Разрываюсь между любимым мужем и сыном от первого брака

Ой, спасибо Вам все большое! Во сижу читаю вас и волосы на себе рву!!! Спасибо за понимание Вельвет и Сладкая!!! Я уже говорила, что пока мы снимаем комнату, условия не позволяют взять ребенка, т.к. мы оба работаем до поздна, ребенок совсем будет брошен, а нянечки не будут сидеть с 7.00 до 23.00 (уже пыталась выянить). А у бабушке, я всегда знаю, что уроки сделаны, спором занимаеся, на улице гуляет. И так же я писала, что уже достроен дом, весной собираемся все туда переехать, но сын не хочет. Я конечно могу настоять и он все сделает как я скажу, но я не хочу быть врагом своему сыну!. В том, что я выбрала мужика и предала сына, не думаю, что это так. Я знаю, что еще выслушаю много нелестных слов от него, но я думаю, что когда он выростит, я смогу оплатить хороший ВУЗ, преподователей, он поймет. У меня в детстве была подруга, ее мама тоже занималась бизнесом и жила она с бабушкой. Мама тоже вышла замуж и жила не с ними. И подруга, конечно обижалась на мать, НО когда мама построила свой бизнес, перевезла из к себе(подруге было 15 лет). Зато, она получила очень хорошее образование, мать купила ей шикарную квартиру и работает она в очень хорошей компании!!! А остальные девочки, чьи мамы одарили их любовью так и остались в МО и работают максимум продавцами на рынке! Я тоже раньше работа в своем городе, граши заробатывала, меня с сыном мама содержала - вот где позор!!! Я не хотела всю жизнь сидеть у мамы на шее и ненавидеть сверстников, которые разъезжают по курортам. Я сама добилась в этой жизне всего, работа на 2-х работах, заочно получала образование. Теперь я имею хорошу машину, посностью обеспечиваю маму и сына. Они у меня не в чем не нуждаются!

Я не оправдываюсь, это моя точка зрения.

Извините, если написала сумбурно, просто мысли передала. Сегодня звонила домой, мама сказала что тренер сына очень хвалит и он входит в самую сильную команду. От радости и гордости аж заплака. Я вот чего еще думаю, может попробывать в кадетскую школу поступить?

Пулька, каким спортом мальчик занимается, я пропустила этот момент? Зачем в кадетский корпус? Все нормально будет с вашим сыном без всякого давильного воспитания. Любить, поддерживать, верить в него - много важнее, чем привитие сомнительного мужского духа. Вам солдафон требуется или человек с мозгами и душой? А с мужем поговорите. Скажите, чтто понимаете, что он хочет, как лучше, но конкретно вашему ребенку требуется более тонкий подход. Кстати, верно выше писали, если б он действительно любил мальчика, то и действовал бы по-другому (если не *** и не садист, конечно). А когда любви ребенок от воспитателя не чувствует, то и самые разумные требования ему кажутся мучительством. Попросите мужа отстраниться от процесса воспитания, и лишь присутствовать в жизни мальчика, например, радостный совместный поход с обоими детьми на аттракционы, в зоопарк или куда у вас принято ходить с ними. Чтоб притирались, но без связки тиран-жертва. Неприятно это говорить, но увы, по опыту моему и окружающих, новые мужья иногда сына от бывшего воспринимают (возможно, неосознанно) как серьезного соперника, и старательно уничтожают доступными способами. А что они при этом внушают бедным женам, что иначе ребенок вырастет девчонкой или голубеньким - так то галимая отмазка, не более. Очень важно это ясно понимать, и ребенка от изничтожения оберегать.

Простите,автор,я наверное,не очень вас внимательно прочитала.То,что вы содержите ребенка и помогаете мама - это здорово. Ни в коем случае не хочу вас голословно осуждать...прстите за резкость.
Кто вам подал идею насчет корпуса? Ваш муж? Не кажется ли вам,что он просто хочет избавиться от вашего сына,а принимать в вашем новом доме только свою дочь? Подумайте хорошо,слушайте ваше материнское сердце. Не ломайте ребенка,этот корпус ему не нужен...

Автор не делайте из мальчика бабу....., По поводу "сомнительного мужского духа" вообще не буду комментировать, считаю это мнение в корне не правильным. И потом , про каких нянек Вы говорите????, Мой сын с 6- ти лет как пошел в школу, один, сейчас ему 11....., может пожарить яичницу , и разогреть все что есть в холодильнике. Ходит на баскетбол. Правда это у него скорее общение и удовольствие, нежели профессиональный спорт.,
Понимаю, что в одной комнате сложно, но возможно...при желании.
Не правильно просить отстраниться мужа от воспитания.....Как ребенок может чувствовать любовь, если мужу элементарно не дают общаться с ребенком?
И еще......На российском канале однажды попала на передачу Давай поженимся.....Так вот, там в такой же ситуации, мужчина сказал, что будет настаивать на совместном проживании ребенка с мамой и отчимом.....золотые слова////, Только глупый не понимает как важен в воспитании и жизни мальчика мужчина..., отец, отчим.....
Никогда не нужно настраиваться на плохое.....нужно верить своему мужчине, и все будет хорошо. Конечно это не родной отец, но если не сложилось с родным, то нужно мужу и сыну помочь сблизиться, а на расстоянии этого НИКОГДА не произойдет....

Про кадетский корпус ничего сказать не могу....я бы своего туда не отправила...., только 11 классов и только университет.....
Хотя ...посмотрим, вон у знакомых сын уперся, и сказал , что будет поваром. Выучился. Доволен. А главное на работу ходит с удовольствием, что в наше время редкость

Уже бабушка. Занимается баскетболом. Спасибо Вам большое за совет, я обязательно им воспользуюсь.

А можно, не скромный вопрос: почему у Вас такой ник? Вы наверное хотите внуков?

Нормальный вопрос. У меня помимо сына имеется взрослая дочь и внук от неё, двух с половиной лет. Так что я действительно уже бабушка, в самом прямом смысле этого слова)

Баскетболом - это здорово. Выходит, он не мелкий (в смысле роста?)

О кадетском корпусе я сама думала уже давно, я часто вижу мальчишек в форме все такие красивые, серьезные. Можно же найти кадет. корпус с интересным уклоном. Я читала отзывы выпускников - все только благодарны родителям, что выросли на дисцеплине и в дальнейшей жизни очень пригодилось. Не знаю, может схожу с сыном на день открытый дверей.

60,ну если только ваш сын сам захочет туда пойти,тогда другое дело! Но это должно быть его желание,а не вашего мужа...

Внуков не хотела абсолютно (вообще не понимаю, как можно их захотеть), но имеющегося люблю нежно. При родах его присутствовала и пуповину перерезала. Если понадобится, умру за него, не задумываясь. Понадобится - все брошу и сяду с ним. При этом вижу его всего два раза в год (живет в другой стране) и проблемы из этого не делаю. Потому как он - дочкин ребенок, а не мой.

Насчет кадетов - думаю, это очень индивидуально. Как минимум, посоветоваться с хорошим детским психологом. Потому как, если сын там не приживется, останется сильная травма. Насчет отзывов выпускников, дело хорошее, конечно, но можно ли почитать где-нибудь отзывы тех, кто ушел до срока, вот вопрос? И потом, что значит с интересным уклоном - кому интересным? Вы знаете, что интересно вашему сыну?

Сладкая, спасибо, я тоже так думаю, нет - я уверена, что у мальчиков должен быть мужской пример. К сожалению, жизнь у нас такая, что мальчику придется очень много трудностей пройти, начиная от школы и до конца жизни нужно учиться постоять за себя и за друзей, а не быть трусом. Дети сейчас очень жестоки и если один раз позволишь себя унизить, всё, так и будут издеваться. Ведь девочкам легче в этом плане, маме или папе можно пожаловаться и они заступятся за дитя. А у мальчиков совсем другая история, вот и я не хочу чтобы мой сын не мог постоять за себя, а сейчас это к сожалению так. Я видела как на тренировках унижали одного мальчишку, это было просто ужас, его пинали все, отобрали форму, обзывали, даже не буду писать как.

Муж даже и не знает о моих планах о кадетстве.

Уже бабушка, да он высокий, т.к. родители тоже высокие. Я очень рада за Вас, что вы так любите своего внука. Хочу пожелать только самого наилучшего. Кстати, моя мама тоже не хотела, чтобы я рожала, говорила мне, что всю молодость погубишь. Да, где-то она была права, но сейчас мы с ней вместе вспоминаем ее слова и смотрим на нашего мальчика и ни капельки не желеем, даже представить жизнь себе без него не можем. Знакомая моя, тоже залетела в 18 лет и мать настояла на аботре, очень долго потом не могла забеременить в итоге 2 выкидыша и все-бесплодие. Как вы думаете что лучше?

Пулька, я однозначно думаю, что если уже забеременела, то рожать лучше, чем аборт (если не крайняя нищета, изнасилование или медпоказания). И что вообще ничего лучшего, чем ребенок, в жизни женщины не бывает. Но я также думаю, что родить - хорошо, а не родить (не путать с абортом!) тоже совсем не плохо. То бишь жизнь без детей трагедией не считаю.

Высокий - это уже много значит. Мой был мелким и на вид года на три младше сверстников. Однако выжил, несмотря на районную школу. А ваш высокий, да ещё и спортсмен, все у него будет отлично, я уверена. А что с девочками дружит - так, может, просто ему они нравятся, как мужчине )))

Пулька, спасибо за пожелания. Я вам , вашей маме и вашему мальчику тоже желаю всего самого наилучшего. Очень хорошо, что Вы тогда решились дать ему жизнь!

Уже бабушка, спасибо за добрые слова. Я тоже молюсь чтобы у моего сыночка все было хорошо!

А я вам,автор сейчас напишу чем у меня подобная история кончилась.Мамашка моя вышла замуж,после смерти отца.Отчим меня ненавидел,обижал.Мамашка,конечно личную жизнь устраивала,перед отчимом стелилась.А меня гнобила,все детсво я чувствовала себя виноватой,в том что я ЕСТЬ.И это интелиХентной семьей считались,и ты.ды.Сбежала из дому в 17 лет,много дров наломала по-молодости,потом взяла себ\ в руки и нормально устроилась.А мамашка моя теперь старая,никому не нужная,и мне тоже.Я на нее не сержусь,потому что не считаю ее матерью,матери так со своими детьми не поступают,а считаю-посторонней.А какое дело мне до посторонней бабуси,ну и *** с ней,что старая,ее траблы.Как и только мои траблы были в детстве-мои слезы!

А,да,были еще родственники,которым я пыталась пожаловаться.Они твердили-ты должна понимать маму!!С какой стати,ребенок должен понимать и нести на своих плечах,психике, проблемы личной жизни матери?Вот,пусть теперь с ней и нянчаться,с ее старостью и эгоизмом ,мне дела нет,как никому небыло дело до меня в детстве.Я-у себя одна,и буду себя любить,и буду любить и давать эту любовь,маленькой девочке во мне,которой так в детстве недостовало ласки и любви.Вот я ее себе теперь и буду давать!А родственички,хехехе,пусть понимают себя,мамашку мою,мне ***!

У меня была такая же ситуация.Вышла замуж ребенку было три года,муж тоже по началу строго относился к ребенку.Я не давала наказывать и т.д.Я сомневалась в любви мужа в моему сыну.Но потом поговорив с мужем поняла,что он любит моего ребенка,более того нужно не ограждать мужа от ребенка,а наоборот сближать их.Давать понять мужу,что он настоящий отец.А раз настоящий отец,то имеет право и наказывать по-своему усмотрению.Больше доверяйте своему мужу,будет все хорошо.

Ирина, спасибо! Я очень рада, что у вас все наладтлось. А сколько сейчас лет Вашему сыну?

оня, мне искренне жаль Вас и вашу престорелую маму. Нельзя быть такой злопямятной, рано или поздно вы пожелеете, что отвергли мать. Она же не отреклась от вас, не отдала родственникам, в интернат, а продолжала воспитывать и любить вас, а вы ее бросили. Пока не поздно нужно меняться и идти на компромисы, а то придется рыдать и просить прощения на могиле мамы, не допустите этого. Ей нужна любая ваша поддержка.

Пулька,у меня нет мамы.Я сирота.А та биологическая,не в счет.Мать никогда не будет делать несчастным своего ребенка,не будет ему психику калечить.У меня отличный муж и две прекрасные дочки,я люблю их ,ласкаю,я их уважаю и стараюсь чтоб они уважали сами себя.Они меня обожают!А рыдать на могиле,я не у кого не собираюсь,все слезы выплакала в детстве.Буду внучков нянчить и наслаждаться жизнью,если уж небыло детства,а той биологической,желаю счастья,не сержусь совсем,денюшку шлю,а общаться и видеть ее не желаю!Пусть за тот *** держиться,на который меня променяла!Ее выбор,ее -дело.А искалечить себе и сейчас жизнь ее нытьем и эгоизмом -хехехе,не получится.Пусть меня считают монстром,бездушной тварью,ничего не поделаешь,такую выростили))))!Я теперь взрослая и независимая,и некому не позволю портить себе жизнь.Больше,никода,никогда этого не повториться!

Оня, я искренне желаю вам и вашим близким счастья и мира в душе.

Наражают детей от тупости, а потом просят совета на форумах и боятся что их дети станут опасными для общества. Мне очень жаль вашего ребенка, ему очень тяжело. И совершенно не жаль вас.

Девушки, вы что, думаете, что у Пульки есть свое слово в семье? Она свой выбор сделала, когда оставила ребенка бабушке, и забирать не собирается. Вы почитайте, что она о детях пишет, которым матери не нужны. Ее слова, чтоли? Уверена, муж напел за долгие годы совместной жизни. Вот она и боится остаться одна. Да, и бабушка наверняка не старушка, полтинника еще нет, может быть. Ребенка жалко. Может, и кровать он не застилает, не потому, что не хочет, а потому что чужой дядя заставляет. Может, таким способом протест выражает. Это же решать все можно-давай, сыночек, вместе застелим, вместе посуду помоем, да ребенок просто счастлив будет что-то делать вместе с мамой. А так-тащат в чужой дом, строят, еще и чужую машину мыть заставляют.

Мать автора,которую она якобы жалеет и уважает,вынуждена ростить ее ребенка,тянуть его психологически,это нелегко в таком возрасте.Не думаю,что она (мать автора)долго проживет,в такую тягу запряженная.И ребенка автора,очень жалко,какой стресс для него,родная мамочка любовь нашла!Какая радость.Только сынок в эту новую жизнь с любовью не вписывается.Не понимаю,даже такой постановки вопроса,между кем и кем разрываться?Как можно собственного ребенка класть на весы,на другой чаше всего лишь,простите очередной,или пенис.ФУУУУУ...-Нет никого дороже ребенка для женщины!Пенисы будутпоявляться и исчезать,а ребенок-родной.И кто этого не понимает,должны принудительно стерилизоваться,дабы не плодить несчастных детей...

78,79, 80 Спасибо за посты, я написала свою проблему не для того, чтобы меня грязью обливали, а за советами. Ребенка я собираюсь забирать, об этом я говорила не один раз.а машину прошу помыть мою, а не чужую. Но, все равно спасибо.

Автор,если я правду говорю,то значит вам виднее,что для вас грязь.Не надо обиженную овечку только из себя строить.Вы очень хитро и здорово устроились,за счет здоровья матери и слез вашего ребенка.Бог вам судья,конечно.Только,потом в старости не протягивайте трясущиеся ручонки к своему сыну,детство которому вы искалечили,потому что вам так удобнее жить.Материнство-это не всегда радость и праздник,надо и трудиться,в том числе душой,и жертвовать собой приходиться.А на елк влезть и ...не ободрать,вы конечно хитро придумали,только платить все равно придется.и с процентами...И еще.Муж у вас.сейчас конечно лубимый,хорошо вам с ним сейчас...только он не вечный.вот возьмет и умрет(ТТТ конечно,живите и сами сто лет и он тоже),я гипотетически,раньше вас.А?Про сыночка на старости лет вспомните,разговор о прощении,о боге заведете?Удобно,не правда ли?Когда вам нужно что то вспоините о Боге,о жалости,милосердии,состродании,а пока.ребенок вам нужет только фиктивно,не можете вы общественное мнение пепеступить,надо поддерживать имидж любящей мамы..Только у любящей мамы,нет такой дилеммы-сын или муж.Нет.Так что не врите себе и нам,и не прикрывайтесь красивыми фразами,вам не нужен ребенок,иначе никуда бы вы его не сбвгрили,даже временно.И с этой правдой живите,никого не обманывая.

забирайте сына и пусть воспитывает его отчим, иначе потом наплачитесь

истеричек бесплодных не слушайте тут. но ваш муж прав!!!Я сама это прошла , и вижу что зря его не послушала в свое время

Оня, то есть по вашим словам я должна была сидеть у мамы на шее со своим сыном так? Работы в нашем городе нет!!! И ребенок был бы счастлив, когда я ему отказывала бы во всем? Извини, сынок, у нас нет денег как у других, поэтому я не могу тебе ничего не купить, и в отпуск тоже мы ездить не будет и на морожное каждый день у меня нет. Ну и что, что у всех ребят есть компьютеры, присавки, модные красовки! Ну и что, что все ездят отдыхать, у нас нет денег! Оня, я так должна была сделать?

Я не понимаю, почему вы так уверенны, что сына я не заберу????

"Муж сейчас строит нам дом, где мы планировали все вместе жить, но я боюсь, что это будет не возможно", разве нет?

Если за шесть лет не забрали ребенка, то на кой хрен он нужен вашему мужу сейчас? Зря вы сразу не забрали ребенка. В три года или в пять, когда женились, и мужу вашему было бы легче контакт найти с ребенком.Или вам условие поставили-ребенка к бабке? А отдыхать вы хоть раз ездили с ребенком? И работать можно было б поменьше, и деньги не на машину, скажем, тратить, а на няню. А в 9 лет какая уж няня? Дети сами и в школу, и в секции ходят.

Господа-судьи-общественные обвинители.Что за ярлыки вы здесь понавешали???Добрее надо быть...Человека на части рвет- а в такую х... пишите

Алина,какие -такие части))?За 6 лет не решить ситуацию,ребенок уже травмирован!Добрее надо быть автору.К собственному ребенку,а не за чужой ...держаться двумя руками.Заберет она ребенка,хаха!А может марсиане прилетят?А может в лото выиграет?Ребенку нужна мать,сейчас!И все эти 6 лет,тоже нужна была!И все это вранье,что нет возможности вместе жить.Вранье!У матери,нет такого выбора,х.. или ребенок.На то она и мать.А прикрываться тяжелой экономической ситуацией,здоровьем,отсутствием работы=это удел для кукушек,их много,как и много детей выросших несчастными.Я не обвиняю автора,ее дело,только очень жалко ее ребенка,как же не повезло мальчику с мамой....

А плакать,да,,,и переживать тоже,это конечно классно)))И не так трудно,как самой ростить и воспитывать.Что бы и не попереживать,не порыдать,-"Ах,какая я переживательная,как я люблю сына!")))) Можно даже "поразрываться на части",это полегче намного,чем матерью быть))))),и вроде не равнодушна к собственному сыну,приличия соблюдены,мужик рядом,ах как трогательно)))))

Пулька, здравствуйте, пришла на эту ветку по вашей ссылке в моей теме. Читаю вашу историю и отзывы людей и кажется мне, что не стоит однозначно делать каких-то выводов... Очень, очень тяжелая и травмирующая ситуация.

Женщина встретила свою любовь, захотела устроить свою жизнь - разве это преступление? Я не думаю, что Пулька - плохая мать (как многие тут кричат), просто, как назло, так сложились обстоятельства (финансовые), которые разлучили с сыном. Но, уважаемая Пулька, я считаю, что мать и дитя - это НЕРАЗДЕЛИМО. Вы пишете, что у вас пошли хорошо дела, надо было как можно быстрее решать вопрос в жильем и забрать мальчика к себе, как можно раньше! И как-то, может, мужу давать понять, что вы и малыш - это одно и что вы с ним будете жить только вместе, что бы муж, как глава семьи как-то задумывался о решении этого вопроса!

Хотя, со стороны, конечно, легко советовать, но в данной ситуации, нужно уже исходить из имеющихся обстоятельств. Обязательно заберите мальччика к себе в новый дом! Будет сопротивляться - заберите сначала на пару дней, потом на неделю и т.д.! И держите, обязательно держите контакт и доверие с сыном! Бойтесь его потерять!

И еще к Вам вопрос: а вы с мужем планируете родить общего ребенка?

Вишня, большое спасибо Вам за понимание и сочувствие. Да, сына я обязательно заберу, да и муж сам неоднократно говорил, что нужно срочно его забирать от бабушки. Я очень надеюсь, что сын примет его как отца, ведь еще полгода назад все было идеально, сынуля сам рвался к общению с ним. Может переходный возраст?

А детей мы очень хотим, но пока что-то не получается. Я прошла обследование, сейчас муж будет проходить.

Еще раз, большое спасибо. Вам я тоже желаю терпения. Я не думаю, что сейчас нужно принимать кардинальных решений. Ваш мужчина с вами откровенен, будьте и вы с ним откровенна, скажите, что сейчас не будете выдвигать определенных требований, чтобы он любил мальчика как своего. Скажите, что Вы готовы ждать и помогать им сблизиться. Я уверяю Вас, что все будет хорошо, тем более, что сын тянется к нему. Желаю Вам настоящего женского счастья и покоя.

Пулька, я Вам тоже желаю женского счастья и решения всех Ваших вопросов. Знаете, еще, в порядке комментария, я бы на Вашем месте, наверное повременила с общим малышем, не наладив отношения между мужем и мальчиком. А вот когда все войдет в нужное русло, тогда уже появление на свет малыша не будет, так называемым "стрессом", прежде всего, для Вашего сыночка. А с мужем, когда будете жить все вместе, поговорите на тему того, что бы он, по возможности, учитывая переходный возраст мальчика и то, что он долгое время жил одной жизнью и резкая перемена для него тоже, своего рода, стресс, как-то помягче внедрял в его пока еще "пластичное" сознание свое воспитание. Ну вот как-то так, что ли...

И не обижайте сами и не давайте никогда обижать сына! И даже если он где-то будет не прав в силу возраста и т.д., в любом случае, Ваш малыш - это продолжение Вас! Любите его всем сердцем!

Удачи Вам! :)

Вишня, большое спасибо за Ваши советы, они действительно очень верные.

Вам тоже, я желаю удачи !

Моему сыну будет скоро 6 лет,вышла замуж было три года.Отношения с отцом (моим мужем)отличные.Теперь я вижу ,что с папой ему намного лучше,меньше всего бояться стал.Если бы не вышла замуж ребнку только хуже было.Главное.чтобы муж любил жену,тогда и детей ее будет любить как своих.

а как можно девочек рожать? Баб и так больше, мужчин меньше. Да и толку-то от девочек. У меня есть сын, если не дай Бог родится девочка,отдам ее Вам, Гость.

ЗЫ: мой муж тоже девочек больше любит,а я их терпеть не могу

Отправляйте ребенка в лагерь. Там он и с ребятами познакомится,новых друзей приобретет+ там всегда проходят мероприятия, спортивные состязания. Пусть мальчик попробует сделать что-то самостоятельно.

понарожают бастрд от разных мужиков, разведутся, следующих нарожают и превратилась страна в *****.

Есть такой момент.
Автор, недовольны воспитателем - берите и воспитывать сами! Фигня вопрос.

Как можно разрываться между сыном и мужем? А как же приоритеты? Вы не только плохая мать, Вы кукушка! Вы не оставили своего сына, Вы его бросили!!! А теперь какие-то претензии к матери, по поводу воспитания. Если мужчина любит женщину, он будет любить ее ребёнка. А Вы пытаетесь себя оправдать, да хреновая Вы мать!!!