мать и дочь

*** ты . И сказать-то тебе нечего.

1 согласна

автор, вы желаете оправдать миф о одинственном ребенке-эгоисте?

вы, часом, нас не разводите? а то - сейчас мама помоги. а после пенсии - пошла подальше. уж очень все белыми нитками шито.

мда... хошь-не хошь... а приходится поддержать ораторов ╧ 1 и 2

1 согласна

я не поняла, мама живет в другой стране, вы от нее чего хотите?

Автор- вы полная *** и сволочь.

Не расстраивайтесь автор, не плачьте. Вы просто очень устали. И Ваша мама не виновата в этом. Я очень хорошо понимаю Вас так как сама почти в такой же ситуации. потерпитн ребенок подрастет и станет легче.

Извините я (8) не автор.

Мать должна содержать ребенка до совершеннолетия (18 лет).
Автор, наймите няню за деньги, хотя я понимаю, что бабушка в качестве бесплатной няни удобнее.

Автор, плакать точно не стоит. Вы надеялись, что мама в отпуск приедет к Вам и поможет? В целом, я считаю, что это было бы логично, но ведь тогда ваша мама не огтдохнула бы, а она ведь работает. А как она еще может Вам помочь? Работу бросить сейчас и сидеть с малышом? А Вы готовы тогда её содержать? А почему Вам просто не нанять няню или помощницу по хозяйству, если средства помогают? Расскажите подробнее, как у вас все с жизнью устроено и чего Вы ждете от мамы,ОК?

средства позволяют

тьфу, читать противно. Не можете справляться с ребенком, нефиг было рожать.

Согласна с 1.

А когда за границу уезжали,наверно не думали, как трудно будет без помощи ? Или вас мама уговаривала уехать? Наверняка зв иностранца вышли. И чем вам наши мужики не годяться? Теперь вот захотите вернуться, так ребёнка муж-иностранец фиг отдаст...

Сами дуры. Чтобы я своего ребенка единственного в такой ситуации бросила, это ж какой стервой надо быть. Или мама думает, что она дочку сплавила за границу и теперь свободна как ветер. Что это за мать такая... неужели не хочется внучку или внука на руках подержать и дочери помочь. У меня правда сын взрослый.. не дочка. Но в такой ситуации плюнула бы на все,уж тем более на отдых у моря, поехала бы дочке помочь. Я не клуша,lдостаточно современная женщина.. но ведь это твой ребенок. И все подруги мои так рассуждают, а как иначе. Вчера с подругой лучшей говорила, у нее дочка родила и малышу год, а подруге самой сорок пять и работает в шоу-бизнесе, сплошь командировки по стране и за границу. Так говорит мне, что уже планируют зимой на горные лыжи в Европу с мужем и внука с собой берут.. я говорю, да куда ж такого малыша, они спокойно к этому относятся.. по очереди говорит будем кататься и малышу воздух полезен, кроме того компанией едут, друзья помогут. А дочка с мужем пусть отдохнут вдвоем. Вот это настоящая мать, причем никаких напрягов.. да и какие напряги с любимым внуком. И я также буду.

Ну зачем так на автора напали.... Просто устала и соскучилась по маме, надеется на её помощь, а всё вылилось в одну злобу и депрессию. Может вам автор прямо попросить ее приехать, помочь кокое-то время...

я тоже 1,5 года одна и все сама...мать живет в 15 минутах хотьбы...но даже на чай не заходит, муж на 2 месяца в командировку уедет а мне даже поговорить не с кем...все подруги разъехались...зато когда к ней сестра с ребенком приезжает, то она с ним и посидит и поможет...а я самостоятельная, как она говорит...обидно просто,я ж больше ничего не прошу, с 4 лет с матерью не жила, с 17 работала...сама за учебу платила и шмотки себе покупала...и матери иногда подкидываю, то свитерок куплю, то сапожки,то денег на телефон...С моим ребенком посидеть времени нет,чаю попить тож все заняты..а с сестрой пожалуйста...Мать мужа и то чаще заходит, 2 месяца подстричся не могу.А няньки, за ребенка страшно, не хочу незнакомому человеку дите оставлять,не верю.

16-Думаю, так против автора те, у кого или нет еще детей, или мамки-няньки были рядом всегда. Мне тоже никто не помогал, муж целый день на работе, я всегда одна , конечно тяжело было. Бабушки приходили в гости, сюси-муси на часик. Ребенку было 1,8 , когда мы с мужем заболели гриппом сильно, и моя мама приехала и забрала ребенка пока та не заболела. И с тех пор берет ее каждый месяц-полтора на несколько дней, за что очень ей благодарна. ....Автор тоже болела, конечно ждала помощь от мамы

мне тоже никто с ребенком не помогал и не помогает. Кроме мужа. Я вообщем-то и не рассчитываю, рожали мы своего ребенка себе, а не бабушкам прежде всего. Поэтому, автор, не злитесь на маму, ей тоже отдохнуть хочется. Но в ситуации с болезнью, я бы своей дочери помогла.

Если вы расчитывали на ее помощь, нужно было все оговорить с ней заранее. Подождать, когда она на пенсию выйдет и т. д.

Автор, Вы просто устали. Ну пусть мама съездит на море. Порадуйтесь за нее. И посмотрите на ситуацию немного по другому: ребенок очень скоро вырастет, не будет таким сладким, забавным, беспомощным, занятным, столь близким и привязанным к Вам. Цените эти дни с малышом. Я очень хорошо помню как считала дни до годового "юбилея" старшего сына, не умела насладиться его младенчеством. А вот и глазом не успела моргнуть - вырос. Хороший парень, и отношения у нас хорошие, но той близости, что была с малышом больше нет.

Немолодой женщине работать трудно. В отпуске ей нужно отдыхать. Как говорила одна моя знакомая, у тебя еще вся жизнь впереди, а у твоей мамы последние годы активной жизни.

23. Объясните вы мне дуре.. или может ненормальной мамашке, как кто-нибудь здесь скажет. Как я могу поехать на море и отдыхать спокойно, зная, что мой ребенок там со своим малышом, кстати моим внуком или внучкой, просто в нервной депрессии.. Это ж какие надо нервы железные иметь или так ребенка своего не любить.Да я в лепешку разобьюсь, лишь бы они не страдали..Я работаю и прилично зарабатываю, вся в бизнесе, но весь этот бизнес вместе взятый не стоит и мизинца моего ребенка.. да и ради чего я так стараюсь и зарабатываю деньги, как не ради детей и внуков.

а чего вы злые такие, ну устала женщина, а мама... ну это ее выбор... ну отдохнет... моя вот мама решила в отпуск поехать в дату моих родов - просто у внуков бойфренда были каникулы в тот момент, а они их с собой брали... Мне сначала оч горько было, но потом, когда я фотки смтрела, я так была рада за маму... Автор, мамы многим не пломогают, даже хорошим дочерям. Ничего страшного, детка скоро подрастет, а вам как то отдохнуть надо.

Автор, а вы, когда уезжали, не думали о таких ситуациях? Что мать может тоже нуждаться в вашей помощи - она уже не молода, и у неё кроме друзей рядом никого не осталось? Что это вы там жизнь свою строите, а у неё она здесь прошла, и ей здесь ближе, чем там? что для неё это тоже стресс - что вы уехали? Что она за эти полтора месяца, что может с вами провести, привяжется к ребенку, а потом вы будете раз в год (в лучшем случае) его привозить к бабушке - вы считаете что это всё легко перенести? Вы болеете - это, конечно, печально, а вы считаете, что у вашей матери в её возрасте нет никаких болезней? Или она привыкла вам не жаловаться? Вы считаете ненормальным, что она хочет сама себя обеспечивать и будет работать до последнего, чтобы не сидеть потом на вашей шее?

В конце концов, своим приездом на 3 недели она не решит ваших проблем - 3 недели пройдёт быстро, а проблема, кому посидеть с ребенком, когда вам тяжело - она не решиться сама собой её приездом! И почему она должна жертвовать своим не таким уж длинным отдыхом ради того, чтобы вы сэкономили деньги на няню за этот месяц, раз она вам "и так помогает" (по вашим же словам)?

Не гневите бога своими возмущениями. Решение уезжать - это было ваше решение. В нём есть свои плюсы и свои минусы. То, что мамы рядом не будет - это один из минусов - и вы сознательно (я надеюсь) на это пошли. Простите, случись что (ттт), вы на похороны её не успеете приехать, а если успеете - тогда, когда за вас их организуют чужие люди - скорее всего те же друзья, с которыми она поехала отдыхать. Учитесь отвечать за свои поступки. И не надо на мать обиды держать - вы сами выбрали себе жизнь.

Я надеюсь, что вы просто в запале всё это написали - послеродовая депрессия, последствия болезни и т.п.

много людей воспитывали своих детей сами,по две-три штуки тоже,муж на работе,а автор о чем думает?выжать из матери все соки?

и какая,автор,у вас болезнь?ОРЗ?

26- Думаю, у автора злость и обида на маму не столько в отсутствии помощи с её стороны. Сколько в том что она променяла её и внука на друзей. Не стала свой отпуск на внука тратить. Собственно,наверное, такого поступка я тоже бы не поняла. А если предположить что она вообще внука не видела и их не посещала, то негодование автора можно понять.

Повторюсь , автор вы просто устали . Не обижайтесь на маму , ей тоже надо отдыхать . Может после отпуска она приедет к вам и поможет с малышом ? Мне тоже вначале было очень обидно , что мне ни мама не свекровь не помогали , но ведь вырастили с мужем двух мальчишек и таскали их везде с собой , зато не надеетесь ни на кого и унижаться ,просить посидеть с ребёнком не надо . А мама у вас одна , берегите её .

П.16, 24 - 0312 Респект! Крайне редко здесь вижу нормальных матерей.

Пэрсик, стоп-стоп... кто кого променял? Это мать что ли уехала от дочери в другую страну? Дочь, находясь в трезвом рассудке, приняла решение, согласно которому ей лучше будет жить там, чем здесь. Уважаю её решение - каждый ищет где лучше. Мать её выпинывала туда? Вроде про это нигде не сказано. Она у матери спрашивала - рожать ей ребенка или нет? Мать ей обещала прилетать по первому зову? Да вроде тоже решала всё самостоятельно - "по взрослому". Ну так и принимать надо взрослые решения: есть проблема - надо искать пути решения - они есть - традиционный путь: няню нанять. Менее традиционный - на этот сложный период - к маме самой с дитём приехать.

А насчёт обид, почему бабушка внука не хочет видеть... По мне - так если она потом планирует туда перебираться к дочке - то думает "насмотрюсь ещё, а вот с друзьями может последние годы уже общаюсь". Могу ошибаться.

мать не обязана помогать, и имеет полное право на отдих. когда я своего первого рожала, моя мама умотала в россию с друзьями повидаться... а жили ми в 2 минутах хотьби и она ни разу за моим ребенком не смотрела. да я и не переломилась, я же для себя рожала, а не для мами - она своих так сказать уже виростила.

Моей дочери скоро год, а я все сама да сама, муж на работе - уходит рано, приходит поздно. Мама моя с понедельника пошла в отпуск на месяц и "переселилась" на дачу - сбор урожая, плюс готовится свадьба брата, она там активно помоает. Почему она мне не помогает, почему она не приехала?! живет всего в двух часах езды! :((((((( Свекровь тоже недалеко живет, часа четыре на электричке и тоже не приезжает в свой отпуск и не помогает! :((((

Да нафик они мне сдались тут?! За год я сама научилась справляться с ребенком и "посторонних" больше, чем на сутки пускать не стану - тяжко это, когда родственники со своей "помощью" приезжают.
Никто мне не помогает и ни от кого я не прошу помощи, ну, разве, что денег мамы подкинут, мы не отказываемся, т.к. не лишние, но и не просим - взрослые уже, сами должны справляться! Кстати, няни и домработницы тоже нет - Боже, неужели я все еще жива?! и даже в состоянии колотить по клавиатуре?! И не в обиде не на кого, а наоборот, очень благодарна, когда они подкидывают какую-нибудь помощь - деньги или овощи с огорода.

Не ждите и не надейтесь на людей чрезмерно и не будет у вас в жизни разочарований!

автор, а вы ребенка для кого рожали? для себя или для мамы?

у меня так получилось, что с моей дочерью сидит мама.

мама отговорила меня делать аборт, клятвенно пообещав, что будет сидеть с моим ребенком сама. она детей очень любит, и хотела сама второго ребенка родить, но здоровье не позволило.

Сочувствую, автор. Очень хороша Вас понимаю, для меня мама самый близкий и родной человек и я знаю, что она сделает ВСЕ, чтобы мне помочь, если мне тяжело. И я для нее так же. А как же как не от матери ожидать помощи в трудный момент?! И те кто говорит, что родители помогают детям до 18 лет, детей каждый рожат сам

для себя и нечего расчитывать ни на чью помощь, тот, наверное, был лишен напрочь родительской любви, заботы и поддержи, и бедные их дети!

Не ангел, респект. У меня дочь с внуком живет в другой стране, приезжает два раза в год.Позавчера уехали после полутора месяцев здесь. Знаете, как трудно расставаться, особенно с малышом? Так к сердцу прикипает, что дырка остается. Мне страшно за дочь-как опять справится там одна. Но это её жизнь и её сын, а я всего лишь бабушка, я помогаю материально и вижу внука в какникулы. Зимой возможно не приедут, дочь хочет свозить малыша в теплые страны, и я поддерживаю-ему так лучше. А своей маме, прабабушке, не говорю об этом, она на мелком помешана просто и расстроится страшно. Так мы с дочкой решили, что весной отправим Пра к ним повидаться. И я съезжу по возможности. Но в отпуск поеду обязательно, и не к ним, а в Танзанию. Потому что моя жизнь не закончилась с рождением внука.

Мама вырастила ТЕБЯ, а ТЫ растишь своего ребенка! И что она тебе должна? Посчитает нужным - поможет, нет - нет! Имеет право!

Мама вырастила ТЕБЯ, а ТЫ растишь своего ребенка! И что она тебе должна? Посчитает нужным - поможет, нет - нет! Имеет право!

мне вообще пришлось месяц пролежать в больнице, няню я брать не захотела, чужой все таки человек, с ребенком сидел только муж и помогала ему моя двоюродная сестра. и свекровь и моя мама могли взять отпуск, но никто не стал.вы думаете это не обидно?муж при этом работал(правда дома) а сестра приехала с годовалым ребенком аж за 3000 тысячи километров. Эти при том что с ребенком я никогда и никого сидть не просила.

Обидно конечно,но у всех мамы разные

39,глупость сказали.во-первых моя мама меня не ростила в том смысле как я понимаю "растить ребенка" до2х лет меня растила бабушка(потом умерла) меня сразу сдали в дет.сад а потом... вот честно пытаюсь вспомнить моменты своего детства(до 15 лет) когда мама была со мной ,разговаривала о жизни,напутствия давала,кем стать,советовалась...ее всегда больше интересовали гулянки с друзьями и веселье..так чего же от нее ждать сейчас помощи с внуком( уже больше не задаюсь таким вопросом)

уже бабушка 38, спасиб, я просто сама пережила подобное расставание (ну или может я просто эти ситуации сопоставляю для себя). У меня старшая сестра - любимая мамина дочка из нас - уехала учиться в другой город (хоть и в России, но всё равно далеко - каждый месяц не наездишься). Я не говорю о том, что мне её очень не хватало, я с позиции мамы на это смотрю сейчас, т.к. мы с ней очень сблизлились после отъезда сестры. Конечно, как хорошая мать, наша мама желает ей счастья, но она так тосковала по ней. Она никогда не показывала сестре своих сожалений - только со мной и делилась этим, да и то редко. Помогала им с мужем тоже - чем могла.

А рожать сестра приехала сюда - к маме и первые 4 месяца они с дочкой - моей племяшкой-крестницей жили у нас (мы тогда с мужем тоже жили с моитми родителями, а своих тогда ещё не было) - мама детский врач, в роддоме все знакомые, муж её в это время как раз ремонт в их квартире доделывал, короче так было лучше для всех. И, конечно, за эти 4 месяца мы так привязались к малышке - ну просто как к своей - мы спали с ней по очереди, играли, гуляли, купали, ну вы знаете... а потом настала пора прощаться. Мы с мамой их проводили, пришли домой, на диван сели рядышком и заревели обе. На час - не меньше))) И потом ещё неделю всё вспоминали - как там малявка будет укладываться, не забудет ли сестра ей сделать то и это - и т.п.

Ну я понимаю, что всё это по-дурацки звучит, но я очень знаю, как это больно - привязываться к малышу, а потом - раззз и заставлять себя вычеркнуть его из жизни, т.к. у тебя нет никаких оснований удерживать его рядом с собой. Поэтмоу маму автора я очень понимаю - лучше не начинать.

И ещё у мамы с сестрой до сих пор жива обида друг на друга (хоть они друг от друга это и скрывают - каждая это только мне доносит)))... Когда сестра родила второго (уже у себя), она рассчитывала на то, что мама сразу к ней приедет помогать. А маму тогда и с работы никак не отпускали - тогда эпидемия гриппа была и работы было втрое больше, и сама она прибаливала (она за полгода до этого ногу сломала и она у неё прибаливала по осени), и у меня сын (тогда уже появившийся) тяжело разболелся, а я сама загремела в больницу на 2 недели - она боялась нас без присмотра оставлять, и она приехала к сестре не сразу после родов, а только через месяц. Ну а та ей тогда наговорила всякого дерьма под горячую руку, что "мне было так плохо, что я тебя в кои то веки попросила, а ты не приехала, мой муж бедный всё на себе волок, а я после кесарева на руки ребенка не могу взять, а ты меня совсем не любишь - выкинула и забыла и т.п." Понимаете... в принципе они не бедствуют... И на тот момент вполне могли себе позволить няню взять. В конце концов уже муж её встрял и за мать заступился (он у неё молодец в этом плане - свобю ответственность ни на кого не перекладывает) - отчитал сестру по полной программе и перед мамой извинялся. Ну и потом они опять же сели поревели, а только всё равно между ними трещина пошла. Я когда ездила к сестренке последний раз (с год назад) она мне всё равно с обидой ещё раз всё это рассказывала. Ещё и кинула "вот тебе-то хорошо, у тебя мама всегда под рукой" и долго распиналась на эту тему. Я ей тогда только сказала "Ты сама выбрала свою жизнь, а я свою - сама. Давай горшками меряться не будем". То же самое и автору пытаюсь донести.

не ангел,перечитала ваш пост 26.когда уезжала думала и о ней тоже(что не старости лет переберется ко мне) да она и сама сейчас уже это дело пранирует.Во-вторых что значит "вы болеете это печально" я ведь не ОРЗ болею,вы когда нибудь лежали прикованной к постели?(целый день не могла сходить в туалет -5 шагов поползти до него не могла от боли,целый день сидела голодная потому что стоять на ногах вообще не могла!!+годовалый ребеное ПОЛНОСТЫЮ на мне, вы хоть на минутку представьте что это такое...то что вы сравниваете в п.45 -так у вашей мамы " дочери(МЕЖДУ НИМИ ОНА ДЕЛАЕТ ВЫБОР)а моя мама делает выбор между дочь-свои развлечения.и что в этой ситуации вы считаете нормально не приехать-помочь,мотивируя тем что мол по внуку скучать потом будет??

44,ок понятно вам не хватало малышки.Но скажите честно если вашей сестре нужна бы была помощь с ребенком(из-за болезни или просто потому что она одна) ваша мама что не поехала бы к ней помочь??или она бы зная что сестра одна с малышом без передыху сказала бы что вот лучше я к морю поеду косточки погреть?

"И почему она должна жертвовать своим не таким уж длинным отдыхом ради того, чтобы вы сэкономили деньги на няню за этот месяц, раз она вам "и так помогает" (по вашим же словам)?" Да при чем тут няня, а сама она(мама) не хочет приехать повидаться,увидеть свою единственную дочь и внука?? маразм какой-то.. пожертвовать своим отпуском..а если она ,на дай Бог, с инсультом сляжет- так и я тогда ничего ей не должна,у меня ведь вообще отпуска нет..

автор, у меня было время, когда я неделю не могла вставать с постели - просто на это время лежала в больнице, в чужом городе и опражнялась (пардон за нескромность) в утку, которую мне подставляли или санитарки или соседки по палате. А маме врала по радиотелефону (тогда ещё не было мобилок - одна из соседок по палате предложила воспользоваться её радиотелефоном), что у меня всё ок. Мне НЕ хотелось, чтобы она взваливала на себя мои проблемы. Врать не буду - детей тогда не было.

Были периоды, когда мама уезжала на 2-3 недели (я сама её отправляла силком - она как раз наоборот крайне редко посвящает время себе) к той же сестре, я валялась больная, уже с двумя детьми, маленькая болела, муж целый день на работе, подруга моя приходила нам готовить. Муж тоже освоил варку пельменей :) Но мне в голову не приходило маму "отозвать" от её столь долгожданных поездок (моя бы прибежала с края света - чес слово!). У меня всё тот же вопрос, понимаете - почему вы няню не наймёте? Приезд мамы - даже на 2 месяца - не исправит вашего положения: вам нужна помощница на относительно постоянной основе - будет это приходлящая няня или приходящая домоработница - решать вам (я в своё время нанимала нянь - не вижу в этом проблемы).

И я всё о том же... Когда вы уезжали, когда вы планировали ребенка, вы на кого ещё рассчитывали? - "годовалый ребенок полностью на мне" - это не трагедия ещё, чес-слово.

На мой взгляд, вы сейчас отыгрываете детские обиды на мать за то, что она вас в детстве не воспитывала, а сбагрила бабушке. Но так зная это, почему вы рассчитывали на то, что она к внуку по-другому будет относиться?

Простите, что я резка, но в вас сейчас обиды и усталость заглушают "голос разума" - я сама время от времени в таком состоянии нахожусь.

автор 47, все дети болеют, понимаете. И мои, и ваши - не исключение. И сестры - не исключение. Но мне в голову не придёт просить мать сидеть с моими больными детьми. Если она сама предложит (а она часто предлагает) - я и то в большинстве случаев ей не даю, только если уж совсем "крайняк" - о ней некому кроме меня заботиться. И по мне (ещё раз) решение ваших проблем - не разовый приезд мамы, а наёмная помощница хотя бы на 2-3 часа в день.