Свекровь игнорирует ребенка

50,автор пишет "многим обязаны свекрови, живем в ее квартире (она сказала: живите! подрастет младший - на него оформлю),она не отказывается присмотреть за детьми." нормальная свекровь, за обоими детьми смотрит,обоими занимается.но неравенство среди детей будет всегда.у старшего все равно будет обида,младшему квартиру бабушка подарит,а ему нет.но это же не значит,что свекровь автора должна оформить свою квартиру на чужого ребенка.

--- равенства у детей разного возраста не может быть) вот пример - дядя моей подруги крупный такой деятель на ниве асф альтового производства. он женилса на тетеньке с двумя детьми. у иx обшего сына образование заграничное, он избаловам в высшей степени. но материально пасынок и падчерица не обижены - обоим куплено по квартире и вообше материально они не бедствуют, xотя им достаетса несколько меньше, чем младшен#кому. разумеетса, квартира оф ормляетса одному. и ничего страшного в етом нет, если первому тем не менее тоже будет оказана мапомош# в разумныx пределаx. ну, а ему достанетса от его родныx бабушки с дедушкой что-нибудь. будет среди братьев любов# и полное взаимопонимание - не будет обид.

а при таком демонстративном поведение обида обеспечена.

да, квартиру она не подарит обоим - но купит# одинаковые шоколадные наборы и ограничитьса етим она в состоянии? ето ведь не разорит ее? ту же машину она может просто приурочит ко дню рождения любимца, и обидне будет. потому что старшему к его дню рождения будет подарено что-то, уже по его желанию.

она необазана непременно органозовывать океан любви для обоиx - сердцу не прикажешь. но относитса ровно и с теплотой, просто по-человечески - ведь первый ребенок наказан так сказать без вины, отец родной отказалса - разве ето трудно?

ето идет от неприятия брака сына, чтоб она там не говорила. подавленные чувства просто наxодят выxод так.

"ребенок наказан так сказать без вины, отец родной отказалса - разве ето трудно?"

так вот родной отказался,а чужой нет. и все обиды автора и ее сына к родному отцу и к "тем бабушке с дедушкой". а не к отчиму,который о ребенке заботится и не к чужой бабушке,которая водит в парк,уделяет внимание по мере возможности и желания и т.д.

автор пишет,что ее "муж материально различий между детьми не делает, платит за частный садик старшему, покупает ему хорошую одежду, водит обеих в цирк и театр. Но младшенький сынок, его родной, для него все" автор должна объяснить сыну,что может быть и не все правильно и не всегда,но это чужие люди и именно они принимают участие в его жизни,что-то для него делают и делают не очень уж и плохо.

54.Гость - дело не в материал#ном, а в емоциональном отношении. на мой вкус, обяснять ребенку, что вот ети люди, которие живут с ним под одной кришей - изврашение, право слово. видимо, муж, как и мать ео, относитса к ребенку так, как Ви предлагаете - чужие. по крови - да, а по сути - ребенок от первого мужчини, нравитса ему или нет, явлаетса родственником его родного ребенка, ичаст#ю его семьи, т.е. по сути - не чужой ему. нелзя же всегда все сводить к биологии. люди усиновлают чужиx детей в детдомаx и растят ка своиx - т.е. и биология отxодит на второй план.

повторяю - ровно, дружелюбное отношение к ребенку от певого брака возможно, но ето тол#ко при наличии определенной зрелости у человека, чего нет ни у свекрови, ни у нее сина. видимо, умение зарабативать деньги не всегда распространяетса на социал#ную область.

Автор, по-моему, Вы просто обнаглели.

Вас приняли, Вам помогают, Вас содержат.

Не слишком ли будет, требовать, чтобы свекровь любила чужого ей ребёнка? Т.е. претензий к неизвестному гусару, который Вам его забацал, у Вас нет. А к свекрови есть. Как это мило

55,а по мне это не извращение,это правда жизни.автор должна прививать своему сыну уважение к тем людям,которые не вышвырнули его из своей жизни,которые о нем заботятся в меру сил и желаний и не только материально между прочим. а если автор хотела к своему сыну такой же любви,как к родному,то это надо было обговаривать раньше.не думаю,что муж обещал ей любить ее сына,так же сильно как и своего,не всем это дано.а у свекрови вообще никто не спрашивал,чего она хочет и она клятв в любви сыну автора не давала.усыновлять чужих детей и растить их, как своих не все могут.

57,вот тоже самое хочу донести до автора и гостя 55.

а моя свекровь и родного внука игнорирует, редко с ней встречаемся да и желания нет, так что , автор, вам повезло. Меня отчим игнорировал в своё время, было обидно до слёз.

58. Гость ) помимо "растит# как своего" и вежливого игнора ест# еше полутона, правда? то, что Ви предлагаете - ето ведь "ножки мит# и воду пить" так? дескать, босую и раздетую принял с ребенком. благодетели. а что, автор как личность без денег не имеет никакой ценности? если она лицо второго сорта, то что же едакий красавец-мужчина кинулса на нее, не найдя себе королевну? видимо, королевен как грязи у него под ногами. да вот, поди ж ти - снизошел небожител# и платит за цирк даже и одежду. такая логика напоминает псиxологию проститутки, гости 59 и 57, нет разве)

ну, совсем уж примитивнейший пример:

в гости из школи вместе с ребенком приxодит друг/подружка Вашего ребенка, Ваша возможная реакция:

1. собстевнного ребенка тискают и високо подкидивают на рукаx, потом дают в руки пакетише, анбитий Мишкой на севере. другу/подружке xолодно кивают головой, протягивают медальку.

:))

2. обоиx весело приветствуют, своего целуют в шечку (и тол#ко) и обоим суют одинаковие пакетики со сладостями)

то ж самое) можно и своего слегка виделит#, но не сил#но, просто вопрос мудрости и желания. если же ест активное подавленное неприятие, то пункт номер 1 да и только.

:)

Не связывайтесь со свекровью. Как факт, она не любит вас и вашего ребенка. Все что она делает - осознает отчетливо и делает нарочно. Она вас провоцирует на разбирательства, на конфликты через обиды, через вашу неуверенность. Тем более как вы пишите ваш муж ведет себя аналогично и поддерживает маму. Мне сорок, у меня три дочери, свекрови родные внучки, но отношений никаких, как я не старалась много лет. Мой вам совет: не тратьте силы зря, стройте правильные отношения с мужем, не навязывайтесь свекрови, а лучше держитесь от нее подальше и поговорите со старшим мальчиком, в 6лет дети уже много понимают: не дожидайтесь когда он скажет что его не любят потому-что он хуже брата. Берегите нервы сына и самооценку.

61,никто не писал,что автор "лицо второго сорта",просто нужно быть благодарной людям,которые помогают тебе в жизни и заботятся о твоем ребенке.а обиды и претензии это к тем,кто этого ребенка автору сделал и вышвырнул из своей жизни, (автора с ребенком),как ненужные вещи. а про короля или королеву эта другая тема.

лида,вы правильно пишите,нужно поговорить с мальчиком и объяснить ему,что отчим ему просто товарищ,друг,он не испытывает неприязни к пасынку,но не может любить его как родного.он заботится о нем,уделяет ему время,но не более того.и бабушка тоже не родная,она не хочет его любить,это ее право.и для сравнения привести пример про родного отца и тех бабушку с дедушкой.они ведь даже и шоколадного зайца ребенку не подарили и не заботятся о нем вообще никак,в отличие от не родных. это не просто,но мать всегда найдет нужные слова.

55 - ужас.

Конечно, все понимают, что свекровь не обязана любить и все такое, и автор это понимает. А вот шестилетний ребенок - нет. Он видит, что он побоку в семье, и обидно автору именно за его чувства. И именно ей надо ребенка защищать, чтобы себя не чувствовал второсортным, например, ограничить походы в ту семью. В конце концов, пусть биопапаша первого не хочет его знать, но хоть какие-то алименты присудить можно на те же подарки для ребенка и уравновесить задаривание детей.

Хотела сказать - 57 ужас, а не 55.

все эти подарки это чушь. Уделяйте своему ребенку внимание и любите его, в конце концов компенсируйте недостачу подарков сами. Тётки разные бывают - мало ли дура какая попадётся, что ж теперь киснуть?

какая разница родной/не родной, это же ребенок как никак! Хочется же его тоже побаловать, ведь так приятно когда дети радуются тебе!.... не понимаю я таких людей которые отграничивают свое не свое....((((

не нужно в таком возрасте говорить, что его меньше любят чем другого. а то потом начнутся и комплексы и что я никому не нужен и тд... у самой такая же ситуация была. только я в роли того мальчика оказалась... очень не приятно и обидно.

68, Соня, а про не киснуть вы шестлетнему ребенку объясните. Остальные все понимают.

"Он видит, что он побоку в семье, и обидно автору именно за его чувства"

66, а чем автор раньше думала, сильно много она о чувствах ребенка думала? и когда рожала ребенка и когда второй раз замуж выходила? или ей свекровь с мужем в любви к ее ребенку клялись? и чем раньше ребенку объяснить,кто есть кто,тем легче ему потом будет,да и автору тоже( в переходном периоде имею в виду и позже)он ведь потом может и мать свою во всем обвинить,скажет мол предала меня.ох, как трудно будет потом в подростковом возрасте все объяснять и т.д.сейчас это все надо начинать потихоньку делать.

69,а для меня вот свое роднее,чем чужое.

72, и что предлагаем - застрелиться?

Автор, не идите на разговор со свекровью ни в коем случае!!!! Она поймет, что Вы ПОБЕЖДЕНЫ! Такое отношение - это провокация чистой воды, Она не любит Вас и ваших детей (обоих), отсюда стремление вносить конфликт в ВАШУ семью. Ограничте общение с ней детей и все.

У самой взрослый сын и вот-вот женится. Ну все в жизни может случиться, а вот вдруг приведет и скажет-я ее люблю.. а у нее есть ребенок. Я не понимаю свекровей в этом случае, даже если тебе все это не нравится, претензии высказывай сыну.. да даже жене его новоиспеченной.. Ребенок то в чем виноват, что его как футбольный мяч перекидывают. Вот я честно скажу, ребенка бы ни за что не обидела бы,даже если бы собственный внук или внучка родилась. Может быть и не нравилась в принципе сама ситуация, но на ребенке за все это отыгрываться просто подло и низко.

Автор, я уж было хотела Вам посочувствовать, но дочитала про квартиру. Вот это и есть ключевой момент.

Со стороны свекрови я никакого "зла" не вижу. Вы ещё змей не видели, дорогая моя. Которые любую невестку поедом жрут, а уж с чужим ребёнком ....Походите по форуму, почитайте. Может, перебеситесь и осознаете, что Ваш случай ещё "слава богу" как говорится.

Никто не обязан любить чужих детей. Если и обязан, то это Ваш муж. Но уж никак не его мать. Она на Вас не женилась. Выбор сына она приняла, помогает Вам. Но почему Вы требуете от неё любить Вашего сына? Почему Вы не требуете этого от матери биологического отца ребёнка? Ах, они Вас знать не хотят? А свекровь помогает, занимается детьми, так почему бы и права не покачать? Уверена, если бы она Вас пинком погнала, то никаких претензий Вы бы не предъявляли. И радовались бы, что она детей в парк водит, что занимается ими. А так. Не цените Вы добра.

Квартиру отписывают своим внукам. Это законное право.

Примеряю ситуацию на себя. Кому я оставила бы жильё: родному ребёнку или неизвестно кому?

Кстати те, кто говорит про объяснения ребёнку. Мальчику шесть лет, он что-даун, что не понимает, что этот мужчина ему не родной отец и соответственно свекровь - не родная бабушка? Дети в шесть лет очень сообразительные, так что не надо.

Да что вы прямо с такой злобой то гоните и нагнетаете, там свекровь, похоже, разумнее вас. Ребенок подрастет и поймет сам все, и совершенно не обязательно он прямо озлобится, емо никто не притесняет , не прессует, не обижает, чего вы все сгущаете то

Тоже хорошая идея. Если свекровь адекватная то все можно объяснить, мол я понимаю что вы моего сына любить не обязаны но нельзя ли так и так....буду очень благодарна, судя по всему она и так неплохо к неродному внуку относится

Да откуда вы знаете кого она любит и кого нет, ваши выводы просто нелепость. Не берите на себя слишком много, речь о совершенно чужих людях идет. Что значит ограничьте общение, она вообще-то одному из них родная бабушка, да и нарваться на конфликт с мужем очень быстренько можно

Чего не отнять, так это того, что автор - оборотистая дама. Так устроиться да ещё и мину корчить, это надо уметь. А вот представим ситуацию. Девушка выходит замуж за разведённого мужчину, с детьми от первого брака. В браке рождается ребёнок. Мама девушки всячески балует внука, что и понятно. Как отреагирует девушка, если муж вдруг потребует от её мамы целования в попу его детей от бывшей жены? Более того, возмутится по поводу того, что им не отписала девушкина мама квартиру :))

остаецца надеяться что старший ребенок вырастет, заработает много денег и когда на старости папанька с бабкой припруцца к нему (т.к. младший в силу своей избалованности останется висеть на шее у предков), то он их пошлет далеко в сад

81. Делайте поправку "РОДНЫЕ папанька с бабкой".

А в данном случае совершенно посторонние люди обеспечивают мальчика, занимаются его досугом и т.д. И я не думаю, что младший ребёнок будет избалованнее моего или Вашего. Или Вы своего по праздникам целуете? Нормальное поведение бабушки к внуку. Где Вы тут избалованность видите.

Да ладно вам не фига я не злая. Я все это вижу на знакомых мне людях, где тоже 2 мальчика.Просто тупо летать в облаках.Она как мать потеряла 2 своих детей. В моральном плане в душу к этим детям не залезешь.Так всегда было если второй раз женится отец или мать выходит замуж, то первый ребенок как отрезанный ломоть.

Вы сами встаньте на место первого ребенка какого ему уже сейчас.А дальше. Любовь между братьями это чушь.Даже родные и в одних условиях росшие, не дружны.

И вообще автор такая смелая. Не боится что муж может изменить к ней своё отношение, ведь у неё теперь 2 детей куда она денется и живет в его квартирке, может вполне в тирана превратится со временем.

Я ничего личного против автора не имею, но грош вам цена как матери, потому как вы лишили своего первенца отца и бабушек с дедушками.Вы родили от человека,который не просил у вас ребенка и родственники, которого вас не признали. Сначала бы замуж вышла, а потом родила.

Согласна с 75, отыгрываться на детях последнее дело. Да, умом то свекровь понять можно, насильно мил не будешь, но как-то смягчить ситуацию, обойтись без крайностей и демонстраций, коню понятно что этим она вносит раздор между братьями.

И вообще не понимаю тех, кто советует поговорить с ребенком и объяснить ему все как есть. Люди, мальчику всего 6 лет! Да, не дурак, все поймет, хотя уверенна, что уже он все понял, бедный... Вы взрослому-то человеку, виды видавшему, скажите что он нелюбим, что он чужой - и то больно будет. А тут крохе такое заявлять - жестоко.

Тут маме однозначно надо быть мудрее. К бабушке со старшим часто не ходить. А лучше периодически на выходные отправлять к ней папу с младшим, а самой со старшим сыном в теарт, в цирк, в парк гулять, есть мороженое, болтать, говорить что любит его очень, как он дорог ей, что что бы не случилось у него всегда есть мама, тоже дарить без повода подарки, в общем компенсировать своей любовью нелюбовь других, ну а что делать раз так сложилось

Тут что, никто не понимает, что автор не любви от свекрови требует к ее ребенку, а спрашивает, как не травмировать своего ребенка. А гости 76 и 80 посто от злобы лопаются, противно посто. Про оборотистую даму - ну это просто перл.

Автор, даже если у ваших родителей нет денег, проявлять любовь к вашему сыну они все равно могут, и вы тоже. В ваших силах сделать так, чтобы сын не чувствовал себя и нужным, и любимым.

Я так и не поняла, что за особенные подарки дарит бабушка своему внуку? Вроде ребёнок маленький, что такого непосильного может купить одна бабушка и не может купить другая бабушка? Ведь не машинами , самолётами, яхтами она его задаривает.

про родителей автора вообще не понятно.они видимо тоже не интересуются жизнью внуков.везде только о свекрови идет речь.на праздники ведь можно с семьей и к своим родителям пойти,пусть дети получат там и не дорогие подарки,но будут одинаково приняты и никто не обделен вниманием и поцелуями.но автор что-то туда не торопится,а все к свекрови наровит.нравится видеть неравенство детей или хочется,что бы дорогие подарки обоим доставались?хотя,джип-электромобиль, куча сладостей не бог весть какие дорогие подарки.

73. Гость | 29.04.2009, 21:54:57 [2596979791] Гость

72, и что предлагаем - застрелиться?

да нет,просто если ух сама мать не думала о чувствах ребенка,то чужие люди то тут причем? они тем более не должны о этих чувствах думать и не надо искать виновтых вокруг.

Самое правильное, что могут сделать муж и свекровь - устроить бастарда в интернат. Автору навешать что это элитная частная школа с проживанием, свидания запрещены чтобы не мешать учебному процессу и т.д. В семье будут мир и согласие, а тот ребенок - ну привыкнет со временем, забудет, можно психологу с ним поработать соответственно. В любом случае он лишний в этой семье и ничего не изменить.

75. Гость ---- во-вот...

91,ну зачем же сразу в интернат. ребенок живет с матерью,у него есть брат,отчим,который о нем заботится да и свекровь автора тоже уделяет ему внимание. мальчик сыт,обут,одет.ходит в частный дет.сад. все не так уж и плохо.у ребенка ведь есть еще бабушка с дедушкой с маминой стороны.они могли бы уделять внуку больше внимания,дарить любовь и тепло,которого ему может быть и не хватает.автор,а что делают для внука(ов) ваши родители? или ваш сын и им тоже не нужен?

93. Вот это и пытаются донести до автора. Нигде ни слова нет о родной бабушке мальчика, зато к свекрови масса претензий. Ну "образумьте", её автор, "образумьте" людей, которые делают столько для неродного ребёнка, в то время, как родные и знать не хотят.

и что все так напали на 57?

у меня вот тоже впечатление, что у автора вопросы не по адресу. Не свекрови их нужно задавать. Или для автора большое открытие, что родных детей любят больше? Не на луне же она жила, в самом деле. Отчим, судя по всему, отличный мужик. Заботится о пасынке, обеспечивает. Свекровь уделяет внимание, дети у неё гостят, всем довольны. А то, что электромобиль и шоколадный заяц. Ну так ведь даже в семьях, где оба ребёнка родные, детям дарят неодинаковые подарки и часто младшие - любимчики. Никакой проблемы тут нет. Электромобиль - не бог весть какой подарок, чтобы на это обижаться. Тем более, что играют дети всё равно вместе. Так какая разница, кому что подарили? Просто мелочность и ничего больше

больше всего в этой ситуации жалко свекровь.автор налюбившись с неизвестным гусаром(который ее с ребенком послал в сад) пришла в квартиру свекрови с плодом своей любви(думая, наверное,что осчастливила свекровь по гроб жизни) и еще хочет образумить эту женщину.образумьте своих родителей автор и родных вашего сына.

Расскажу одну истрию в тему. Женился мужик в лет 30 назад на женщине с ребенком Пока не было общих детей все было нормально, но когда родилась общая дочь, началась таже история , что и у Автора этой темы. Приходит как-то свекровь в гости к ним и приносит баночку йогурта (тогда это еще было новинкой и дефицитом) и отдает ее внучке. А мальчик ее спрашивает, бабушка, а мне йогурт? А она отвечает, а тебе на йогурт денежек у мемня не хватило, ты же уже большой мальчик, тебе можно и молочко попить, а Анечка еще совсем крошка. ТОгда муж (нужно отдать должное ему в этой ситуации) сказал при жене и детях: мама мы не делим детей на больших и маленьких,и если у тебя не хватило денюжек на 2 йогурта, то не нужно ни одного покупать. Все. Девочки, как отрезало. Свекровь вникла в проблему, детей больше не разделяла и через много лет (уже теперь) отписала свой дом этому внуку (он ей очень много там помогал и помогает).

Так это я к чему? К тому, что от Вашего мужа тут многое зависит. Как он будут относиться к ребенку так и свекровь.

Прошу прощения за опечатки.

старший ребёнок будет всегда завидовать младшему, может даже соперничать, затаить внутреннюю обиду на всю жизнь. Но не будет избалованным и научится добиваться всего в жизни сам. Но я бы на месте матери поговорила с мужем серьёзно, он знал на что шёл женившись на женщине с ребёнком, так что если вас любит, то и ребёнка вашего не обделяет. Со свекровью лучше не связываться, это точно.

"так что если вас любит, то и ребёнка вашего не обделяет"

так он его и не обделяет,просто любить не может и не обязан.

"материально различий между детьми не делает, платит за частный садик старшему, покупает ему хорошую одежду, водит обеих в цирк и театр."