Как воспитывать двухлетнего ребенка

т.е. конфета таки досталась первому ребенку? О чем тогда сыр-бор?

И тогда первая мама остановила его и строго сказала: не смей отбирать у моего малыша! - ето действительно грубость по отношению к ребенку! *** растит такое же ***!

--- все смешалось в доме ... или в голове у Вас, гость. Грубость - ето если мама владельца конфеты сказала бы обидчику то же, но в нецензурной форме или просто: а ну ты кАзззел, положь обратно тррубку. положжь я сказал - в стиле Милославского из бриллянтовой руки. Т.е. у Вас *** все, что так или иначе устанавливает твердые границы дозволеного. А мягкотелое безвольное амебообразное сушество - то чро надо. :) Ага, понятно) я Вас понимаю, конечно, с амебообразными удобнее - можно и ключи от квартиры, где денюжки лежать взять и обидиться тут же, если милицию позовут. Конечно, ведь только *** обрашается в подобныx случаяx к правооxранительным органам))

Если бы я не обратилась к обидчику, свара подолжалась бы по кругу - один отбирает, другой рыдает. Мы бы обе не смогли расплатиться у касс.

Я думала, может, я в чем-то неправа в этой ситуации.

Чувствую за собой вину - да, надо было отломить кусочек второму малышу и все было бы ок.

Ну не додумалась я, была в стрессе!

Но та мамаша тоже неправа.

Я, когда расплатилась и отнесла покупки и свое чудо в коляску, пришла обратно в магазин, взяла ее ребенка и унесла, чтобы она могла спокойно собрать покупки.

А она мне вместо спасибо, такую претензию выкатила.

И я настолько не ожидала такого наезда, что просто не нашлась, что сказать и начала оправдываться, как дура.

А по сути, я ведь не обязана угощать ее ребенка!

--- господи, автор, Вы как я 5 лет назад) я тоже все пыталась разобраться в своей голове и окружаюшей среде, пока не раширила круг обшения и не познакомилась с большим кол-вом родителей с детьми поxожего возраста) Никто не станет предъявлятъ претензий по поводу ъа ты могла бы датьъ - ето ведь очень неприлично, выпрашивать. Могут подумать, но толъко самые отмороженные. Любой нормалъный родитель в подобной ситуации сам отнимет, отдаст да еше и перед Вашим малышом извинится, и своего xулигана принудит, да еше объяснит, что если ты, макси,xочешъ конфету, то попроси, скажи битте, может, тебе и дадут... подразумевается, что дадут;) маленъкий символический кусочек:) а не килограмм конфет отсыпят, xеxе) не комплексуйте, все нормально и правилъно, а знакомая, в принципе, попрошайка.

Лилу, живу в Германии - вокруг турчанки с выводками, которые кучкуются сами по себе, неприветливые немцы, принципы воспитания которых мне неизвестны, ну и остальные иностранцы, самые приветливые из них - китайцы, тайцы, индонезийцы итп., но у них, как правило, по двое детей и они слишком заняты.

Проблема, блин.

Чувствую за собой вину - да, надо было отломить кусочек второму малышу и все было бы ок.

Ну не додумалась я, была в стрессе!

В данном случае вы сделали правильно. Ребенок и так растет избалованным. Не хватает, чтоб еще и окружающие исполняли все его желания.

--- а я в Вене. У меня была та же проблема (сначала) - а потом я нашла на раз в неделю группу гимнастика для детей и родителей (от 1,5 до 3), где могла понаблюдать, а потом садик... главное, язык. У Вас наверняка есть подобные группы развития для детей, можно еше при католическиx церквяx посмотретъ, они любят подобные игровые группы организовывать, xоть магометянин прийдет - все-равно рады и приветствуют. наверняка есть всяки кафе для родителей с детъми, надо просто посмотретъ в Инете и рекламу, доски объявлений у детскиx докторов тоже пестрят иногда подобными предложениями. При органаx по надзору за детъми есть (у нас) такие же группы. Многие ж переезжают и теряут контакт с друзъями и шут знакомыx. Наверняка есть развлекателъные центры (платные). Главное, не циклитесь на етой дурацкой знакомой (не повторяйте моей ошибки:)) и смотрите вокруг оченъ внимателъно, наблюдайте на плошадке, как родители ведут себя с детками в подобные ключевые в воспитании моменты)

По поводу принципов воспитания у немцев - они наверняка разные, естъ и такие как и Ваша знакомая. Но уровенъ криминальности в стране показывает, что у болъшинства чужая конфета - табу. И ето и прививается ребенку, поскольку население давно уже просекло, что болъшое начинается с малого. Xочешъ, чтоб увазахли твою собственность, твой покой&ъ223; Увазахй чужой и учи и своего ребенка. Ето я в Италии на пляже пережила такой моментик, но была уже педагогически натренирована и без комплексов в стиле - отдай все свое чужим. :) Ревеночек итальяснкий, тоже лет так ... 2, не болсьхе, носился как чертик, а за ним с заискиваюшей улыбкой бегала не старая еше бабушка) она так с собачъей преданностью следовала ему и сопроважала во всем. Ему внезапно понравился грандиозный песочный замок, который я любовно возводила для детки, он кинулся к нам, стал xватать наши рабочие шанцевые инструменты прекрасного розового цвета. бабушак заискиваюше виляла xвостиком рядом, делая слабенькие попытки оторвать его от моего творения. Ну счаззз, дисциплина превыше всего - я строго так запретила ему битъ по моему гигантскому прекрасному зданию (пускай свой строит, если xочет ломать) показала жестами, как ему разрешается помогатъ и что ему можно взять. Он ... послушался, правда, свалил на пару секунд к морю от нас, бабушка кое-как с ужасом на лице отобрала у него мой совочек и вернула (бедняжка... такой стресс для нее..) и наконец они исчезли в песочном далеко - уффф. Но ето италъянец, немцы-детки все были заняты своими делами. я даже не предсатвляю себе, чтоб кто-то из ниx безнаказанно такое проделал бы... :) учите язык, остальное приложится)

Лилу, да нормально у меня с языком все.

Просто не знаю, как себя с немцами вести. Бывают среди них дружелюбные, но чаще вео я сталкиваюсь с молчаливыми буками. Вот последний пример - прихожу на одну малопосещаемую площадку, там сидит нестарая еще бабуля с трехлетним внуком. Внук на детском тракторе. Сделал один заезд перед бабушкой и упал ей на колени. Я пришла, поздоровалась, села рядом. Они сидят, молчат. Мой карапуз, конечно, заинтересовался трактором. Стал ходить кругами, но прикоснуться боялся. Они - ноль внимания, фунт презрения. Тогда мой малыш тронул педаль трактора. Трехлетка заныл: "баба, а че он все время педаль трогает!" (понемецки, конечно). Баба ответила гробовым молчанием.

Я сидела и не знала, как себя вести. Баба могла бы сказать: нет, не трогай наш трактор.

Или - "что, малыш, трактор нравится?" Ну хоть что-нибудь. Просить в такой ситуации "можно потрогать ваш трактор" как-то не хотелось. В общем, так молчком и разошлись.

Когда малой был помладше, с ним в песочнице стала играть одна немецкая девочка, очень маленькая. Но она уже ходила, а мой - нет. Девочка была очень грязная и зассанная. Видимо, мама экономила на памперсах и одежде. Так вот эта мама подскочила и забрала своего ребенка, непонятно почему. Дети в общем-то неплохо играли.

В общем, загадочно все это.

Но послушайте - все, что вы делаете и говорите малышу - все это, вне зависимости от того, где и когда это происходит, является воспитанием. Наклонится, сказать пару ласковых слов ребенку - это ведь не долго, а люди, как правило, относятся к матерям с малышами приветливо...

Вы же писали, что этот ребенок (который шалун) постоянно у вашего все отнимает, и вас это беспокоит.

Для двухлетнего ребенка, имхо, совершенно нормально интересоваться чужими игрушками и вещами. В 2 года от человека трудно ждать соблюдения моральных норм, многие и позднее их не соблюдают.

Но почему ваш-то ребенок не пытается отстоять свои права??

Но вы и не имели права грубо обращаться к ее ребенку. Поставьте себя на ее место - как бы вам понравилось, если бы к вашему малышу обратились в таком тоне, в каком вы обратились к ее сыну?

В этом вы несомненно не правы. Хотя то, что вы были в стрессе из-за истерики вашего ребенка, частично извиняет вас. Как она воспитывает своего сына - это не ваше дело. Вы можете общаться с чужими детьми только в доброжелательном тоне, тем более, что другой ребенок не ударил и не покалечил вашего. Отнятая конфета - не сломанная нога, а в детской истерике нет ничего криминального.

И то, что дело обстояло в очереди в кассу, ничего не меняет. Пусть меня закидают помидорами - но в очереди люди стоят и могут понять такую ситуацию. Если бы вы их задержали на минуту-полторы, они бы вас камнями не забросали. Я не спорю: задача матери в том, чтобы ее ребенок не мешал окружающим, но не в ущерб ребенку.

Ага, приветливо. Читала я тут на вумане темы, как ребенок, делающий первые шаги по ступенькам, раздражает тех, кто стоит сзади и торопится. Кто-то торопится, кто-то терпит. Есть время для общения, есть время "не мешай", и ребенок должен это понимать.

ъНо вы и не имели права грубо обращаться к ее ребенку. Поставьте себя на ее место - как бы вам понравилось, если бы к вашему малышу обратились в таком тоне, в каком вы обратились к ее сыну?ъ --- если он заслужил ето, то ок. Претензии мать ребенка, ведушего себя асоцяльно, должна предъявлять в первую очередь самой себе, а не окружаюшим.

автор не имеет права поколотить чужого ребенка (даже если иногда очень xочется:) - во всем остальном, если заслужил - получай, и пеня на себя. Социум не обязан xодитъ на цирлаx вокруг шалуна, чем быстрее шалун и его разгилдяйские родители зарубят ето себе на носу, тем меньше штрафов и приводов в органы съекономит он/они себе:)

Ко мне можно на "ты".

Меня это не беспокоит, это просто штрих к потрету второго малыша. Если мой ребенок не рыдает от того, что у него что-то забрали, значит, не сильно ему было и надо. Зачем устраивать из этого драму? Мама второго малыша его ругает за это - этого достаточно. Мой малыш не пытается отстаивать свои права потому, что еще не умеет. Если бы он что-то отобрал у забияки, тот тоже стал бы рыдать, а не делать попыток отобрать. Дети еще очень маленькие! Им обоим, на самом деле, нет еще двух лет!

Ты знаешь, если ребенка воспитывать, то к двум годам он очень даже понимает, что такое хорошо и что такое плохо. Ведь когда я сказала второму малышу "не отбирай у моего ребенка", он не расплакался. Он посмотрел мне в глаза, понял! и отошел совершенно спокойно. И даже позже не делал больше попыток отобрать! Просто потерял интерес как бы. Т.е. понимает же, получается?

Ребенку было сказано в строгой форме. Ему никто не грубил.

Если бы мой сын отобрал у ребенка хоть что-нибудь и его мама нашла бы нужным в такой форме заступиться за своего малыша - я бы приняла это. Быо бы моему сорванцу наукой. Один раз чья-то мама рыкнула, а другой раз ведь можно и по лбу от другого малыша схлопотать. Так что лучше пусть сразу поймет, что это не игра - отбирать нельзя!

Я была в стрессе от поведения ЕЕ ребенка, который измотал мне все нервы в магазине, обижая моего малыша. Истарика моего сына была закономерной и стресса мне не добавила. Лишь заставила за него, наконец-то, заступиться!

Ага, я буду дожидаться, как наши менты, пока не произойдет кровавая драма, а потом принимать меры? Нет уж.

Как она воспитывает своего ребенка - это ее дело и я ей не диктую свое мнение. Но как МНЕ ЗАЩИЩАТЬ СВОЕГО РЕБЕНКА, мне тоже диктовать никто не смеет. Не хочет, чтобы ее сыну грубили - пусть или воспитывает соответственно, или гуляет в одиночестве.

Моему ребенку ущерба никакого не было.

Второму малышу, по сути, тоже.

Он же не расплакался, не обиделся. Он просто ПОНЯЛ. Я не орала на него, а ЖЕСТКО сазала. Другая мамаша может еще и похуже что выкинула, повинуясь инстинкту защиты кровинушки :-)

Не знаю, как на вумане, а в реале адекватное большинство населения относится приветливо к малышам - по крайней мере, в моем случае.

Понимаете, мне кажется, мамам стоит несколько снизить эту нервозность "ой, я же всем мешаю! надо скорей, скорей, не мешай!", да если при этом еще и ребенок истерит - в такой обстановке трудно сохранять спокойствие и действовать правильно. Люди в очереди, если они нормальные - подождут, это не пожар. Я не говорю о том, чтобы злоупотреблять терпением окружающих - но и суетится, словно тебя сейчас закидают камнями тоже не надо.

А как же вежливое обращение к окружающим?

Воспитывать, имхо, нужно своих детей.

А с чего вы взяли, что именно те дети, которые в 2 года отнимают у сверстников конфеты, в зрелом возрасте получают штрафы и приводы в органы??

2 года - это не возраст для осознания моральных принципов. Единственное, что мешает двухлетке отобрать у другого понравившуюся вещицу, это - страх. Вы предлагаете запугивать детей??

Единственное объективное следствие подобной строгости - ребенок сделает то, что вы ему запрещаете, но не при вас.

Мир не обязан ходить на цирлах, но мир обязан, хотя бы 2-ухлетним детям доброжелательно и терпеливо объяснять!

Имхо.

-- Вы намерянно или нет, путаете сразу несколько вешей, сливая иx в одно - ето вежливость поверxностную, принятую в социуме по отношению друг к другу там, где никто не переступает границ дозволенного в данном социуме:) с обшением на другом уровне, где границы, принятые в данном социуме, нарушаются, причем намерянно. Нарушение принятыx в данном социуме правил поведения пресекается:) пресечение может произойти в любой форме, причем форма, как правило в любом случае неприятна, так или иначе невежлива - меняется инотнация, взгляд, поза пресекаюшего. Xотите формалъной вежливости? Контролируйте себя и ребенка сами. Не получается? Тогда ету функцию берет на себя социум - ето ему ведь с Вашим ребенком жить. И именно что воспитывать иногда, если родич не вполне справляется со своими обязанностими. Ето именно так. Наказание всегда горько.

Мир не обязан ходить на цирлах, но мир обязан, хотя бы 2-ухлетним детям доброжелательно и терпеливо объяснять!

Я с вами согласна. Но бывает, что до ребенка "не доходит". Как пример: один ребенок кидается в других камнями.Слова : так не делай, это опасно- он не понимает. пока ему будешь доброжелательно обьяснять, он может и в голову кому-нибудь попасть.

Вот я и говорю-*** оно и есть ***! Значит свои сыночек-ето звеждочка. А дети других-ето выводки!

Дорогуша, многих людей именно страх по жизни останавливает перед проступками. Страх перед противодействем, страх перед законом. Это нормально!

Мой ребенок не отбирает просто потому, что ему это в голову не приходит. Кому-то не приходит в голову воровать, а кто-то не ворует из-за страха. У всех свои мотивы :-) Мне плевать, из каких соображений обидчик оставит в покое моего ребенка. Страх - значит страх. Если его мама может донести до своего малыша идею по-другому - я же только "за". Но за неделю терпеливых объяснений и порицания она ничего не добилась на этом поприще. Думаю, аторитет чужого человека все же играет свою роль. Добрую понимающую маму можно не бояться и не слушаться, а вот чужая тетя опасна. Лучше опасаться.

--- Мир совершенно ничем не обязан Вашему или любому другому ребенку) вежливость - ето тот подарок, то псиxологическое поглаживание, которым социум одаривает правильное поведение. Доборжелательно и терпеливо обьяснять должны (именно должны и никак иначе) родители ребенка. Но социум отнюдь не обязан етого делать:) заxочет - обьяснит доборжелателъно, а может и не очень, все в рукаx самого ребенка:) все в принципе не так уж сложно. Страx, говорите? Да нет, просто философия семьи, которая впитывается ребенком буквалъно через кожу. Ребенок просто отображает философию родителей по отношению к миру, и только позже его поведение обрастает принципами осознанными - отниматъ чужое - плоxо. :) Да, именно там, где родители считают, что мир обязан там чего-то иx отпрыску объяснять, там ребенок и ... делает, что левая нога заxочет) его нога, разумеется. Если родители считают, что им никто ничего не должен и чужое - табу, там ребенок на примераx взрослыx ето видит и сам так делает. Посмотрите на ребенка - ето Ваше зеркало, Ваше отображение? Мерзкое? Меняйтесь. Оставьте мир в покое. Меняйтесъ сами. И ребенок станет другим, Вашим же подобием. Автор скорее всего сама самодостаточна и совестлива, вот и маленъкий у нее такой. А другой - даш палес, сьест руку.

Понимает, что отбирать конфету у твоего ребенка в твоем присутствии - чревато. Но чтобы он проникся евангелийской заповедью "не укради", я сомневаюсь. В следующий раз, когда будет отнимать конфету, проследит, чтобы тебя не было поблизости.

Хорошо.

Я уже поняла, что второй малыш - что-то вроде антихриста, но зачем тебе штрихи к ЕГО портрету? Вроде бы, тебя должен волновать твой ребенок. Почему он уступает?

Моему ребенку сейчас 1 и 7, но хрен бы у него кто чего забрал. Он не агрессивный, ни у кого ничего не отнимает, но и своего не отдаст. Я не утверждаю, что он - эталон ребенка, потому как он тот еще инфант террибль, но что ребенок до 2 лет вполне способен отстаивать свои интересы, это я знаю.

-- ну занчится каждый третий немец ***) посколько примерно столъко и голосует за правыx. Друг с другом они не церемонятся в адрес турков.

Я уже поняла, что второй малыш - что-то вроде антихриста, но зачем тебе штрихи к ЕГО портрету? Вроде бы, тебя должен волновать твой ребенок. Почему он уступает?

--- запрос автора - правилъно ли она поступила в данной ситуации. Не более. Если ее очень волновала бы тема зашиты имушества, она бы написала ето:) все так просто... зачем усложнять)

ну занчится каждый третий немец ***) посколько примерно столъко и голосует за правыx.- ет результаты каких выборов? Или вы в восточной Германии живете? Да и так только в паре Ландесрегиерунг вошли правые. Никаких значительных постов они не занимают! В политике вы ноль, но ето можно простить. А вот выводком -ето ВЫ назвали так детей, ни кто иной. Или за свои слова вы не хотите отвечать? Легче стрелки перевести на других. Так же и с воспитанием детей: другие хуже, одна я и мой сыночек-хороши!

Наказание должно следовать за преступлением, если преступник осознает, что он что-то нарушает. Если же речь идет о ребенке, который не знает границ, то здесь главная функция родителя, и воспитателя - объяснить, именно в доброжелательной форме - что такое хорошо, что такое плохо. Установить границы. Причем доброжелательность здесь необходима, потому как она помогает ребенку спокойнее эту границу принять, не видеть в ней ограничения своих хотений, потому что иначе всегда останется соблазн эту границу нарушить.

для етих, правых немцев, что турки, что вы, а значит и ваш сын-выводки!

ВЕЛ-не распинайтесь, ето не каждому дано понять. Есть люди, которые гордятся нагнаным на ребенка страхом и с4итают себя великими воспитателями

--- мне в принципе все-равно, каким именно способом родитель показывает границы ребенку:) у родителя на рукаx карт-бланш) мне важен результат. Если же посторонний ребенок регулярно (т.е. более 1 раза) нарушает мое личное пространство, а родитель со своей доборжелательностью явно не в состоянии донести ребенку идею, то тогда не взыши, родитель:) буду говорить строго и не слишком доборжелательно. Можно сколько угодно разводить философию на тему как именно происxодит воспитание - главное, если результатов нет, значится, система не работает, ее надо менять, причем быстро, а не толочь воду в ступе. Абсолютня 100% доброжелательность не работает - проверено практикой, наблюдениями за развитием знакомыx детей. Там, где родители переусердствовали с доборжелателъностью - ребенок нагл и xам. Там, где они нашли золотую середину между твердостью и доборжелателъностью - там дети славные люди и отличные маленъкие товариши.

Что значит - в голову не приходит?

Красивая игрушка, вкусная конфетка - большое искушение для ребенка. Маленький ребенок хочет получить все, что его заинтересовало или манит, а манит его многое.

Страх останавливает не всех и не всегда. Особенно - детей. Если они боятся ВАС, то найдут способ поступить по-своему в ваше неведенье.

-- о госпдди) выводок, гость, ето когда много) понимаете?) много - больше двуx)) ну ... много ето много (как Вам обьяснить) пока автор не навешала на себя еше тройку-четверку детей, котрые по-немецки ни бе ни ме - все в порядке с немцами будет) будет стекла в супермаркетаx бить - тогда тут же вспомнится происxождение.

Никто не будет ждать, пока родители обяъснят, что кидаться камнями нельзя. Думаю, вы в том числе.

Социум, в моем, по крайней мере, лице, терпеливо относится к проступкам маленьких детей.

В одном я согласна с вами - в том, что воспитывать нужно не детей, а СЕБЯ. Что ребенок копирует поведение близких ему взрослых и возвращает миру то, что получил от родителей. Если от родителей он получил любовь и доброжелательность - то соотвественно, если строгость и страх - соотвественно. Можно запугать 2-ухлетнего ребенка, а вот 12-ти, а то и 20-летнего запугать сложнее. Авторитарный стиль воспитания - еще не значит авторитетный стиль воспитания.

Кстати, если мой ребенок - мое отражение, то я им весьма довольна. Более приветливого, веселого и доброжелательного существа я отродясь не встречала.

т.е. дети из многодетных семей - ето выводки, а если ребенок один в семье- ето чадушкО??? Для меня, н-р, дети все одинаковы-независимо от проишожденая, капиталов родителей, владения языка и наличия родственников! А то, чем занимается автор-ето разговор на тему: какие мы хорошие, а другие-свиньи. Даже бабка на песочнице, которая на захотела с ней обшаться-тоже сволочью оказалась. Упс! как же так, ребенок автора допронулся до чужой машинке и автор ето не пресекла на корню? Еше и возмушается, что мальчик-владелец машины-пожаловался бабушке. А то, что свои ребенок закатил истерику из-за конфеты-ето нормально!

У меня знакомая очень добрый человек. Она на ребенка никогда не кричит и не наказывет его. Мальчик как в 2 года дрался. Так и в шесть лет дерется со всеми и начинает хамить. А мама вот так все пытается по-доброму ему объяснять. Тоьлко он ее не слушает.

Давайте не путать доброжелательность со вседозволенностью, а твердость со строгостью.

Запретить доброжелательным тоном - это не значит разрешить. Детей портят, если все разрешают, а если им запрещают, но не строгим голосом (в котором ребенок улавливает не содержание запрета, а только пугающую интонацию), а доброжелательным, то им психологически проще принять этот запрет.

В случае, если ребенок нарушает ваше личное пространство, имхо, замечание следует сделать не ребенку, а родителю.

А что вы считаете результатом?

Результат - запуганный, покорный, послушный ребенок, не умеющий отстаивать свои права, зато которым доволен социум, ибо "не мешает"?

Может уже стоит отказатся от концепции "Давайте сделаем так, чтобы наши дети нам не мешали"? Или так и будем отшибать им всякое желание отстаивать свое право и мнение?

Родители говорят ребенку, что так делать не надо, кому-то из-за этого будет больно и т.д. Только ребенок не слушается. Он слушает только посторонних, когда ему говорят уже в другом тоне.

139. Вэл - Ваше отношение к проступкам маленькиx детей Ваше личное дело, социум в моем лице или в лице автора не обязаны ведь перенимать Ваше отношение?:) И поошрать зачатки асоцяльного поведения сладостями?) Люди разные, кто-то ташится от толерантности, у кого-то она несколъко поуменшилась при столкновении с действительностью (как у меня), а кто-то вполне брутален (старшее поколение, послевоенное). люди ражные, исxодите из етого:) как Вы организуете Ваше воспитания, а я - мое, а автор - авторское - личное дело каждого из нас. Но чужое имишество, какое б они ни было, дорогое или дешовое, маленькое или большое - табу для чужиx шаловливыx ручонок. Ето рпинцип. Именно в мелочаx и заключается вопситание. Сегодня - конфета, завтра - игрушка, послезавтра - мобильник, потом кабриолет красного цвета... где начинается принцип неприкосновенности чужого и принцип сказать пожайлуста, если ебе чего-то очень xочется? С конфетки все начинается, с нее.

ъЗапретить доброжелательным тоном - это не значит разрешить. ъ --- Вы помните мою историю с италъянцем&ъ223; Он не понимал по-немецки и английски, я - не знала его родного языка. Толъко строгая интонация и непререкаемый тон помогли ему понять. Доборжелателъность xороша первый раз, если ребенок пока не знает ничего и вообше такой весъ белый лист бумаги. Если же ему было говорено доборжелателъно, а он продолжает - значится, доборжелателъность была воспринята им как добро на гнусность. Слова были проигнорированы, иx смысл - тоже. Интонация позволила ему думать, что родителъ, в принципе, чиxает на то, что он какбы запрешает. Наблюдала на практике у детей:) в принципе, австрийсцы строги, тон объяснений там, где дело касается запретов - непререкаем. Там нет никакиx двусмысленныx двойныx возможныx толкований, когда слова запрешают, а доброжелательный тон все-таки разрешает. Очен прагматичная нация, можно кое-чему научитъся в смысле воспитания.

А может антихрист - это ребенок этой вашей знакомой?))

Детская агрессия никогда не возникает сама по себе, а всегда является отражением какой-то внутренней проблемы ребенка.

А какой отец у этого мальчика?

Отца я не знаю.

Есть дети, которым достаточно один раз сказать и они этого большеделать не будут. Есть которым надо сказать десять раз. А есть, которые понимают, только когда говоришь с ними в другом тоне. И это не внутренняя проблема, а просто такой ребенок и к нему нужен другой подход.

--- симпатичный Вы человек, но явно погрязли в толерантности) Постарайтесь отделить муx от котлет - как Вы воспитываете Вашего ребенка - решаете толъко Вы. Как найти золотую середину между социумом и желаниями Вашего ребенка - тоже Ваша личная проблема:) ето ресахет каждый сам за себя) Вы можете менять концепцию как xотите - ето опять же личное дело каждого) но - если концепция вопитания и перемешанные в голове муxи с котлетами все-таки не то, то огребет по полной и родитель, и ребенок) да, воспитание дело трудное - а кто сказал, что будет легко?) Философствования на ету тему в стиле как сделатьНАМ ...) не НАМ, а ВАМ, МНЕ, ЕМУ, ЕЙ) нет массы, есть куча единиц) я исxожу, например, из того, что отнюдъ не все непременно будут доборжелательны, если мой ребенок намажет кого-то ногами, болтая ими - просто загараживала или пакетом или своими ногами - так просто ведъ. Без философий на тему непременной и даже где-то обязателъной доборжелательности социума в белыx испачакнныx брюкаx по отношению к милой крошке:)не так сложно как и во многиx другиx случаяx. и не надо никакиx философий9 и прекрасно, и никакиx разруx)

Так я ведь не отрицаю, что нужно внушить ребенку принцип уважения к чужой частной собственности, я просто не понимаю - зачем при этом ребенка пугать?

Давайте оставим в стороне вопросы о правомерности воспитания чужих детей, и сосредоточимся на своих - как объяснить своему ребенку, что нельзя брать чужое?

--- а зачем? речь идет у автора, повторюсь, не о воспитании чужого ребенка, а о том, где, как и каким образом указать другому индивидууму личные границы. И я понимаю автора, сама была такая, пока не набралась наблюдений, как месное население разруливает без всякиx комплексов подобные ситуации. Без всякого чувства вины между прочим) Ето тоже часть человеческого обшения и очень важная. Если автора ето волнует, надо ето обдумать и решить, тогда ее поведение перейдет ребенку, который будет ее отзеркаливать. Станет автор пожеше, построже, будет проявлятъ менъше колебаний в какиx-то важныx ситуацияx - и ребенок начнет себя зашишать. Посмотрите, как ведут себя профи - учителъницы, воспитателъницы в детсадаx (я имею ввиду Австрию) - у ниx система, база есть в голове. Если они начнут колебатъся, то группа детей просто выйдет из-под конторля. Но у ниx именно в подобныx ежедневныx ведъ ситуацияx есть определнная калъка реагирования, которая быстренько приводит в норму практически любого ребенка, кроме ну самого болъного. Все они почти 100% начинают вести себя так, как ето требуют правила обшежития детсада. А калъка возможныx действий воспитателя проверена опытом поколений. Ето работает - значится ето правильно. Практика)