Почему старшие дети должны сидеть с младшими?

Абсолютно верно. После таких забот о младшем вся эта галиматья с колясками надоедает и своих заводить старшему уже не захочется ))

ну так это ж все понимают, в ответ ну не аборт же делать.

причем если ты пацан еще от посиделок отмажешься, а если девчонка то до самой школы с дитем вошкаться будешь. тыж девочка тебе пригодится.

Да всем это понятно, только так очень удобно))

Согалсна с автором, но вот относительно "сходить в магазин", равно как и уборка квартиры/своей комнаты, все это должно распределяться на всех членов семьи. Но все заботы о втором ребенке, естественно, не должны спихиваться на старших детей. Хотя если старшие дети готовы помочь родителям в этом, то это здорово.

Если ребенок полностью вешается на старшего, то это не правильно. А если мама иногда просит помочь, то это нормально. В семье все помогают друг другу, родители детям, сестры братьям, внуки бабушкам и так далее......Семья тем и отличается, что все живущие в ней - не соседи и не чужие друг другу люди. В семье все не только празднуют вместе, но и разделяют домашний труд и заботы. У каждого должны быть свои обязанности, большие и маленькие,в зависимости от возраста, касающиеся не только самого себя, но и других членов сеемьи и животных.

Мне довольно странны отношения в семье, когда детей воспитывают как сожителей, максимально не зависящих друг от друга. Наверное такие потом делят лицевые счета на комунальные услуги в будущем и ругаются. кому нужны старые родители или родственнии инвалиды. Они же этих родственников не просили и вообще рожать себя любимых не заказывали.Поэтому, раз родили, так хольте лелейте и отстаньте.

Я вот так вырастила своего младшего брата (разница 9 лет) в сад отводила, приводила, гуляла, кормила и.т.д. а уж как бесили мамины подружки, которые завидовали маме, говоря "везет тебе - помощница растет" до сих пор мать не простила и не общаюсь.

И я вырастила младшего брата (разница в 10 лет) и ничего, не умерла.

А уж с матерью из-за этого не общаться вообще полной дурой надо быть. Это вы сейчас по молодости так говорите, а му уже выросли.. мне 45 лет и брату 35, мы друг другу поддержка и опора, я знаю, чтобы не случилось, по первому зову моему прибежит. Особенно мы сплотились с ним после смерти отца ,маме помогаем оба и не делим это между собой. Во всяком случае, я знаю, что у меня есть семья.. кроме мужа и сына, это мой родной братишка и мама. Я брата очень люблю, именно потому что его сама растила в детстве. И он это ценит и помнит.

Аля, мы с вами ровесницы. Но у меня свое мнение на этот счет, меня лишили детства, которое я провела в няньках, даже спасибо не говорили за помощь с их ребенком, который к тому же мне брат только на половину, отца у меня не было, выходит, что и матери тоже. С братом я общаюсь, но только, когда ему деньги от меня нужны, а в остальное время только поздравления с праздником. Но мне на все это наплевать, у меня хорошая семья, которую я тщательно оберегаю от негативных родственников.

Полность согласна с автором, моя лучшая подруга вырастила своего брата (разница 12- лет), таскала его грудного в поликлинику, кормила, мыла, игала с ним, занималась, утром ходила на молочную кухню, относила питание домой, потом шла в школу... Короче, делала ВСЕ. Отец их работал, а мать отдыхала, тупо спала. Братик сестру даже мамой называл, а маму по имени... Я считаю, что старший с младшим может максимум поиграть, но пеленки менять и т.д. дожны родители

Ну мне всегда писали сестрицу, заепывала уже тогда. Терпеть ее не могла с рождения, а выросла так вообще стала сучкой. Не общаюсь с ней, жизнь ее не волнует, все ее мужики и поепки тоже по фигу, ее постоянное пиво и Хламурные пляди подружки, тоже остпиздели. Сама детей не завожу, как вспомню ее постоянное нытье и этот ад таскания ее за собой. Нах надо. Живу для себя и не парюсь. Родители настрогали - пусть сами и таскаются.

А что вы хотите от брата, который с детства чувствовал нелюбовь к себе и чувство, что его навязали..откуда у него большая любовь к вам проснется, если вы так к родному человку относились и до сих пор не можете простить ему потерянного детства... и это в 45 лет. Я вот свое детство потерянным совершенно не считаю,помнится соберу всю эту малышню из детсада (а на меня с радостью навешивали еще и друзей его и соседей наших по дому)), посажу их в санки троих или четверых и они у меня песни горланят в санках, а я их домой везу))потом по родителям раздаю.С братом школу по второму разу прошла.. между прочим кой-чего вспомнила и сама и мне пригодилось, особенно, когда английский помогала делать.А потом уже и свой родился. Мой малышом дядю обожал, хвостиком за ним ходил, ну разница у них всего 13 лет.. ему с ним интересно было. Получилось так, что я занималась с братишкой, а мой братишка уже стал заниматься с моим сыном.. они и какие-то модели мастерили и на велике он его учил кататься и на коньках. И до сих пор брат с моим сыном очень тесно и близко общаются.

Мои родители развелись, когда мне было 8 лет, брату - 5. Мама много работала, мы ее видели только по вечерам, отец помогал деньгами и виделся с нами раз в неделю, но, все равно, этого было мало. Пока мы росли, я тоже бесилась, что постоянно нужно было следить за братом на улице, помогать ему делать уроки, проверять... да, было тяжело, но я очень рада, что у меня был этот опыт. Во-первых, я всегда была более ответственной, чем мои сверстники, знала, что такое "надо". А сейчас моего братишки со мной нет: он погиб трагически, когда ему было 16 лет. Мы были очень близкими людьми друг другу, несмотря на то, что в детстве часто дрались, ругались, и я думала, что ненавижу его. Мне кажется, братья и сестры должны держаться друг за дружку.

Меня активно привлекали "посидеть-погулять с братиком" + глажка пеленок-распашонок, походы в магазин за молоком и варка кашки. Не скажу, что была от этого в восторге. НО мама реально не прохлаждалась, когда я занималась братом. Он был очень беспокойный сначала, потом - очень шустрый и с полным отсутствием инстинкта самосохранения, поэтому не то что оставить на минуту без риска для жизни его было нельзя, а нужно было всегда находиться на расстоянии вытянутой руки, чтобы успеть схватить и не дать ему себя поранить. И к тому же, чем старше он становился, тем интереснее с ним было общаться. Мы придумывали разные игры вроде "МЧС и землетрясение" или пираты, или "Команда Кусто", рисовали водолазов, строили домики из диванных подушек, читали, разыгрывали сценки и т.д. И могу не без гордости сказать, что когда ему в начальной школе давали задание выучить стихотворение и рассказать в классе, он не учил их,а просто рассказывал по памяти, тк за дошкольный период мы прочли их великое множество. Но самое большое удовольствие я получила, когда приехав к родителям в отпуск, обнаружила, что брат превратился во вполне взрослого человека, с которым можно общаться на равных. Наконец-то он вырос, мой маленький брат.

Мой брат был всегда обласкан матерью, да и теперь, тоже самое, а я нет, и с самого детства было ко мне такое негативное отношение, типа, скажи спасибо, что тебя здесь кормят, так помогай, отрабатывай кров и хлеб. Такое не забывается. Никогда. К тому же, никто, ни я, ни мой брат, ни моя мать не переживаем, что нет общения. Я только хотела высказаться по теме, может те, кто сейчас нагружает своих старших детей задумается о том, что может потерять любовь своего первенца навсегда, даже если внешне им сейчас так и не кажется.

Просто важно, чтобы все члены семьи понимали, что они семья. А не ребенок - независимая, баблососущая личность. Помогать ребенок должен, но не тогда, когда ему захочется, а когда это нужно. Но это все только тогда, когда все члены семьи уважают друг друга. Потому что схема: ребенок должен нянчится, потому что я зарабатываю бабло ему на учебу - груба и уважением к ребенку здесь не пахнет. А если папа всегда на работе, на маме младенец и вся работа по дому? Почему старший не должен помогать? То есть, старший должен гулять, веселиться, приходить домой, жрать и требовать и требовать: мне все должны, я вас не заставлял еще ребенка рожать? Короче, чего-то я разошлась... Присоединяюсь полностью к Гостю 6.

Я сама старший ребенок, нянчилась с младшей сестрой. Обидно было. Но когда папа был на войне, мы остались с грудным младенцем с мамой, которой приходилось искать жилье, работу, тащить все на себе, мне и в голову не приходило высказать свое "фи" и пойти беззаботно проводить время. Да, плакала, когда подружки в казаки-разбойники играли, а я кашу варила, но понимала, что никто на меня этого малыша не повесил, а просто сейчас у семьи тяжелое время и я, как могу, маме помогу.

Полностью согласна. Вот это я и хотела сказать. Не "на меня повесили заботу о брате, я не просила его рожать", а именно "Мы все - семья и я помогаю, чем могу". Только тут еще от родителей зависит. Чтобы ни один из детей не ощущал себя обделенным родительской любовью. А тут, как я поняла, обижены именно те старшие дети, которых не любили родители, отдавая все внимание младшим. Мне кажется, именно в этом дело, а не в том, что погулять с коляской попросили, когда играть хочется.

Ребенок долен помогать по дому (мыть посуду, вытирать пыль), но никак н няньчится с младшим. Как же меня бесят такие мамаши, родили и сразу же ищут на кого сбагрить. А ребенок должет быть ребенком (гуляять, играть..), а не круглые сутки с младшими сидеть

***, тут большинство как я поняла обделенные несчастые дети в прошлом, а как насчет такого понятия как "семья", "надо" кто поможет как не семья? у меня откровннно нет слов.. полностью поддерживаю Локин и Алю..

куда катится мир...

19, а у меня дочка решает это просто: "Мамочка, ну ты же посуду вымоешь лучше, чем я, а для меня с Михой поиграть - удовольствие")))

У меня есть знакомая семья (моя дочка дружит с их второй и третьей дочками), так у них год назад четвертая родилась. Там семья верующая, но не бедная, все у деток есть. Наблюдаю картину: две сестренки (11 и 14 лет) на улице отбирают друг у друга младшую, спорят, а потом приходит старшая сестра и всех строит, забирая малышку с собой в парк, кстати, с женихом гулять идет и сестренкой. И нет у них проблем. Мама сама мне говорила, как хочется побольше времени в 40 лет с младенцем проводить, но дочки не дают - пеки блинчики)))

Ой, я еще вспомнила! Мне было 8 лет, когда сестра родилась, папа еще дома был, все нормально было. Но у всех подруг были немецкие пупсы с колясками, их папы в Германии побывали, а мой папа невыездной был. И подружки так хвастались!))) Короче, я обзавидовалась и меня осенила мысль - сестренка, в настоящей коляске! Уговорила маму, мне дали сестру покатать в коляске у дома, сменила ей пеленки. дала водички из бутылки - девченки умирали от зависти)))) Сейчас вспоминаю и ржу)))

думаю, что при грамотном воспитании старший ребенок не откажет в разумной помоши родителям. если же старший - егоист, привикший, что ему во всем потакают, то даже небольшие изменения ритма его егоситичной жизни "тол#ко для себя любимого" будут восприняти им стол# драматично, как описивают некоторие комми. так что все в рукаx родителей.

Я помню мама. начитавшись чего-то психологического, спросила меня: тебе не кажется, что с рождением сестры мы стали уделять тебе меньше внимания? И помню своё дикое удивление: да вы бы ей побольше уделяли внимания, а то всё я, да я. Мама даже не знала, как косички заплести младшей дочери, я делала ВСЁ. Не переломилась. Тогда время было такое, что родители день и ночь работали, чтобы нас прокормить, как я могла сестру бросить и гулять уйти??? не понимаю. Зато, я знаю, с какой стороны к ребенку подойти, хоть я тогда и мала была (разница 7 лет), всё на подкорку записалось. Жалею о том, что мама не родила третьего, я очень братика хотела, а она аборт сделала...

Меня заставляли сидеть с младшей сестрой, как это мне надоедало. Сейчас я живу с мужем и так рада, что она от меня подальше. Совершенно в ней не нуждаюсь, а вот она -наоборот, особенно , когда денег хочет...Учится не хотела, теперь не работает норамально. Думает, что ей должны родители и я деньги давать. Но родители-то уже на пенсии и на шмотки ей не могут дать и машину купить. А я, хоть и очень обеспеченная, ее посылаю подальше, пусть работает, пусть побегает униженно перед начальником, коль учиться лень было,не все жизнь малина...Очень к ней равнодушна, надоела она мне в детстве

У меня с сестрой почти 5 лет разницы. Я как-то не заметила, чтобы вся упарилась с ней водиться. Были моменты, когда с более старшими подружками хотелось хоть немного побыть без мелкого довеска. Но подружки были обвешаны младшими больше. Мы с сестрой и гуляли, и играли, и в школу ходили. Короче, я у нее вместо наседки была. Потом сестра приехала ко мне в город учиться. Мама сказала, что спокойно мне ее доверяет, знает, что всегда помогу, догляжу, подскажу. Мы и сейчас с ней в отличных отношениях. Каждая из нас знает, к кому бежать если что.

У меня родных нету, но есть двоюродная. На лето привозили меня к бабушке, ее тоже, а бабушка вешала ее на меня. Отношений на данный момент с ней нет никаких, ибо я мало того, что по дому помогала - я полностью убирала 3-комнатную квартиру, бабушка не делала в этом плане совершенно нечего, мне иногда казалось, что я там за домработницу. Гоняли по магазинам еще и эту козцу вешали. Два часа вечером свободных, хочеться отдохнуть, а я должна была ее развлекать. Хотя она мне за день так остахреневала, я полы мою, а она воду из ведра льет. А влетало всегда почему-то только мне, как старшей. Зато щас отгрываюсь, я в жизни состоялась - хорошая рбаота, муж, ребенок. Сестра в 25 лет, поменяла уже с 10 мест работы - отвсюду выгоняют за лень и скверный характер, к бабке приходит только за деньгами. Так теперь бабушка типа меня любит - намекает, что я ей деньгами должна помогать - ага, говорю, вон сестрица, любимая, спроси с нее. Ее мать и бабка от нее стонут, я довольна. Пускай почувствуют себя на моем месте.

Мой папа (а ему скоро 67 исполняется), сколько себя помню, постоянно рассказывал (и до сих пор продолжает) как ему в детстве приходилось сидеть со своим младшим братом. Как все его ровесники ходили по дискотекам и на свидания, а он отставал от них в развитии и ему оставалось только сказки рассказывать своему братишке и общаться постоянно с кучей малышни. А потом его отец умер и папе пришлось ещё и деньги зарабатывать. Он ещё учился в школе, а ночью поезда приходилось разгружать, чтоб дома было что кушать, так как его мать получала копейки. Он говорит, что детства был лишён. А родился он, кстати, вообще во время войны и как не умер от голоду - сам не понимает. Но тем не менее, он после армии переехал в столицу, закончил ВУЗ и сделал карьеру. Наверное, трудности закалили его характер. Но мне его прям жалко становится - как он всё забыть не может, как в детстве с братом приходилось сидеть...

Да дело скорее всего не в сидении с младшими как таковом, а

1) в отсутствии адекватного понимания к старшим со стороны родителей (ты старший, ты должен - и все тут! своих планов и интересов у тебя нет и не может быть, ТЫ ДОЛЖЕН);

2) в провокации родителями вражды и зависти между детьми (это когда младший - свет в окошке, а старшие - так, обслуживающий персонал).

Когда у родителей и младший, и старший - любимые дети, то они стараются дать старшему и отдых, и время, и деньги, и место для его личных дел. А с младшим побыть, если старший не особо любит нянчиться - получается просто в порядке "общесемейной" работы, как например мытье посуды, уборка дома и т.п. Даже когда родители сверх-заняты на работе, но стараются все сделать для детей - дети это видят и многие обязанности сами берут на себя.

А не так - "мы родили, а ты, старший, нянчись, отрабатывай хлеб и квартиру".

Нет.. все дело в ваших родителях. Нам всегда мама говорила, нас с папой не будет, запомните, вы должны друг другу всегда быть поддержкой и опорой, потому что вы родные друг другу на всю жизнь.. даже если у вас будут свои семьи, не забывайте про это. И я эти мамины слова всегда помнила,нас так воспитывали, что помощь брату или семтре никогда не воспринималась как в тягость.. это было как должное. А как иначе, это же твой родной человек и твоя семья.И сейчас, когда мы выросли, мы с братом остались очень близкими людьми, хотя у нас уже и свои семьи есть. А вот у моего мужа нет братьев и сестер, я вижу в его характере вот эти эгоистические нотки, которые мне совсем не нравятся.. стараюсь ему на них указывать.

Автор - конечно, старшие не должны везти на себе воз воспитания младших. Но помогать в семье - это святая обязанность каждого члена семьи. Просто с рождением малыша у старших этих обязанностей неизменно возникает больше, ибо мама не успевает закрывать многие вопросы, как раньше. ИМХО - если мать действительно зашивается и падает от усталости, то, конечно, старшие обязаны помочь. Но если просто спихивает тихой сапой, чтобы поменьше самой напрягаться, при этом регулярно посылая в игнор интересы старшего ребенка, это полное свинство. Кстати, детей не обманешь, они чувствуют, когда реально нужна их помощь, и когда их внаглую держат за бесплатную прислугу. В первом случае очень часто сами предлагают помощь. А во втором не могут эту обиду иногда и всю жизнь простить...

Вот в том то все и дело, старшие дети растут с постоянным ощущением, что они все время что должны и их заставляют что то делать, неважно, по дому ли или сидеть с младшими детьми, а младшие на лаврах почивают в это время и их в зад целуют не переставая. Ну и где справедливость(

С братом разница 1,5 года Я всегда была старшей сестрой. Я считаю что в семье надо заботится друг о друге. Но без перегибов. Видела недавно сцену на улице Молодая здоровая (толста непомерно)женьщина орет и бьет ее (подзатыльники) на 13-14 девочку (худая как палка) что она плохо следит за братом (мальчику около 3-х лет такой упитанный бутуз) И руки у нее не отдуда растут и т.д.

Разница между моими дочерьми 11 лет,старшей в сентябре будет 13,младшей 2 года,мне кажется,что старшей в кайф с сестрой водиться,но прочитала все мнения и засомневалась,может я не права...(((Мою старшую дочь все жалеют,какая она бедная и несчастная,типа вторая мама,отцы разные у них и живут отдельно,смотрите:старшая ходит в спорт. школу по плаванию,2 тренировки в день,с 7 до 8,30 бассейн,с 9 до 15 школа,с 15,30 до 18,30 снова бассейн,потом уроки(учится на отлично),в 22 край она ложится спать,ну и когда я ее успеваю напрягать с ребенком?она очень организованная,все всегда успевает,в субботу школы нет,ну посидит пару часиков,когда я по делам хожу,ну и что тут такого?Все родственники и знакомые причитают:бедный ребенок,учится на одни пятерки,в спортшколу ходит,еще и с ребенком мать заставляет сидеть!!!!А кто мне еще поможет,как не родная дочь?И гуляет она с ней с удовольствием,и спать уложит,и накормит,щаз в лагерь уехала,так каждый день в смс спрашивает,как там наша малышка?что нового научилась делать?

33

вы правильно задумались. Я вот такой же девочкой, как ваша старшая была. Как вспомню этот кошмар! Единственный свободный день был - воскресенье. Свободный, как же... Маме хотелось куда-нибудь сходить. А кто с братиком посидит? Конечно я. В результате почти три года сидение с братиком было моей обязанностью, помимо школы, бассейна, английского и пары кружков. Когда мама ушла с работы окончательно, я только тогда и вздохнула. В 12 лет. И тоже, знаете, постоянно беспокоилась - как там братик? Это вам удобно, а не дочери в кайф.

В нашей семье старшие сыновья смотрели за младшими, младшие теперь смотрят за старшими внуками...

Когда младшие малость забунтуются я всегда спрашиваю: "А кто тебе попу мыл?"

съйпермама, я Вас люлю..... ну напишите свою хистори еще раз

Сгинь, нечистая сила.

Достал уже.

мамо, я ж со всей душой... Вот прям холодный душ - такие слова... Я Вас помню, еще поговорим)

У нас между дочкой и сыном разница в 10 лет. В ее обязанности входит два раза в неделю погулять по 1-2 часа. В выходной - почитать книгу ему и немного посидеть, пока делаю домашние дела (примерно 2 часа). Думаю, не опупеет, это же ее брат.Родителей не станет, на свете будет еще кто-то родной. Бывает предлагаю альтернативу - кто-то готовит или убирается, кто-то гуляет с сыном (но такое только в каникулы), чаще выбирает погулять с братиком.

adgjm.@ptw.ru

adgjm.@ptw.ru

Старшие не обязаны сидеть с младшими. Это прямая обязанность родителей. И старший не "ВзрослыЙ" как ему говорят родители, а такойже ребёнок и у него должно быть детство. Вы обязаны заботиться о всех своих детях , вы "Родители" а не старший, он вам не нянька. Его можно попросить о помощи и если он "Захочет" помочь с младшим то поможет. И не нужно плакать что вы работаете. Если знали что не потянете второго то надо было е.аться аккуратнее, а не думать, что вот вы родите и на старшего спихнёте, а сами будете своими делами заниматься. Старший не обязан няньчит "Вашего" ребёнка, он будет обязан когда у него будут свои дети , а пока его обязанности заключаются в помощи по дому, но не так, что старший ломовая лошать, а младший в попу целованный. У младшего тоже должны быть обязанности. А не так ,ты старший ты должен , а ты малыш утютюськи усипуськи. И никакую еду и жильё вам старший отрабатывать не должен, это такоеже его жильё как и ваше, а по закону вы обязанны обеспечивать детей до 18 лет.

И старший не должен всё отдавать и во всём уступать младшему, а то видела один раз семью мама папа и два сына, одному лет 6 , а второму года 3. Они стояли все и ели мороженное, тут младший мороженное уронил и разревелся, а мама молча забирает мороженное у старшего и отдаёт младшему. Старший заплакал , а ему папа говорит, " он маленький ты должен ему всё отдавать" и все стояли и ели мороженное кроме старшего, он стоял и тихо плакал.

И старший не должен всё отдавать и во всём уступать младшему, а то видела один раз семью мама папа и два сына, одному лет 6 , а второму года 3. Они стояли все и ели мороженное, тут младший мороженное уронил и разревелся, а мама молча забирает мороженное у старшего и отдаёт младшему. Старший заплакал , а ему папа говорит, " он маленький ты должен ему всё отдавать" и все стояли и ели мороженное кроме старшего, он стоял и тихо плакал.

Когда планируете второго,сразу знайте "ВАМ ПРИДЁТСЯ ЗАНИМАТЬСЯ ОБОИМИ ДЕТЬМИ" и старший кроме помощи по дому ничего не должен и у младшего тоже должны быть обязанности. И не надо говорить что старший уже взрослый т.к. 2 3 4 5 6 ит.д. И даже 14√15 лет это ещё не взрослый и старшему тоже нужна ласка и любовь не меньше чем младшему. И не нужно говорить: " Он же его брат" Если он его брат это ещё не значит что он обязан его любить и тем более не "Обязан" с ним нянькаться и даже не обязан с ним помогать, он его не рожал его рожали вы и рожали для себя, а старший заведёт своих детей когда придёт время и вот тогда он будет "Обязан" с ними заниматься! А вы своими нянькалками отобьёте у старшего охоту заводить семью. Я не говорю что обязательно отобьёте, но такие случаи есть и их много, так что не советую думать что вас пронесёт.

Когда планируете второго,сразу знайте "ВАМ ПРИДЁТСЯ ЗАНИМАТЬСЯ ОБОИМИ ДЕТЬМИ" и старший кроме помощи по дому ничего не должен и у младшего тоже должны быть обязанности. И не надо говорить что старший уже взрослый т.к. 2 3 4 5 6 ит.д. И даже 14√15 лет это ещё не взрослый и старшему тоже нужна ласка и любовь не меньше чем младшему. И не нужно говорить: " Он же его брат" Если он его брат это ещё не значит что он обязан его любить и тем более не "Обязан" с ним нянькаться и даже не обязан с ним помогать, он его не рожал его рожали вы и рожали для себя, а старший заведёт своих детей когда придёт время и вот тогда он будет "Обязан" с ними заниматься! А вы своими нянькалками отобьёте у старшего охоту заводить семью. Я не говорю что обязательно отобьёте, но такие случаи есть и их много, так что не советую думать что вас пронесёт.

Автор, конченная эгоистка

Энджи +100

У самой младшая сестра, разница 4 года. Никогда с ней не сидела, у меня своя жизнь всегда была.

я старшая дочь в семье, сестра на 12 лет младше... в сад, из сада, погулять, накормить, помыть... когда мальчики начались, мать постоянно мне ее с собой навязывала... поэтому и выскочила замуж в 19 лет, чтобы из дома родного свалить, сразу решила, что мои дети будут только друзьями, а не няньками... мне повезло, родила сразу двойню... зато теперь они лучшие друзья, хотя когда были маленькими бывало и дрались смертным боем...

слушайте мою историю мне 16 идет 17 а брату будит 3года .у меня получаеться так что родился брат 2г сидела мама с ним теперь я .как уже полтора года сейчас ему скоро будит 3года .и я сижу с ним дома.работа ее ваще плоха для меня. неделю работает. неделю отдыхает.толком то не сходить погулять и ваще стрем ну когда она отдыхает я не важусь с младшим))и хожу гулять ))) еще у меня есть девушка которая меня зовет гулять а я ей отвечаю что важусь ( подскажите что мне делать в таком случаии с девушкой что врать ей целую неделю?( или есть выход с токого положения ??