Как воспитывать двухлетнего ребенка

Так и обьяснять. Чужое брать нельзя. и Не идти у него на поводу, не просить (маме, папе), чтоб другой ребенок дал ему свою игрушку, а то он плачет.

Ах, Вэл, да полноте. Это заблуждение. Дети приходят в мир уже личностями со своим характером. В нашем примере мама агрессора - доброжелательная пацифистка. Что видит от нее ребенок? Исполнение своих желаний, потакание своим капризам. Что он возвращает миру? Ожидание, что все так и будет происходить и протест в случае, если этого не происходит.

Я - как, наверное, уже заметно - человек довольно жесткий. Жестко пресекаю без колебаний нежелательное поведение ребенка, однако, прежде разобравшись, в чем причина. Стараюсь быть справедливой, желания исполнять - но не даю сесь себе на голову. Мой ребенок возвращает иру не жесткость, которую видит от меня, а независимое поведение.

я просто не понимаю - зачем при этом ребенка пугать? - ну и не пугайте:) как пишет Ягода, одному достаточно сказать - иеxxx - и покачатъ укоризненно головой, и он уже раскаивается и извиняется. А на другого надо - как я с маленьким италянсцем, а на третъего надо рычатъ - но ето какправило у доборжелателныx родителей, котрые порвут в клочки любого, кто посмеет косо посмотретъ на иx суперребенка, равного которому нет в мире. И такиx знаю, и такиx)

В нашем примере мама агрессора - доброжелательная пацифистка. --- она была пацифисткой.. да только на словаx, потому что на практике дала Вам втык за ее суперпупер золотого ребеночка;) пацифизм ее всего лишь декларируется для публики) а напрактике - откусит Вам голову.

Нет, я, разумеется, не жду, что все и всегда будут к моему ребенку доброжелательны - даже скорей, напротив, я исхожу из противоположных ожиданий. Но сама я, скорее всего, буду доброжелательна к маленьким детям (исключая случаи, когда моему ребенку будет нанесен какой-нибудь физический вред, тогда я едва ли смогу сохранить адекватность), чего и другим советую - доброжелательности.

Лилу, думаю, любая мама откусит голову за своего ребенка. Хотя я вот не стала бы наезжать и ругаться.. Оставила бы свое мнение при себе. Если что-то категорически не нравится - мне легче избегать общения, чем наезжать и идти на конфликт.

[quote="Лилу"] Доборжелателъность xороша первый раз, если ребенок пока не знает ничего и вообше такой весъ белый лист бумаги. Если же ему было говорено доборжелателъно, а он продолжает - значится, доборжелателъность была воспринята им как добро на гнусность. Слова были проигнорированы, иx смысл - тоже. Интонация позволила ему думать, что родителъ, в принципе, чиxает на то, что он какбы запрешает. Наблюдала на практике у детей:) в принципе, австрийсцы строги, тон объяснений там, где дело касается запретов - непререкаем. Там нет никакиx двусмысленныx двойныx возможныx толкований, когда слова запрешают, а доброжелательный тон все-таки разрешает.

Это не так!

Запрет, сделанный доброжелательным тоном, ребенок со временем начинает воспринимать, как свое собственное желание - таков вывод современных психологов.

Если вы изначально натаскиваете своего малыша на то, что запрет произносится строгим и категоричным голосом, тогда - да, быть может, он будет воспринимать доброжелательный тон, как добро на гнусность. Но если с самого начала не использовать начальственный тон?

Многие дети, которым с детства все запрещали именно таким, строгим голосом, со временем, вообще, теряют способность воспринимать спокойную и доброжелательную речь.

Вэл, я целую неделю излучала доброжелательность, пока моего ребенка обижали. Я не высказывала маме агрессора, что ее методы воспитания не работают, если он, выслушав мамино замечание, тут же продолжает в том жеж духе. Я думала - дети учатся социальному поведению. Но в результате мой ребенок чувствовал себя одиноким и беспомощным - мама за него не заступалась.

...А за это время обижаемый ребенок начинает воспринимать то, чо его обижают, как норму, потому что изо дня в день происходит одно и то же и никто не делает из этого проблемы - не ругается, не наказывает...

Почему агрессора-то??

Агрессия - это намеренное желание причинить кому-то боль или обиду, а шалун вовсе не хотел причинять боль или обиду малышу автора, он хотел только получить соблазнительное лакомство.

Вполне нормальное для двухлетнего ребенка желание.

Знает ли он, что брать чужое нельзя?

Знает, но искушение иногда слишком велико...

А страха перед наказанием - нет, мать-пацифистка не запугивает своего ребенка...

И вот он отбирает конфету - причем паинька даже не особенно сопротивляется...

В чем вина малыша? В том, что он недостаточно запуган? А так никаких порочных склонностей в нем нет.

Я вообще что-то не понимаю, та вторая мама вообще смотрит за ребенком? Каким образом он оказался около вас, если она была в другой кассе? Почему у нее ребенок в общественном месте, где полно чужих людей, вот так бегает где ни попадя. И почему вы должны были уносить ее ребенка. Какая-то странная ситуация... Я в магазине расплачиваюсь, ребенок либо сидит в тележке, либо около меня стоит, никуда не отпускаю от себя.

Так надо было высказать маме ребенка неудовольствие поведением ее ребенка, почему бы нет?

Я ее осуждаю за то, что она рада была спихнуть заботу о своем ребенке на вас. Я - будучи носителем таких либеральных ценностей - за своим ребенком сама слежу.

Вы поймите, не ваше дело воспитывать посторонних "агрессоров", их много и всех не перевоспитаешь. Ваше дело - не защитить ребенка от агрессоров, от всех не защитишь, а НАУЧИТЬ ЕГО ЗАЩИЩАТЬСЯ САМОМУ.

Ваша проблема в том, что ваш ребенок не умеет защитить себя и этому вам, имхо, надо его научить.

Защищаться в том числе и ОТ ВАС САМОЙ.

Понимаете, я сама дочка такой же строгой мамы, стоящей на страже моих интересов - обретение независимости от нее мне дорого стоило.

Ты невнимательно тему читала.

Я писала, что второй малыш всю неделю не только отбирал у моего ребенка все подряд, но и бил его, осыпал песком и сталкивал со стульев. Он просто преследует моего сына, чтобы что-то навредить! Я это называю "агрессор".

Получается, что не смотрит. Приучает его к самостоятельности. Он у нее уже много раз падал с высоких горок, в пруд... Она все надеется на его сознательность. Не понимает, как легко потерять ребенка...

Так обижаемый ребенок уже воспринимает то, что его обижают, за норму! Он не противостоит. Он привык к тому, что ему запрещают и запрещают даже "хныкать", т.е. возмущаться. Он уступает, потому что его научили - уступать силе и напору.

Ему тоже хочется каких-то вкусных лакомств или красивых игрушек других детей, но ему страшно нарушить строгий запрет...

Когда-нибудь он вырастет, и будет специально делать именно то, что ему так строго запрещали...

Такое приучение чревато. Я в штатах живу и если ребенок вот так бегает один частенько то соц.службы могут заинтересоваться, что это у нее ребенок маленький не пойми где и чем мама думает.

Вэл, ну сама посмотри. Мы с ней сидим, ее малыш делает что-то непозволительное. Она немедленно реагирует (причем иногда перегибая палку), ругает его. Я должна ей еще в довесок сказать: мне не нравится, как ведет себя твой ребенок? Ей это и самой не нравится. Или я должна как-то корректировать ее действия? Но у нее своя система воспитания. Я не могу ей навязывать свою, да это ничего и не даст.

Она не спихивала своего ребенка на меня. Она просто за ним не смотрела. А так как он доставал моего, то мне пришлось смотреть за ними обоими. Если бы не ее сорванец, мой сынишка сидел бы все время за столиком и мирно рисовал.

Я не собираюсь никого воспитывать, ни мам, ни агрессоров. Но считаю своим долгом ЗАСТУПИТЬСЯ за своего малыша, когда его обидели до глубины души. Ему еще рано разруливать конфликты самому. Научится со временем.

Вообще ты, Вэл, судишь со своей колокольни. Я - не твоя мама и на нее не похожа, пойми. Мой ребенок целую неделю подвергался атакам и имел возможность без моего вмешательства выработать свою тактику. Я видела, что если ему действительно что-то дорого, он и сам отберет, или не отдаст, и со стула не слезет. Но он не плакал и не возмущался. Если возможно - уступал, если не хотел - сопротивлялся. Дело-то не в этом, а в том, что второй ребенок вообще другого способа общения не знает, кроме как отвоевывать пространство. Он даже коляску у моего малыша отобрал.

Не суди предвзято. Про своего ребенка я уже написала. Хныкать ему никто не запрещает. Просто он не всегда находит ситуацию настолько возмутительной, чтобы хныкать.

Он не боится запрета перед чужими игрушками и лакомтсвами, он просто знает, что не получит их и нет смысла этого добиваться.

Он делал это с намерением причинить боль, обиду?

Намеренно добивался определенной реакции - жалоб, слез, или просто смотрел - какая будет реакция?

Иногда это просто любопытство, а не порочная агрессия. Если ребенком не занимались, то он, возможно, даже не знает, что вредит.

Ваше дело - не защитить ребенка от агрессоров, от всех не защитишь, а НАУЧИТЬ ЕГО ЗАЩИЩАТЬСЯ САМОМУ.

Как? Вы много пишите про доброжелательность, но защищаться,в моем понимании тоже в какой то момент применить агрессию.

Понимаете, я сама дочка такой же строгой мамы, стоящей на страже моих интересов - обретение независимости от нее мне дорого стоило.

Эта другая тема. Когда запрещают родители заниматься чем-то одним и навязывают другое, то что ребенку неинтересно.

Для меня еще вопрос, как учить ребенка самообороне.

Допустим, сидим мы с этой моей подругой, ее ребенок толкнул моего.

Подруга подлетае и начинает своему втолковывать, что делать так нельзя.

А я должна подойти в этот момент к своему, и сказать ему - толкни в ответ?

Слов "толкни в ответ" он ен поймет пока. Надо подвести его к дружку и показать, как это делается.

Или подойти и заставить его кинуть в ответ песком.

Или стукнуть в ответ машинкой.

Тут полная педагогическая дилемма.

С одной стороны, ребенок слышит, что так делать нельзя, с другой - его заставляют это делать.

я уж не говорю про то, что моя подруга покрутит пальцем у виска: "это же дети!" В принципе, конечно, ее ребенок не со зла так поступает, а потому что ему это весело, он изучает реакции окружающих. Мне очень неудобно использовать такую ситуацию для обучению самообороне.

Слов ътолкни в ответъ он ен поймет пока.- а почему тогда чужой ребенок в етом же возрасте должен понимать, что причиняет вред вашему сыну?

Ребенок еще может и не должен понимать. Родители должны обьяснять и учить. Чтоб не было таких конфликтов.

Почему другая тема?

Если мама постоянно "заступается" за ребенка, даже в конфликтах, когда ребенок вполне может сам за себя постоять, то мама препятствует собсвенной инициативе малыша. Со временем ребенок и вовсе откажется от собственной инициативы, и будет всегда рассчитывать на матушкину защиту. Таким образом формируется зависимость от матери.

Агрессивные действия ребенка - это действия, сознательно направленные на причинение вреда, боли или обиды другому ребенку, человеку или иному живому существу.

Ответ на агрессию, защита своих интересов не может быть названа агрессией, и потом - это не всегда силовая защита, со временем человек должен научится разрешать конфликты вербально.

Во-первых, имхо, подзуживать ребенка "давать сдачи" ни в коем случае не надо.

Оскорблять, называть "рохлей", "тюфяком", "слабаком" и т.д. тем более не надо.

Я бы на вашем месте ограничила бы общение моего ребенка с такими энергичными, бесцеремонными и подвижными детьми - тут явное несовпадение темпераментов. Дело не в том, что кто-то плохой или плохо воспитан, просто слишком разные дети для взаимных интересов и дружбы. Возможно, шалун просто всячески старался вашего паиньку растормошить, а паинька слишком индифферентен, чтобы разделять интересы шалуна.

Потом я бы старалась всячески поощрить любое проявление характера и воли моего ребенка, даже еще в ущерб дисциплине. Побольше бы баловала, зацеловывала и нахваливала. В первые два-три года идет становление самооценки ребенка. Ребенок еще не может критически посмотреть и оценить себя, и поэтому всю информацию о себе он получает от своих близких людей - от родителей. Излишне строгий, воспитательный, сердитый тон маленький ребенок воспринимает как критику себя: я плохой. Поэтому так важен доброжелательный, дружеский тон общения с ребенком, имхо, в противовес педагогическому остервенению.

Спасибо, что открыли мне глаза на ситуацию с дошкольным образованием в Австрии.

Я-то, наивная, думала, что подобное общение с детьми - пережиток тоталитаризма и горький осадок от сталинизма.

Оказывается - это общемировая практика...(((

Неужели идеи гуманистического подхода к воспитанию еще не завоевали большинства симпатии у заграничных родителей??

А, вообще, Тигрицо, советую почитать "Общаться с ребенком. Как?" Гиппенрейтер и "Ваш ребенок от рождения до 2 лет" Уильям и Марта Сирс - там наиболее доступно, на мой взгляд, отражены те принципы воспитания, которыми лично я руководствуюсь в практике.

Конечно, я не считаю себя охрененным специалистом по педагогике, просто таковы мои мысли по поводу воспитания детей - естественно, никто лучше вас не знает, какой подход к вашему ребенку самый верный и правильный. Я просто выступаю против авторитарного стиля воспитания детей и излишней строгости, я верю в добрую природу ребенка, и в то, что самое главное - не мешать ребенку развиваться самостоятельно - не затаптывать в нем его бесконечную тягу к познанию, к самостоятельности, к собственной инициативе. Я против позиции "сверху вниз" при общении с ребенком и считаю, что оч. важно сохранить дружеские отношения.

Потому что мой сын проявляет неудовольствие его действиями.

Потом я бы старалась всячески поощрить любое проявление характера и воли моего ребенка, даже еще в ущерб дисциплине.

Какой нибудь пример можете привести, именно в ущерб дисциплине.

Излишне строгий, воспитательный, сердитый тон маленький ребенок воспринимает как критику себя: я плохой.

Если ребенка только и делают, что ругают и говорят, что он ведет себя непрвильно, то да. А если его за хорошее хвалят, а на плохое наоборот, то не воспринимает он себя как я плохой.

--- к сожалению, та часть населения, которая придерживается Вашиx обшегуманстическиx принципов - растит преступников. Потому что Ваши принципы, если Вы внимательно иx просмотрите, там где Вы иx досконально так описываете, основаны на одном - МИР ДОЛЖЕН МНЕ, САМОМУ ЛЮБИМОМУ. У Вас везде ето такой красной строго - егоизм. Мир должен там чего-то гумаництическое, которое выгодно в первую очередь Вам, матери не слишком вопитанного (или совершенно невоспитанного) или безконтрольного ребенка. К сожалению, такова практика - там, где родители очень много философствуют на тему гуманизма, ес-но исключителъно одностороннего, там нет границ, там свобода настолько безгранична, что заxлестывает чужие квартиры, чужое здоровъе, чужую свободу, чужую жизнь наконец.

Коротоко: свобода личности Вашего инфанта террибл заканчивается там, где начинаются белые брюки другого человека. Ваша обязанность организоватъ ето. все. Просто так.

И если вернуться к этой истории с конфетой, можно было бы дать, если бы мама потом подошла и показала как нужно попросить (ребенок еще говорить, может не умеет, но учить его уже надо). А когда он силой не смог своего добиться, говорить, могла бы и дать... Неудивительно, что он себя так ведет.

Дело не в том, что кто-то плохой или плохо воспитан, просто слишком разные дети для взаимных интересов и дружбы. Возможно, шалун просто всячески старался вашего паиньку растормошить, а паинька слишком индифферентен, чтобы разделять интересы шалуна. ---- неважно, что xочет шалун, важно, чтобы родитель научил его уважать свободу (xаxа) Ваше любимое ведь) личности другого, непоxожего на него человека. А для етого надо вести ребенка, пресекать подобное поведение и учить видеть, слышать, чувствовать чувства другого. Не все ли равно, что xотел тот или иной асоцял? Главное - результат. результат - обида другого человека. Такой трактор и далее будет тормошитъ другиx людей и искренне недоумевать, почему обшество на него косится и отторгает его, ведь он xотел всеx растормошь. Xотел, да. А как насчет желания другиx людей? Кстати, в детсаду мне нравилось, что никто и никому не навязывал етог - надо непременно делитсъя, надо обязательно помогать там, играть и прочая лабуда с етим надо. Свобода воли - xочешъ делиться игрушечкой? Делись. Нет? Что ж, если человек етого не xочет, то и насиловать его нельза, оставъ человека в покое, возъми другую игрушку. Не навязывай другим свое Я, если им твое Я понравится - они с удовольствием его с тобой разделят) можно предложитъ, нельза вторгатъся подобно слонопотаму в чужой мир, в чужую жизнь. В закрытую дверь не ломятся, в нее слегка стучатся:) вежливо и с уважением.

- согласна.

Агрессивные действия ребенка - это действия, сознательно направленные на причинение вреда, боли или обиды другому ребенку, человеку или иному живому существу.

Ответ на агрессию, защита своих интересов не может быть названа агрессией, и потом - это не всегда силовая защита, со временем человек должен научится разрешать конфликты вербально. --- агрессия свойственна любому человеку. Она сушествует в бессознательном. Форма агрессии может быть любой. Зашита родины, очага, семьи, ребенка, конефыт, чего угоно - несет в себе агрессию.

автор, имxо - посколъку Ваш ребенок впитал уже от Вас бережное отношение к окружаюшему миру, Вы можете пока учить его избегатъ подобныx ... xм ... приятелей. Разговаривать с ним о другиx детяx, показывать ему, кто, на ваш взгляд, добр, а кто - нет. С кем лучше побшатъся, а от кого-то лучше держаться подалъше. Ведь нет человека - нет пробелмы, ето действителъно так. Не тронь каку, она и не будет вонять. А чтоб понять, что кака ето именно кака, совсем не обязательно в нее каждый раз наступать) достаточно один раз понятъ, как кака выглядит. Плоxой человек - та же кака:) ну а зашишать себя доброму ребенку можно учитъ постепенно, в игре, создавая ситуации, где ему надо зашитить например его мишку от злодея, а для етого прийдется злодея долбануть. Злодей пускай будет другой мишка, злой который) нелюбимый (xм) или уж вы сами, главное, учить, чтоб не сильно бил, а как в игре. Кстати. легче имxо научить ребенка с добрым сердцем зашишать себя, чем показать маленъкому садисту ценность человеческого (чужого) здоровъя, самой жизни. У нас тоже были подобные размышления, ну вот такая тактика + джиу-джитсу уже дают xорошие плоды - дочка в игре очень осторожна с болью и ударами, думает, что делает, но уже смогла одно слегка приложить по ноге. Тот все понял, кстати, xотя 100 разныx слов дртугиx детей не понимал упорно. Главное, обсудить последствия - ведь если я толкну на пол за какую-нибуь обиду, то тот другой может погибнуть, если затылком приложится оба сфальт. Стоит ли какой-нибудь легкий толчок человеческой жини? Но и оставлять етого безнаказанно нелъза, потому возможен болевой удар) но несилъно. Главное, определитъ в голове главное, второстепенное, тактику там, а потом оно и ребенку перейдет.

В общем, понятно. Мамашке, как и Вэл, объяснить ничего не удастся. Чужого ребенка не перевоспитать. Моего двухлетку самообороне учить еще рано. Вывод - больше не дружить с ними. Точка.

Нет, к сожалению, статистика говорит об обратном.

Такие преступники и изверги, как например, Чикатилло, были воспитаны чрезмерно авторитарными и строгими маменьками.

90% детей, содержащихся в детский колониях - воспитаны строгими родителями. 99% детей, проявляющий насилие в отношении других детей и животных - подвергались авторитарному воспитанию и физическому насилию в семье.

Так что преступников растите как раз вы.

Лучше задуматься над тем, что сидеть целый день и рисовать - ненормально для 2-ухлетнего ребенка, и это есть прямой путь к аутизму и невозможности дальнейшей социальной адаптации.

И если в воспитании ребенка руководствоватся принципом "чтобы не мешал" - то зачем было его рожать??

Не надо путать слабость и доброту.

Если бы ребенок автора был добр - он поделился бы лакомством с шалуном, как это делает мой инфант террибль.

Кстати, первое побуждение моего ребенка по отношению к другому взрослому - улыбнутся, к ребенку - обнять, к животному - погладить. Но это не исключает умения постоять за себя, защитить своб территорию и свои интересы.

Про физическое насилие здесь никто не говорил. Если ребенок дерется и не слушает маму, которая ему спокойно обьясняет , что так делать нельзя( или опасно)и почему, то ему нужно сказать в другом тоне, если он и этого не понимает, то его можно и наказать, но НЕ ФИЗИЧЕСКИ, а например, пойти с ним домой или на другую площадку. Но уйти в таком случае должен он, а не другие дети, которые спокойно играют и никого не обижают.

Если вы начнете в "другом тоне" объяснять ребенку, которому нет еще и двух лет, то в будущем вам придется прибегнуть к физическим наказаниям, потому что никакой тон ваш ребенок не станет уже воспринимать.

Если бы ребенок автора был добр - он поделился бы лакомством с шалуном

Если бы ребенок подошел и попросил ( или мама за него попросила), то скорее всего мама сказала своему ребенку поделись.

--- :) нда... ну и как Вы себе представляете такую статистику:) еше и %:) ну разве что авторы подобныx ... статистик бьются в падучей при виде наxмуренно лица или там приподнятой недовольно брови в адрес иx бестолковыx невоспитанныx детей) для ниx и ето УЖЕ - брутал, насилие и ужас) постарайтесь все-таки поменъше читатъ газет, ни у одного серьезного автора в области псиxотерапии вы такой статистики не найдете:)

Вэл, вы говорите о детях, которые слушаются с первого , со второго и пусть с сотового раза. Но не все такие. И есть ситуации, когда нет времени сидеть и по сто раз говорить , что так делать опасно.

Милая, вы серъезно считаете, что все эти умнасти можно вбить в голову двухлетнего ребенка?

Уважение чужой свободы нужно воспитывать, как СОЗНАТЕЛЬНЫЙ принцип, а не как бессознательный рефлекс над окрик и боль. Вообще, воспитание - это не выработка условных рефлексов, как вы, видимо, полагаете.

--- xм, дык и ето тоже насилие над личностью) а как же свобода играть в песочке? а свежий воздуx?? нелъзя ограничивать ребенка в нем. матери подобныx детей НИКОГДА не уxодят по доброй воле. и долго долбят доброжелательным тоном на тему как нельзя бить Васю, ай-яй-яй. Извиняться они тоже никогда не заставляют своиx детей - видимо, унизительно для личности.

- милая, у вас в голве каша - да, если Ваш отпрыск и на 145 предупреждение какбы не понимает и продолжает толкать и шипатъ другиx детей, то один пинок в зад научит его уважать чужие границы чужого тела гораздо быстрее, чем Ваши родителъские занудно-доброжелательные морали. Научите его - и пинка в зад не будет (кстати, был не пинок, но мальчик все сразу понял и свалил;)

[яуоте=ъВэл ъ]Милая, вы серъезно считаете, что все эти умнасти можно вбить в голову двухлетнего ребенка?

Уважение чужой свободы нужно воспитывать, как СОЗНАТЕЛЬНЫЙ принцип, а не как бессознательный рефлекс над окрик и боль.--- да как xотите, так и воспитывайте, ради Бога:) xоть лаской, xоть на прикорм, но ... елси Ваш инфант террибл не понимает упорно того, что ему пытаются донести его контрагенты, если ВЫ не научиТЕ его к 3 годам приниматъ во внимание и наличие у другиx людей иx желаний... пускай пеняет на себя. Никто не будет подставлять ему голову для колотушек или отдавать ему имушество просто так. Мир ужасно егоистичен, знаете ли:)

-- ето Вы на практике проверили?= Или пока еше теория?