Вопросы воспитания

По-моему вы не правы, а то что он дружит с мужем - доказывает торлько что тянутся к тем, что больше позволяет. Получается вы играете в хороший полицейский - плохой полицейский, причем поскольку кто-то обязательно должен быть плохим (заставлять есть овощи, овсянку, контроллировать выполнение уроков) - им оказываетесь вы, так как муж явно не хочет брать эту роль на себя.

ИМХО, проблема в вас!!! Муж умудряется найти контакт с малышом без наказаний, значит МОЖНО нормально контактировать, значит ребенок НОРМАЛЬНЫЙ.

У меня в семье все наоборот было - папаша любил давать подзатыльники и ставить в угол. Я уже взрослая и могу сказать, что так для него было проще - наорать, наказать. Мама, наоборот, разговаривала, объясняла, вникала в проблемы.

Автор, а за что вы наказали сына (про угол в первом предложении вашего поста)?

Тьфу, имела в виду "по-моему вы ПРАВЫ".

немного не в тему, но вспомнилось: племянник не давал отцу спать, тот его вывел в другую комнату, где я сидела, поставил в угол, типа наказал. Как только отец ушел, племянник говорит: Фух, слава Богу)

Для него, как и для меня в детстве, это было каким-то смешным наказанием. никогда не понимала, что такого ужасного в стоянии а углу.

Автор, вы должны найти компромисс со своим мужем. Детально запишите , какие поступки вы считаете неправильными и один раз обсудите все с мужем. В каких случаях и как вы будете поступать. Думаю, если вы придете к согласию в 70 процентах, то это уже прогресс. Не думаю, что ваш муж будет отступать от правил и подрывать ваш авторитет.

по моему муж полностью прав, вас тоже небось наказывали в детстве?

Помоему вы правы,а муж просто подрывает авторитет ваш.Пока ребенок маленький то да,его жалко,хочется пожалеть,баловать,все с рук спускать.Но,поверьте мне,лет так через семь он,здоровый разбалованный папочкой,перестанет с вами считаться,и будет посылать вас на три веселых буквы.И будет полностью уверен что так делать правильно

абсолютно согласна с Вами, сыну тоже 5 лет, наказываем (редко приходится) именно стоянием в углу. но у нас с мужем единая позиция. постарайтесь убедить мужа в том, что родители должны выступать единым фронтом. по большому счету, у нас тоже я - злой полицейский, папа - добрый, потому что уроки делаю с ребенком я, слежу за режимом и спать днем укладываю тоже я, а играет в основоном папа, но повторюсь, в наказаниях мы едины.

обсудите с мужем, как по его мнению нужно наказывать провинившегося ребенка, если не углом, может, он что-то дельное предложит.

Ваш муж прав абсолютно, с ребенком надо дружить, а не тиранить его и самоутверждаться за его счет. У меня та же ситуация в семье была, в итоге папу люблю в разы больше мамы, езжу к нему чаще. И помощь в старости буду оказывать именно ему в большей мере, потому что папа меня любил и заботился, а мать наказывала. Лет до двадцати я ее чуть ли не ненавидела, и отношения наладились только когда я уехала жить отдельно. Хотите любви от ребенка - не унижайте его. А то вам это еще аукнется и останетесь одна на старости лет.

Подпишусь под каждым словом.

ИМХО ставить в угол - это никак не тирания и не издевательство - а самый гуманный способ наказания. А как еще наказывать? Прогулок и сладостей лишать что ли?

можно подумать, что мать, которая наказывает ребенка, не любит его. простите, но это бред избалованных папами девочек. причем девочек, которых папы видели по выходным, а мамы воспитывали в трудовые будни. Вы думаете приятно матери наказывать ребенка? нет, но это необходимость, потому что вокруг куча примеров - детей, которых никогда не наказывали и которым все разрешали. никто не отрицает, что с ребенком нужно разговаривать, обсуждать сложившуюся ситуацию, выяснять причину его плохого поступка. но если с ребенком только разговаривать, не подтверждая разговоры делом, он будет продолжать делать свое дело. за всех детей не отвечу, возможно и есть ангелы, которым достаточно одного порицания

Тут уже выбор каждого лично - мне, например, финансовый путь ближе. А вот для примера у моего бывшего было так: он старался не делать что-либо, что могло подорвать доверие и уважение отца к нему, дружбу между ними. А ради этого уважения выше головы прыгнуть был готов. При этом отец у него никогда ни физических, ни финансовых методов воспитания не применял. Только на принципе уважения. И этого хватало.

А по поводу в угол... вот маленькая была - не догадалась, выросла и подумала, а какого фига? Ну поставили тебя в угол, ну выйди из него, сядь и так далее. Пока родителям самим не надоест тебя в него заводить снова.

а как наказывать ребёнка, если он совсем не слушается, или делает все наоборот, но в тоже время и наказания никчему не приводят? может стоять в углу до посинения, даже получить по попе, потом выходит и через 5 минут все сначала?? у кого нибудь есть такие дети?как вы себя с ними ведёте?

Сколько людей, столько мнений в вопросах воспитания. Чаще всего мы перенимаем модель воспитания, которую применяли наши родители к нам. Ну или в крайнем случае (если остались резко негативные впечатления) идем противоположным путем. В ваших семьях были разные модели воспитания и каждый из вас придерживается своей точки зрения не желая идти ни на какие компромиссы.

У нас с мужем изначально такая же ситуация, как в вашей семье. Муж считает, что ребенка надо уважать, считаться с его мнением, не может ему ни в чем отказать. Я воспитывалась в более авторитарном стиле, но прислушалась к словам мужа и мы нашли что-то среднее. Я закрываю глаза на массу мелочей, настаиваю только в принципиальных вопросах и здесь муж меня поддерживает.

Мне кажется вам тоже надо пересмотреть ваши взгляды и найти что-то устраивающее всех членов семьи. Здесь важно не то, что вы ставите ребенка в угол, а за что вы его наказываете? Это действительно серьезные провинности? За мелочи не обязательно наказывать, нужно просто объяснять ребенку, что хорошо и что плохо.

Наш мальчик разболтан, но он очень добрый и очень нас любит. И я уверена, что эту любовь он передаст потом своим детям, о которых мечтает с ранних лет.

Обычно таким образом дети просто привлекают к себе внимание.

Я вообще слабый специалист в вопросах воспитания, я долго терплю, но если меня ребенок вывел из себя, я могу его и встряхнуть. И он обычно заранее видит, что дело плохо и успокаивается.

Мария, а в вашей ситуации хуже всего именно разлад в семье, а воспитание ваше может вполне и правильное, но все равно надо искать какие-то пути решения конфликта.

а вам, автор, советую обязательно поговорить с мужем и найти какой-то компромисс, то что сейчас происходит очень плохо, знаю на собственном примере)) у меня младший брат таким оболтусом рос, то портфель потеряет, по зимой под лёд провалится, так вот мама постоянно наказывала его за это, очень часто ремнём, и когда искала поддержки у папы, чтобы он тоже как-то отреагировал на его поступки, тот только отмахивался, мол ничего страшного, не приставай к ребёнку и соответственно никогда не наказывал его. В результате, сейчас у брата моего уважения к матери ноль, зато отец является авторитетом и к нему он прислушивается.

Ангел, да это 100% для для того, чтобы привлечь внимание, потому как дома- золотой ребенок, но чем больше вокруг посторонних людей, тем хуже она себя ведёт. прямо как будто демон в неё на глазах вселяется)) вопрос только зачем? ведь мы и так вниманием не обделяем.

Может у нее так артистические способности проявляются, желание быть в центре внимания, лидерские качества?

скорее всего да + у неё ещё и энергии столько, что на десятерых хватит, но только как себя с таким ребёнком вести, чтобы не подавлять эти самые качества, но и не давать опозорить себя каждый раз, когда мы в компании людей))

Попытайтесь с ней как-то договориться. А еще лучше придумать заранее игру. Моему ребенку что-то такое всегда очень нравится. Перед походом в гости объясняете, что делать хорошо, а что плохо. Пишете на листочке, за хорошие поступки ставите какие-нибудь хорошие значки, за плохие минусы, потом по приходу домой обсуждаете это все.Можно договориться, что если хорошего будет намного больше, девочка получит какой-то приз. Обычно по первости дети такое с увлечением воспринимают и стараются.

Ангел, спасибо за идею, обязательно попробую, хотя обычно и так обещаю много всего за хорошее поведение, но ей, по-моему, побыть плохой на глазах у всех гораздо интереснее)))

Муж прав,конечно.И отношения его с ребенком говорят сами за себя. Не забывайте,что все ваши наказания и придирки остаются в памяти ребенка на подсознательном уровне и когда-нибудь он по жизни начнет сам себя грызть за все и счастливым не будет.

Отвечаю , я понимаю что все детки разные и каждый воспринимает наказание по своему , лукавить не буду нашему сыну стыдно стоять в углу, и сам он оттуда не выдет пока не разрешат, в его детском восприятии это очень серьезное наказание.

Почитала и подумала , убедить мужа врятли удастся , для него угол ( для мужа) тоже что-то очень унижающие, например он говорит что я должен делать когда ребенок стоит в углу , лежать на диване и смотреть телевизор для тебя это нормально. Наказание со стороны моего мужа это нарекание обсуждение , лишение чего-то , но только в разумных пределах.

На проступки типо не убрал , забыл , потерял , капризы муж считает просто не обращать внимание.

Бывают же добрые и любящие детей мужчины , я бы такого мужа боготворила.

Похоже, ваш муж прав: вместо того, чтобы задаться вопросом - каким образом разногласия между родителями влияют на воспитательный процесс, вы интересуетесь в первую очередь тем, насколько вас унизили в глазах малявки - вот же ж мерзавцы, оба мерзавцы, гнусные заговорщики, не правда ли?;). На мой взгляд, "унижение", "оскорбление", "заговоры" всё больше соотношается с тиранскими режимами нежели с разумной воспитательной политикой в отношении подрастающего поколения...

Что делать - найти общий язык с мужем и постараться выработать одинаковую "политику" взрослых в отношении вашего малыша - в противном случае, малыш станет хитрожопым дипломатом досрочно: и по неутешительным итогам дипломатических практик в исполнении малявки прилетит и мамочке-тирану, и папочке-добряку.

Деструктивный метод, но я всё же его предложу - лишать ребёнка в наказание того, что дать ему можете только вы.

да автор я вам завидую, у нас в семье ситуация обратная ,хорошо если бы дело только углом ограничивалось , так нет до ремня доходит,

Мария,

1. Вот Вам мужское мнение - ставить в угол ребёнка - это останавливать его развитие и унижать его достоинство, особенно мальчика! (Не говоря о том, что он ещё Вам может это так припомнить(!), или уж точно держать неприязнь на до-о-о-лго, на мно-о-о-го лет, почитайте что Элис пишет).

Это ему сейчас 5 лет и он не может Вам ответить, а когда выростет - сможет запросто. И что Вы будете делать тогда? Время будет уже упущено. Подумайте СЕЙЧАС.

Мария, детская обида может быть на всю жизнь... Я до сих пор не простил своих воспитателей в садике!!! (Родители были мудры и в угол никогда не ставили, в основном переключали моё внимание на что-то полезное - конструктор, кораблики, мастерить из дерева).

2. И чего Вы достигли таким подходом? Ни-че-го. Он Вас так и не слушает, так ведь? Значит Ваши методы не эффективны, ну разве не так?

С ребёнком нужно иметь терпение, нет, даже так - Терпение. Терпение чтобы понять. Пока Вы его не поймёте - всё без толку. А Вы сразу в угол "ребенок оказывается в углу 1-2 раза в неделю , иногда бывает и несколько раз за день (но это очень редко)". Вот "решили" проблему. А Вы ЕГО понимаете? Почему он так себя ведёт? Почему? ...

Нужно реагировать, конечно, но реагировать правильно. А правильная реакция может быть только тогда, когда есть понимание. А понимание даёт любовь.

Гуманный?!!!

Скажу Вам честно, только без обид, большинство из нас не любит своих детей, мы готовы заняться чем угодно - реализацией своих амбиций, своими удовольствиями и т.д. - вот отсюда и рождаются "гуманные" способы! Ведь так быстрей избавиться от "проблемы" (т.е. от ребенка!!!). Ну где тут Любовь?!

Угол - это издевательство на ребёнком, а над мальчиком - вдвойне!

"А как еще наказывать? Прогулок и сладостей лишать что ли?" - вот видите, с чего Вы начинаете вопрос! Не "как понять" ВАШЕГО ЖЕ ребёнка, а "как наказывать"...