как часто вы просите о помощи бабушек и дедушек?

Совет - оплачивайте время. Только приподнесите как искреннюю благодарность за то, что люди согласились вам помочь. Деньги никогда лишними не бывают тем более для бабушек и дедушек.

А какого возраста бабушка-дедушка? Может, им и правда, по возрасту уже тяжело. А если нестарые еще, то устают с непривычки. А вообще, конечно, автор, ваш ребенок - ваши и заботы. А бабушки-дедушки помогают только когда хотят. Мои тоже не шибко остаются.

сейчас не модно детям помогать- справляйтесь сами, у всех так..

это не СССР- там бабушкам детей бросали и не спрашивали..

не поняла, бабушек-дедушек просить своих, или детишек? Тогда получается, родителей? Я бы не стала на родителей (и на бабушек-дедушек) вешать ребенка. Дайте в конце концов людям нормально отдохнуть без детей.

а у вас дети есть или это вы предполагаете что не будете?ote="Гость"]не поняла, бабушек-дедушек просить своих, или детишек? Тогда получается, родителей? Я бы не стала на родителей (и на бабушек-дедушек) вешать ребенка. Дайте в конце концов людям нормально отдохнуть без детей.[/quote]

по 56 лет им.деньги не возьмут,они вполне материально обеспечены.вопрос в том что теоретически всегда готовы помочь,а когда до дела доходит...они у меня очень активные- то ремонт,то поездки на дачу и там ремонт,кино,выставки и т.д.

не успеют родить, а уже думают куда бы сплавить.

странные у вас родители.... что у меня, что у мужа родители буквально рвут внука)))кто его к себе в гости возьмет. или в парк сводит

ну почему же сплавить? есть места куда ребенка с собой просто не взять.если я пойду к стоматологу,или в женскую консультацию,или пособие на ребека продлевать.речь идет не о том чтобы сбагрить ребенка и жить прежней беззаботной жизнью,а о помощи на 2-3часа один раз в неделю

Живу в Англии, в выходные были у друзей, он англичанин, она из России,у них трое маленьких детей. Видела как им тяжело приходится. И муж и жена сокрушались что родители мужа живут недалеко, но никогда не помогут и даже не предложат помочь в уходе за детьми. У других друзей (оба англичане) двое детей, но у них график, так уже заведено, по вторникам приезжает мать жены, по субботам мать мужа, и помогают им.

А мой брат в России женат и до сих пор живет с родителями,и все заботы по уходу за их детьми лежат на моих родителях. Моему брату и его жене так удобно, а мне жалко моих родителей которые возложили на себя эту ношу и у них нет личной жизни.

Если не могут родители ищи наню на пару часов.

гость 8 вам повезло!у мужа уже нет родителей,а мне некоторые знакомые,у кого по двое бабушек и дедушек рассказывали что до конфликтов доходит ,кто на выходные внука заберет

На самом деле мест куда нельзя придти с ребенком очень мало, и на время их посещения может посидеть с малышом папа, или если есть возможность няня, а родителей помимо их желания не стоит привлекать. Расчитывать нужно только на свои силы, тогда и упреки слушать не придется и уговаривать, да и вообще так проще.

13 согласна с вами что когда на себя рассчитываешь и никого не уговариваешь ,намного проще. насчет няни-сама все чаще об этом думаю,страшновато только незнакомому человеку оставлять.а папа сидит с ребенком,но он же работает,а бывает идти нужно именно днем в определенное время,когда он на работе

У меня свекровь каждый день гуляет с дочкой. Живет близко.

Страшно только первые несколько раз, потом начинаешь к этому спокойно относится, потом это же ненадолго, судя по вашим словам. А папа работает у всех, и бывает приходится отпрашиваться, а что делать. Тем более что это бывает не чаще нескольких раз в год. А потом как вы решали сами такие вопросы когда работали?Тоже ведь отпрашивались.

56 лет - у бабущек и дедушек, в современном варианте - они молодые люди. Активные как автор сама написала. Они готовы, но как до дела доходит, им это неинтересно. Устают от того что не нужно и скучно. И вы должны принять это, автор, у них сейчас самое лучшее время в их жизни - а вы им детей вешать собиратеесь. В конце концов, выставка или поездка в 56 лет, действительно намного интереснее. А вы обижены как то очень, наверно были одним ребенком - эгоисткой выросли. Сейчас устали - дети это далеко не только радость. Обида у вас что родители живут нормальной полноценной жизнью, которую вы себе пока позволить не можете. Я вот устаю от детей чужих всегда - когда мне и 25 лет было - уставала. и в 40 тоже. От своего не устаешь. Это же как в туалет по большому - сам делаешь - не воняет. А за кем-то зайти - дышать нечем. Сидите сами со своими детьми. Раньше надо было думать. У вас видимо еще и завидки что у них денег есть на поездки и развлечения - а вы типа в 4х стенах...Ох, знаем мы таких мамочек как вы...

17 а у вас дети есть? я спросила о том ,насколько часто другие за помощью обращаются,а вы исходя из этого мой психологический портрет составили-и завидую я и устала и одна в семье росла.нет не одна,и не завидую деньгам так как сами не бедствуем,и ребенка воспитывать очень нравится первый шаг первое слово - это просто чудо .и потом разве родной внук-это не свое?

Я сначала подумала, что бабушки-дедушки молодые, лет 40-45. У меня свекра и свекрови нет, а вот моих родителей я никогда ни о чем на прошу, не хочу лишний раз им навязывать ребенка - они сами с удовольствием возятся с внуком, ночевать забирают к себе раз в 2 недели. Может быть только один раз за все время я сама просила их посидеть с внуком - был праздник у друзей, ездили за город, ребенка к сожалению нельзя было с собой взять, маленький еще.

Вообще не прошу, а если бы и просила - это просьбы в воздух. при этом мать и меня не ростила - к бабушке сбагрила. с внуком тем более не помогает. это сорт людей такой.

Вот как раз и пытаюсь я вам объяснить, автор, точку зрения ваших бабущек-дедушек. Не смотрят они ваших внуков просто потому что есть другие интересы. А вы им в глотку пихаете - свои же внуки, разве не свое? Свое -то свое, но не такой ценой которой вы им предлагаете - сидеть пока вы свои дела решаете. И то что вы называете чудом, люди, которые уже вырастили своих детей, называют просто проблемами. И уси-пуси они уже пережили. Это хорошо поппробовать . А дальше уже неинтересно. И поэтому становится трудно. А ваша скрытая агрессия видна даже в постах. Может вы и обеспечены не хуже родителей- но в глубине души вы расставили для них уже приоритеты - на их жизнь. А это большая ошибка. Внуки не есть приоритеты когда у внуков есть здоровые родители. Прийти в вам в гости и полюбоваться на ваше чудо пока оно у вас же на руках и покатать его на велике пока вы чай ставите - это и есть то чудо которого им достаточно. Все остальное - ваши претензии. Беспочвенные. И равняться на других смешно - чем менее образованы бабушки 56 лет и чем более примитивна их жизнь - тем больше они будут с внуками. А если образованы и заняты своими делами - то про свое чудо вам лучще помолчать - никто кроме вас ваших детей чудом не считает.

Никогда не просим.

У нас одни Б и Д за 4000км, а другая бабуля ПЬЁТ.

Сами справляемся, и няня помогает.

Я не прошу. Когда хотят на выходные к себе забрать в гости - сами инициативу проявляют, а сама не прошу. Но у меня няня в помощниках. А Странный прав, что в СССР было иначе. Моя бабушка по маминой линии вообще уволилась и приехала к родителям за тридевять земель, в другой город, и даже союзную республику, чтобы со мной сидеть, а мама смогла бы выйти на работу.

ой да ладно, мне например мама похоже до родов речь заготовила. Она мне всю жизнь внушала что мои дети, это только мои дети и сидеть она с ними не будет. Так вот, я ее ни разу в жизни не просила сидеть с моим ребенком, а речь то заготовлена, девать то куда то ее надо. Заснул у меня ребенок, а я ей говорю, мам я в магазин схожу (магазин в соседнем здании) А она мне речь свою Я С НИМ НЕ ОСТАНУСЬ ТЫ ЕГО РОДИЛА ТЫ С НИМ И СИДИ. И смешно и плакать хочется. Это уже маразм по моему. Вот. Пожаловалась на маманьку.

пост 21 - бред полный пишете насчет корреляции образования и сидения с внуками бабушек и дедушек. моя мать профессор, при любом удобном случае сидит с внуком (хотя сама я просила пару раз за 5 лет).

Никогда не прошу, муж заставляет. У нас другая проблема, бабушка внуков полностью хочет в свое владение заполучить и хочет воспитывать как своих детей, забыла что она не мать.Выгнать из дома не реально, сразу селится в нем с ночевками, хотя живем в одном городе. Поэтому не доверяю. Нянь не преемлю категоричеси. Это уже самый крайний случай, когда на свете никого нет знакомого.

Автор я за вашу позицию полностью. Никогда никого ни о чем не просить, но есть такие моменты в жизни, когда прижимает.Для этого и нужны родственники и друзья. Мне кажется нормальным в семье просить помощи, когда она нужна из-за действительно необходимых случаев. Все остальное, не важное,разумеется, только по желанию помогающих.

Автор, может подойдет мой совет. мои родители еще не совсем старые, активные люди. Но мама уже не работает. В свое время я им просто навязла такую схему: я даю им некую сумму (я и до рождения ребенка старалась им подкидывать, но не регулярно), а взамен мама помогает мне с сынишкой. Поначалу особо их не нагружала, до 2 лет сидела сама. Потом потихоньку, потихоньку. Мама втянулась так, что сейчас даже обратная проблема :)) На самом деле удобнее всего: и у родителей денежка есть (все равно бы няне отдала, так зачем?), ребенок у родных, мама вообще педагог. Главное, преодолеть ненужную стеснительность. Мама действительно не должна тратить время, а вот если будет вознаграждение - то уже спокойнее обоим сторонам

21-умница!все точно и толково расписала.ППКС!

А у меня родители в другой стране, в роддоме некому яблочко было принести, нормально. А потом в мою квартиру, что от бабушки осталась (пока мы снимали) попросилась свекровь на 2 месяца, мол, работу ей предложили и сразу снимет себе и съедет. Живет уже 8 лет. Вот ей я детей оставить могу, все за бабло, если выпендривается - муж вмешивается. Но выпендривается все равно. Мы на 3 штуки типа позагорали неделю, она на 2 штуки посмотрела за годовалым беби, не болел, питание полностью и с памперсами и всеми делами оставила. А еще прикол в том, что 10-летняя дочка там типа оставлена была. Пробухала свекровь бабло, дети голодными сидели. Но маме ж голову не набьешь? Берите няню!

автор, берите няню! вы как-то зло настроены. ВИдимо на свекровь. Вы скорее всего родили подзновато - 38-39 лет. И устаете. И кажется вам что все это чудо. А выясняется - что никому не нужно кроме вас. Сдается мне что вы не молоденькая., окрутили слабовольного мужчину , а сейчас наезжате на его мать. Правда? А мужчина то понимает что вы его не любите, только злитесь еще больше. Ребенка она хотела! Так сиди с ним сама и бери с собой туда куда таскаешься!

нет у меня свекрови,написала же речь идет о моих родителях.муж меня на8 лет старше,мне 29.

Автор, я вас понимаю. Я для себя сделала следующие выводы. Когда ребенок подрастёт, то общаться с бабушками-дедушками будет исключительно по собственному желанию. С моей стороны подталкиваний к их сближению не будет никаких. У ребенка тоже своя насыщенная жизнь, спорт, учеба будет, друзья.

Думаю, что автор злится не из-за того, что ребенка сбагрить некому, а потому что бабушки-дедушки показали пример равнодушия.

Мы к отцу мужа обращаемся очень редко и он это делает как отдолжение нам. Ребенок всё равно только пару лет очень маленький, так что его страшно оставлять с чужими. А вот старость может быть очень долгой..

Автор, а вы какое-то время не просите их с ребёнком сидеть. Они сами соскучаются и будут его выпрашивать на выходные. А вы ещё немного сопротивляйтесь каждый раз. Вот увидите - будут сидеть с ним, да ещё и вам будут благодарны, что разрешили.

я поначалу просила, потом взяла няню. все довольны, я спокойна. бабушек дедушек с их равнодушием- нафик. хотят жить в свое удовольствие- да за ради Бога. Только детки подрастут и у родителей начнется насыщенная жизнь, не до их старческих болячек будет. Дети то обязаны помогать, а внуков не заставишь. Обоим бабушкам и дедушкам детей растили их мамы. т.е. они никогда себя особо не напрягали. Убивает просто это равнодушие. Обидно.

Да, автор, у меня точно такая же ситуация,бабушки-дедушки недалеко, иногда выручают, но особо не стремятся сами..Я сижу с ребенком, занимаюсь им, но меня поймет любая мама, как хочется иногда просто выйти погулять на пару часов( уже молчу, когда случаи необходимости, врач и т.п.)Так хочется, чтобы мама хоть раз мне сказала-беги погуляй часик, а я посижу....Когда очень надо прошу -не отказывает, но особого желания нет..И вечно переступать через себя, звонить, просить............Надо настраиваться на няню..

лучше самой чтобы не быть должной, родители родителями а все равно вспомнят

Ищите среди других родственников и знакомых того,кому сможете доверить ребенка посидеть с ним за деньги,если вам нужно уйти.В моем случае,это невеста племянника.Умничка,никогда не лезет с советами,все сделает как нужно еще и отчитается подробно что и как.Мой ребенок всегда остается с ней с удовольствием.Гулять ходите в выходные когда муж может посидеть.

Хорошо.. вот вариант моей подруги. Она и сама рано родила и дочка рано родила внука. В итоге вот уже в 46 лет есть внук, и ему полтора года. Девушки, женщина в 46 лет-это еще молодая женщина, она работает, зарабатывает неплохие деньги,мотается по командировкам, а дочка как раз сидит дома с ребенком.. Подруга очень рада внуку, но согласитесь, она не может бросить вот так все дела и работу и сесть с внуком. Ну раз в месяц в выходные считаю в таком варианте приемлимым.. ей вообще-то тоже отдыхать надо.У меня тоже сын женится скоро и тоже могут появиться внуки. Я работу бросать не собираюсь, у меня хорошая должность. Внукам буду рада, но рассчитывать на меня в плане сидения с ними дома.. я сразу скажу, что такого не будет.. скорее я денег на хорошую няню подкину.

Если детям не помогать, тогда где они возьмут время на внимание бабушкам и дедушкам? Тогда пусть бабушки и дедушки потом сами отдыхают и работают и не ждут потом любви от внуков и отдачи от детей. Где взять потом время детям, если им будет некогда и где взять потом любовь внукам, если некогда было давать им бабушкам и дедушкам. Плакать потом не надо от одиночества.

Ведь оно вот так и рождается. Каждый хочет удовольствие получать и не перерабатывать.И первые подают пример вот такие бабушки и дедушки. Работа на работе, а не в семье не считается. Это удовольствие для себя, а не жертвы для семьи.

Не понимаю. откуда такая агрессия в постах. У нас так, что семья одна и мы должны друг другу помогать. С моим ребенком и муж сестры сидел, когда дочке было2 месяца, ездила в собес, ехать далеко, такую малышку не возьмешь и сестра иногда может из сада забрать. Без напрягов, без агрессии, и мои родители тоже и родители мужа. Как-то все проще, может потому что у нас между собой хорошие отношения, сами предлагают остаться.

если очень нужно, то можно и попросить об одолжении, а если они сами не проявлают инициативу, то им не надо. можно понять, особенно если они действительно вложилис# в своиx детей сами.

Гость 42, вот это вложились в своих детей и потом как отрезало я не понимаю.. Вот я сейчас вкладываюсь в своего ребенка, вот она вырастет, закончит институт (дай Бог, конечно), найдёт хорошую работу, создаст свою семью, ей будет трудно с маленькими детьми и я ей ничем помогать не буду? Чтобы её дети болели хроническими заболеваниями, потому что они с пеленок в садике, чтобы на работе у неё не было роста, так как у неё малыши, чтобы с мужем начались проблемы, так как у них времени друг на друга, всё с детьми? Потом её дети родят ей внуков и научат этих внуков тому, что бабушка это чужой человек, так как у самих такая бабушка была. Зачем тогда вкладываться?

43. ч | 29.04.2009, 17:13:06 - зачем вкладиватьса? а чтоб дети виросли самостоятельними) и могли б твердо сами стоязт# на своиx ногаx и нести свою уже долю ответственности:) за свое потомство)

для меня бабушка-дедушка и отец-мать ребенка - ето как разница между xобби и проф ессией) баба с дедой - xобби, понимаете?) заxотел - посидел в оxотку, нет? со спокойной совестью отказалса. и xорошо, если они самодостаточние, у ниx богатая социал#ная жизнь и они строят не xотят наполнит# ее содержанием непременно зашет внуков) ну и Вам не надо за ними уxаживать.... по причине иx несостоятельности;)

"Чтобы её дети болели хроническими заболеваниями, потому что они с пеленок в садике, чтобы на работе у неё не было роста, так как у неё малыши, чтобы с мужем начались проблемы, так как у них времени друг на друга, всё с детьми?" ---- видите, как Ви все распланировали уже - и адики ужас... а вот воз#мет да и уедет детка в ту строну, где садики - не ужас (как я9 где садики - xорошие ...) а вот не будет ей нужен рост, а заxочет она иметь треx детей, как многие мои знакомие - и сидет# с ними сама) а на работу только на полставочки) а муж у нее будет ее любит# и ей во всем помогать - и таким образом Ви с Вашей помошью окажетесь не нужни) разве ето плоxой расклад?:) и чем тогда вам прийдетса заполнятсвою жизнь?) учтитет, что и в России пенсионний возраст может бить поднят до 6о у женшин и 65 у мужчин, и как тогда?) умирать от ужаса перед садиком?)

А мне много помогают. Это как-то само собой и не вызывает вопросов. Но мой постарше, с ним легче уже.

гость 44-45, так я не про то, чтобы бабушки с детьми всё время сидели. Автор спрашивает про посидеть с дитём раз в месяц два часа. Есть такие бабушки, что и эти два часа не хотят!! Или как наш дед без особой радости, чуть ли не одолжение делает. Речь идёт о том, чтобы оставить малыша с бабушкой на раз в месяц или в неделю, а не чтобы она растила внуков. Где хорошие садики? В Москве, наверное?

47.ч - :) ну и не xотят, и что теперь?) в чем трагедия? в том, что некуда определить ребенка? но наверное об етом надо думать ДО зачатия, а не после, разве нет? ето же логично - человек планирует в какой-то степени будушее: сначала проф ессию, потом партнера, место работы, место проживания. нел#за же так, чтоб по волнам несло.

а для подобныx моментов вроде поxода к зубврачу, xорошо копирироват#са с другой мамой, вот и все.

наскол#ко я понимаю, авторские бабушки с дедушками не отказываютса посидеть, когда автору надо. просто они не проявлают ожидаемого автором ентузиазма:) в етом вед# проблема? вперед и с песней?:)

а автор спрашивала иx позволить ей зачат# детку или все-таки приняла совмстно с мужем единоличное решение?) проектировали ребенка ... кxкм-кxм-кxм ;) ... вместе, как би без участия бабушки с дедушкой, а как ответственность так пдоавай ентузиазм?)

"никогдас никого не просите, сами все предложат, сами все дадут", а не дадут, так и сами выкрутимся.

а вообше я сама невольно оказалась в положении бабушки с дедушкой, вовсе етого не желая, тол#ко лицо, планируюшее меня в качестве вспомогания была соседушка. и, скажу я, неприятнейшее ето ошушение, когда тебя рассматривают в первую очеред# с позиции возможного бебиситтера. окучивала она меня долгиx 3 года.... ето были суровые годы:)

сама никогда никого пока не просила, кроме мужа) но иногда получала внезапные предложения о помоши и от адекватныx людей) просто надо людей рассматривать с человеческиx позиций, а не маскировать свои xишнические инстинкты ;)) все-равно не поможет - ето чувствуетса...