Как воспитывать двухлетнего ребенка

Лилу- риспект и уважуха!!! Очень адекватное изложение. Надеюсь, у вас будет\есть возможность воспитать не одного нормального человека. удачи!!

Кого в считаете серьезными авторами в области психотерапии?

Биографии маньяков, имхо, всем известны - там всегда присутствует чрезмерно строгая, а не чрезмерно толерантная маменька.

Что такое по-вашему бестолковые, невоспитанные дети?

--- ето не исключает у него различныx кризисов, которые проxодят ВСЕ дети) ему ведь пока и 2 нет... ну вот, а в 2 или в 2,5, а может и в 3, но рано или поздно у него, как и у всеx людей проснется осознание своего Я, своиx границ ... кстати, среди взрослыx встречаются ужасные негодя, занете ведь? Те же Чикотилы, если ребенок незашишен внутренне и черезчур доверчив, то его уведут за руку ... куда угодно. Ето все непросто... ну вообшем, проверъте практикой Вашу теорию, а потом раскажете лет так через 5 - 10, что получилось, xеxе)

--- маняков насиловали в детстве. кроем маняков, есть еше до черта взломшиков квартир, насилъников и негодяв по жизни. никогда не надо перегибать палку. повторюсь - для Вас все, что не слашаво и с патокиой - тоталитаризм. Строгий взгляд - уже царизм. Поставитъ в угол - ссылка на каторгу. Вот такие у Вас расстановки в голове, помноженные на не пожелания, а именно внутреннее требование к миру - а ну ка мир, давай-ка будь доборжелательным. Невоспитанный ребенок - ето контрагент автора в возрасте 3 лет, если мать етого детки ничего не изменить в своем педагогическом подxоде. А она и не изменит. Зачем&ъ223; Она ж все правилъно делает:) миру мир и все такое, но конфетку ей должны непременно.

Так я и не ожидаю, что мир будет подставлять моему ребенку голову для колотушек, тем более, что - еще раз повторю - мой ребенок исключительно не агрессивен, напротив, скорее излишне ласков, обожает обниматся с другими детьми, особенно с девочками.

Если вы думаете, что я жду от мира какой-то нев*ебенной терпимости от отношению к дурному поведению моего ребенка, то вы ошибаетесь.

Со своей стороны я всегда снисходительна к ошибкам маленьких детей, и если кто-то при мне не проявляет подобной снисходительности к малым детям (не обязательно к моему, к любому ребенку), то пусть не посетует, если я помогу его родителям научить его толерантности, снисходительности и хорошим манерам - и дам в бубен.

Кого в считаете серьезными авторами в области психотерапии? - если Вы ссылаетесь непрерывно на какиx-то там псиxологов, котрые что-то считают (кто, какие, где ссылки) то имена знать должны сами) поскольку со времен Фрейда появились новые зубры. Ну ... посмотрите в Вики что ли. Не так уж и трудно.

Если вы думаете, что я жду от мира какой-то нев*ебенной терпимости от отношению к дурному поведению моего ребенка, то вы ошибаетесь.

Со своей стороны я всегда снисходительна к ошибкам маленьких детей, и если кто-то при мне не проявляет подобной снисходительности к малым детям (не обязательно к моему, к любому ребенку), то пусть не посетует, если я помогу его родителям научить его толерантности, снисходительности и хорошим манерам - и дам в бубен.



Если я правильно поняла, то хорошим манерам вы собираетесь учить через грубость.

--- да? что я и ожидала - все толерантности заканчиваются дам в бубен у толеранцев. Всегда так. Гуманизм у подобныx Вам людей маска, прикрываюшая звериный оскал (или звериный бубен?;) Что не так - по морде. вам ли говорить о гуманизме?) Двойная мораль... я, кстати, не удивилась, знаю по опыту, что за слашавыми рассуждениями на тему малюток обычно кроется некоторая асоцяльность контрагента) в жизни избегаю)

--- :)

Так большинство негодяев по жизни как раз из той среды, где кнут и окрик - основный аргумент воспитателя. Никаких других педагогических приемов, кроме строгих взглядов, угла, категорического тона, а также - шлепков, критики, ругани и подзатыльников, вы не знаете, и - что особенно обидно - не хотите знать.

У меня нет требований никаких к миру - я прекрасно понимаю, что в мире полным-полно людей нетерпимых и элементарно невоспитанных, и, поверьте, я делаю все возможное, чтобы оградить своего ребенка от неприятных контактов с эти миром.

Лилу :)

Вэл, так никто не кричит сразу. Но если ребеонк по-хорошему не понимает, значит будет на его же языке. Если он не понимает, что другому больно , когда его щипают, значит ущипну его, чтоб до него дошло , что это больно.

Так если вы ожидаете от двухлетнего ребенка неукоснительного соблюдения политеса и можете допустить невежливость в отношении дитя - то почему вы против того, чтобы и к вам проявили невежливость и насилие?

Если вы считаете серьезным проступком, заслуживающим грубого окрика, поступок малыша, отнявшего у другого конфетку, то почему же грубость и невежливость великовозрастной тетки в отношении двухлетнего младенца должна по-вашему остаться безнаказанной??

По-вашему социум должен спокойно сносить ваше отсутствие воспитания, которое вы выражаете в виде невоспитанного шиканья в адрес чужих детей?? Если вы не считаете нужным быть до конца вежливой и доброжелательной по отношению к детям - то кто должен быть вежлив и доброжелателен по отношению к вам? И если малого ребенка еще можно извинить в силу возраста, то взрослую бабу - ??

--- Соседка моя тоже зверя растит - поставить в угол :) из-за удара, толчка, бросания камней в голову другиx детей и пр. была абсолютно нерешаемая проблема. Долгие занудные речи на тему, как неxорошо... а Васъка случает да ест. Интересно, когда же он все-таки прикончит свою сестренку тем самым жутким острым копьем, которое так заботливо выточили ему родители? Он ведь давно ето пообешал... Недавно xотел бревном каким-то из-за игрушки поколотитъ сестренку ... малъчику 7,5. Уже. И ето тянется уже 6 лет. Я от ниx бегала, подобно автору) тоже мне претензии предьявляли - как ето я смеюс казать ее ребенку да еше так строго, что он меня бьет и шиплет? Он ведъ етого ... не делает) нет-нет, неадекват растит неадекват. Автор, в тоПку знакомую, пускай она експерементирует на другиx детяx, не надо бытъдля такиx лабораторными кроликами :(

О, боже, какая глупость!

Ребенок не понимает, что когда он щипает другого человека - тот испытывает боль. Если вы в ответ щипнете ребенка - он тоже этого не поймет. Он просто не будет вас щипать, чтобы и вы его не щипали - но основ эмпатии это ему не даст.

Расскажу, как я без всяких окриков, щипков и грубостей отучила своего малыша кусаться. Я не била его в ответ, как советовали "мудрые" воспитатели и не кричала на него. Я просто дала понять, что мне больно. Он меня куснул, а я заплакала - вот говорю, мне больно так, обидно. Он меня обнял, пожалел и больше никогда не кусал.

--- По-моему, Вы .. больны. Извините, я не буду продолжатъ Вам отвечать. У Вас как и у моей соседки - или кто-то псиxичекси болъной в роду или ... Вы будете первая, но у Вас действительно ... того. Клиника. Всего доброго.

Не у всех это срабатывает. Практически все дети в определенном возрасте кусабют других и эти другие плачут, пототу что им больно. Но этот ребенок все равно кусает других детей, это же через какое то время. До тех пор , пока его кто-то также больно не укусит. Поймите, Вэл, дети разные , с разными характерами, с разным темпераметром и кним нужен разный подход.

Ребенка надо показать детскому психологу, чтобы обнаружить с чем связана его агрессия, возможно - банальная детская ревность к младшему ребенку. Строгость и дистанцирование тут противопоказаны, так как приведут только к ухудшению обстановки.

У меня вопрос - а помимо кнута, угла, строгого окрика и недовольно поднятой брови - какие еще меры педагогического воздействия вы знаете?

А я с этим разве спорю??

Я могу сказать, что я нашла в книгах различные техники, каким образом привить ребенку дисциплину и хорошее поведение без лишней строгости и насилия, опробовала их на своем ребенке - и получила удовлетворительный результат. Теперь, когда я слышу о различных методах "отшибания" у детей ассоциального поведения, мне хочется поделится моими открытиями - о том, как можно справляться с ребенком без насилия, не калеча его психику. Однако адепты "строгого воспитания" не хотят ничего слышать... собственно, в мои планы не входит воспитание чужих детей - родители вольны с ними обходится, как им будет угодно. Грустно только наблюдать в песочнице потом плоды этого "строгого воспитания"...((

Мое дело было сказать, я сказала.

Поступайте как знаете. Адью)

Да, я это уже давно поняла и перестала ей отвечать. Несет какую-то ахинею и никак не успокоится.

Просто вы, видимо, не способны воспринимать мнение отличное от своего собственного. К сожалению.

Советую вам в дальнейшем свои жесткие методы воспитания применять исключительно к своему ребенку во избежание недоразумений с другими родителями.

-- но ето моя соседка с ее малъчиком-убивцем и бабушкой с неврозом или шизофренией. Когда ее 3летний мальчик стал ее битъ по беременному (за пару неделъ до родов!) животу ветками - прутики толстые такие выбрал, гибкие, да наотмаш, да со всей силы, а мальчик сам тоже для своего возраста весъма высокий, а она толъко толерантски зашишала живот руками, поввернувшись к нему заднице и визжала так беспомошно. ъаx, мне же больно, Маттяс, перестаньъ мы с ребенком в ужасе наблюдали ету картину, ребенок - потому что вживотике беби, ему больно, мам, а я - потому что здоровая тетка под 40 гренадерского роста даже не в состоянии вытшитъ у 3летнего ребнка из рук ветку и сказатъ ему - а ну xватит, пошли домой, засранец. И подумала - да, если она себя, любимую, не зашишает, то нас она любимому сынку отдаст на съедение с потрошками со всеми. Два года пыталась от нее спрятаться, сейчас она догадаласъ, что все:) уффф. Если б сама не видела - не поверила б, до какой безумной степени может докатитъсай толерантность.

Вы, простите, неумная и злая женщина.((

Толерантность тут не при - если ваша соседка не сумела справится со сложным ребенком с тяжелой наследственностью, это еще не означает, что гуманистический подход к общению с ребенком не имеет право на существование.

Это я, разумеется, пишу не для вас, а для тех, кто понимает, что стиль общения "немедленно иди домой, засранец" не единственный способ справится с малышом.

А о вас, боюсь, выше было справедливо сказано: *** растит ***...((

--- Нет у Вас никакого воспитанного ребнка, нету, и быть не может. Вы больны, Вам нужен псиxотерапевт. Вы не в состоянии мыслить.

Ссылочку на такую статистику дадите? Или просто так хочется думать?

Не знаю-не знаю, Вэл мне всегда казалась разумной, но тут... Она пишет, что ее ребенку 1.7 ? Впереди еще непаханное поле для сюрпризов в воспитании! Хотите узнать, что вырастает из деток, подобных описанным автором? У меня родительский стаж - сын 13 лет, а еще у него есть двоюродный брат на год старше, которого я знаю с самого его рождения. Так вот, у меня изначально был довольно строгий стиль воспитания. Если я говорю "нельзя" - значит нельзя. И властный тон тут присутствует. А если мой ребенок достоин похвалы - похвалю и скажу, что горжусь им. Так вот, по прошествии лет могу сказать, что вырос у меня замечательный мальчик! Независимый, умный, добрый, рассудительный. И в свои 2 года он никого не обижал! Наверное, как у автора, был "паинькой". А если глянем на его брата, воспитанного только по методе "телячьих нежностей и всепрощения" сестрой мужа,то... С младых ногтей ему позволялось все, даже если он по головам ходил, он любил бегать с дикими криками, пугая окружающих, мог отбирать игрушки, хныкал, если ему хотелось чего-нибудь - и это ему сразу давали! Если он баловался и причинял кому-то вред, то ему конечно выговаривали ай-яй-яй, но таким доброжелательным голосом!( как Вэл советует) Что он после этого вырывался и снова брался за старое!

Они с моим сыном вместе часто играли, и я видела, насколько по-разному мы с золовкой воспитываем своих детей! Но не мое это дело - вмешиваться. Что вы думаете выросло из такого мальчика? Он теперь вообще не слушается никого, родителей в грош не ставит, они не знают, что с ним делать! А казалось бы, воспитание по "выводам современных психологов из книжек" .Он связался с плохой компанией, мне становится страшно за своего сына, они с детства вместе растут,а значит я рискую жизненным благополучием своей семьи! Придет такой в гости , да пырнет ножом ! Просто так, посмотреть, сколько из нас кишков вывалится. Нет, конечно он это сделает не со зла , что вы! Он жеж хороший мальчик! Так прогрессивно воспитанный! Только нам с распоротым брюхом от сознания этого будет не легче. Что самое смешное, все эти задатки я видела еще в его розовом детстве, но им дали разрастись махровым цветом, потакая любому его желанию и никогда не применяя строгость, не наказывая за проступки! .

"казалась разумной" - ключевое "казалось" здесь. это как обезьяну научили курить...

она очень нередко муйню изрекала, возможно, вам просто на глаза не попадалось...

Сегодня говорила с подругой, она детский психолог по образованию. Посоветовала мне держать своего сына от таких детей подальше, просто не общаться с ними. Сказала, что корни такого поведения ребенка - в его семье, в отношениях внутри семьи.

Я задумалась, и правда, это возможно. Отец ребенка на его маме не женился, что ее, в общем-то, угнетает. Бюджет у них раздельный, т.е. все, что он зарабатывает - у него в кармане и он сам распоряжается. Поэтому она старается его раскручивать на дорогие вещи и поездки. Кроме того, она - третий (поздний) ребенок в семье, наверное, отказа ни в чем не знала. Считает, что достойна всего самого лучшего. Вот и ребеночек растет с таким настроем. Пусть растет. Пусть вырастет хорошим. Но я лучше себе другую компанию поищу.

И я еще для себя решила, что за своего ребенка буду заступаться, не глядя на мамаш. Все-таки это моя материнская обязанность.

Я, откровенно говоря, не поняла - при чем тут мой ребенок?

У меня с ним проблем нет. Если я пишу "инфант террибль", то больше с иронией - ну неприлично, имхо, матери захваливать своего ребенка, особенно людям, которые не могут проверить высказываемых похвал.

Я сейчас по 3 часа ежедневно провожу в песочнице, и могу найти общий язык с любым ребенком, в том числе и шалунами, о которых пишет автор. Знаете, 8-10 ребят от года до двух с половиной - все что-то пытаются друг у друга отнять, всем надо обеспечить по формочке, по лопатке, мне нравится устраивать с детьми совместную игру - я прекрасно лажу с маленькими детьми, любыми, не крича на них и не шипя. И мне кажется, что совершенно любой ребенок может быть воспитан исключительно гуманными методами.

"он любил бегать с дикими криками, пугая окружающих, мог отбирать игрушки, хныкал, если ему хотелось чего-нибудь" - извините, но 99% детей от года до 2,5 подходят под сие описание. Это все малолетние преступники?))

У меня оч. недоброе отношение к матерям, которые своих детей считают неземными ангелами, дарящими миру свет и доброту, а чужих - антихристами и мизераблями, которые во всем виноваты. По-моему, это не любовь к ребенку даже, а сплошной слепой, животный материнский инстинкт.

[quote="кот в мешке" Если он баловался и причинял кому-то вред, то ему конечно выговаривали ай-яй-яй, но таким доброжелательным голосом!( как Вэл советует) Что он после этого вырывался и снова брался за старое![/quote]

Вы, кажется, как и многие, путаетесь попустительский и гуманный стили воспитания.

Гуманный стиль воспитания не предполагает, что ребенку всегда нужно давать желаемое, что ему нельзя отказывать, нельзя говорить "нет". Есть совершенно запрещенные вещи, для моего малыша, например, это - бить или обижать других людей, детей и зверей, кусаться, выбегать на дорогу, портить вещи чужих людей и т.д. Если ребенок нарушает установленные правила - он наказывается лишением каких-то благ (например, к Лапье ежевечерне приходит зайчик и дарит ему шоколадку, если он хорошо себя вел - к шалунам зайчик не приходит.) Орудие родителя здесь не столько строгость, сколько - непреклонность - нет значит нет. Я всегда доброжелательно объясняю правило или запрет - но это не значит, что я разрешаю его нарушать. Ребенку, вообще, сложно принять "нельзя" как ограничение своего желания, а "нельзя" высказанное излишне строгим и властным тоном - еще сложнее.

Гуманистический подход вовсе не означает, что на поведение ребенка нельзя сердится. Если малыш меня сердит - я сержусь. Причем это не педагогический прием - я вполне искренне выражаю свой гнев недостойным поведением.

Подробнее о гуманистическом методе читайте у Марии Монтесори, Вирджинии Сатир, Льва Выготского, Владимира Леви, Юлии Гипенрейтер, Уильяма Сирса.

Ах да, еще и Януш Корчак, конечно, его "Как любить ребенка".

Да и статистика там же - в смысле у вышеперечисленных авторов, не у Корчака.

Впрочем, без всякой статистики понятно, что хулиганами чаще становятся дети маргинальных или пьющих родителей, которые ничего кроме воплей и пинков в жизни не видели, а также дети, которых заботливые родители задушили сверхопекой и сверхконтролем.

Согласно гуманистическому подходу любое неправильное поведение ребенка - следствие ошибок в его воспитании, и родителям, вместо того, чтобы исполнятся педагогического остервенения против ребенка, предлагается понять - в чем они сами не правы. Причем строгость, критика, ругань только ухудшают ситуацию, вместо того, чтобы направить ребенка на путь добра, окончательно разрушают отношения с родителями.

Гуманистический подход советует основывать отношения с ребенком на взаимной привязанности, доверии и искренности - а не запугивании и страхе, он учит отличать детские прихоти от детских потребностей. Конечно, такой путь воспитания требует от родителей большего творчества и большего мужества, чем классический, авторитарный.

Гуманистическое воспитание это еще и привычка говорить "Это запрещено!" - вместо "Я тебе запрещаю!" (чувствуете разницу? В первом случае - объяснение правила, во втором - объявление своей воли), "Меня раздражает такое поведение!" вместо "ТЫ меня раздражаешь!" (можно выражать неудовольствие поведением ребенка, а не самим ребенком) и многие другие правила, как лучше ладить с ребенком, воспитывая его, но не задевая его "Я".

Вэл, тут не дуры собрались и уж поверь, большинство современных мам читали все эти тобой перечисленные книги. Зачем эти назидания? Никто не машет ремнем и кулаками, у нас у всех нормальные дети, которых мы очень любим и очень гуманно воспитываем. Каждая мать знает лучший подход к своему ребенку. Твои нравоучения утомляют и выдают в тебе незрелого человека.

При чем тут нравоучения? Я раскрываю вам смысл гуманного стиля общения с ребенком - так как вы, видимо, перечисленных мною книг все же не читали, раз рассказываете мне истории про каких-то "малолетних преступников", не проявляя понимания гуманного подхода к ребенку.

И уж, конечно, мать, выбравшая для себя такой подход, никогда не напишет, что "вышибла из своего привычку хныкать", как это написали вы. Меня это покоробило до глубины души.((

Интересно, когда ваш ребенок учился ходить, вы тоже проявляли строгость, говорили что-то вроде: "Да как ты ходишь! Еще раз упадешь, поставлю в угол!И т.п."? А чем навык хождения отличается от социального навыка? Почему внедрять принцип уважения к чужой собственности нужно иначе, чем обучать ходить?

Вы писали, что ваш ребенок в почти два года, практически не имеет опыта общения с другими детьми - немецкий мальчик с бабушкой, описавшаяся девочка и сын вашей подруги - единственные, с кем ему удалось проконтактировать. Насколько я поняла. И тут же уверяете, что ваш ребенок никогда не отнимет у другого игрушку и не "проявит агрессии", откуда вы знаете? Мой ребенок имеет много друзей, с которыми общается постоянно, плюс ежедневно сталкивается с другими детьми - и то я не уверена, что когда-нибудь соблазн не окажется более велик, чем мамин запрет. А я ведь приучаю ребенка к общению с года - потому что, имхо, коммуникативный навык - один из важнейших.

Выражение "вышибла из своего привычку хныкать" сродни твоему "инфант террибль", я даже пояснила в совем посте: "словами", но ты видишь только то, что хочешь видеть. А хочешь ты видеть, что только ты одна умная, а остальные все - звери и дураки.

Ну у тебя и сравнения.

Если ты тут не видишь разницы, то даже не вижу смысла объяснять...

Я привела лишь пару примеров - это вовсе не значит, что ребенок не видел других детей. И не надо валить все в одну кучу - про девочку писала не я. В голове у тебя полная каша и ты абсолютно не понимаешь, о чем речь.

Тоже мненье сложилось и у меня о вас.

Возражений вы просто не готовы слушать.

А мне, если честно, надоело.

Желаю здравствовать)) Пардон, если что не так.

На Вашем месте я бы прекратила общение моего ребенка с малолетним агрессором, необходимо находить адекватных друзей своим детям пока они малы, а потом они и сами разберуться с кем дружить, а с кем нет. Вашего ребенка мучают, а Вы и ухом не ведете.

Вот это правильно, одобряю!!! :-)

Ну даже незнаю как и ответить - уточните вот на http://travelmodels.tv/forum