Я не люблю своего ребенка

Я тоже беркменна в 32 года, не запланированная беременность... мечтала о ребёнке но как забеременела в первые дни была счастлива ! Но сейсач думаю об аборте не хочу никакого ребёнка ? Почему такое поведение ? Не могу сама себя понимать.. может у меня психологическая травма осталась после первого аборта тогда мой предедущий жених передумал не захотел но а мне уже как то тоже не захотелось и слелала аборт .. теперь мой новый человек/мужчина рад мой беременности но сейчас я не хочу :(((((
Опять аборт ? А мне 32 что со мной происходит я себя чувствую не пончтой сама себя не понимаю что случилось со мной ? 😢😢😢

Спасибо всем девочкам за честность. Даже себе то признаться страшно в таком.
У меня проблема немного не по теме, но я почитала и стало легче.
Мать заставляла любить сестру - "зачем тебе подруги - вот же сестра, родная кровь", а мы хуже чужих, абсолютно генетически разные. во всем. Так тягостно было жить в одном доме, ненавижу своё детство. Спасибо всем. "Должен" любить - не бывает. Не заставишь себя, никак.

Автор, очень жаль вас и в особенности вашего малыша. Возможно, со временем у вас проснутся теплые чувства, у мужчин вот так бывает,не сразу проявляется любовь к детям. Главное не показывайте ребенку, что вы его не любите, изо всех сил постарайтесь. Сломаете только ему психику. Чтобы стать гармоничной личностью, как мне кажется, любовь матери особенно необходима.

[quote="Гость"]ой и я наверное такая буду. меня бесят мамашки с детьми, а еще больше бесят беременные....
Я понимаю вас...наверно конечно это все проносится через мою призму,или какую то травмированность.Не знаю...
Но кормила я месяца полтора,мне противно кормить было. Кроме страха,тревоги,жалости и раздражения, я ничего к ней не чувствую...С отцом Ее разошлись по моей инициативе...вообще для себя я жить хочу...Меня утешают,говорят -можно любить,и такие травмы наносить ребёнку душевные.А можно не любить,признавать это самой себе,и воспитывать с ответственностью и осознанностью. Просто принять как есть,и жить с этим.
Моей дочери 4 года.Часто мне хочется уйти от неё на дистанцию.Тяжело слышать когда она говорит мне-Я люблю тебя мамочка.Со стороны на детей смотреть могу.Но сама хочу быть по себе.

[quote="Гость"]И я автора понимаю, есть ребенок 3 месяца, а я сломлена, жизни нет, любви к нему нет, ужасно это все, МЕЧТАЮ чтобы кто нибудь из бабушек забрал его...
А вопрос-как лучше ему будет,или как лучше будет тебе?
На самом деле-детско-родительские отношения передаются из поколения в поколение.Тут некоторые говорили-вот,меня мама любила а я своего ребёнка нет. Так вот-это не правда.Именно наши откладывают нам с детства на подсознание сценарий. Возможно у мамы тоже были некоторые сложности.Но в следствие недостаточной информированности в то время,и прочих других аспектов она внимание этому не уделяла.
Поэтому я считаю что то что вы задумались о качестве своего материнства это уже огромный бонус вам как матери.И даже непонятно с кем лучше для ребёнка...Найми няню....быть с ребёнком хоть 1 час в день в качестве осознанной мамы уже для ребёнка лучше чем отдавать бабушке.

Меня любовь к сыну буквально накрыла когда ему было 4 месяца, а до того ничего, только раздражение. Мне делали кесарево и думаю что от того все и так. Все к вам придет, не волнуйтесь.

Здравствуйте у меня тоже есть такая проблема я мама 5 детей и всех люблю кроме среднего сына и не нахожу причину меня тоже раздражает все что он делает, говорит,итд. Он очень нежный целуется, обнимает меня но мне почему-то это не врадость ему 5 лет. Уже голову сломала почему так ведь все у нас хорошо и папа хороший и деньги не большие но всетаки не бедствие незнаю как так вышло но не питаю к нему любви он у меня. Третий ребенок. Я конечно стараюсь не показывать ему что я не люблю его стараюсь относится как и у другим моим детям но меня это угнетает очень я вроде и хочу его любить но не могу себя преодолеть (все детки от одного папы)

Анна, редко бывает такое, что детей путают в роддомах, вы уверены, что этот ребенок точно Ваш? Не задала бы такой вопрос, если бы Вы не написали, что остальных детей любите. Возможно этот редкий случай ваш, и чувство нелюбви интуитивное?

Подписываюсь под каждым вашим словом!!! Кто не любит детей, тот пусть и не рожает!!! А то некоторые родят для галочки, типа я не чайлдфри, а потом ребёнка мучают.

Интересно, что стало с автором? Полюбила ребенка?

Правильно. Человеку плохо. И плохо человеку потому, что встречал на своём пути черствых, которые любят только пальцами в других тыкать, критиковать и упрекать вместо того чтобы обнять и пожалеть. Женщина не может давать любви потому что не была любима в детстве. А то, почему она взяла и родила (как тут некоторые ее в безответственные записали), так я скажу так. Она любила и любит своего мужчину. Потому и родила! Когда женщина влюблена, то беременеет не задумываясь о том чем ей придётся кормить ребёнка, будет ли она его любить и все такое. Так природа устроила.
Хороший пример привели! Женщине нужна поддержка и помощь. У неё душа плачет. Если бы ей было безразлично, то она никого бы об этом не посвящала, а свернулась бы и наплевала на всех. Но ей больно, а некоторые пытаются ее камнями закидать. Это как подойти к человеку со сломаной рукой и вместо гипса плеснуть ему кипятка в лицо.
Женщина, милая, Вам СРОЧНО нужна поддержка психолога. (Не подруг). И даже если Вы и не начнёте что-то испытывать к своему ребёнку, то наверняка Вас научат правильно относиться к ситуации. У Вас хороший муж. Берегите это. А мудрость обязательно придёт! Дай Бог Вам счастья.

Меня поражает откуда столько злых, глупых и желчных комментариев, а-ля "ты нелюдь, как тебя земля носит, иди удавись" А ведь это действительно горе - настоящее горе для женщины - ничего не чувствовать к своему ребенку. Это глубокие страдания, страхи, непринятие и осуждение себя. И с этим сталкиваются очень и очень многие и сталкивались и раньше!, просто об этом в старые времена не говорили - не принято было, проблема-то была, просто о ней молчали, ибо тогда и женщину ни во что ни ставили, прав не было - все решали за нее - сказало тебе общество, что смысл твоей жизни в том, чтобы рожать побольше и помалкивать - вот и рожай, образование тебе не нужно, самореализация тоже. А единственная твоя мечта - семеро по лавкам. Очень часто слышу от женщин, которым за пятьдесят "вот щас избалованные девки, у нас не было никаких послеродовых депрессий, это все молодежь придумала", а некоторые признаются - да все это было, просто никто не говорил, стыдно же. Я вот считаю, что не стыдно. И не надо себя винить ни в чем. А всем осуждающим - легко вам сидеть и писать с умным видом свои желчные посты. Вы даже представить не можете, какую трагедию переживают все эти женщины, но осуждать легче, а еще клеймить "больная", "ненормальная". Да здоровая и нормальная, просто не такая как вы. Все разные, и воспринять организм может роды и ребенка по-разному.

Мне 26, все вокруг суются с вопросом - ну что, когда родишь, пора уже. А я не готова, и все чаще чувствую, что возможно, буду такой же - не смогу полюбить свое дитя. Очень боюсь, и не хочу жизнь калечить ни себе, не малышу. Поэтому рожать не собираюсь пока. Мой мужчина на меня не давит, ему 30, но так вышло, что среди его друзей, все ребята еще не обзавелись детьми, хотя все в серьезных отношениях и всем по 30 или чуть больше. Поэтому нет этой гонки - рожать, чтобы было как у всех. Девушки, милые, мы живем один раз - слушайте свое сердце. Если вы очень любите детей и материнство вам не в тягость - рожайте. А те, кто не уверен- подумайте. А всем читателям форума - оставайтесь людьми, неизвестно, что будет завтра, вдруг вы окажетесь в подобной ситуации.

Автор, это нужно знать, как мама к вам относилась. Часто модели поведения копируются независимо от нас. Отсюда и нелюбовь к ребёнку. Может, у вас были планы какие-то, они сорвалась из-за беременности и родов, и теперь вам досадно? Может, не было вообще на тот момент желания иметь дитя, но пришлось, так сказать? Может, реальность и ожидание дико не совпали?
Вам нужно разобраться в себе самой, только так можно докопаться до первоисточника. Только на ребёнка не срывайтесь! Иначе так и будет эта нить далее по поколениям тянуться.

всё очень просто -не любишь своего ребёнка-он тебя не будет любить в старости !и тут не помогут разговоры соседей о том что это-же твои родители-они же пожилые!!!!исключения бывают в любом правиле но 90% действует закон возврата!что посеешь-то и пожнёшь!и не надо ходить по подругам и магазинам жалуясь-какой подонок мой сын(дочь) этим вы только докажите своему ребёнку что оно прав!

г

Это всё от переутомления и гормональной перестройки организма.Нужно выделять время для себя.Хотябы на пол часа быть вне семьи,или просто побыть в тишине.Привести мысли,эмоции в порядок.А ребеночка отправить с мужем прогуляться.Малышу нужна отдохнувшая,счастливая мама,а папе жена.Не загоняйте себя в рутину,простите близких вам помочь.Находитесь время прийти к гармонии с собой,восполняйте пораченную энергию,так как вам приятно.
Когда восполняется энэргия,то есть чем делится с остальными:). Тогда легко ощущать тепло и к детям и к мужьям.
Все это временно,всё наладится .

Ой сука,эгоистка,ребёнка родить-это единственное и уникальное,что ты могла сделать в этой жизни,всё остальное мышиная возня и мишура,но многие понимают это слишком поздно,это твоя кровь,в нем частичка тебя,а поставь себя на его место,какого это,видеть недовольную физиономию чокнутой мамаши и чувствовать ее нелюбовь?лучше уйди и оставь с папой и не мучай ребёнка, не ценишь ты,то что тебе подарено Богом,только когда старая будешь,не ной,что ты одинокая,несчастная,никому не нужная.

Ты, овулчшка тупая, не способная ем на что кроме рождения своих дитачек-прикрой рот и сиди в своём зажопинске. Чтоб тебе вся твоя злость вернулась.

Ты. Тупая курица.

тема создана в 2008 году, тому ребенку уже 11 лет, о чем вы?

Сложная и важная тема. Попробую описать свой опыт, возможно, кому-нибудь поможет. Мне 35 и я недавно стала мамой. Я никогда не хотела своих детей, даже в детстве не играла в дочки-матери, хотя обожала кукол. Теоретически, я понимала зачем нужны дети, но не хотела. Беременность была нежеланная и неплановая, но так уж случилось. Не скрою, мысль об аборте была, но почему-то просто не смогла это сделать, хотя принципиальным противником абортов не являюсь. Беременность была легкой, но любила того, кто растет внутри меня. И не хотела. Решила для себя раз и навсегда, что ребенок не виноват, что у него такая мать. Может я и выродок, и ошибка природы, и все кто угодно, но ребенок не должен и догадаться о том, что у меня в душе, и теперь я должна стараться дать ему все лучшее, что могу себе позволить и что от меня зависит. Возможно, я хоть как-то смогу компенсировать ребенку такую неудачную мать.Я стала покупать книги, которые любила в детстве, купила лучшую кроватку, сейчас покупаю лучшие игрушки, брендовые платица, вожу к лучшим врачам, в хороший бассейн на грудничковое плавание, во время кормлений читаю стихи Пушкина - слышала, что это развивает детский мозг, педантично ухаживаю. Стараюсь выкладываться максимально. Я не умею сюсюкать и вообще далеко не самый эмоционально открытый человек, и делаю все это не в большом порыве чувств, а по велению разума. И я стала замечать, что теперь каждый раз перед сном, я думаю о своей малышке, думаю о том, что я еще могу сделать для нее хорошего. Планирую какие города мы посетим, какие достопримечательности я хочу ей показать, в какие музеи сводить, какие книги дать почитать и какие фильмы мы с ней посмотрим, когда придет время. Возможно я не самая лучшая мать в мире, в экстаз от материнства не впадаю, действую не по велению чувств, а разума. Но всем женщинам в подобной ситуации, хочу дать совет: попробуйте просто давать лучшее из того, что вы можете себе позволить, хотя бы для того, чтобы вам было не в чем себя упрекнуть.

Опечатка в предложении: Беременность была легкой, но не любила того, кто растет внутри меня.

Думаю, мне повезло, что росла в любящей меня семье. И вашу ситуацию сложно представить. Но если вы так и не полюбите сына, это возможно разобьёт сердце либо ему либо мужу. Уйти не лучший вариант. Но заставить себя любить кого-то насильно... Скорее, это от того, что вы не были готовы к появлению ребёнка в вашей жизни.

Я на 36неделе беремености, с мужем планировали ребенка, когда по немногу входила в состояние беременой,возненавидела эти все чувства,за 36 недель уже много раз хотела отказаться от ребенка после родов, сейчас уже как недеди две узнали что мужу по здоровью нельзя будет быть с ребенком месяца три а то и больше,пока он проходит лечение,теперь мысли о том что все могло бы быть по другому меня не покидают,все родные говорят что мысли пройдут когда увижу дочь,но без нее моя жизнь была отличной,и я виню ее что скоро она отберет ее полностью,ведь это только начало всех мучений. Не хочу быть матерью и я не готова к этому. Жаль что мало людей говорит на тему того что не всем дано любить ребенка. Кто бы мог подумать что запланированый ребенок станет мне не любимым уже в моем утробе. А она уже это чувствует, жаль что так же буду плохой мамой как моя мать для меня.

Вот и проросло поколение недолюбленных потребителей, которые говорят "фу". при одном упоминании о своем будущем ребенке! При этом некоторые очень быстро научаются ходить с голым пупком зимой и ранней весной на босу ногу, не думая о том, что своего ребенка они могут вовсе никогда не увидеть. Очень жалко этого маленького мальчика. Мама больше любит предметы интерьера, которые он может испортить, чем его самого. А почему бы Вам не уйти! Мужчин нынче мало хороших, - найдет Ваш муж себе вторую жену, с которой, может быть, в любви вырастит еще не одного ребенка. А Вы пойдете по жизни легко. - без детей, поломанных вещей, соплей и проблем.

Ужас

Вы ещё не родили?

Типичный эгоизм

А что их любить то дети это не наша собственность,они вырастут и уйдут всё равно.Но пока ребёнок маленький он постоянно нуждаеться в питании поэтому привязан к матери.

Вы читать толком не умеете или не с первого раза понимаете? Автор более, чем достаточно описала ситуацию -причем банальную - зачем и почему она рожала. Ваш вопрос абсолютно бессмысленный : ребенок уже есть и обратно его не засунешь, поэтому проблему нужно решать уже имеющуюся, а не рассуждать "если бы да кабы".

Ужас - это когда ребенка бросают на произвол судьбы, а если мать или отец не смотря на то, что не испытывает радости от наличия ребенка, тем не менее заботится о нем должным образом, то в чем тут ужас? Более того, я считаю, что те родители , которым не нравится с ребенком возиться, но они переступают через себя и отказывают себе во многом ради ребенка, стараясь заботиться о нем должным образом, заслуживают большей похвалы, чем те , кто от природы такие, что им нравится с детьми возиться и они испытывают удовольствие от этого.

Ага , прям очередь выстроится из женщин , желающих воспитывать ЧУЖОГО ребенка. Даже те, у кого нет возможности родить своего - и те до последнего надеются - ЭКО, суррогатное материнство, даже измена или искусственная инсеменация (если есть подозрения, что бесплоден муж, а не сама) - женщины всё делают лишь бы был генетически ее ребенок. Не, желающие замуж за хорошего мужчину, конечно, будут. По началу они даже будут изображать из себя будущую "заботливую мамочку", некоторые - не признаваясь даже себе в том, что на самом деле целью будет именно выйти замуж, а там уж она проблему с этим ребенком как-нибудь решит - читай спихнёт его матери/свекрови/первой тёще мужа. А если не получится - сколько недовольства-то будет! И станет еще одна о.в.ц.а создавать тему "ненавижу ребенка мужа от первого брака". Почему о.в.ц.а? Потому что мать этого ребенка в отличии от нее заботится о ребенка даже не смотря на отсутствие любви и желания - и не изображает из себя святую невинность. А эти - сначала ставят цель выйти замуж во что бы то ни стало, типа "забывая" о ребенке, надеясь, что всё как-нибудь само рассосётся - "я о нем как-то не думала, а вот теперь столкнулась с проблемой", а потом бесятся, что "проблема" никуда не хочет сама деваться от того, что у отца этой "проблемы" теперь "новая" семья, и никак до неё, убогой, не доходит, что не может быть "новых" детей или семей - может быть только новая, а точнее - очередная жена, а вот дети и родители у мужика остаются прежними.

Я тоже не люблю ребенка. Когда забеременела, хотела аборт сделать, но муж уговорил оставить ребенка. Я мужа заранее предупредила, что когда сын откажется от груди, я их выгоню из дома. Я- собственница и люблю только себя. И не у всех женщин есть материнский инстинкт. Да и мужик у меня не может обеспечить семью. Поэтому, раз хотел ребенка, пусть сам и воспитывает и крутится в этом мире. А меня даже угрызения совести не мучают. Такое поведение свойственно жестким женщинам, карьеристкам, женщинам, которые обеспечивают себя и семью. Поэтому я автора понимаю на 100%.

Пи...ц. Как я вас понимаю. Думаю, у таких как мы с вами просто недолюбленность в детстве и нужен психолог иначе вся жизнь под откос!!! Ведь она уже началась! Она стремительно идёт! А мы всё к ней не готовы. А результат, который мы получим в будущем.... это очередной недолюбленный человек, не успешный, неуверенный, которого никто не любит, потому что он сам себя не любит из-за того, что в детстве его не любили, потому что сами когда-то были не любимы. В итоге одинокая старость с сыном алкашом. Надо разрывать этот порочный круг. Работать над собой. Тяжело. Уж, кому как мне не понять..... Но надо крепиться и взрослеть. Пообещайте мне, что займётесь собой и спасёте свою жизнь. Единственную. Уж клянусь, уход из семьи ничего не даст. Вы везде будете не счастливы, такой тип личности. Дело не в ребёнке.

Для овулях шок, что не все разделяют их любовь к оплодотворению, прям подгорело)) Женщины, все люди разные и не все разделяют вашу радость, я, например росла в любящей семье, поэтому уберите психологию свою и поймите, не все готовы к детям и хотят их, возможно автор под давлением мужа решилась или думала, что готова, но в итоге вот что вышло, не вам ее судить, я точно знаю, что забеременела бы я от бывшего, я бы вряд ли любила этого ребёнка, потому что не люблю этого человека больше, а вот забеременела бы от нынешнего, то родила бы, потому что люблю, тем более не бедный, чего не родить, но я не вижу себя пока что мамой, я люблю личное пространство, чтобы все время уходило на себя любимую, а не на обсуждения какого цвета какашки) Я люблю развиваться, работать и красивые женщины созданы для любви, а не для быта))) У многих и образования то нет, одно достижение: «Я родила, я мать!» Ну и гордитесь молча, зачем навязывать свою позицию, это вообще не ваше дело и не вам судить других людей!

Автор же написала, что беременность была незапланированной, а муж рад был, значит он намеренно хотел ребенка сделать, а она была не готова, так чего курятник раскудахтался?)

Я склоняюсь к тому, что это всё от усталости. Люди, которые тут осуждают уставших матерей, это:
1. Бездетные, которые уверены, что у них такого не будет.
2. Люди, которые имеют кучу помощников. Скинули на свою мамку ребенка и сидят, всех осуждают за усталость.
3. Люди, которые боятся приднаться в своих чувствах. Мне с таких смешно. Сидят в кругу с синяками под глазами, растреппанные, трясущиеся руки и рассказывают, как на деле у них все зашибись.

Очень жаль дитя😭
Сходите к писихологу или даже к психотерапевту. Это реальная проблема. В кторой страдает малыш он все чувствует. И его психика может пошатнуться, посдедствий очень много. Вам надо над собой работать. Или всё же муж так любим.....!

Знаеье, я вот долгое время забеременеть и выносить не могла. А когда получилось думала рожу счастья будет . А вот и нет,старшей 7 лет младшей год, а любви как не было так и нет. Тоже не знаю как с этим бороться

Вот на Страшном суде и спросишь))))))))))))

Я даже не представляю, что такое может быть . Для меня дети - самое дорогое и любимое.
К сожалению, у меня только один сынок. Очень хочется еще ребенка. Хочется снова испытать все стадии взросления детей :
Вновь мы с ними пройдем,
Детство, юность, вокзалы, причалы.
Будут внуки потом,
Всё опять повторится сначала

А сколько старых одиноких людей, которые своих детей любили и жизнь на них положили...но в старости болезнях остались одни!

Согласна с Вами. Мало какая женщина может принять и искренне полюбить неродного ребёнка. Это всё пустые лозунги: "Чужих детей не бывает!" А по жизни сплошь и рядом: одно дело - своё родное дитя, и совсем другое, когда ребёнок неродной и всё в нём раздражает. Если мужчину сильно любишь, есть шанс просто наладить нормальные отношения с его ребёнком и то не всегда получается. Когда ребёнок уже большой и живёт отдельно, ещё куда ни шло. А выйти замуж за мужчину с маленьким ребёнком, который с ним вместе живёт - тут очень и очень трудно "вписаться".

Я любила свою дочь до года, пока она была милым пупсиком и не доставляла особых хлопот. А сейчас ей 2, она носится, устраивает истерики на ровном месте, многое делает на зло... Но меня это не злит, нет, мне просто ВСЕ РАВНО на неё, если б не осуждение родственников, сдала бы ее в детский дом и жила бы спокойно. Муж ушёл давно, она мне мешает строить личную жизнь, заниматься карьерой и любимым делом, про всякие хобби молчу. Жаль нет бесплатных круглосуточных интернатов, как в советское время с радостью ее бы туда сбагрила. Кстати, недавно общалась с бывшим мужем, он тоже считает, что ее рождение было ошибкой и место ей в Детском доме. Так что хоть мы и расстались, но в этом вопросе абсолютно солидарны, НО приходится терпеть ее из-за моих родителей, особенно моего отца, он говорит, если сдам, лишит наследства. Терплю, отбываю каждый день как наказание и мечтаю о нормальной хорошей семье, где муж рядом, есть любимые детки, НО не конкретно она.
Вообще убеждена, что если один родитель перестал любить ребёнка (как мой бывший муж), то с какой это стати должна я? Или оба любят и заботятся, или никто. Пыталась ему отдать - отказался категорически.

Прям говорите моими словами ))) я думала одна такая 😂
Все вокруг твердят рожай тебе уже 25
А мы с мужем решили , что не хотим ребёнка от слова «совсем»
Жизнь у нас одна , и я хочу прожить ее для себя со своим любимым
А не быть вечно в тряпках , соплях и пелёнках

Молодцы что хоть правду пишут. А то раньше навязывали ложную и единственную парадигму для всех женщин типа родишьполюбишь. Иногие не полюбили и чувствуют себя обманутыми. Пора отказаться от лицемерия и признать за женшиной право иметь собственнве чувства какие они есть, а не те, которые она якобы должна иметь по мнению окружающих.

Ни капли мне не страшно ни за какие отметки. Это не главное в жизни. У Пушкина по математике всю жизнь двойки были с единицами. Что он от этого, писать хуже стал?