как отучить ребенка от мамы???

ко всему приучается постепенно, а не кавалерийским наскоком. шаг за шагом. чем бол#ше и резче Ви питаетесь оттолкнуть ребенка от себя, тем сильнее может бить ее продиводействие, тогда Ви и в самом деле можете превратиться в Самую Великую Ценность ее жизни) видимо, переборшили с Вашим воспитанием самостоятельности. Полегше, полегше, спокойнее, все прийдет в свое время, сахг за шагом только.

У меня была такая же песня со старшим ребенком, я намеренно старалась проводить с ним не целые дни, уезжала, когда получалось. В результате ребенок вцеплялся в меня как клещ и никуда не отпускал. С младшим ребенком я тактику сменила: он был при мне практически постоянно. В результате, он совершенно спокойно относился к тому, что мне вдруг приходилось уехать, и сейчас он гораздо более самостоятельный, чем старший... Сделайте выводы :))

примите ети 24 часа в сутки, и когда она поймет, что мама от нее никуда не денется, то прийдет в норму все. Период такой у ребенка:) в конце концов разве самостоятел#ность анчинается и заканчивается етим "а мой ребенок прекрасно проводит время без мамочки"? ето все-таки нечто более разнообразное, ето и умение виполнять опредеелнниое веши самому, с помошью или без помоши родителей, с возрастом кол-во такиx действий будет расти. А то получается, что родители радостно декларируют какую-то особую самостоятельность ребенка, а малйтка на самом деле делает все под иx давлением и контролем, а сотавшись один на один с собой, посилает все на x... :)

Спокойно.. все нормально... это такой возраст (от 1 года до 3-х) ребенок очень привязан к маме.. она нужна ему постоянно...не представляю, как можно приучить ребенка в год к самостоятельности? что Вы имеете ввиду-самостоятельность ребенка?... А вообще, если я Вас правильно поняла, вы хотите, что б ребенок вас спокойно отпускал на работу или по делам.. типа не капризничал? Значит надо было с самого начала- не отучать ребенка от себя, а как можно больше общаться с ним... ей вашего внимания не хватает- вот она и капризничает и все хочет делать вместе с вами

согласна с Осенью.

Автор, сколько лет Вашему ребенку? Мой брат в детстве так был привязан к маме, что она в туалет (пардон) не могла без него сходить. Он стоял под дверью и рыдал "мамотька, миленькая, отклой, ну плашу тебяяяя" и пытался пухлые ручонки под дверь просунуть. И смешно и жалко его. А оставить его с любым другим членом семьи было большой проблемой - он рыдал все время, пока не видел маму, да так горестно. К 4 годам это все прошло.

Автор, ему не хватает внимания.Грудью не кормили, всегда оставляли с кем-то..

2,3 пральна говорят

Aвтор, до года у ребёнка происходит ознакомление с окружающим миром и делать это лучше под маминым крылом, т.к. не так страшно. После года дети начинают сами стремится делать что-то сами, но в тоже время и страшно тоже оторваться от мамы. Я согласна с предыдущими постами - Вы зря такой радикальный курс выбрали. Никто не призывает никуда не ходить-не ездить, но вот это - специально бросала, специально не кормила, специально не спала... Специально не обнимаю- не целую??? Ребёнка ещё и в любви растить надо, не только в какой-то навязанной самостоятельности. Вообще, от года до двух самый в этом плане напряжённый период и Вы можете облегчить себе и ребёнку жизнь только став для него предсказуемой - т.е. уходя, прощаться нормально (ни в коем случае не убегать тайком), приходя здороваться и радоваться встречи. Иначе для ребёнка всегда сюрпризы какие-то неприятные и никогда не знаешь придёт ли мама :-((

ей 11 мес

не, я с ней много времени провожу и проводила

бабушка тока 3 раза в нед приезжает с 9 до 5

я в это время убегаю куда-нибудь!

а в последний раз она вообще на прогулке истерику устроила до тех пор пока я не пришла!

и целую я ее и обнимаю! иногда даже зацеловываю!

просто я хочу быть спокойна зная что с моим ребенком все в порядке когда меня нет а если она нервничает без меня и я переживаю!

со свекрухой наверно ваще оставаться будет проблемно дочка- она ее 2 раза в мес видит когда мы с мужем выбираемся куда- нибудь...

--- она маленькая еше - все прийдет в свое время, не волнуйтесь) ну, xочет пока с Вами все время - ну пускай уж... - оглянуться не успеете, а она - и бол#шая уже, и не нужны Вы ей болс#хе в таком кол-ве)

хых,у меня вот тоже,я даже дверь в туалет не закрываю (он как жалобно кричит,когда меня не видит,сердце прям разрывается)

до года вообще всё время на мне, 24 часа в сутки,теперь вот постепенно стал оставаться с родными...

кстати,особого криминала нет,ен скандалит вроде, так что вам видимо надо чуть-чуть подожадать,всё устаканится

Господи, да крошка же она еще. Она не понимает, что мама сейчас придет, думает что насовсем бросили. Потерпите чуть-чуть, подрастет и будет везде "сама" и к бабушке привыкнет.

Блин,Мулатка, Мулатка. Вот и вылезла боком Вам эта ваша хваленая тактика... ((( Дайте ребенку то, что она просит- уверенность в Вашем присутствии. Будьте рядом с ней столько, сколько ей надо- и она Вас отпустит сама.

Она же вас по три дня в неделю не видит!!! Считайте по полмесяца ребенок без вас. Вы совсем бросили малышку. Вот она и наверстывает. У вас такая необходимость связанная с работой была? Почему ребенка оставляли? Рбенку мама нужна, а не родственники.

Да, Мулатка, за что боролась, на то и напоролась в конечном итоге...

а знаете почему так вышло, автор? потому что "спали отдельно, грудью не кормила, отдыхать без ребенка ездили, с бабушкой оставляла часто и папой".

Вот так вот. Ребенок должен был получить необходимую ему дозу мамы, а вы его ограничивали тогда, когда весь его мир был только в вас.

Крыса! Сколько лет, сколько зим/! Привет!

номер 15 вы вообще в себе??? по моему нет

то что я какие то свои дела делаю 3 раза в неделю днем и иногда вечером когда муж приходит- это много??? и как можно не оставлять ребенка расскажите, пожалуйста- даже элементарно педикюр и к косметологу сходить надо

быть с ребенком 24 часа невозможно по моему

я просто не хочу чтоб ребенок переживал когда я ухожу

может и правда перерастет...когда соображать немножко будет

даже когда муж вечером хочет позаниматься с ребенком - она ко мне все равно лезет, там где я там и она появляется через секунду- на него ноль внимания-ни минуты покоя -*** просто

муж уже переживает что она его не любит

может это у нас семейное??? я маму в свое время просто извела своей любовью

она уже не знала куда от меня бежать...

ни минуты покоя-*** просто...

А зачем рожали-то? так, чтобы просто ребенок был?

Ребенку МАМА нужна, а не родственники!!!!!!!!

Засуньте свои дела подальше и занимайтесь ребенком. Придет время, еще сами бегать за ним будете, чтобы ребенок с вами побыл и внимание уделил.

Рожала, потому что муж захотел, иначе бы не женился. Он тут в одной из своих тем рассказывала, что, мол, муж человек обеспеченный и ребенок был одним из его условий....

Мулатка, ребенок- не пропуск в хорошую жизнь... только тебе этого не понять...

кстати, как у нее с развитием? а то она у тебя не сидела еще месяц-полтора назад

Точно, за что боролась на то и напоролась

Гость 20- повторяю вопрос- объясните как можно быть с ребенком 24 часа в сутки? по моему это еще никому не удавалось

то есть везде куда я пойду я должна быть с ребенком? с коляской?

замуж я выходила не потому что муж обеспеченный вообще то а потому что любила- так что нечего здесь выдумывать! и ребенка родила потому что муж хотел а для любимого человека на что только не пойдешь:) а сейчас наоборот рада что муж настоял на ребенке- очень люблю свою доченьку:)

и зачем здесь показывать свою злобу? вместо того чтобы что то посоветовать опять начинать обсуждение моей личности

если я вам так не приятна не заходите на мои темы и не читайте посты

22- с развитием слава богу есть и было все в порядке т-т-т

Мулатка Вы спросили- Вам ответили. То, что Вы сейчас имеете- это результат того, что Вы дочку оставляли и таскались по "отдыхам н выходные" и по подругам. Ребенок компенсирует то, чего ей не хватает- Ваше внимание. Вы хоть захлебнитесь тут на форуме в своем непонимании и праведном возмущении. В реале Вы имеете гемор- значит Ваша система не работает. А наша, основанная на привязанности- работает. По крайней мере, я уже давно, с полгода примерно, полдня провожу вне дома- и мой ребенок не истерит, ему меня хватало всегда. А Вам остается только или расхлебать то, что Вы делали весь год либо позволить своему реенку мучиться и биться в истериках.

Мулатка, вы в теме мода на ГВ так и писали, что условие вашего мужа было родить ребенка, иначе никакого брака. Искать конкретно тот пост я, конечно, не буду. Сейчас, естественно, вы будете это отрицать, ну да все равно... Просто ваши перлы, в которых настолько явно сквозит нелюбовь к собственному ребенку, запоминаются.

А конкретно по этой теме - не волнуйтесь. Ваша девочка скоро перестанет вам докучать и гораздо быстрее, чем вы думаете. Она пока еще очень маленькая, чтобы понять, что не нужна своей маме. Продолжайте в том же духе. Удачи!

Ива, когда кажется - креститься надо. Я не защищаю автора, считаю просто, что мулатка не превратилась в клушу ,а адекватно воспринимает материнство. Сама хочу так же. А когда женщины через 3 мес. на работу выходят и ребенок с чужой тетей??? Такую ваще расстрелять? Поймите все, у каждого человека своя ситуация, не надо никого осуждать. Лучше быть адекватной мамой ,чем клушей, которая вечно печется над дитем. Потом вырастают хлюпики .а не мужчины. Сами потом же и плачут - нет мужчин нормальных блаблабла. Считаю, что это посто возраст у ребенка такой. Нужно переждать.

Мулатка, для маленького ребенка - мама - это всё, это весь мир, через нее он узнает, что хорошо, а что не очень. Вам правильно сказали, ваша дочь пытается всеми силами наверстать то, в чем вы ей часто отказываете. Вы, кстати, не боитесь, что в будущем ваша дочь может чувствовать себя брошенной? Не отказывайте ей во внимании, приглашайте маникюрщиц-педикюрщиц на дом, вечером гуляйте с ней и мужем. Неужели так сложно найти такие занятия, которые можно делать вместе?! Дела пусть муж делает. 24 часа в сутки не надо проводить с ребенком - делайте перерывы на сон ночной и дневной :) она у вас спит отдельно в кроватке - чем вам не отдых от ребенка? :) Уже года в три она начнет "чихать" на ваши просьбы и на ваши замечания - вот и хлебнете детской самостоятельности.

Катя 27, вы сначала родите, посмотрите на своего ребеночка, увидите, с кем ему лучше - рядом с маминым бочком или одному в кроватке, а потом будете рассуждать, кто клуша, а кто "адекватная мамаша".

Я автора спросила, какова была необходимость по пол недели дома отсутствовать? Оказалось, никакой. Причина: гулянки и педикюр. Если мама работает - это вынужденная ситуация, здесь никто никого не осуждал за то, что мама вынуждена работать, не передергивайте. Ребенок - это не работа, за которую требуют выходные, посредством ущемления любви и внимания грудничку. Все мамы стараются наоборот, как можно больше быть со своими детьми. А тут ситуация наоборот, мать старается с самых родов сбежать от ребенка как можно дальше. И искренне не понимает, что она мать, а не приходящая тетя на несколько часов в день. Не мать она, а педикюрная клуша.

Катя, когда вы родите, то поймете, что мать нуждается в своем ребенке так же сильно, как и он в ней. И разлучаться совсем не хочется. Уж до года точно. Нет доверия ни к родственникам, ни к няням. И со своим ребенком хочется проводить времени как можно больше. Учить его, играть с ним, в конце-концов смотреть, как он спит и ест. На это налюбоваться невозможно. Это огромный мир. До года я вообще не представляю, как можно оставлять грудничков на длительное время. Потом уже проще, дети взрослеют и сами умеют все делать. Непонятно, зачем муж автора так просил ребенка, если даже мать им не занимается.

Ива да условием мужа был ребенок но я пошла на это не за пропуском в красивую жизнь как здесь кто то написал- а потому что хотела удержать этого мужчину так как любила и люблю

30 вы сейчас здесь бред пишите что для того чтобы заниматься с ребенком нужно быть с ним 24 часа в сутки - можно быть целый день дома с ребенком а самой смотреть тв а ребенка запереть в манеже

и на самом деле в реальной жизни никто никогда не сказал что я плохая мама и не люблю ребенка-наоборот все считают меня идеальной матерью а муж говорит что не ожидал что я столько буду заниматься с ребенком и что все будет так хорошо получаться

наверно вы из моих постов делаете неправильные выводы обо мне а в реальной жизни не думаю что кому то придет в голову что я не интересуюсь ребенком

еще раз говорю если у кого то негатив от меня- не пишите всякие гадости а просто проходите мимо

Мулатка, почему ты все время пишешь про 24 часа... твой ребенок что, не спит??? смотрю, ты активно сидишь в инете, ребеноек рядом с тобой?

удерживать мужчину ребенком...хм....весьма сомнительные отношения... интересно что ты скажешь через 10 лет

4 дня в неделю без ребенка? Вы хорошая мать!А как же?

И нечего про других думать, что если они целиком и полностью занимаются грудничками, то они их в манежах держат и телевизор смотрят. Не для того рожали.

У каждого возраста ребенка свои потребности в общении с матерью. Вы так ничего и не поняли и не хотите понимать. Вы сами писали, что кладете ребенка в отдельную комнату спать, чтобы он вас НЕ БЕСПОКОИЛ по ночам. Не кормите грудью, потому что вам противен вид лактации, как из груди выделяется молоко, вас от этого зрелища тошнит. Вы не понимаете, что можно делать с ребенком 24 часа в сутки, да еще и каждый день. У вас для этого ни фантазии, ни терпения не хватает.

Вы отличная мать, просто пример всем остальным.

Кому вы врете, Мулатка? Самой себе?

Мулатка, раз все считают вас идеальной матерью, да и вы также думаете о себе (всегда смущали люди с отсутствием самокритики, но это мои проблемы), то, может, с ребенком что-то не так? не того "подсунули"? :) Вам сказали, что нужно делать, чтобы исправить ситуацию, но вы же не слушаете, так продолжайте дальше "приучать" ребенка к "самостоятельности"

И можно один вопрос? Зачем вам эта "самостоятельность"? Чтобы ребенок сидел сам с игрушками ковырялся, и вас не беспокоил? Так таким образом она у вас досамостоятельничается, пошлет подальше через несколько лет. Мулатка, будьте осторожнее!

Блин, ну если у Вас все так прекрасно, если Вы считаете, что все хорошо и правильно делаете- какого черта за советом пришли? Продолжайте делать как делаете. Вас не устраивает результат ? - Можете считать это издержками производства и наследственностью. Вы, может и "адекватная мать", а я "клуша", как Катя написала, НО!!! У Вас ,адекватной , ребенок истерит и не ест с другими , а у меня, клуши забитой, результат именно такой, какой пытались добиться Вы. И с педикюром я и учусь и работаю и ребенок спокоен и доволен.

Алина скорее всего ваш сын не видит разницы между вами и еще кем- нибудь

ну не привязан он к вам в отличие от моей дочки

все дети разные

Мулатка, правда?)))А я-то , дура, не знала, что мой сын ко мне не привязан и не выделяет среди всех остальных))) Мулатка, у нас с ребенком взаимная привязанность, очень сильная. НО! я дала своему ребенку то, что ему было нужно в первый год, это как раз то, что Вы своей дочери недодали, внимание и постоянное присутствие. Понимаете, мой ребенок прошел стадию здоровой зависимости и неразлучности со мной, он знает, что я есть и буду рядом. Он созрел для того, чтобы отпускать меня на эти полдня. Он знает, что я вернусь. И поэтому он совершенно спокойно переносит временную разлуку.

а самостоятельность не в в том чтобы играла и не мешала а в том чтобы не переживала когда я ухожу

все здесь по моему изначально настроены на негатив ко мне

поэтому тема закрыта

Мулатка, все дети разные. Потому, что растут у разный родителей. Не Вы ли тут похвалялись, что детей надо уметь воспитывать и что Вас называют прирожденным воспитателем? ))) Что же не воспитали-то, как хотели? А продолжаете гнуть свое "я идеальная мать и знаю все о воспитании. И у меня все прекрасно, а вы все клуни"))

Мулатка, Вам ответили а Ваш вопрос. Вам ответ не нравится, Вы считаете это абсурдом и бредом. Этим Вы раздражаете, своей дурацкой упертостью и эгоизмом, калечащим Вашего ребенка. При этом Ваша ситуация Вас не устраивает. Так чья позция убыточна?- По-моему Ваша. По крайней мере я довольна результатом своих действий, в отличии от Вас.

Надо видется с ней еще реже 2 часа по выходным, что б забыла вас, а лучше отдайте бабушке на воспитание, что б наверняка отучить от мамы. Ребенок вас любит, хочет показать свою любовь, а вы отталкиваете ее. Грусно.

У меня такая же ситуация:)) Мальчику через 3 месяца 2 годика. Первенец.Никогда ни с кем не оставляла, кормила грудью, спала рядом( сейчас в кроватке спит) От юбки не отходит, только если папа появляется, папа работает. На людей реагирует истерикой, в гости не хожу в магазины под аккомпанимент. Детей боится, правда пока дети попадались агрессивные, то толкнут , то ущепнут. С игрушками не играет, только если я принимаю участие активное. Дом, готовка , уборка, стирка на мне, плюс еще больная мама. Сложно ! Боюсь как бы не вырос слюньтяем:) Очень надеюсь , что пройдет со временем. Люблю его страшно!! Трясусь за него. Когда начинал ходить думала свихнусь, при каждом его шатании пробивало током , потом. Ходила по пятам страхуя его, да и щас боюсь когда залезает на кресло, стул. Контролирую каждый шаг. В моем случае наверное сама виновата, слишком сильно боюсь за него))

Заза, у Вас тоже перекос, гиперопека. Ребенок просто боится мира из-за того, что Вы так боитесь за него. Расслабьтесь и постарайтесь успокоиться. И потихоньку давайте ребенку поиграть самому. Например, вместе начали, а потом Вы отвлеклись, отошли к телефону, например. И через минуты 3 вернулись. И так постепенно увеличивайте время. Про боязнь детей так же, постепенно.. Выбирайте детишек помладше и вместе шажок за шажком потихоньку приближайтесь с улыбкой и радостными репликами.

Где вы в моем посте прочитали слово кажется? Видимо просто захотелось написать типа умную фразу. И что в вашем понятии адекватная мама? Поясните, плз. Эта та, котрая не печется о собственном ребенке, да? Хорошая мать не значит клуша. И вовсе необязательно бросать ребенка на бабушек без особой на то необходимости. А вынужденный выход на работу и гулянки - это разные вещи. Надеюсь, вы это понимаете.

Мулатка, вы зря создаете подобные темы, когда не готовы услышать ответы, критикующие вас.

Вам тут правильно говорят, что поведение вашей дочери это прямое следствие вашего с ней обращение/воспитания. Маленьким детям нужна мама, и никакая бабушка и няня этого не заменит. Неужели вам хочеться, чтобы ваш ребенок был в итоге более привязан к вашей маме, чем к вам самой? Это сейчас вы молоды, немного ветер в голове, а потом вам очень захочется близости и доверия от дочери, а её уже не будет, и поправить что-либо будет сложно. То, как ребенок будет воспринимать окружающий мир и своих родных закладывается безсознательно в первые годы жизни. Потерпите еще пару лет, потом будет проще. А сейчас вашей дочери нужна в первую очередь мама, несмотря на все ваши предосторожности и ухищрения, чтобы, не дай бог, не привязалась. И это нормально, так и должно быть.

Ива, про доверие. Вы задели очень важный аспект. Без доверия ребенка- его невозможно воспитывать. Как он должен подчиняться нормам и правилам, если не доверяет и не хочет стараться радовать, потому, что знает, что безразличен человеку?

щас свекруха приехала гуляет с ней- вроде нормально все:)

сегодня просто мой др с друзьями отмечаем:)думаю перерастет это она, тем более она очень общительная у нас

алина меня все устраивает в моем воспитании и у меня т-т-т нет особых проблем , и я не господь бог чтобы все знать-конечно интересно узнать как другие воспитывают детишек, какие то советы, а не злобу сплошную предклимактических теток

вот вы работаете и учитесь-как же вам не стыдно??? вы оставляете ребенка- вы просто скотина! так же и про вас можно сказать, Алина

почему то работать и учиться можно а жить так как хочется- это уже ущемление интересов ребенка

я же не виновата в том что работать совсем нет необходимости а высш образование уже есть. второе высшее не хочу так как скорее всего больше работать вообще не буду

как раз работа и учеба выматывает силы и вы что то недодаете ребенку

а мой образ жизни наоборот освобождает место для позитива и ребенок видит меня отдохнувшей и улыбающейся

я всегда готова поиграть и повеселиться с ней

муж позаботился даже о домработнице и кухарке

так что Алина- это для вас- а кто меня не любит- вы просто мне завидуйте:)

Мулатка да мы очень рады за вас что у вас нет необходимости работать.Только вот иея возможность не работать у вас все равно не получается жить так как хочется-то есть оставлять ребенка и заниматься своими делами чаще чем 3 раза в неделю с 9 до 5 когда приезжает бабушка? Отсюда следует вывод что ребенок вам мешает,и он это чувствует,и всеми силами пытается показать маме как он в ней нуждается. Эту простую мысль здесь до вас дружно и пытаются донести.Так что завидовать нечему-ни вы ни ваш ребенок совместным существованием не довольны.

таис няню я не хочу

мне достаточно помощи бабушки 3 р в нед и мужа вечером

со вторым няню возьму

Alinaes, у детских психологов есть мнение, что доверие ребенка к матери в первые годы жизни безусловно, т.е. ребенок своим детским подсознанием не может понять, что мать вдруг не захочет о нем заботиться, не захочет быть с ним, и он будет всеми своими детскими силенками стараться быть, как можно ближе к матери. Это его своеобразная защита от "жестокого окружающего мира". Если мать оставляет маленького грудничка надолго одного, она тем самым может "ломать" его психику.

Не зря говорят все наши фобии из детства.

Мулатка вот интересно вы действительно не понимаете, что до вас хотят донести или уже просто из упрямства стоите на своем??

Вы мне завидуете - аргумент вне обсуждения.