Как решить вопрос с воспитанием ребенка, не обидев свекровь?

Блин, свекровь Вашего сына воспитывает практически, а Вы еще и недовольны. Короче, если не нравится, забирайте сына и воспитывайте сами!

я бы радовалась что ребенком есть кому заняться пока родители работают, на даче ему будет лучше!

Моя мама так воспитывалась у бабушки, а на выходные ее забирали родители.

Автор я вас понимаю. Меня бы такой вариант тоже бы совсем не устроил. Скажите ей то, что думаете. Что когда она забирает ребенка на дачу, вам кажется неделя бесконечной. И что вы просто будете очень скучать. Ребенок ваш и вы имеете на это право. И не забудьте упомянуть, что вы очень цените ее помощь и не знаете, чтобы вы без нее делали. Она думаю по доброму предложила. А вообще привозите ребенка утром сами к ней и забирайте вечером тоже сами. Может ей дорога доставляет столько неудобства.

про дачу вообще не вопрос, ради этого и поскучать можно :)

Я бы была рада, если б моего сына забрали. Желательно навсегда.

Вам охота с сыном что ли сидеть?

Так и скажите, я мама скучаю по своему сыну. Я хочу видеть его каждый день. И муж пусть также хочет ввидеть ребенка каждый день. И вы сына на 5 дней никуда не отпустите.

Чтобы не вспыхнула обида, предлагайте ей приезжать к вам в гости ежедневно, чтобы она не чувствовала себя ненужной, но ваш ребенок должен быть при вас.

не смешно...

Так и скажите свекрови, что вы и ребенок будете скучать друг без друга, что в этом обидного для свекрови, я не пойму.

Скажите, что это все конечно, хорошо, но вы этого ребенка рожали осознанно, что вы его очень ждали. что у вас есть материнские чувства и вам их тоже нужно куда-то деть, что вам вечером хочеться купать, одевать, укладывать и кормить ребенка самой.

Ой, у меня такая же трабла, но не со свекровью ,а с бабушкой мужа. По хорошему переодически озвучиваю, то что написало выше ,помогает где-то на месяц. Беда в том, что муж не мамой воспитывался, а бабушкой, моего желания заниматься самой ребенком тоже не понимает. А я не понимаю ,как можно свою кроху кому-то на неделю или месяц отдать. Даже своей маме.

да, кстати, тношение мужа к этому - еще одна сторона проблемы. Он вообще в восторге от этого предложения. Настолько в восторге, что я даже подозревала, что это его идея. Его могу понять: хочется и пойти куда-то, и отдохнуть дома в тишине. А тут постоянно звонким голоском: Папа! Мама! Это мне в радость, а его иногда утомляет. У меня эмоции, а они мне такие доводы приводят :((

ваш ребенок, вы и решаете как его воспитывать и не бойтесь настоять на своих интресах и кого-то обидеть. Я бы на вашем месте не была столь преисполнена благодарности к свекрови. Ее никто не просил уходить с работы и заниматься внуком, Она это делает для себя. В будущем такое участие бабушки в вашей жизни оборачивается большими проблемами в семье.

вот-вот, откуда такая инфантильность - родить ребенка и спихнуть пракитически насовсем бабушке? Налаживайте отношения с мужем и забирайте сына. Ему нужна хорошая семья, а потом уже бабушка.

а можете поконкретнее описать возможные проблемы? Я вот уверена, что делает она это с чистой душой, действительно очень долго ждала внуков (моему мужу 38 лет). Если бы как-то настраивала ребенка, это чувствовалось бы. С другой стороны я понимаю, что влияние воспитателя бывает занчительно больше влияния родителя. Но пока таких маячков не видела. Буду очень благодарна за ответ :)

Рина, тогда вы меня понимаете. У нас такая же ситуация - муж похоже был бы очень рад, если бы ребенок насовсем туда переехал. Мать его в 8 месяцев бабушке отдала, и до 6 лет он в другом городе воспитывался. Моих чувств он не понимает, говорит баба нормально воспитает, я ж нормальный. А я думаю, что если залуплю, типа "если твоя мать ехидна, это не значит, что все такие" поругаемся на этой почве окончательно. Бабушка обижается, что типа внуку уже пол года, а он все не у нее живет, хотя давно пора бы. Мужу мозги канифолит, ругаемся переодически. Мне подруга посоветовала вот такое говорить каждый раз как попугай, или на его слова - типа твоя же мама, тебя не свекрови отдала, вот и я отдам совей матери и перееду к ней в другой город жить.

КорочЕ, у нас эта тема переодически всплывает, переодически я вежливо даю понять, что ребенка хочу сама воспитывать, босюь только одного однажды не выдержу и выскажу уже в грубой форме. Подожду, что тут еще насоветуют ))))

А еще мне подруга посоветовала в разговоре с мужем помимо всего прочего высказаться в таком духе - у меня есть материнские чувства, мне нужно их куда-то деть и воспитывать я хочу сама, на этом ТЕМА ЗАКРЫТА. Вот окончание я еще не озвучивала. ПОкамест у нас месяц тихо, бабушка ток переодически говорит - ну что типа ребеночка к нам не приносите, я типа он у нас будет, ему есть пора, спать и т.д. Как обостриться ситуация - скажу как советоавли. Уже надоело.

Кто-то тут сказал инфантилизм, да это точно. Я не спорю, в случае с мужем я даже знаю откуда ноги растут, жаль не знала этого до свадьбы. Вапще, мужики инфантилы, у подруги так вапще к ребенку не подходит, к свекрови сбагрить не предлагает, правда ,но и ребенко полностью на подруги, а он тусуется по друзьям.

Вы знаете, я ничего не имею против бабушек, наоборот, только за - при условии, что они живут своей жизнью, а не жизнью внуков и детей. На примерах знакомых и своем собственном наблюдаю закономерность - чем больше участие бабушки в семье детей, тем слабее отношения в семье родителей ребенка. И наоборот чем сильнее семья, тем меньше она нуждается в помощи бабушки. Ребенку нужны хороше и любящие мама и папа, чувство своей нужности и ценности для родителей. А активное участие бабушки влечет за собой критику родителей, право диктовать свои взгляды, при этом муж принимает ее сторону, а жена разрывается между ним и ребенком, и это растет и растет как снежный ком. Тут самое главное - быть вместе с мужем, иметь общие взгляды на семью и стоять на этом твердо. Для вашего мужа на первом месте должны быть вы и ваша семья, а не мама. Тогда вам не страшно иметь любящую бабушку.

Рина, повторю вопрос многих - а почему вы не можете так просто взять и сказать правду, что будете страшно по сыну скучать? Неужели искреннее желание матери видеть своего ребенка не два раза в неделю хорошую добрую женщину может окорбить?! Кстати, педагогу можно сказать что-то вроде "вы же сами как педагог, знаете, как важно для ребенка общение с родителями!"

Что касается мужа, тут легче, можно капать ему на мозги, что он совсем свою мать не бережет, что одно дело, когда любящая бабушка возится с ребенком несколько часов в день , и совсем другое - пять дней в неделю. Что свекровь из-за любви к внуку может не рассчитать свои силы и с внуком ей будет тяжело, что это просто эгоистично лишать свекровь ее личной жизни. И что сыну обязательно нужен отец, иначе при женском воспитании вырастит непонятно что и потом сам же муж будет от стыда за сына краснеть.

То, что буду скучать - она и сама об этом говорит. Ее предложение: а вы заезжайте, когда после работы возвращаетесь (мы действительно рядом живем, пара километров). Или я буду к вам с ним на неделе приезжать. Что меня смущает: она считает, что к этому можно привыкнуть. А основной аргумент за пятидневку: восптание будет более упорядоченным, график занятий, режим дня. А то, мол, дергаем ребенка туда-сюда.

Гость 16, в этом, наверное, самый больной вопрос: отношение мужа. Если бы он был на моей стороне: то решать эту проблему я бы предоставила ему. Мне кажется, что на него бы она не обижалась бы, или обижалась меньше, чем на меня. И спасибо за поддержку :) Когда начинала тему, думала: ну что это я глупостями страдаю. Свекровь все правильно предлагает, и воспитание, и режим. И муж прав: мы со своим рваным графиком работы не лучшие воспитатели. А у меня просто эмоции. Теперь вижу ваши мнения, понимаю, что не все лучше, что лучше. Спасибо :)

Птям, а самое худшее: чувствуешь себя в этой ситуации жуткой сволочью. Ведь она действительно безо всяких задних мыслей, без уколов, подначек, намеков. А ты отвергаешь. только потому что тебе, видите ли скучно.

Пусть она к вам приходит и у вас сидит с ребенком. А когда ви с работи приходите, она едет домои, а ребенок если даже и спит, то он в вашем доме, а не у свекрови

Я вот сволочью себя не чувствую, но как вы Рина, правильно заметили, тут самый больной вопрос отношение мужа. И как тут выше писали типа "мать не бережет, что одно дело, когда любящая бабушка возится с ребенком несколько часов в день , и совсем другое - пять дней в неделю" не катит ,потому что на все про все ответ - ей это типа в радость, а ты бы вот куда могла бы сходить и вапще ,меня вот бабушка воспитала и нормально и прочая. То есть муж тут не на моей стороне однозначно, приходиться воевать и с ним, и проблема в том, что она его тоже настраивает. Кстати, моя в садике работает и когда я ей залупила, что ребенку нужна мама, а знаете что мне сказала? Ой, ну мама разве воспитает, маму не слушаются частенько, а вот бабушка и садик это хорошо, надо ребеночка в садик пораьнше отдавать (к ней в садик разумеется). А по темЕ, что воспитание ребенка разобщает семью, согласна. Семья у мужа, так чисто сожительство мамы и папы на одной площади, щас даже и не живут вместе. плохо, что модель его семьи переноситься на нашу.

Короче, мне кажется, без обид тут по любому не обойтись. потому как наша бабушка живет жизнью внуков и от нее октазываться не собирается. Меня вот больше беспокоит вопрос давления на мужа. Ведь, Рина согласитесь оттуда тоже ноги растут частично. Был бы он против, было бы легче. А так давайте, угадаю ,вас и свекровь пилит и.... муж? Да?

Гость 21, у нас сейчас так и есть бабушка, раз, два в неделю приходит к нам. Но при этом вечные приглашения привезти ребеночка к ним и обиды, что я этого не делаю под разными предлогами. Потом настраивание мужа, типа я эгоистка только сама ребеночка хочу воспитывать это ненормально, с этим надо срочно бороться.

Птям, да они пока не пилят :) Это вопрос осени. пока бабушка с внуком на даче, так что вынужденная пятидневка. Но тут я хотя бы понимаю. Мж не пилит, но искренне не понимает, если сть кому помочь - зачем впрягаться? Пацан на даче, мы с тобой в кино, к друзьям, просто дома отдохнем. когда приезжаем на дачу, или свекровь малыша привозит, он возится с ним, не оторвать. Потому что тоже соскучился, ребенок всю неделю ему не надоедал (он хоть и не говорит - надоел, но чувствуется же его отношение). и потом, мама - отличный педагог, да и одиноко ей в свои 65. Я даже готова согласиться, что он согласен на этот вариант не только из-за своего эгоизма, но жалея маму. А мне от этого не легче. Кстати, несколько раз обсуждали возможность переезда его мамы в наш подъезд, хотели обменивать ее квартиру (она была обеими руками за). Но муж против. Категорически. Хотя это во многом бы решило проблему. В общем думаю, будет конфликт :((

"да и одиноко ей в свои 65. "- вот от етого и пляшите! Моя мама тоже педагог на пенсии и тоже уговаривает ребенка отдать ей. Все разговори на ету тему я прекражаю на корню-какой би она не била хороший педагог, хороших ророших роидителей еше никто не заменял. А наш ребенок для нее-ето игрушка от скуки! Я такое отношение к ребенку себе позволить не могу. Муж абсолютно на моей стороне: как ни тяжело бивает по вечерам усталими с работи, у нас есть специально два часа перед сном, когда ми интенсивно с ним проводим время

Рина, у нас ребенок совсем маленький - полгода всего. ВнутричерепноЕ, плачет, а вернее орет дурниной часто. И муж на словах типа любит ребеночка, но.. как вы правильно, заметили, чувствуется, что он его достает. Так, может с ним поиграться раз в неделю, когда он в хорошем настроении. Это хорошо, что он у вас хотя бы на даче с ним возиться. У меня вот не жаждет даже раз в неделю.

Кстати, вот что еще моя подруга говорила - я говорит в первом браке боялась его родственникам слова поперек сказать ,все неудобно, да что подумают. А сейчас мягко, но гну свою линию, ибо невестка для той стороны всегда будет плохой, так стоит ли так стараться и убиваться?

Вот, я тоже стараюсь привить в себе это чувство пофигизма, типа ну обидится бабушка, а мне что с того?

Так что скандал будет по любому. Держитесь!!! Главное, помните, что вы правы - ребенка должны воспитывать родители, мать это очень важно.

Может как-то еще поупирать на то, как ребнок скучает за попай? Папу почаще хвалить, ну или не хвалить а как-то стимулировать его желание общаться с ребенком? Типа, а овт ентому ты его научил и прочее? По идее нам тут правильно советуют, надо решить сначала отношения с мужем. Его не шибко желание общаться с ребенком в течении недели тут играет далеко не маленькую роль.

Я покамест поощряю хотя бы игры. Но пока не шибко. ребенок маленький и плачет много, муж быстро раздражается. Он тоже за театры, кино и дискотеки в свободное время, а не игры с ребенком.

Автор, у меня была похожая ситуация, когда родился сын и сразу же вокруг объявилась компания добровольных "помощников". Я как и вы, инстинктивно чувствовала, что этого делать нельзя, это мой ребенок и я решаю что делать и как его воспитывать. Я, правда, не боялась идти на конфликт и очень твердо тогда доброжелателей отстранила. Даже муж обиделся тогда за родственников, хотя и был на моей стороне. Но очень скоро родственники приняли мое решение и даже с уважением к этому отнеслись. Отношения сейчас со всеми хорошие, никаких претензий друг к другу нет. Но мне, наверно, повезло, что люди поняли. А может быть и так, что не захотят упускать сферу своего влияния, так сказать. Если вы будете пытаться быть хорошей для всех, вы можете потерять семью, автор. Понимаю, что это непросто, но соберитесь внутренне и отстаивайте свое право быть собой. Отношения с мужем - это сейчас самое сложное и самое важное. Если он поймет вас и поддержит, то это будет половина успеха. А конфликт - не всегда плохо. Если грамотно его разрешить, то от этого можно большую пользу извлечь.

Автор, я рано вышла на работу ( на 9-й день после родов) и мне всегда помогала моя мама. Но как бы то ни было, у моего ребенка есть СВОЙ дом. И он знает, что такое родители. Моя мам тоже пыталась истерить, постепенно ей начало казаться, что только она знает, как кормить, одевать, чему учить...... Это сложно, слепая любовь, фанатичная и ..... тяжелая для ребенка. Я изменила график работы, отказалась от командировок ,и стараюсь проводить времени с сыном как можно больше. Потому что при бабушке он становится избалованным эгоистом, не знающим слова нет. Она превращает его в "центр вселенной" , начинает маниакально сосредотачивать всю свою жизнь вокруг внука, а это неправильно. Дети не развлечение и не игрушка. Он должен вырасти мужчиной, а не капризным "маменько-бабушкиным" сынком, не умеющим говорить спасибо, убирать за собой и т.д.. Да и я думаю, ребенку полезно жить в полноценной семье, с мамой папой, видеть взаимоотношения взрослых. А сходить в кино раз в месяц - можно привести бабушке на вечер или с ночевкой, но это РАЗОВЫЕ ночевки.

Напишу с точки зрения ребенка. Я воспитывалась у бабушки до школы, родители забирали меня на выходные. Пятницу прям с ужасом ждала. Врывались какие-то остервенелые дядька с теткой (ну родители!) закидывали меня сладостями и начинали воспитывать: бабушка не так сказала, бабушка не тому учит и т.д. На кой черт тогда бабушке отдали? Дак они ж работают! В воскресенье наконец домой (в смысле к бабушке) отвозили. Когда забрали совсем и отдали в школу, да сразу на продленку( чтобы к самостоятельности наконец приучалась), то было ну очень тяжело. А бабушка как переживала!!

Пиз....ц, ваша свекровь руководит вашей семьей!!!! Сами родили сами и воспитывайте!!! Нужна помощь-это отмазка, если не хотите с ребенком сидеть дома,это не причина, отдавать его чужой тетке будь то свекровь или кто-либо другой.

А я ранний ребенок у родителей.. студенческий. Родителей в детстве не помню, а вот бабушек с дедушками помню хорошо. Причем была борьба за меня, ревность со стороны маминых родителей по отношению к папиным. Перебрасывали меня как мячик какой-то оттуда туда, зато научилась быть хитренькой, дипломатичной и сглаживать отношения между ними. Реально родителей помню лет с семи, вот когда они уже нашли для меня время. Зато моего младшего брата, моложе меня на десять лет, мама воспитывала уже сама и никаким бабушкам и дедушкам уже не отдавала.

прочитала все - очень xорошие совети все, разумно расписанние. автор, добавлю от себя свои наблюдения - бабушка, какая б бодрая он ни била б, никогда не сможет дать ребенку того, что его родители - т.е. здоровий крепкий папа и женшина. ето ж другое поколение, новое, причем обшение в полной семье сглаживает недостатки воспитания у ребенка взаимообразно-дополняюше, что не может дать мама, дает папа и наоборот. бабушка xороший дополнитель, но не заменитель родителей. вот именно если xочется в кино - попросить бабушку переночевать, но не злоупотреблят# етим.

папе в лом вопитиват# ребенка самому? надо говорить ан ету тему с ним - об ответственности его, о его важном влиянии. какое влияние окажет 60летняя немолодая женшина за 5 нескончаемиx дней? в етом направлении примерно.

Рина,вы что с ума сошли.Для ребёнка самые главные люди это мать и отец.Его душа связана с вами с момента как он развивался у вас в животе.Какой режим?!Так и скажите-спасибо бабушка,но ребёнок будет жить с нами.Не потеряйте сына!

Рина, по-моему, вы зря боитесь, если свекровь женщина адекватная, особых обид не должно быть. Недовольство, оно будет, но ситуацию не разрулить без некоторого негатива. Взывайте именно к педагогическим талантам свекрови. Как дочь учительницы могу вам сказать, что педагоги, особенно пожилые, помешаны на правильности воспитания:)) Педагог ОБЯЗАН знать, что ребенку необходимо постоянное общение с родителями, пусть даже несколько часов в день, что ребенку нужен свой дом с мамой и папой, хотя б для того, что б он видел нормальный пример семьи перед глазами! К тому же мальчик может подумать, что вы с мужем его попросту бросили, и потом все это выльется в недопонимание между вами и сыном, и придется это все разруливать уже с помощью психологов. В конце-концов, польстите ей - так и скажите, что она замечательная свекровь и замечательная бабушка, и любой другой вам было бы страшно отказывать, потому что был бы скандал, но свекровь, как умная и тактичная женщина, и заботливая мать для своего сына не может не понять причину вашего отказа.

А после работы заезжать к свекрови - это тяжко, хотя бы потому что вы с мужем сильно устаете. И режим режимом, но каждодневное общение с родителями важнее. Вобщем, говорите твердое "нет" и не бойтесь. Это ваш ребенок.

Нифигасе... А я вот даже не думала, что такие ситуации могут в нормальных семьях возникать, думала - это когда мать-алкоголичка или одиночка и ей надо работать, скажем, в другом городе..

Ну и что, что свекровь педагог.. в интернатах тоже с детьми педагоги занимаются, но не отдавать же в интернат ребенка, чтоб у него там был режим, а у родителей - время на танцы..

Автор, согласна с теми, кто считает, что ребенку важны не расписание, а родной дом и мама с папой. Это же ваш ребенок, а не свекровин, потому и жить ему лучше с вами, а не с ней. Иначе он будет вашим только по документам. И вряд ли кто-то от этого станет счастивей. Оно Вам надо? Даже если свекровь после ваших резонных объяснений, что Вы хотите сами жить со своим ребенком, потому что иначе жизнь не представляете (не требуются такой естественной вещи никакие иные аргументы) обидится, это будет меньшей потерей, чем утрата близкого контакта Вас с малышом.

У меня свекровь тоже педагог на пенсии. Очень радовалась, когда родилась внучка, но в первый же день (только выписали и приехали с ребенком домой) поругалась с моим мужем (своим сыном). Она начала давать теоретические советы, а тот ей ответил типа, мол раз все знаешь - бери и делай. Я в это не вмешивалась и даже первое время не знала об этой ссоре. Бабушка от обиды на такие слова сына (а кстати, это действительно так обидно что он сказал? )пол года вообще не появлялась. Потом мы всей семьей на новый год мы к ним пришли и попали в ситуацию, когда нас с маленьким ребенком пригласили и об этом "забыли", т.е. мы пришли, а там еще человек 20 пенсионеров. И бабушка-педагог вместо нормального общения начала меня учить как надо ребенка одевать.

Пол года вообще никакого общения, потом приглашение в гости, и публичное унижение (я так думаю в воспитательных целях).

После этого мы с ней общаемся лишь в очень редких случах. Ребенка оставить у них (как в городе так и на даче) или попросить, чтоб она с дитем посидела - даже не собираюсь этого делать.

Нормально привыкли и справляемся сами. Без бабушек. Ребенок, возможно, обделен с одной стороны, но с другой... надо оно мне такое?

Все-таки бабушка-педагог = клиника. Училку уже не исправить. Всегда будет учить и воспитывать, даже если это никому не нужно.