Разрываюсь между любимым мужем и сыном от первого брака

Автор, вы плохая мать. Сына оставили бабушке, вовсю строите свою семью. Скоро наверно откажетесь от сына.... Уж сразу видно, что ваш муж настроил вас против собственного ребенка. Бабушка сына избаловала...Нифигасе, да бабушке спасибо сказать надо, пока вы там в Москве венчались и наслаждались любовью, ваш сын рос без материнской ласки, не считая воскресных выходов. Противно вас читать.

надо брать сына в семью и если не поздно воспитывать как парня строго, но без крайностей.

у знакомой такая же ситуация, только мать его взяла в семью с новым мужем в 7 лет - тяжело было, но старались. Отчим требовательный, но справедливый, никогда голос не повысит, все старается объяснить и на собственном примере в том числе. Сейчас парню 14 лет - отчима уважает и во многом советуется.

Оставьте уже мальчика в покое с бабушкой. Бедный ребенок, сначала отец бросил, потом мать предала, ради мужика (надо было по другому отношения в новой семье строить).
Автор, вы действительно не понимаете, почему бабушка так балует?
И, мне кажется, не надо сына к мужу забирать, тогда мальчику только стреляться останется, когда подрастет(((.

Ужасно жалко пацана. Автор, он ненавидит отчима, а если вы будете вместе жить, он и вас возненавидит. И сына понять можно... Он понимает, что вы не на его стороне. Бедный ребенок.

Название Вашего поста говорит само за себя. Вот если бы Вы написали: разрываюсь между любимым сыном и вторым мужем... А так Вы приоритеты четко расставили. Муж на первом месте. Вас мучает каждые выходные, что сын доставляет Вам неудобства, Вам плевать на его страдания. Мужик Вам важнее.

Стройте свою жизнь дети не оценят никакие жертвы,а таких деток как ваш сынуля я знаю.Хандру и изнеженность из них надо выбивать

Автор, срочно забирайте сына к себе и пытайтесь выстраивать отношения с 0 пока не совсем поздно, больше разговаривайте с ним, Объясняйте в чем он не прав, если он прав отстаивайте его интересы перед мужем.

Мне тоже мальчика жалко. Бабушка старается как может компенсировать ему недостаток материнской любви и внимания. Надо было сразу всем вместе жить, тогда может было бы все хорошо. А сейчас уже поздно. Проводите, автор, хоть один выходной с ребенком, без мужа и его дочки. Больше вы вряд ли сможете сделать.

да ладно вам автора хаять. типа все такие идеальные мамашки тут собрались.

Автор, проблема, есть, но 9 лет сыну-это не так много, всё еще можно при желании исправить. Во-первых, твёрдо дать понять мужу, что сын Вам не менее дорог, чем он. Во-вторых, конечно, он должен жить с Вами, если Вы хотите что-то изменить. Потом, в 13-14 лет это уже будет невозможно.

Вы должны дать понять сыну, что любите его таким каким он есть. Но при этом хотите, чтобы он изменился к лучшему, стал более мужественным, и готовы ему в этом помочь.

Во, бабы начали сопли лить, уся-пусеньки-лапусеньки. А потом выростит бабка идиота, который ни убраться, ни приготовить, ни заработать не умеет, только вконец избалуется и станет тряпкой, да еще и сопьется. На самом деле, надо его от бабки забирать и воспитывать не по воскресеньям, а все семь дней в неделю. У автора получается: пять дней малина, а на выходные - хина; конечно, ребенок считает, что малина должна быть всю неделю)))

Посты 1-5, вы не знаете ситуации, не обвиняйте женщину. Разные могут быт* причины, почему она не живет с сыном наверняка надо работат*, а за ребенком нужен присмотр. Кстати, в подмоскове идеал*ные условия для выращивания детей - и экология, и безопаснее, и с родной бабушкой, а не с чужой нян*кой. У меня сын тоже живет с бабушкой, но в 15 мин езды от меня, тоже забираю его по выходным к себе, а в будни допоздна работаю. Но у меня никто не живет, живу одна, мужа нет, так что сын ни к кому не ревнует, да и по-взрослому рассуждает, что мы без папки,и нам надо как-то выживат*, поэтому отпукает меня работат* на неделю и дает восстановит*ся моей нервной системе, подорванной после развода.

Автор, не заставляйте сына ездить с вами, силой Вы ничего не добьётесь. Лучше оставайтесь с сыном у бабушки, проводите выходные только Вы , бабушка и Ваш сын. Так лучше, спокойнее Вам и ребёнку. А отчимы , как правило, относятся предвзято к пасынкам, "строят" их постоянно, пусть себя строит кабель здоровый, он ,наверняка , затюкал ребёнка ,а свою девочку поди не трогает, она 100% делает,что ей вздумается.

Абсолютно непоздно, а от бабушки надо срочно забирать, иначе непонятно что вырастет. Просто времени уделяйте ему несравнимо больше нежели мужу.

Автор могла бы взят* няню для сына, платит* ей денежки, а ее старая мама сидела бы без помощи в своем подмосков*е. Тут налицо неприятие сыном отчима. Попробуйте общат*ся наедине с сыном, без трет*их лиц, так сказат*. Вполне понимаю сына, когда рядом маячит чужой мужик. Вот если бы жили все вместе - другое дело была бы сем*я. Я вот даже замуж не буду выходит*, пока сын не вырастет, а пока у него ест* дядя Саша-мамин друг, и не более того, который привозит ему сладости, конструкторы и возит к бабушке и обратно по выходным на классной тачке. Все довол*ны до опупения.

10, так , конечно, бабка вырастит идиота и нытика. Но вина в этом не бабкина, а матери, которая скинула своего ребенка на нее.

Попробовал бы папа моего сына "построить", я бы ему тАААк построила .... Видала я у соседки тут - развалится в выходные на диване и читает натации детям: ты не делаешь то , ты не можешь сё, дай мне то, подай это. И если ребёнок не прислуживает, то значит плохо воспитан. Пусть на себя смотрят папаши сначала и на своих отпрысков. Не давайте обижать своего сына.

бросила сына, а теперь жалуется. засранка.

Ситуация дурацкая у них, далеко друг от друга живут, вот в чем проблема. И ребенок избалованный, боюс*, понадобится помощ* психолога. У меня с сыном видеоконференции по скайпу каждый вечер, пишем друг другу "любовные" смс, иногда на неделе заеду, привеу что-нибуд*, погуляем... Я сразу сказала - если что - собираем вещи и едем жит* к маме, со школой я договорилас*, но он сам хочет пока жит* у бабушки и ходит* в ту школу, это его выбор, его все устраивает. А баловат* его не дает дед, строит как солдата. Вполне самостоятел*ный мужик растет, не нытик, помогает во всем, без нюней.

Лита, в Подмосковье идеальные условия для ребенка? Ню-ню, Подмосковье довольно большое и есть ТАКИЕ города, что там лучше не жить))).

17 зЁБра, хватит язвит*, вы не знаете, что такое едит* на работу из подмосков*я, что такое остат*ся без мужа и денег.. А в подмосков*е нормал*ной работы нет, приходится в москву по 5 часов в ден* катат*ся, какой тут выход*? Вы тут все жены олигархов, а что делат* обычным женщинам, котрые встают в 5 утра, бегут на электричку, а дома в 22-00. Автор вот решила снимат* жил*е, хороший выход, хот* здоров*е сохранит. москвички блин зажралис*, все у них под боком - и родители, и дети, и работа, и авто, и супруг.... Вы не знаете, что такое жизн за мкадом и как хлебушек достается, так что не надо тут. Лично я автора понимаю

19, у нас идеал*ные: три озера, кругом лес, грибы и ягоды летом, к нам москвичи едут на пикники постоянно, обалдевшие уезжают от восторга. Знаете, и в мскве ест* курортные места, если что... Я говорю про наш район... У нас в области классно.

А вот разрыват*ся между мужем и сыном не надо, надо выбират* того, кто дороже, тем более, если ест* проблемы. Я тоже "бросила" сына, но, как бы тут сказали на форуме, по крайней мере "не променяла на мужика". Почти все единственые в сем*е дети эгоисты, личную жизн* ломат* из-за прихоти ребенка тоже нел*зя, потом будут создават*ся темы: Всю жизн* посвятила ребенку, замуж так и не вышла, и вот я одна...

видеоконференции по Скайпу???? хм, до чего дошел прогресс..:-))))

20, не жужжите. я знаю больше, чем вам кажется, кроме "скандалов, пьянок и побоев с мужем". да еще и в 18 лет. тьфу.

Конечно ребенок чувствует себя брошеным, и конечно бабушка пытаясь компенсировать отсутствие родителей, его избаловала. Сына вам нужно срочно забирать. Я бы посоветовала постепенно переводить его в новые рамки поведения. И мужа попросить пока воздерживаться от воспитательного процесса. Пусть все ограничения и запреты идут от вас. При этом сыну нужно уделять максимальное внимание. И всячески подчеркивать, что вы его любите, работали и старались для того, что бы вы с ним могли жить вместе. Для того, что бы сыну больше понравилось жить в Москве, покажите ему преимущества столичной жизни. Запишите его в модную спортивную секцию, поводите по тематическим кафе, я к сожалению плохо ориентируюсь в детском досуге, так, как сыну уже 18 лет, но мальчика нужно заинтересовать не только совместным с вами проживанием. Думаю вам будет всем трудно. Но решение этой проблемы откладывать нельзя. Дальше начнется пубертат и вы вообще к нему не подступитесь.

как можно своего РОДНОГО РЕБЕНКА променять на мужа?

что же ты не с мужем по выходным видишься, а с ребенком?

муж тебя кинет, а ребенок всегда будет с тобой, а с таким отношением, будет прав, когда вырастет и пошлет тебя.

подыхать одна будешь.

как можно рожать мальчиков?

27, а что их надо убить сразу после рождения?

автор, помоему ваш муж прав, говоря, что ребенка не надо баловать, только методы, возможно он выбрал не правильные. сходите вместе с мужем к детскому психологу. воспитывать это не наказывать или баловать. надо вам совместную программу выработать, как союзникам. избалованный ребенок раздражает всех - и своих родителей и приемных. заняться надо мальчиком, а не выбор делать между мужем и сыном. возможно муж это ваша единственная поддержка в воспитании ребенка, т.к. бабушкина позиция ясна, она внука воспитывает под себя, для своего удовольствия, а расхлебывать придется вам.

я мама взрослого избалованного сына.

Спасибо большое всем кто не проигнорировал мою проблему. Критику я воспринимаю нормально, я и сама вечера рыдаю, что я плохая мать. Но отдельное спасибо тем кто меня поддержал, особенно ЛИТЕ. Я действительно пробывала каждый день ездить домой, но получается что из дома я выхожу в 6 утра и возвращаюсь в 10-11 вечера, ребенка не вижу, ужастно устаю. Отец у меня умер 4 года назад, такчто деда у нас нет. Мама осталась совсем одна и конечно всю свою заботу она выносит на внука, я ее очень хорошо понимаю. Зароботка у нас в городе действительно нет и только на мне одной держится моя семья (мама, сын и я). В Москве у меня получилось сделать хорошую карьеру, зарабатываю не мало, на жизнь хватает, каждое лето отправляю маму с сыном на юга. Каждый день созваниваюсь, контролирую, сделал ли уроки, ходил ли на секцию. Я не оправдываюсь, нет. Я пытаюсь объяснить свою положение.Я очень люблю своего сына, очень!!! Мне хочется, что бы он был нормальным мальчиком, как все, гулял, гонял в футбол. А он у меня очень нежный и ранимый мальчик, чуть что сразу в слезы, вот у дружит он в основном с девочками. Я очень переживаю за его дальнейшую жизнь. И я знаю, почему он не хочет ездить со мной на выходные, он сам както сказал, что дома его бабка полностью обслуживает и не заставляет напрягаться, где поел там оставил тарелку, одежду раскидал по всех квартире, а бабушка убирает. А муж, затавлет кравать застелить за собой, посуду за собой помыть, маме сумке помочь донести, машину помочь почистеть, велосепед вместе починить и т.д. и его это напрягает. Не знаю что мне делать, хорошо, что пока мама моя молчит, но думаю, что скоро может возникнуть конфликт.

Автор, ваш муж имел бы право воспитывать вашего сына, если б сначала сумел завоевать любовь и доверие мальчика. А так - он не воспитывает его, а издевается над ним, как надзиратель над заключенным в концлагере. И дело тут совсем в не в неубранной кровати, ребенок просто не в состоянии сформулировать вам, что с ним происходит на самом деле. Девять лет для мальчика - совсем малыш. Ему нужна мама, её внимание, нежность, хотя бы по выходным, а не фельдфебель-дрессировщик. Совет - проводите выходные с сыном, а не с мужем, гуляйте с ним, играйте с ним футбол сами, вникайте в его жизнь и интересы. Иначе через три-четыре года он уже и сам не захочет не только с отчимом, но и с Вами знаться.

уже бабушка, спасибо за ответы. Год назад наши выходные так и проходили, я дома с сыном и мамой, муж у своих родителей с дочкой. И сын всегда тянулся с моему мужу и его девочке, дети и сейчас очень дружат, но вот что-то такое случилось, что ребенок резко изменил свои позиции, а ведь еще полгода назад, он писал в школе сочинение о семье и написал, что его отец имеено мой муж. И даже меня спрашивал, пожно я буду называть его папой? Муж сейчас строит нам дом, где мы планировали все вместе жить, но я боюсь, что это будет не возможно. С мужем пыталась поговорить на эту тему несколько раз, он мне говорит, что воспитывает его как воспитывал бы своего сына, что с мальчиками не нужно сюсюкаться, как с девочками. Говорит, что если он не поймет это сейчас и не измениться, очень тяжело будет дальше, ведь мальчишка должен уметь постоять за себя. А сын не в какую не хочет ходить на карате или бокс, не пойду говорит и все!!!

Сейчас начинаются споры о лагере, я хотела летом отправить в самый дорогой и очень хороший лагерь на море, бабушка в слезы, говорит, что его там забьют, муж говорит что надо оправлять, это очень хорошая практика научиться быть самостоятельным, я не знаю что делать, ведь если действительно его там будут обижать я изведу себя и маму. А с другой стороны, а вдруг он там найдет настоящих друзей и по другому будет смотреть на многие вещи?

Пулька, у меня сын, был таким же в 9 лет, как ваш. Не умел защищаться, не хотел на каратэ, нуждался в нежности. Ни минуты не жалею, что я прислушалась к екго потребностям, а не к доводам моего тогдашнего мужа. Которого тоже в начале сын любил. А потом - разладилось, именно потому, что на ребенке отрабатывали модель воспитания, лично ему не подходящую. Мальчик мальчику рознь. Круто завернула попытки переделать моего ребенка под чей-то идеал, в результате оказалась права. Сейчас сын 21, все давным-давно наладилось. Умеет так защититься словом, что не нужно каратэ. Хотя он и занимался им в универе. Со мной в прекрасных отношениях. Не имеет никаких претензий к своему детству и моей роли в нем. Имеет много друзей, которые его очень ценят. Не имеет комплексов. Умен, развит, начитан и даже качается с гантелями. Веселый и с юмором. Принципиально не пьет и не курит. Уверена, что если б позволила отчиму тогда его затюкать, имела бы кучу проблем в переходном возрасте, плохие компании, нежелание учиться и т. д. и т. п.

И в лагерь одного столь ранимого и домавшнего мальчика я бы не отправляла. Лучше пусть едет с бабушкой на море. И - любите, любите, любите!

в 33 читать -сыну 21 год

Знаете, как закончилась полоса девчонкости у моего сына? Момент, когда я поняла, что пошла по верному пути в его воспитании? В 13 его лет мы были вместе на Алтае. (Поскольку ни в какой лагерь одного отправить я его не решалась, да и не могла по причине медпоказаний, то отпуска проводила с ним в походах - Камчатка, Белое море и т. д., чтоб он поверил в себя, посмотрел на смелых людей и т. д.) И там был устроен аттракцион - протянута веревка с высокого берега реки на низкий , вдоль огромного водопада. Внизу- бурлящийся поток и камни, высота огромная. На карабине желающего цепляли к веревке и он "перелетал" (скользил) на другую сторону. Мой тихий робкий мальчик с почаса завороженно смотрел на действо, потом сказал, что прыгнет. Я до последней минуты не верила, что он решится. Его пристегнули, и он без промедления шагнул в бездну. Я фотографировала, разумеется, иначе никто бы и не поверил, что наш чахлик на такое способен. Потом он ещё смело взбирался на скалы, выше всех взрослых в нашей группе, мой детеныш. Старательно работал веслами в пороге, пока окружающие визжали от ужаса. И, видимо, окончательно в той поездке поверил в себя. Кстати, по возвращении, он мне заявил, что ни в какие походы больше не пойдет, ему это в целом неинтересно, хоть и приятно вспомнить. И действительно, на следующие каникулы спокойно отправился в путешествие по Европе, без меня. Вырос. Со мной дружит, но ни в коем случае не превратился в маменькиного сынка.

Автор вы не мать.Вы бросили ребенка и ушли к чужому мужику.Если бы вы любили сына, то ваш муж так бы к нему не относился, фу противно читать это!

Уже бабушка, спасибо Вам большое за откровенность. Я очень рада что ваш сын стал настоящим мужчиной и Вы гордитесь им. У меня вопрос - а девушка у него есть?

Надо мальчика забирать, конечно, себе. Муж ваш вроде и прав, но методы не те, попросите его пока не вмешиваться в воспитание. Похоже, вам самой надо еще контакт с сыном искать.

автор, моя знакомая тоже от безденежья, оставляла дочь с бабушкой, а сама работала в Москве. и тоже приезжала на выходные. дочь, а ей уже немало, до сих пор на мать дуется. так что желаю вам не потерять контакт с сыном.

Зебра, спасибо! Дочка это немко другое, хотя девочки разные бывают! я знаю, что таких ситуаций как у меня очень много, да и знакомых много, кто во втором браке с детьми от первого! У всех по разному все складывается, одну мою подругу мужик взял с 3-мя детьми, и она ему родила еще одного и живут уже 5 лет душа в душу. а вот знакомая одна, тоже вышла второй раз замуж и с сыном от первого брака жили вмести, все было идеально, мальчишка его папой называл, пока не появился свой ребенок. так отчим тот теперь сына совсем загнобил, ужас и мать ничего поделать не может. разговаривала с ним, а он говорит. что когда появилась своя кровиночка, чужой стал мешать и разрожать вот так! Да. я понимаю, что страдают наши дети, мне их очень жалко, душа азрывается. Но как быть нам женщинам. у меня примеров тоже очень много, когда женщины ломали свою личную жизнь из-за детей которые не могут поладить с отчимом, бросали, все и жили только детьми. И как вы думаете, эти дети их чем отблагодарили? все эгоисты ужасные, им плевать на мать, только деньги подавай, да еще и квартиру требуют с машиной. Как же так, мамаша всегда мне во всем помогала и не отквзывала! И ведь добиваются, доведут мать так, что ей прще в долги влесть, лишбы не видеть эти пьяные, наркоманские выходки. А теперь эти женщины никому не нужны, время прошло!!!

Ну, ладно, что то я разошлась. Я очень боюсь потерять доверее сына, я его очень люблю и скучаю по нему. Но и мужа терять не готова, т.к. мы действительно любим друг друга и без него я не смогу жить. воопщем я запуталась1

Если мужчина любит женщину, то и родных ее принимает, тем более ребенка. Вы никак не откликнулись на предложения забрать ребенка к себе-значит, об этом и речи у вас нет. вы свою позицию ясно показали-мужик на первом месте. Ну тогда и оставьте ребенка в покое, не тащите его туда, куда он не хочет. Приезжайте с шоколадкой, проведали-и до свидания, не морочьте ребенку голову.

Ну во первых автор родила рано это минус

брак не сохранила минус

ребенка бросила на бабушку минус

живет уже 6 лет без ребенка нет слов мать называется\

Вам нагуляться надо было а не рожать в 18 лет.

По теме мне предлагают постоянно оставить дочку моей бабушке или моей маме, а самой ехать зарабатывать.Я бы согласилась на год не больше, но совсем оставить ребенка и нежется в постельке с мужиком на протяжении 6 лет, когда твой ребенок грустит или плачет тебя нет это просто мерзко.

Я могу понять когда ты получаешь хорошее образование и работаешь на износ не более года ,а потом забираешь ребенка и даешь любовь, образование, имеешь возможность свозить заграницу и живешь с ним даже если приходишь поздно, на няню можно заработать.Ребенок будет чувствовать мамин запах, ценить общение с мамой и видеть что все делается для их благо, чтобы им было хорошо.

Бабушка любит внука, но мать не заменит.

ВЫ автор извините но я мать и скажу мне 24 всего, вы бл*дина. Не хотела жизнь положить на ребенка делала бы аборт.

Раз родила воспитай, дай любовь и ласку,после 18 лет строй свою личную жизнь и не будешь разрываться на части.Хочется мужика можно встречаться чтобы ребенок не видел. А так Анну Каренину перечитай, может поймешь почему она под поезд бросилась. Ну нельзя жить хорошо, когда ты кого-то предал.

Автор, не люблю осуждать, но ваша ситуация ни в какие ворота. Прежде чем жениться-венчаться, надо было пожить вместе с будущем мужем и сыном или хотя бы подольше понаблюдать за их общением. Мы в ответе за тех, кого приручили, а уж за родных детей и подавно. Интересно, а ваш супруг позволяет вам собственную дочь гонять на предмет хозяйственного воспитания или у вас игра в одни ворота? Что касается теперешнего поведения мальчика, честно говоря, не верю, что причина его истерик только в попытках строгого воспитания. Вы сами пишите, что у мальчика резко сменился настрой, "что-то произошло". А вы пытались выяснить, что именно произошло? Может вам с ребенком своим все же более вдумчиво пытаться поговорить и разузнать в чем дело? Да к мужу внимательней присмотреться? А ранимость ребенка можно объяснить еще и тем, что в маленьком городе дите практически сиротой расло. Уж наверняка без пересудов не обошлось и легенд относительно вашей личности. Мальчишки более жестокие. Могли и подкалывать и шпынять, выдавая версии насчет вас. Девочки помягче, вот он к ним и тянется. Вполне может быть.

Пулька, у моего сына нет девушки, есть подружки ( которым он симпатизирует без фанатизма) и друзья женского пола. В школьные годы влюблялся отчаянно, ухаживал, в него девочки влюблялись, потом стал долбанутым на всю голову компьютерщиком (заканчивает ВМК МГУ) и заявил, что "Первым делом самолеты". Думаю, просто не встретилась ещё та, которая поразит. Пока он, в силу своего образования, к девичьим штучкам относится с юмором - исправно водит в кафе и кино, платит, выслушивает, а потом с облегчением возвращется к своему компьютеру. Но с ориентацией и функцией у него явно все в порядке ;) (Если Вы это имели ввиду)

Не люблю громких слов, но сына вы предаете,автор.Даже название вашей темы говорит,что у вас в приоритете член,а не ребенок.Увы,жалко мальчика.Я сама мать сына...
Попробуйте что-то сделать,изменить,вы же - мать!Не надо рассуждать о неблагодарных детях,вы сначала воспитайте своего,дайте ему любви.
А насчет вашего горячо любимого мужа - не обольщайтесь по поводу "мужского" воспитания. Чтобы воспитывать по -мужски,надо прежде всего любить.А ваш муж мальчика не любит,это явно.Мужское воспитание - это не грубость и самодурство над слабым,а мудрость и великодушие.Правильно по-мужски воспитывать мальчика может только любящий мужчина.Не позволяйте вашему мужу тиранить ребенка,пусть воспитывает свою дочь.Попытайтесь в его присутствии наехать на его дочь,увидите реакцию...А любовь и ласка нужны не только дочкам.
Никогда не была я особенно чадолюбива,но попробовал бы хоть один мужик обидеть моего сына!

Никого Вы не предаете, автор. Растеряться в жизненной ситуации может каждый и период Вы переживаете не простой. Постарайтесь не делать противопоставлений муж - сын, а найти новый способ общения с мальчиком, который дает больше возможности быть вместе и раскрыть себя Вашему сыну, как писала Уже бабушка. И муж Ваш, возможно, от растерянности ведет себя жестко, не знает как. Думаю, знай он как надо - обязательно сделал это для Вас и Вашего мальчика. Так что не корите себя, а лучше подумайте как сделать все правильно. Вы хорошая мать. Вы можете содержать свою маму, сына, Вы переживаете и заботитесь о нем и думаете как сделать его жизнь лучше и легче, и не надо отказываться Вам от личной жизни. Уверена Ваш муж не злодей и солдофон, а такой же растерявшийся, как и Вы, человек, который хочет как лучше, но не знает как надо. Попробовали известный ему метод - он оттолкнул ребенка, значит не подходит, ищите другой. Вам не в чем себя и мужа винить, Вы ищите свой способ жить. Вы молодец

А почему тут некоторые думают, что муж автора гнобит ребенка? заставляя застелить кровать? и помочь матери сумку нести? ??У моего сына 11 лет, родной отец, но он его заставляет и в комнате убраться и подсказывает , что у меня сумка тяжелая, т.д., и т.п. .Муж автора должен дружить с ребенком, воспитывать и относиться к нему как к родному, тогда ребенок почувствует, что он не чужой.....
Автор, скажите А Вы все таки не настроены забирать ребенка к себе? почему? можете объяснить?