Насколько близко ваша свекровь общается с вашими детьми?

--- боюс#, что зачастит тогда) с видеокамерой еше)

сама невестка, и считаю, что свекровь мне ничем не обязана. что за дикость обвинять её в том, что она мало времени проводит с внуком?

Осень, как пор меня написали, у меня такая же! Всегда стремится помочьи с детьми и по хозяйству. Очень жаль, что она уже не так молода, и все чаще помощь требуется уже ей. А БМ "забывает" что матери уже требуется его помощь. Раньше его помощь ей порходила "под моим протекторатом", сейчас я планирую разъезжаться с ним и боюсь, чт окроме меня помочь ей будет уже некому, а ведь у меня еще и собственные родители есть.

По теме. Лина, Ваша проблема в том, что Вы молчите. Надо как можно быстрее расставить точки в вопросах воспитания детей. Надеюсь, что муж Вас поддержит. Уж на что я бесхребетная, а по принципиальным вопросам сразу же настаиваю на своем. Если у моего ребенка аллргия, то ей НЕЛЬЗЯ сладкое, даже если бабушкам кажется ,что она такая бедная, несчастная, обделенная. НЕЛЬЗЯ - значит я отберу кусок, торта, который бабушка уже всучила, и мы получим страшный рев разочарованного ребенка. Очень быстро все мои родичи поняли, что это МОЙ ребенок и он ест только то, что Я разрешаю. и если я сказала, что пока она не сделает уроки, никаких мультиков не будет, значит их не будет, даже если плакать будут все хором. Это надо пережить несколько раз, потом попытки продавить свою линию прекратятся. Разумеется, у любого запрета должна быть причина, понятная всем.

Если свекровь хочет быть нужной - помогите ей быть нужной! Если Вы соскучились п одочке - попросите ее помочь Вам по хозяйству, пока Вы пообщаетесь со своим ребенком. Что-то же она любит и умеет делать? Интересуется, почему квитанции не оплачены- попросите сходить в сбер, а то Вы так заняты, что никак не соберетесь....

А я не нервничаю :)) А вот Вам действительно стоит беспокоиться, раз взрослый балбес позволяет себе являться к матери и сжирать ужин, который предназначался явно не ему. И это именно Ваша вина, что он не в состоянии сам себе сварганить поесть при больном желудке. Как знать, вдруг в жизни ему понадобится поработать в долгосрочной командировке, где нет няньки в виде жены или мамы, и командировочных на рестораны не хватит? Вы что, денюжку ему будете с пенсии высылать? А когда Вас не будет? Вот, блин, растят сами таких, а потом невестки им плохие...

Ой, я этот фокус сразу просекла. С первого дня мне не надо было никакой ее помощи - ни рубашек, ни котлет, ни денег. Приехать - только в гости, а это, сами понимаете, много не наездишься. А то под соусом "помочь" неявно прослеживалось "влезть и напеть в уши про то, какая жена плохая". Ничего, 15 лет живем, детей двое - и порядок, и желудки выздоровели без маменькиных жирных деликатесов, и обеспечиваем себя. Именно это ее и бесит - наша независимость от ее участия и ее мнения, соответственно. МОжет, поэтому и живем так долго, что ее вовремя отвадили. Ибо все ее "помочь" почему-то всегда заканчиваются плохо. Равно как и моя помощь, которая, конечно, понадобилась, как ни прискорбно это осознавать будущим самоуверенным свекровям, всегда заканчивалась ее скандалами. Я не сразу поняла, что она бесится от того, что ее оказываю я, а не ее драгоценный сын...

Все таки мне кажется, что не надо воевать, надо искать общий язык, договариваться, - ведь какая- бы свекровь ни была, она Вам навсегда теперь родственница по детям. И любая из нас имеет все шансы стать свекровью или вообще ,(о ужас!) тещей, - следовательно, Ваши свекрови такие же люди, как и Вы. Только не кидайте в меня помидоры, лучше сложите их аккуратно в ящик, я потом заберу :-)

Дорис, я такие посылы передаю исклчительно через мужа, что бы не было скандалов она кстати скандалы и сама не любит,боится с сыном поссориться, нагадит тихонечко улыбаясь тебе в глаза, гадость отпустит,так что и не сразу поймешь, что она имеет ввиду. У нас иногда такие пёрлы получаются из этих разговоров с подтекстом, у меня просто позднее зажигание, пока дойдёт :), а она наверное психует в душе, что неудаётся меня задеть. Я по природе человек совсем другой если меня что либо неустраивает я подойду и скажу по хоршему, попытаюсь разрулить ситуацию, обговорить, поэтому не всегда её понимаю, потом только дома психую когда расшифрую её подколки, но она то этого не видит, поэтому никаког удовольствия ей не доставляю, только с сыном таким образом отношения портит.

Стрекоза, если найти общий язык-это уступить свекрови наступая на горло своей семье, отодвигая на второй план свои желания и предпочтения, то не надо мне таких налаживаний. У меня одна жизнь и я её хочу прожить так как я хочу, а не чужая тётя со старческими закидонами. Заметила, как только уступлю в чем-то пытаясь наладить отношения тут же наглеет и начинает по новой пытаться пролезть, проконтролировать, прошептать нужную правду на ухо сыну, короче неотделаться от неё, лучше держать полную оборону и недавть надежду.

Дорис..

Вы в своем уме, раз такое пишите, мужик который обеспечивает семью, при своем больном желудке еще и должен думать что ему пожрать.. А на фига такая жена нужна, чтобы еще мужик приходил и думал, чтобы ему поесть при том, что он ее полностью обеспечивает.Она его инвалидом хочет сделать и за ним ухаживать потом? Я этого не хочу для своего сына и невесте будущей пытаюсь вдолбить, пока бесполезно. Мой сын прекрасно зарабатывает,кстати благодаря тому, что я его пристроила на очень хорошую работу, только пока половину еды всей для них готовлю я.. при том, что я работаю также и на очень серьезной работе... меня это в принципе приморило. Откажусь, сын потом в больницу попадет, да что ж это за дура нам доситалась.

Да, я в своем уме, и тоже, было время, семью обеспечивала. Представьте, и жрать готовила, и до сих пор жива :) Равно как и Вы, кстати, если верить Вашим постам, на очень серьезной работе и вечером при плите - кстати, и для мужа, и для великовозрастного сыночки. Никто не сказал, что жена Вашего сына обязана быть ему нянькой, и не Ваше дело, работает его жена или нет. Что, когда она выйдет на работу, он начнет себе готовить? Не смешите мои тапочки - Вы его вырастили никчемным: вся его работа держится на Вас, и обеспечивает он жену, только благодаря Вам. Хотите, угадаю, кто будет обеспечивать семью, если его выгонят с работы, и Вы не сможете помочь? :)

Ой, ой , ой бедненький ваш сосунок, прям помрёт без мамкиной еды,какя вы важна жертвинница наша, самой то не смешно? Если такой больной, то сам должен это понимать и пусть сам разговаривает со своей подругой, а вы помалкивайте и прекращайте готовить, разк его прихватит подруга подумает о нём, коли он её так обеспечивает пусть позаботтся о нём, а вообще взрослый мужик должен быть самостоятельным, а то мама, подруга, чай не царь, корона не слетит если поварёшку в руки возьмёт.

А у вас явно с гормонами проблема и с интимными проблемами тоже... попейте успокоительных или тоже заведите любовника или на худой конец мужа какого-нибудь))У вас везде сексуальные проблемы маячат.., ну не надо их проецировать на всех, у меня их нет, есть муж,моложе меня на год и у нас все нормально.Вот в этом году будем серебрянную свадьбу справлять.

Дура - Вы, что лезете в жизнь своего сына таким вот идиотским способом. Обычно в таких ситуациях есть 2 варианта развития событий - или сын (если он достаточно умный) высылает свою маму (=сажает на место на крайняк) или держится за ее юбку, пока его не бросит очередная "плохая" жена. после этого сын обычно спивается, ибо известно, что мужчина не может жить один, равно как и со старой мамой, за которой к тому времени еще и ухаживать приходится. Выбирайте себе сценарий, какой больше нра! Но лучше - оставьте его в покое. "Я, я..." Это была Ваша обязанность - дать ему образование, Ваша добрая воля - оформить на него квартиру и устроить на работу, и Ваша глупость - готовить им сейчас. Никаких подвигов, заслуживающих особенного отношения, лично я в Вашем поведении не нахожу...

Каждый человек должен сам заботиться о своём здоровье и если его слабое место желудок, пусть поможет сам себе, спасение утопающих дело рук самих утопающих, а то развели здесь детский сад.

Марта - ну мальчик же на работе устает, а эта сидит на его шее и совершенно о нем не заботится. Началось, короче... еще до свадьбы. Прям как у меня! Слава Богу, у меня муж умный оказался, и цену своей мамаше с ее "заботой" в конце концов осознал...

Дорис... не бесите меня. У нас ситуация такая, и вот вы тоже поймите. Живут в нашей квартире, которую мы купили на имя сына, учились в одной группе в институте, через два месяца свадьба. Мой работает уже год и прилично зарабатывает, она не работает и даже не собирается.. Мне понравилось в кавычках как сын сказал, мам.. ну куда ей работать, она же особо и не соображает ничего, ее и никто не возьмет, я ее пять лет на себе тащил в институте. Хрен с ним, пусть будть обалденной домохозяйкой, тоже надо уметь.. так тут тоже сплошные заморочки, то она не умеет, это она не может, готовить не любит, убираться не хочет. Ну и что дальше?Ну вот у вас будет взрослый сын, вы все ему подготовили и вот такое попадается...

будет детей рожать

Но он же всё это видит и сам принимает решение, чего вы лезите?

А как Вы считаете, что Ваш сын в ней нашел? Ну, так, по-честному, есть же что-то? Я бы пустила ситуацию на самотек при 2х условиях - никаких детей пока, и никаких прав на квартиру (надеюсь, она не иногородняя хотя бы?). А дальше - видно будет. Если сын и правда страдает животом - ну научится она готовить в конце концов, тоже мне премудрость великая, бином Ньютона! Или пусть сын учится сам, тоже не развалится, в жизни всегда пригодится. Если она и правда дура-***-лентяйка, они разбегутся очень быстро. А сын Ваш получит хороший урок на всю жизнь. Я бы на Вашем месте ни коим образом не пыталась создать сыну такие вот "сахарные" условия. Дети - они знаете, неблагодарные: все, что досталось нахаляву, абсолютно не ценят в молодости. Кстати, у меня 2 дочки, и я не собираюсь им пихать и в рот и в попу. И со своими заморочками учу разбираться самостоятельно (старшую, конечно, вторая еще малышка)

Дорис. Что он в ней нашел.. вот это меня больше всего и пугает. Дай бог, чтобы все было и дальше хорошо. Это первая и самая большая любовь, в 17 лет познакомились и оба друг у друга первые. А мало ли что дальше..Вот свадьбу хотят играть.

Гость - понимаете, брак существуют, когда люди в нем (оба!) умеют что-то давать. Вы вырастили сына, к жизни неприспособленного. И эгоиста ко всему прочему, раз он позволяет себе сжирать ужин, который мать после работы приготовила отцу. Если девка тоже ничего не хочет дать - уверяю Вас, они разбегутся очень быстро. Только не надо встревать, ситуация разрулится и без Вас. Любовь в 17 лет тем и хороша, что к реалиям имеет мало отношения. Вот они год живут. А кто в семье стирает, покупает продукты, убирает квартиру, гуляет с собакой? Понимаете, если что-то не заладится, то очень просто обвинить во всем кого-нибудь, кроме себя-любимого. Вы рискуете быть этим человеком, и это может здорово испортить Вам отношения с сыном. Оно Вам надо?

Дорис. мы уже и такмного денег на свадьбу выкладываем.. С другой стороны, вроде она его любит и прыгает вокруг него, у меня уже голова кругом. Тут и так проблемы на работе, дебиторка огромная, этот со свадьбой достает,еще так месяц и я просто рехнусь. Я работаю уже год без отпуска, раньше брала в первой половине года две недели и ездила в Израиль на Мертвое Море, сейчас не поехала, свадьба и все такое и деньги не лишние. Но я так тоже скоро не выдержу, я как лошадь загнанная.

Гость, вы поймите у них сейчас совсем другие проритеты, они молодые им хочется веселиться, колбасится,просто любить друг друга без даш на даш, я тебе деньги ты мне уборку готовку, им по большому счёту сейчас всеравно, что они едят, в каком сраче живут они сейчас на своей волне-это молодсть и возраст всё поправит, дайте им насладится этим временем без ваших нравоучений, только ведь врагов себе наживёте. Поварёшки, пылесосы, котлетки никуда от них не убегут поверьте мне, я сама такая была, всё меняется с возрастом, а если не изменится значит судьба у вашего сына такая любить грязнулю и неумеху на криний случай разведутся, главное с детьми не спешить, хотя и они зачастую меняют обрз жизни молодых координально.

Вот не надо жертвовать своими поездками, а потам ставить это в упрёк молодым. Не хотите давать деньги-не давайте, а то дадут, а потом век попрекать будут. Мы у своих по этой причине так и не стали просить, я знаю, что они этому очень удивились. т.к. обсуждали это и до меня дошли слухи, в конц концов просто подарили нам те деньги, которые хотели дать, а до этого всё ждали когда же мы на поклон придём просить, фигу ничего не хочу у них просить, а то потом будут себя пяткой в грудь бить какие они герой и загнаные лошадки, всё ради деток, а детки такие сякие ничего не ценят, протвно.

[quote="Марта она же Marietta"]Вот не надо жертвовать своими поездками, а потам ставить это в упрёк молодым. Не хотите давать деньги-не давайте, а то дадут, а потом век попрекать будут.

Да что вы, нашим молодым это и голову не взбередет.. у моего ребенка есть моя банковская карта, с которой он может снимать суммы, ну пока я его не ограничиваю в тратах)))Мы с ним заранее обговариваем, сколько он сможет снять с нее и это касается только нас двоих, у него есть дубликат и пин-код.Но все в пределах разумного)))

Гость, что им в голову не придёт?

А вот вам в что в голову придет? У меня уже много чего в голову приходит)))

Странная манера у вас вести беседу, Гость, Вы сказали, что вашим молодым это и голову не взбредёт, что не взбредёт не понятно, я переспросила о чём это вы, в ответ, что-то невнятное ))

Извините, но это Вы его так воспитали - что мама - лошадь семижильная, и обязана для него пластаться. О свадьбе пусть думает сам, он же неплохо зарабатывает? Не хватает? Значит, будет скромная свадьба. А сами поезжайте отдыхать, вот еще не хватало - в отпуске себе из-за его свадьбы отказывать! Поймите, Вы своими руками лишаете его возможности самого бороться за жизнь. И себе жизнь отравляете нервотрепкой и отсутствием нормального отдыха

Марта она же Marietta - вот-вот, и моя свекровь такая же. Все норовила свадьбу "получше" и денежек побольше дать. Сама, прости Господи, на черта похожа, но в жизни не поедет прилично отдохнуть. Машину нормальную не уговорим ее себе купить! Все на старой "пятерке" на раздолбанную дачу-клячу ездит, где корячится с огородом, чтобы "нас потом угостить". И все время плачется, как она устала и как ей, бедной, тяжело. В последние годы, правда, ее энергия переключилась на старенькую мать и больного мужа, а сейчас, когда их не стало, прямо хоть караул кричи. Мы уж и так, и эдак - и на экскурсии со старшей ее просили поездить, думали, хоть что-то чел увидит в жизни, и приглашали в кафе-рестораны, и в Турцию предлагали слетать. Куда там! Все на работу таскается и деньги копит. Сама живет, во всем себе отказывает, а нам норовит подсунуть деньги (точнее, старшей втихаря сует!). В общем, кирдык полный. Потому что она привыкла, что сын без ее опеки никуда (ему уже 40, но это фигня), а жена, конечно, плохая, ей доверять нельзя. Сам себя человек изводит, и нас до кучи...

Мдааааа.....это пожалуй, очень тяелый случай. Вырастить сына с больным желудком, выбрать ему учебу, выбрать ему работу,выбрать ему квартиру......при этом еще и оплатить свадьбу, и еще хочется и невестку самой выбрать. Мама, вы не слишком то увлеклись мамочкиными обязанностями?!

Когда мои родители предложили оплатить часть нашей свадьбы, мой муж был глубоко обижен, сказал, я женюсь, я и все оплачиваю!

А по теме, то как ВЫ сына воспитали, такую он себе партию и выбрал. Он влюбился и уважает полную ВАШУ ПРОТИВОПОЛОЖНОСТЬ. Хоть в этом парень начнет менять свою семью, и хорошо будет.

Без вашей назойливости. Но, вам этого никогда не понять будет.

181, аналогичная ситуация. "Все детям, все детям". А детям только и нужно, чтобы отстала уже со своей опекой. Стыдно перед людьми и за ее внешний вид, и за ее "подтирание попы до пенсии". Занялась бы собой. и у нас уважения было бы больше. Заигралась в грудничковый период, старушка.

Пришла с работы почитала, респект гостю.. мы с вами в одной упряжке. Фи-невесткам.. видать делать было нечего, только языками чесать, пока остальные работают и деньги вам на жизнь зарабатывают.. в том числе и мужья ваши, нами и воспитанные. Ну-ну... почитаем дальше, уже смешно.

[quote=" "]Мдааааа.....это пожалуй, очень тяелый случай. Вырастить сына с больным желудком, выбрать ему учебу, выбрать ему работу,выбрать ему квартиру......при этом еще и оплатить свадьбу, и еще хочется и невестку самой выбрать. Мама, вы не слишком то увлеклись мамочкиными обязанностями?!

То что вы редкостная дура, это подвердит любой врач, судя по ваши высказываниям. Какая мать хочет вырастить больного ребенка, но все бывает в жизни и есть наследственные заболевания.. ну вот есть это у ребенка и надо за этим следить в любом возрасте.У меня есть проблемы по гинекологии, они мне перешли от матери, а у нее от ее матери, что я теперь должна им всем претензии предъявлять?Я очень рада, что у меня сын и я ему все это не передам.

Как приятно, что мой пост положил начало такой интересной беседе. Только вы сильно-то не загоняйтесь, а то порой выходите за рамки оскорбляя друг-друга. Рада, что темка живет, на днях планирую поговорить обо всем со свекровью, потом доложу, может еще чего посоветуете. Моя свекровь всю жизнь готова сопли моему мужу вытирать (раньше его МАЛЫШ называла), от этого я отучила (сказала, что у меня не может быть сексуального влечения к МАЛЫШУ :))). Главное муж не поддается, поэтому стараюсь по этому поводу не париться, но вот проблема "свекровь и воспитание моей малышки", пока актуальна.

Если вас это так обижает поговорите со свекровью, а не с мужем.У меня трое детей, радости от их появления на свет, моя свекровь не испытала.Рожала я для себя а не для свекрови. Живем мы от нее слава Богу далеко, уже как 5 лет не общаюсь с ней даже по телефону,дети в курсе какая у них бабушка!

А вот бывшая невестка,(жена моего брата) она в свое время сделала все, что бы их первый ребенок не общался с бабушкой(матерью мужа). Ребенок просто дикими воплями орал если она приближалась, прошли годы, брат мой с ней развелся, так она сразу вспомнила про свекровь,и приезжала с ребенком, и встречи пыталась устраивать, но это уже никому не было нужно. Ни внуку который подрос при живой бабушке, ни самой бабушке, потоиму что даже на руках его не держала. Сейчса ему 20, бабушке 65, чужие люди! Так что не повторяйте чужих ошибок. И надо заметить, что моя мама (ее свекровь) как раз помогала материально, дом отстроила им таакой,все свои деньги вложила, что бы не пропали на сберкнижке.А благодарность была вот такой, что даже первого внука не дали подержать на руках!

Кира больше ничего не нашла как только сказать свое фи, даааа...

За дигнозы, конечно, спасибо:) Но, если вы умели читать, то могли бы черным по белому увидеть то, что и другие форумчане хотят донести. "Мальчик" с больным желудком уже вполне может сам лечить свои болячки, и если он этого не делает, значит мама его не научила. Не научила она его и тому, что мальчик сам должен быть способен выбрать себе работу, жилье и так далее. На данный момент мальчик влюблен и смог (О ужас! для мамы) самостоятельно выбрать себе сексуального партнера, любимую женщину, друга жизни и так далее, ту с которой он хочет жить и вести общий быт. Но маму это не устраивает, мама хочет сама все за сыночку делать. Мама заигралась, однозначно.

что там у вас с гинекологией, это меня не касается, наверное вас папа до сих пор лечит и по врачам водит и таблетки вам отсчитывает? Это ваше личное дело, мне все равно.Обычно со своими недугами справляются самостоятельно. Как это делает сын вышеуказанного гостя мы видим, воспитание духа налицо. Благодаря такой маме.

А самое смешное в поведении такой мамы, это то, что во всех смертных грехах и в свои поступках она обвинила невестку:)))))Занавес!:)

Она сама все сделала за сына, от года до шестнадцати, когда невестки и в помине не было, сама малая была, причем квартира куплена на имя сына и так далее. А невестка, понимаешь, пришла на все готовое. На что готовое?:) Она ей желудок лечила годами? Она на нее квартиру записала? Она дала ей образование?:))))))) Невестка ее просила о чем-то ?:)НЕТ. Но, все равно она во всем виновата. Объедает:) То, что сын объедает, про это забудем, главное, что невестка ложкой машет, в редкие дни:)

Ошибка за ошибкой. Сама все за сына делает, и тут же его в этом обвиняет, точнее постороннюю девушку. Сама теперь дает денег на свадьбу, и сама опять же не сына, а невестку в этом обвиняет.

Раз сын решил жениться, пусть сам за свадьбу и платит, и родителей на такую свадьбу приглашает. Как сможет, так ее и проведет, и у мамы не будет никаких претензий.

Учите ребенка самостоятельности, отстаньте от ребенка и доверяйте ему хоть что-то в жизни делать самому. Вы заполонили полностью его жизнь, и не хотите отойти в сторону хоть на сантиметр. Что он будет делать, когда вас не станет, непонятно.А главное, как вы его оставите на этом свете одного?:) Придется жить до двухсотлетия? Иначе, кто попу подотрет?

Без обид. Взгляните на ситуацию со стороны. Театр абсурда. Жена Хоботова. Вы главная во всем и везде. А должно быть уже наоборот. Мальчик вырос, и сам должен уже помогать вам. А не вы ему. Стыдно.

Не знаю, не знаю.. Сами все это проходили и своих детей воспитывали и сами были маленькими внуками у бабушек. Это конфликты были всегда, но ситуации разруливали, бывало дело и сами уже соображали что к чему.Я маленькая была-единственная внучка у двух бабушек с дедушками (мама и папа единственные дети в семьях), брат мой родился только через десять с половиной лет после меня. И все эти десять с половиной лет меня делили. Только не мама с бабушкой, а две бабушки между собой.У моей мамы была тяжелейшая свекровь, все ваши свекрови-это цветочки, по сравнению с моей родной бабушкой по папиной линии. Очень жесткая и властная женщина, сирота с детства и которая привыкла бороться за все зубами и когтями, дедушка вообще там рот боялся открыть, папа тоже был тихим, она их всех в таких ежовых рукавицах держала. А уж когда я родилась, наступил цейтнот, она всех от меня вообще оттеснила, полнейший и тотальный контроль над всем. Но когда я подросла немного, я сама стала очень хорошо разруливать все, маленькая 5-6 лет, а понимала, что бабушек надо разводить в разные стороны как на бойцовском ринге, тем самым и маме помогала.Никогда не рассказывала одной бабушке про подарки от другой, даже не говорила лишний раз когда и с кем виделась и что в гости ходила.Вот эта моя бабушка умерла всего лишь три года назад дожив почти до 90 лет,похоронив и мужа и сына, характер совершенно не менялся, она еще и правнука своего (моего сына) под себя пыталась подмять и у них в свою очередь дележка ребенком шла с моей свекровью, яростно ненавидели друг друга,моя мама просто ушла с поля боя.Кстати,может и мистика какая-то.. бабушка со свекровью ненавидели друг друга и как будто одна другую на тот свет утащила. Умирает бабушка и через пять дней от сердечного приступа свекровь, абсолютно неожиданно.

192, в моей семье такого не было. А от бабушек я всегда помню фразы только на одну тему: Если мама разрешит, как мама скажет, мы позвоним и у мамы спросим. Мама и папа были главными в вопросе воспитания детей, а бабушки меня любили, но полностью выполняли родительские решения. И не врали мы про подарки, не было у нас такой гонки вооружений. Мои бабушки были добрыми и мягкими тактичными женщинами.Нас отдавали всем бабушкам поровну.

И со своей свекровью и мамой я себя веду так же. Я главная, они второстепенны, слушаются меня, никаких экспериментов с детьми не проводят. И своих детей я так же воспитываю. Они растут независимыми людьми со своим мнением. В чужих домах ведут себя прилично и слова лишнего не вставят, не они там хозяева, по шкафам не шарятся и счета не проверяют, едят все что предложат, потом похвалят. У себя в доме уже они правят балом и никому не позволят наводить свои порядки, тем более врать и приходить без приглашения.

Я никогда не приду в дом к своим детям, открывая дверь своими ключами, они меня есть на всякий аварийный случай. Я уважаю своих детей и их личную жизнь, даже если мне многое в ней не нравится. Но это нравится им, и не я проживаю за них их судьбу. Я всегда спрошу разрешения о приходе, есть ли у них время и желание меня видеть. Все мы люди, и они устаюти просто хотят побыть одни. Я всегда желанна, потому что вовремя.

И уж тем более я не буду вырывать их детей из их рук!!! Упаси боже!!!Чтобы меня возненавидели собственные дети??? Только если позволят и доверят. Вводить в шок молодую мать....что я изверг что ли? Вся жизнь впереди, наиграюсь еще. А если так уж нетерпится, смогу родить для себя сама.

Взрослые люди все. Нельзя, значит нельзя.Насильно мил не будешь. Нуужно делать так, чтобы было можно. А это только доверие и чтобы дети любили родителей, то есть нас. Я против насилия. Не хочу быть противной самым близким, и чтобы не думали за спиной "когда же черт возьмет тебя".

А мне вот интересно, как Вы, будущая свекровь, относитесь к своей свекрови? Так, как здесь советуете? Впрочем, не удивлюсь, если Вы скажете, что именно так. По моим наблюдениям, дамы, становясь свекровями, напрочь забывают о том, что сами являются или являлись невестками. Почему-то у мам, родивших мальчиков, очень часто слишком много претензий к невесткам, гораздо больше, чем у тещ к зятьям. Может это подсознательная месть, типа "я натерпелась от свекрови, так чем ты лучше меня"?

Моей свекрови уже нет в живых три года,умерла в 64 года.. для мужа это была страшная потеря.. он ее очень любил, переживал страшно. Фактически он просто не в себе был от горя, я все вопросы с похоронами полностью брала на себя, он даже и делать ничего не мог. Он был у нее единственным сыном.А так у нас с ней не было никаких конфликтов, немного у нее испортился характер где-то в последние лет 5-7, считаю исключительно из-за гормональных проблем и климакса.Кстати, очень часто встречаю ситуации, когда климакс влияет на поведение женщины и на ее характер. Из-за этих приливов повышается нервозность и раздражительность, так что делайте и на это скидку. Потом он проходит и все в норму входит. А до климакса у нас с ней вообще все было замечательно, а с моей мамой они просто нашли друг друга и были лучшими подружками. Ну их очень сблизило то, что они ровесницы были и папы наши умерли рано в один год , остались достаточно молодыми вдовами, друг друга очень поддерживали . Они как-то там без нас развлекались, постоянно на концерты ходили какие-то, выставки, отдыхать ездили вместе, с подружками на дачу к маме моей.

Достаточно активную жизнь вели.Поэтому и с внуком проблем не было, едут на дачу вместе и берут его с собой.

А меня бесит в свекрови,что она называет внучку моя девочка,

говорит поругай маму, поругай, это все в шутку как бы.

Приносит всякий хлам ей: старые игрушки от первой внучки, на них страшно смотреть даже. Покупает ужасные вещи с китайского рынка. Привозит от родственников аж с Украины старье.

И еще обижается если мы это на ребенка не одеваем.

Слава богу приходит редко. и дочка ее очень к себе подпускает.

Тут было возмущение Будущей свекрови, насчет того,что своя мама

ближе. Так вот: естественно мне приятнее,когда моя мама берет ребенка и играет с ней, она намного спокойней и уровновешенней.

а свекровь истеричка.

Когда свекровь ее брала маленькой на руки, меня аж передергивало.

Нет, я еще раз вспомнила и скажу, большое спасибо моей маме.. она конечно просто оттянула свекровь на себя и заняла ее чем-то. Муж перевез свекровь из другого города и купил ей квартиру рядом с нами, она оказалаь вырванной из привычного уклада жизни и одна в чужом городе, ни друзей, из родных только мы. Мама моя ее как бы в свою орбиту втянула, перезнакомила со своими подругами и они общались своим кругом. Просто может от нечего делать и она бы ко мне приходила часто, а так она больше с мамой моей общалась.. так интереснее же, они там все ровесницы, свои посиделки, раззговорчики.

194!!! Спасибо вам за отклик. Очень приятно было вас читать, моя мама ведет себя именно так (с моим братом и невесткой, а с нами тем более). СПАСИБО ВАМ!!! Удачи вам и долгих лет жизни!!!

Гость - ну просто +1000! А знаете, что самое обидное? Что парни-то хорошие на самом деле. Им бы вовремя лопату/удочку/идейку - и цены бы им не было. Эх, что говорить, я сама через это прошла. И мужа своего мне искренне жаль, что он попал в вечный жерлов мама-жена, и переживает его сам, так как я последние полгода слышать на эту тему не хочу ничего ровным счетом. Ну, родителей не выбирают, все мы делаем ошибки, но проблема мамаш именно в том, что из-за их идиотского подтирания задов до пенсии у детей действительно потом все в жизни наперекосяк, если маму лесом не отправить. Но до этого в 18 лет расти и расти. Если, конечно, мама совсем палку не перегнет