Я между дочерью и своим мужем

выгоняйте его, автор :)))

"Мальчик хорошего воспитания, в 13 лет поступил в МГУ"... от гениев не протолкуться на вумане...

ну так отдайте девочку своей маме, а сами иногда навещайте как и раньше делали. Интересно, какую тему создаст через несколько лет Ваша дочка здесь?
ну а если серьезно, можно ли сделать так, чтобы дочка и муж встречались гораздо реже дома? например, дочу загрузить кружками, поездками, а мужа дачей, его родителями? они притрутся, даже родных родителей детки порой ненавидят, но нужно время.

Судя по всему, Вам наверное 32 -35 лет. Я еще могу понять. когда через 2 месяца в 20 женятся (замуж выходят), но тут....Да еще ребенка зачем-то от пенсионера родили, даже не узнав друг друга.... атас просто...

знаете, автор , я в шоке. вы что пишите? вы прочитайте то, что вы написали!

мне жалко вашу дочь! мой совет - бросайте этго монстра. больше здесь нечего сказать.

автор разводит?история высосанная из пальца

Верните ребенка в интернат. Она все равно вас ненавидит, а с таким отчимом будет ненавидеть еще больше.

Как-то тавой...накручено...так сразу и не разобраться...Сын 17-ти лет, с 13 в аспирантуре...А проблема-то в чем? Автор, за многословием ничего не понятно.

жалко девочку...

Вашему мужу 56 лет? Какой ето пенсионер?В росии что мужчини разве не 60 лет на пенсию виходят?

Только что писала на другой ветке - я ребенка своего никому обижать не позволю! Странно мне, как женщины такое допускают?! Это же ВАШ ребенок, свое, родное. А мужик этот - совершенно чужой вам человек. Я бы дочь выбрала, однозначно.

мдаа....я в легком шоке "Воспитывалась бабушкой", "Дочку определила в интернат, чтобы заняться обустройством семьи", "Обратилась в брачное агентство" "Поженились через 2 месяца".

И сколько еще таких женщин представить страшно. Что от них еще можно ожидать.

Почему-то вспомнилася фильм "Сладкая женщина". Тоже всю свою жизнь пыталась устроить и осталась одна в конце

У вас квартира есть, и теперь уже двое детей. Не издевайтесь над девочкой, у нее и так по вашему рассказу жизнь была "без мамы". Вы что своего мужа так любите, что дочерью готовы пожертвовать? Ради ЧЕГО?

13- как ради чего ? пониатно - сосать член старика предназнацьние автора
ну и класическое - ноги мить и воду пить

Этот пенсионер с юным гением в вашу квартиру въехали, что ли? Тогда гоните их в шею, ещё не хватало, чтоб престарелый зануда девчушке психику ломал, и кормящую жену изводил. Маму выписывайте к себе, чтоб с мелким сидела, а сами - работать, работать и работать! И чтоб дорогу в брачные агентства и мечты о нужном муже раз и навсегда из головы вылетели - мужей на заказ господь не даёт. Любимый со временем сам по себе объявится, и жизнь сложится, а дети спокойными и счастливыми вырастут. Если это Вы к нему въехали, берёте детей, вещи, съезжаете в свою квартиру, а далее по вышесказанному действуете. Охренеть, ради идеи иметь мужа, собственного ребёнка позволить гнобить. И себя, между прочим, тоже.

Блин, автор я в шоке от вашего поста. Вы несколько раз предавали свою дочь..Сначала отдав ее бабушке, потом отдав в интернат..Лишив ее самого главного ,что есть на свете-маминого внимания. Уже по этому у вашей дочки должна быть масса комплексов, из-за неуверенности в себе и в мире. А тут еще вместо того,чтобы забрать дочь к себе сразу , вы бросились искать себе мужика.Да еще и нашли такое..г....Ну раз уж ничего не поделаешь,то надо решать этот вопрос. 1)Я так понимаю бросить мужика вы не можете,так как не хотите+ у вас появился общий ребенок?

2)Попытайтесь решить вопрос ,чтобы он перестал на нее кричать и наказывать слишком строго.Все должно быть в рамках. 2)Чаще говорите с дочерью,объясняйте ей почему вы ее отдавали бабушке и в интернат. Уделяйте ей побольше времени.3)Если ваш муж не перестанет орать на дочь-начните орать по любому поводу на его сына. И еще автор..желаю вам,что когда ваша дочь вырастет ,она не будет создавать на форумах темы "я ненавижу свою мать"

Хотя,разводка, возрасты нелепые, и пенсионер, который, сидя дома, содержит троих детей и жену. Не верю, однако настаиваю - спокойствие ребенка в миллион раз важнее наличия в доме штанов.

Я, прежде чем второй раз выйти замуж, 2 года с мужчиной встречалась. Он знал, что у меня дочь ровесница его дочери. Когда стали жить вместе (он, я и моя дочь) тоже были ссоры. Потом договорились, что не будем ссориться из-за детей. Понятно же, что ни он ни я не дадим в обиду своего ребенка. Я и дочери сказала, что она для меня на первом месте и если будет стоять вопрос о том, чтобы я свою дочь отправила к бабушке, то я уйду вместе с ней. Ну и рожать ребенка от 2-ого мужа не стала, т.к. не была уверена в будущем нашей семьи. Вы то автор зачем родили. Дочери уделяли мало времени, так сейчас самое время уделить побольше, т.к. 13 лет очень сложный возраст.

***, автор:( Заняться обустройством семьи.... Сразу навеяло "обустройство спального места для собаки"...
Вы бы лучше воспитанием дочки занимались, обустройством ее досуга, организацией ее свободного времени, интересов, хобби и т.д.
"Обратилась в брачное агентство" - о, ужас((( Люди встречаются, влюбляются, женятся, а Вы "заказали" мужа в агентстве, вот и получите старого пердуна-психопата! И зачем еще и родили-то от него? Что, любовь неземная такая??? Дети должны в любви рождаться, а не для галочки...
Все у Вас не как у людей, автор, все через задний проход, Вы уж простите.
Любимого ребенка прогнали, из дома выперли, чтобы "штанами в доме" обзавестись.
Фу, как это гадко и мерзко.
Мне Вас не жаль, Вы сама себе всю жизнь испортили, и дочке родной заодно...

Согласна с 15. Либо гоните, либо сами уезжайте. Дочь никто не заменит, а мужики будут еще. Он пенсионер, сидит дома да еще орет на вашу дочь? Вон бог, а вон порог и до свидания. Моей дочери 24 года, но я до сих пор любому горло перегрызу, если кто-то ее обидит.

боже, неужели и такое бывает?????

Купила квартиру, и вместо того, чтобы забрать дочку от бабушки, она ее в интернат сплавила и на поиски мужика отправилась.

фу. даже думать не хочу об этом.

и советовать ничего не буду, и так понятно, что бабе важнее МУЖИК, чем дочь.

так что, боюсь, что совет многих на ветке "бросай его" - ей не подойдет. скорее ей подойдет идея:"отправь дочь обратно в интернат, навсегда". короче все это очень противно и плохо пахнет

Кстати, из таких вот семей дети и уходят на улицу, т.к. не находят дома любви, заботы и понимания. Автор, а вы знаете, чем увлекается ваша дочь, какие книги читает, какую музыку слушает? Какие мысли крутятся в голове вашего ребенка вас когда-нибудь интересовало? Я за все время даже в детский лагерь ее не отправляла, т.к. не могла представить ее среди казенной обстановки и среди чужих людей, а вы просто эгоистка.

фу. такое чувство, что в грязи вывалялась

ухожу отсюда

Я в шоке.Вас противно читать автор.Вам какой-то старый ублюдок дороже собственной дочери.Такой мамаше стакан воды в старости жалко будет.

Вы не мать.

Раз автор не появилась,наверное разводка...

И я надеюсь, что это разводка. Жутко жалко девочку. Я себе представила, как из-за денег бросила собственного ребенка, потом из-за мужика... Знаете, автор, если все это правда, надеюсь, вы получите по заслугам.

Эх, грустно как-то от такого шквала неприятных слов. Но, постараюсь объяснить, счего все началось. Вышла я замуж в 16 лет, родила дочку в 18. Муж гулял, пил - развелись. Не помогал. Уехала в Москву зарабатывать, дочь у бабушки. В Москве был гражданский брак, но так как мою дочь не хотел он забирать, расстались мы. Гулял по-страшному. Обратилась в брачное агенство для определенной цели, так как люди туда приходят не для придания юношеских романов. Мой муж в возрасте, значит надежен, ответственный перед ребенком своим, значит можно рожать. А пенсионер он военный, по-этому с возрастом не срослось. У девочки очень тяжелый переходный период, в отличии от его сына. Наверно, в меня, я сама была такой, иначе, не вышла бы так рано замуж. И на своем примере, если бы не мои мягкие родители, которые позволили мне выйти замуж без приобретения нормальной профессии, то не было бы исковерканных судеб. Сейчас моя задача, воспитывать дочь в полной семье. Да, придеться ломать приобретенный ею негативный опыт. Затем, дать ей хорошее образование и тд. По-поводу интересов ее, все в порядке, делится всем, шепчемся, как подружки. Успеваю интересоваться ее жизнью, акромя заботы о маленьком. Живем у мужа, он обеспечен. Своего сына он воспитывал в строгости по-военному, поэтому пацан такой вумный и послушный. А семью я сохроню и дочку тоже постараюсь не упустить. Луна 16 и Vizavi 3, спасибо за советы. Знаете, бывает и такое...

Автор, извините, но Вы - ***. Кому нужна полная семья, в которой отчим терпеть тиранит ребёнка - тринадцитилетней девочке? Какая военная строгость, Вы о чём? Ребёнку любому, а находящемуся в переходном возрасте тем более, нужно только одно - любовь. Кстати, и Вам она тоже необходима, нормальная любовь с мужчиной, который хочет жить с Вами не потому, что хозяйка в доме нужна, а потому, что ему без Вас никак не возможно. Но свою жизнь сдавать на помойку - ваше право, Вы тётя взрослая. А вот девочку Вы предаёте просто в угоду шаблонным представлением о необходимости полной семьи и твёрдой руки. Печально.

Да в тринадцать лет такие девочки бывают, шо писдетс. Я только хочу сказать автору, что ваша дочь никогда не сможет быть такой как его сын, потому что она похожа на своего отца. А ее отец - вы сами его знаете :)) Исходя из этого, воспитывать ее методами вашего нового мужа - не получится, потому что она от природы менее дисциплинирована, чем его сын. Поэтому, лучше оставьте дочь в покое - не получится из нее отличница и с этим надо смириться. Зато, может, человек получится хороший, если дома она не критику и вопли будет встречать, а поддержку и любовь. Поговорите с мужем, что метод военной дисциплины для девочки не катит. Девочка - это не мальчик. А про то, что вы замуж снова вышли, так я думаю, правильно сделали. Если у вас дети - это не значит, что надо плюнуть на свою личную жизнь и вытирать сопли чаду до пенсии. Через 3-4 года дочь все равно будет с МЧ и у нее будет своя личная жизнь, а вы бы одна остались. Не слушайте тех, которые тут раскудахтались.

29 Вы что, всерьёз считаете, что выйти замуж за нелюбимого старпера - это устроить свою личную жизнь? ИМХО, это загубить не только свою личную жизнь, но и жизнь вообще, а в данном случае ещё и жизнь своих детей.

ПрЫнцесса без Башни, Вы единственная, котороя взглянула на мою ситуацию "в корень". Спасибо за поддержку. Как бы меня не называли, я не могу сказать, что плохая я мама. В тех жизненных ситуациях, в которых мне пришлось выживать, чтобы дочь не нуждалась ни в чем, я не переставала думать о ней. Сейчас я достигла того, к чему стремилась, но столкунулась с трудностями, которые можно пережить, я это чувствую, только, порой, нужна поддержка со стороны, коей я, к сожалению, от многих и не услышала. Может, действительно, все такие правильные и "жизнь удалась", сидят и строчат всякую критику, оскорбления в мой адрес, вместо того, чтобы задать вопросы, если что не понятно, подумать, предположить, представить себя на моем месте... Наверняка, у самих масса проблем и комплексов. Да, ладно, все стараюсь "фильтровать" и для себя нашла советы в помощь. Думаю, что кем и с чем я была раньше, и к чему пришла и добилась, не каждому удасться. А с мужем провожу беседы, иногда он не совсем адекватен, тяжело бывает. И в один из таких моментов, я и создала эту тему. Стараюсь воспитание дочки брать на себя, конечно, не всегда удается контролировать, ну я же не супер-мама. Потом, с мужем, видимо, характеры разные. Он "лев" вспыльчив, я "водолей" спокойна, но и могу так раздуть пламя "льва", что сама страдаю. Знаете, он часто приводит пример воспитания детей интелегентными евреями. Интересно, советую ознакомиться.

Автор, конечно важно, чтобы ребенок ни в чем не нуждался, но 1)в интернате дети не нуждаются? Мой друг говорил "Дома и манную кашу есть приятно". Вы же в угоду денег отдали дочь на самые золотые годы в интернат. Слов нет. 2)теперь вы вышли замуж за нелюбимого человека, тоже ради довольно расплывчатых представлений о полной семье. При этом вы как-то не учитываете, что вашей дочери ваш муж не нужен. Он нужен вас. Да, я не могу себя представить на вашем месте, потом что НИКОГДА бы не позволила себе оставить моего любимого и единственного ребенка на родственников/интернат/чужого дядю. Да, у меня есть свои проблемы, с которыми мы вместе с детьми и мужем успешно боремся, но я своем даже самом страшном сне не смогу представить, чтобы я отдала кого-то из них в интернат, чтобы решить какие-то свои проблемы.

31 Вот про евреев, плиз, поподробнее, особенно про интеллигентных. Страсть как интересно унать, что по этому поводу говорит не всегда адекватный отставной вояка, да ещё и лев по гороскопу )))

нормально! Дочь воспитывала бабка ( *** рожала?!), чтобы мужика найти- в интернат ее сдала! Так в чем проблема - опять сдай, мужа выгони, а второго отдай бабке. Вообще у меня такие женщины ни уважения , ни сочувствия не вызывают.

В интернате моя доча была весь седьмой класс.Если опять будете считать по возрасту, то в школу пошла она с 5-ти лет. До этого один раз на месяц отдала в языковой лагерь. После интерната на месяц отправляла ее в Англию для изучения английского. А интернат, мои дорогие, не такой, как вы представляете, а при МИДе, в нем учатся и живут дети послов, которые по определенным обстоятельствам не могут уделять своим чадам время и возить с собой в командировки. Вот таки дела... Вот еще, мой муж определил девочку в частную школу, в которой учаться тоже дети не из простых семей. Тут, конечно, кто как устраивается, и кому как повезет. А я хочу, чтобы дети мои были намного грамотнее и образованнее, чем я. И, поверьте, не буду ждать от нее благодарности и стакан воды под старость, ведь мы любим их бескорыстно, неправда ли?

А Вы, "уже бабушка", я смотрю, с форума не выходите, видимо, времени свободного много, не одиноки ли Вы сами? )))

Я замужем. Так что там про воспитание интеллигентных евреев глаголет ваш благоверный?

37, замужем быть - это еще не значит не страдать одиночеством. Интернет спасает, это точно.

Автор, Вам так хочется, чтоб ещё у кого-нибудь оказался нелюбимый муж? Увы, ничем Вам в этом помочь не могу, у меня любимый.

Хотелось бы, однако, узнать страшную правду про еврейское воспитание, который раз за этим сюда захожу, и опять облом )

39, Вы так часто говорите, что у меня нелюбимый муж, хотя я этого нигде не упоминала. А Вам только добра желаю, помощь именно от Вас не требуется. Спасибо и на том, что посетили мою тему.

Автор, разве о любви/нелюбви надо упоминать? Забавная Вы. Это ж сразу видно.

42, О чем Вы говорите, если бы я была к нему равнодушна, то стала бы я заморачиваться. Да, страсти не было, да и при других браках ее не было. А любовь - понятие растяжимое. Могу точно сказать, что сейчас к мужу у меня гораздо трепетней отношение, чем было до свадьбы. По поступкам сужу. А пока они меня устраивают, кроме того, о котором пришла сюда рассказать. Уже сегодня в лучшую сторону изменения пошли в отношениях дочери и мужа, как только я поменяла тактику общения. Тут психология, скорей всего.

Автор, извините, но ваша логика меня убила. я просто выпала в осадок от вашего первого поста. всегда думала, что создают семью по любви и не через 2 месяца....хм впрочем мои баба с дедой поженились спустя 3 месяца после знакомства. ей было 30, ему 40. поженились, очевидно, из тех же соображений, что и вы. бабушке хотелось ребенка, замуж никто не брал, вышла за первого попавшегося. знаете, какой итог??? испоганенная жизнь двоих людей. всю жизнь как кошка с собакой. такое ощущение, что и вы вышли за своего замуж для галочки, что бы еще одного ребенка состругать и дома осесть. девочку я понимаю. она зла и на него и на вас. ей нужна была мама, а не чужой непонятный мужик, который ей никто, а регулярно отравляет житуху своими придирками и проч. впечатление о вашем "старом вояке", увы, не ахти если чессна. мой папа военный и прекрасно знаю все подводные камни жизни с таким человеком на одной площади. профессиональная деятельность очень сказывается на всём. вобщем, мнение о вас сложилось, что вы, безусловно, сильная женщина, но мадагаскарскими тараканами в голове. вы уж простите. советовать ничего не хочется, и ничего даже в голову не приходит. надеюсь ваша дочка получит хорошее образование и свалит из этого дурдома побыстрее. всё написанное выше, анализ вашей ситуации стороннего человека, на основе изложенных фактов.

вот еще хотела добавить, непоняла чессна гря, к чему была такая спешка с замужеством, тем более с довольно своеобразным, если у вас всё было. и хорошая работа, и квартира??? поспешность нужна при ловле блох. неужто вы с таким багажом не могли более вдумчиво найти спутника?? для души, а не по сомнительному расчету. выгоды не вижу. любви в общепризнанном смысле этого слова нет, он не супер богат, как я поняла. в чем соль???

что сделано, то сделано... есть свои причины

а в общем, Вы правы, но жить то надо дальше

Читала первый пост и не могла отделаться от ощущения, что меня обманывают, а я не понимаю в каком именно месте. Потом немножко побегала по Инету. http://www.rian.ru/online/20050624/40759393.html , если кому не лень, то посмотрите ответ на 13 вопрос, дальше к живописанию уже нельзя относиться с полным доверием. А вообще очень надеюсь, что история притянута за уши, хочется верить, что таких мамашек не существует. Устроить ребенку после бабушки и интерната общежитие с чужим дитем, климактеричным неадекватным дяденькой, не научиться защищать своего ребенка от нападок посторонних. Дай бог девочке поскорее вырасти и свалить из этого дурдома.

Насчет школы при МИДе тоже позвольте усомниться. http://www.studycrown.ru/program/school/russian/rus/ Дамочка в 30 лет, способная после самостоятельной покупки квартиры (!) в Москве (!) отваливать 36000 р. ежемесячно за содержание дочки в интернате уж точно не будет цепляться за кого попало (Вы ведь не клерком в МИДе на квартиру заработали, да и не дипломатом, судя по тому, что образование не получили в свое время, а бесплатно там содержат только детей МИДовских сотрудников). Фотку, кстати, зря убрали. Если на ней вы, то необходимости обращаться в агенство по поиску мужей нет, мужики сами в очередь встанут.

Я не могу понять, почему есть сомнения в моей истории и в чем именно сомнение? Что старший в 13 лет поступил в МГУ, что дочери оплачивала интернат? В интернате она была весь 7-ой класс, т.е. 9 месяцев, пока я училась сама и параллельно искала себе пару. Вопрос то в отношениях, которые складываются на данный момент. А на счет очереди мужиков, как раз от этого и бежала в агенство. Я слишком тяжело переживала разгульную жизнь моих предыдущих мужчин. В этом мужчине я увидела, прежде всего, надежность и прекрасное воспитание своего собственного сына. А так как дочь воспитывалась не мной, то и в этот раз решила воспитание спихнуть на мужа, ан нет, не удалось, жизнь заставила самой взяться за воспитание. И только теперь, после рождения сына, я стала чувствовать себя настоящей матерью. Только теперь я почувствовала, что значит воспитывать детей, а не просто зарабатывать и привозить деньги для ее счастливого будущего, как это делают добросовестные воскресные папы. Да, со своими внешними данными я могла бы найти и побогаче, и помоложе, и без детей, может я действительно ненормальная, раз такая реакция на мою жизнь...

Ой, не успела войти и написала как гость.