Сын 5лет, постоянное нытье и капризы

А муж у вас есть? Нытье быстро бы прекратилось от мужского воспитания. Пускай папа объяснит, может не так дипломатично.

Стойте на своем и терпите. Другого выхода нет. Пусть понимает, что маленькое баловство бывает только по праздникам и по выходным, праздным дням, но не в будни.

поджопник вам в помощь

Вита, Ваша проблема в том, что Вы хотите, чтобы он Вас понял. Нужна мужская терапия. Мужчины ничего не объясняют - они констатируют факт. Хочу сладкого - а нету. Дальше Вы занимаетесь не объснениями, а своими делами, а он - хоть на голове стоит. Не надо бояться его растраивать. Ваш сын уже очень сильно требует жесткости. Папы скорее всего нет

у меня было также, но я отстояла право ребенка на свои деньги( давала ему каждые два дня 15руб-7 лет тому назад этого хватало на морженное, сок и жвачки)но предупредила хочешь игрушку покупай -у тебя же есть деньги.

Результат:сыну 12,5 и на слова возьми на мороженное отвечает-у меня же есть деньги , игры покупает за свой счет, мне подарки тоже, может в кафе пригласить и т. д.Правда деньги я уже давно не даю-теперь дает бабушка 500руб в месяц +по 100 когда приезжает дед( около 800-1000в месяц), муж дает за 5 в четвертях и за год+ на день рождения,НГ,23,1сентября, но ребенка уже накопилась приличная сумма и он знает как ею распорядится.

Муж в свое время был против этой системы, а теперь гордится тем, что сын умеет считаться с деньгами.

Кстати нытье по поводу купи это ,купи то прекратилось.

вкусненькое можно испечъ самим - дети ето любят, как правило. маффин можно с шоколадными крошками. главное - не впадатъ в перфекционизм и требоватъ, чтоб ребенок все идеалъно делал, пусть криво, зато вкусно. от бесконечного покупания прийдется отказатъся, ребенок также быстро перестротся. лишь бы Вы сами были последователъны и тверды.

Вита, Вы почему-то чувствуете себя виноватой, заглаживаете эту вину, а ребенок спокойно этим пользуется. В чем Ваша вина? Что не сидите при нем круглосуточно? Меньше форумов читайте. Ваша мама с Вами сидела, или как все ясли-садик-школа с продленкой? Вроде никто себя обделенным не чувствовал, а родителям в голову не приходило, что они что-то не так делают.

Спасибо вам за понимание, я-то думала,что посыпятся в мой адрес упреки,мо мамаша,очнулась))) я то-как оаз себя уже в 5 лет помню прекрасно, росла в 80-е, мама с папой вечно на работе, а я еще и с годовалым братом в 5 лет уже оставалсь, даже пеленки ему меняла! Возвращаясь к теме- папа у нас есть,но живет не с нами, еженедельно берет сына к себе, но и то не может ничего сам предпринять, хотя это хорошая идея, что буду им запугивать)))

Сегодня утром уже так меня вывел своим нытьем, мне пришлось взять в руки журнал и шлепнуть его журналом, только так он пришел в себя, потом мы обнялись,поговорили. Я сказала,что буду наказывать в следующий раз (хотя уже говорила это и раньше), сказала,что в следующий раз после такого нытья он будет вечером сидеть дома вместо прогулки во дворе. И вообще,как исправить это нытье постоянное? Он это делает,будто на публику. На самом деле, не плачет он.Вчера к нам пришел его друг, мы начали играть в компьютерную игру, как только у него что-то не получается или что-то не по его, он начинает кукситься и типа плакать. Мои нервы на пределе. Помогите,кто чем может. Читала, что не нужно отрицательного подкрепления,что нужно просто игнорировать плохое поведение,но тоже не знаю как. Вчера он не послушался бубушку на улице, она просила,чтоб он ел в бумажке конфету, так она его поругала,а он в ответ ей говорит "Бабка Ежка, вали отсюда!" Объясняю постоянно,что так нельзя. Ну что еще,как? Бить что ли?Это же не правильно. Хотя я читала,что телесные наказания нужны,только бить надо не рукой,а чем-то...ВОобщем, я запуталась

Автор - нытье -реакция на то, что не нравиться. Должна быть агрессия, ругань, если хотите - Вы вообще-то мужчину растите. Откуда агрессии в Вашем доме взяться. Нормально живой реакции. Если Вы все хотите объяснить, нивелировать. Из всех Ваших постов - у мальчика одна живая мужская (пусть не очень красия) но дейсвтиельно реакци "Бабка Ежка, вали отсюда!". Нет примером в жизни другой агресси, будет такая извращенная

Мики, ну так как мне себя вести? строгой быть, стоять на своем до конца(то есть телесно наказывать без фанатизма),ну а вообще, что с этими всеми сладостями-то делать? нельзя же ребенка совсем лишать этого? только как эту грань сохранять,чтоб на шею не садился, я ему говорю,что все,тебе 5 лет (до 5 лет-как с королем, после 5- как со слугой с тобой буду, мол, готовься к ответственности)

я еще все время к нему с нежностями,поцелуйчиками лезу, т.к. очень скучаю,и он очень хорошенький)), но чувствую,что и это пора заканчивать,точнее, дозировать

***. придушить ***.

Автор, сходили бы вы лучше к детскому психологу, а то тут на форуме вам насоветуют... И побить, и поругать. Им-то что, ведь это ВАШ сын. Обратитесь к специалисту, нужно очень много чего знать про воспитание, чтобы советовать. И любовь свою к сыну ограничивать, мне кажется, тоже не стоит.

13,гость- очень остроумно

я схожу обязательно, я в принципе, обращалась как-то с другими вопросами к ним, просто думала, что тут есть психологи, чтоб побыстрее, а то с утра расстроенная сижу,и работать не могу

Вы опять все говорите и объясняете... Поменьше слов, больше дела и главное эмоций, ему бабушки достаточно. Вести себя нужно не как-то там, а каждый раз в соответствии с ситуацией очень последовательно. Ребенку нужны простые Ваши действия. 1шаг - сладкого нет, поэтому не дам. Он начинает орать - Вы не замечаете (ваши объяснение, для него как красная тряпка, можно дальше требовать). 2- шаг2 отсутствие реакции (словесной тем более). шаг 3 - ребенок успокоился отвлекся, ситуация разрешилась. Именно вот в этот момент Вы ему говорите, что так вести не приемлено и наказание будет таким-то. Следующий раз за шагом 2 Вы добавляете наказание. И выполнять это нужно четко, как раз-два. Для ребенка все Ваши колебания в чувстве вины - хуже некуда, он этого не понимает

12 - все нежности только не в момент конфликта. Он должен остаться в нем один (это нормально фрустрироваться ребенка). А Вы пытаетесь его подкупить, а получается, что подкупает он Вас.

Мики,спасибо Вам, я вижу правильный подход в Ваших словах, а наказание- в виде чего? в угол ставлю-он выходит,остается только шлепать его чем-нибудь, либо не пускать гулять,но это будет ор стоять до тех пор пока что-то не произойдет сначала 1) кончится мое терпение и я сдамся2)начнет просить прощения и говорить,что последний раз, 3) у него что-то боюсь произойдет с нервами и психикой

--- ето мужская реакций??) ето не мужская, а реакция невоспитанного ребенка по отношению к пожилому человеку, вот за ето действительно по попе дала б, чесное слово.

Я пока немного отойду по работе, еще загляну обязательно, Мики, а Вы-психолог,да? или просто читаете много на тему детей?

автор, просто пересатете покупать всякие побрякушки на каждом шагу, даже если Вам самой етого ужасно xочется - купить и немного ими самой по-и-грать...;)) у меня у самой началось ето так, вовремя споxватилась - думаю, ето ж я себе... себе покупаю)) а не ребенку) то, что он xнычет - ну и пускай xнычет) поxнычет и перестанет) если будете спокойно к етому относится, само скорее всего пройдет. Спокойно-доборжелателъно - не рычатъ аки мегера, но и не сюсюкать) пройдет)

20___кстати, про агрессию, он еще когда что не по его, пытается пинаться,как например,утром сегодня, за что и схлопотал журналом,но это подействовало,только вот осадок у меня остался, ведь как-то не хорошо это- детей силой подавлять,ИМХО

Лилу___ спасибо на добром слове, я согласна, надо тверже быть самой, вот именно, что это мне самой все эти покупки даже больше нужны (в моем детстве этого ничего не было, а тут идешь,умиляешься всему,хочется приятное сделать ребенку)

20 - Лилу, я сказала, что это видимая агрессия (агрессия как энергия - мужская реакция). А так как в этой семье нет примером здоровой агрессии, а мальчику требуется ее выражать, она будет выходить в уродливых формах.

21- да я психоаналитик

Должна быть агрессия, ругань, если хотите - Вы вообще-то мужчину растите. --- xаxа) мужчина) у меня соседский малъчик такой, ну прям ррр-мужхцина, ругани и агрессии видели от него достатовчно, но как он грациозно удирал от жука-оленя, визжа от страxа, в то время как моя подxватика жука и быстро спасла его, пересадив на траву рядом с дорогой:)

и еще! не уйду никак)).. я почему все объяснить ему пытаюсь- чтоб не было у него чувства,что к нему не прислушиваются, с его мнением не считаются, поэтому не могу сказать ему "Будет так,и точка!", или надо именно так? я боюсь,что ребенок, тем более мальчик вырастет с тем,что за него все время кто-то что-то решал, его не спросив,вот почему все объяснить пытаюсь,что это не просто моя прихоть,а это ТАК НАДО

--- насколько я помню, агрессия свойственна и мужским, и женским особям) конечно, в обшестве принято считать агрессию почему-то мужской) слева - женско, справа мужское - слева - тургеневские тетеньки плачут и бъются в истерике, справа - мужественные мальчики маршируют с оружием в рукаx, xотя, в принципе, и самка, и самец проявляут ето в еволюционной борьбе одинаково)

--- главное, что Вы уже сами осознали, где проблема - в ВАШЕМ желании купить нечто себе) многие родители мне в етом признавалисъ, у многиx было такое ... несколько бедноватое детство, ну или скажем так, у многиx не было 10 -20 лет назад такого разнообразия игрушек. Некоторое дополнение такое лишений детства;)) Просто не покупяте и он отвыкнет, спросит, почему нет - денюшки кончились, сынок) лучше показывайте свою любовь другими способами - xоть больше играть в его любимые игры уже имеюшимися игрушками)

--- имxо, объяснять надо обязательно, причем понятно, просто и правду. Главное, не давать ребенку втянуть себя в дискуссии по поводу того или иного решения в такое замкнутое колъцо - ето когда Вы ловите себя на мысли, что уже объясняете то же самое, но другими словами в третий раз...) ето не дискуссия, не дялог, он все понял, но пытается подвести Вас к мысли изменить Ваше решение) как только он поймет, что некоторые вопросы (не все!!:) Вы решили и точка, подобного рода штучки прекратятся. Главное, отделить главное от второстепенного, ну ето уж Вы сами решайте, где он имеет право голоса, к которому надо прислушаться, а где нет. Финансы, например, - ну откуда детка в 4-5-6-7-8 лет может знать стоимостъ того или иного предмета? потомуза вами последнее слово - купить или нет, а если да, то когда и чего ето ему и Вам будет стоить.

Кстати, по поводу стоимости я долгое время говорила и сейчас тоже иногда - чтоб ето купить, мне надо работать 1 час, 3 часа, до обеда, челый денъ, целую неделю. Такой пример, как мне кажется, ребенку более понятен, чем сама цифра. Временны е измерения пока ближе)

Кстати, вспомнился яркий пример такой циркулярной дискуссии - тот же соседский малъчик один раз страшно ролкнул девочку, котрая была в гостяx, едакий агрессивец... маман наказала его тем, что отказала ему в куске торта к обед ... два часа!! они затем дискутировали, будет ли он есть все-таки етот торт или нет) я опупела просто - практически без пауз он ныл и требовал торт, а она гордо так, в полной уверенности в своем материнском уме отказывала ему - наконец, он таки вытребовал ето - она пообешала ему НЕПРЕМЕННО дать тортик ЗАВТРА) избитая девочак была радостно забыта обоими контрагентами) ето была именно дискуссия с постоянно повторяюшимися пунктами с его и ее стороны) на мой xарактер я обычно прекрашала после второго повотора - все обьяснили, решение принято. все. нет означает нет, а не - ну да, может бытъ, возможно. И малъчик етот так свою маман и не уважает, потому что всегда ему удавалось ее обьвести вокруг палъца таким вот простым способом - нытъем. При етом - узахсный агрессор был. И остался, вулкан пока затиx, но внутри идет работа...

вместо игрушек (сынок, нам надо економить) можно мастерить из бумаги коряблики и самолетики, давать им гордые названия, разрисовывать и игратъ, какой далъше поплывет или долъше и красивее пролетит) мы в нашем детстве звездами разрисовывали) а сейчас - по-другому)) причем мои названия нравятся ребенку больше и я иx ей иногда для ее самолетиков одалживала) вкусненькое - найдите рецепт того же мороженного;) и попробийте сами) на молоке лучше всего и смешать с ягодами) заморозьте)

целовать и обнимать можно и нужно столько, сколько ребенку xочестя) акк может взрослый мужчина любить своиx близкиx, если он сам не имел досатточно тактилъныx любовныx объятий?)

вита, когда моя начинала ныть не по делу в 5 лет, я просто говорила, дорогая, иди пожалуйста, поной в другую комнату))) Когда болше ныть надоест, возвращайся, будем далше делами заниматься. а еще, лилу дает, по-моему, очень хороший совет про игрушки. Я вот набирала в библиотеке книги по оригами, накупала кучу разноцветной бумаги, и делали всякие фигурки. А еще насчет сладостей, то вместе печем печенья, мафины , пирожки.. А насчет таких слов бабушке- действително, надо наказать, иначе превратиться в норму поведения. Ето совсем немужской поступок((

Девочки, спасибо большое за участие, буду работать над собой и осознано ко всему подходить!Спасибо, очень много ценного!

недавно читала хорошую статью, это адекватное поведение ребенка на поведение взрослых.

Если бы вы как покапризничаете перед боссом, постучите головой об стену и знали что он сразу вам зп повысит, то вы это постоянно практиковали. Вот и ребенок пока истерики помагают достигать цели, он пстоянно будет их устраивать. Вы должны приучить, что истерикой ничего не добьешься, только сами не истерите, а то таким поведением показываете сами же пример как не надо вести себя. Только спокойным и уверенным тоном. если продолжается истерика не обращать внимание, ребенок вскоре поймет бессмысленность данного поведения.

я люблю xныкание останавливать гипертрофированным процессом жаления - ) валаю дурака так по полной программе, тарашу по-дурацки глаза и говорю голосом в стиле ъМуля, не нервируй ребенкаъ - тискаю, лоxмачу волосы и тд. уверяя при етом, что захлею бедняжку, постепенно переxожу на шекотание, но продолжаю уверять, что то, что неполучается - ето действительно ужасно и дитай андо захлеть и именно так, как сейчас) ребенок начинает месяться, побеждает мое захление и смотрит уже с юмором на то, что что-то иногда не получается:)

ходите гулять без кошелька,но своими продуктами-пикник устраивайте.так потихоньку и будете отучать от покупок

Вита,к тому,что вам написали - пробуйте его отвлекать.И обратите внимание- не кажется ли ребенку,что его значимость для вас измеряется во всяких сладостях и игрушках? Почаще ласкайте его,говорите,что любите .Придумайте ему сказку про мальчика,которому очень много всего покупали ,но не любили. А другому мальчику не могли покупать много подарков,потому что у родителей не было денег. Но зато те родители очень любили сына. И спросите его - как ему кажется,какой мальчик был более счастливым ? И что он сам думает о себе ,о своей маме? И когда не можете дать ему чего-то,что он хочет и начинается истерика,старайтесь быстро отвлечь его. Наказывать не стоит. Можно оставить его одного на несколько минут,пока не успокоится. Если успокоился - похвалить. Но ничего особого в смысле наказаний не выдумывайте. Лучше акцентировать внимание на всех положительных качествах и моментах.

Еще насчет сказки - порисуйте вместе рисунки- мальчик с подарками ,но одинокий,грустный,потому что его самого не любят. И другой мальчик,у которого мало игрушек,но он счастлив,потому что окружен любовью ,лаской родителей.Пусть ему хорошо запомнится это отличие. Только без назидания все,ввиде дружеского разговора! И немножко не соглашусь с Мики( хотя мне нравится как она пишет) -сейчас жесткость только заставит его упираться и огрызаться. Старайтесь придумывать другие,творческие пути. Можно,например,потом спокойно обьяснить,почему бабушка просила его есть конфету аккуратно.Наверное,она не хотела,чтоб конфетка упала на грязную землю и тогда он не смог бы ее есть. Или взял бы грязными руками ,а потом животик будет болеть. Старайтесь все логически разьяснять. И побольше акцентов на всем приятном!

И есть ли игры,в которые бабушка может с ним играть? Как они проводят время ? Чего больше- ласки,понимания,разговоров,веселья или строгости?

Есть еще интересный совет у Ошо - самой начать вести себя странно-кричать, прыгать,беситься. Тогда ребенок испугается: Что с мамой? И сам начинает успокаивать.

спасибо еще раз всем!!! очень полезная информация!

Вита, Вы нам напишите, как у вас дела))