Ребёнок 4года 7мес ВРЁТ!!Как отучить?

да никак. все врут.

умение врать показывает, что ваш ребенок развивается нормально. не орать, не бить, не ругать. объяснять,что нехорошо брать без спроса. столько сколько надо - хоть 100000 раз. это еще не воспитание, а дрессировка некоторым образом.

Автор, да не паникуйте вы!))) люди вообще врут, когда правда им не выгодна. А дети к тому же и не понимают, что врать - не хорошо. От того, что вы это 1-- раз скажете - они всё равно не понимают - им надо в деле показать, что правду говорить лучше. Т.е. он знает - скажет правду - будет наказан или вы расстроитесь. Ну и зафих ему такая правда? Нормальный практичный ребёнок))) Мне кажется, что вообще надо ввести правило: "если скажешь правду - я тебя не буду наказывать и кричать не буду. Никогда. А узнаю, что соврал (а всё всплывает) - мы крупно поссоримся". Ну что-то в этом духе.

И ещё - может ему поменьше запрещать? Всё ж он уже большой.

А по чему лупить не выход? по голове нельзя конечно, а вообще надо его ставить в условия когда врать- не выгодно,, дети- маленькие манипуляторы..

я не помню врала ли я маленькая, но всегда свое мнение отстаивала, у мамы аж истерика была)))))))) ну фигурально. но дело в том, что передо мной был пример мамы и она была принципиальной и четкой, вот так. Когда постарше врала во спасение, но оттого что воспитывали на морале знала что плохо и воровала тоже, чисто из интереса. ничего страшного, дети --это необузданные и свчвободныесущества, которым еще не надавала жизнь по башке за пакости(так названные). иногда думаю, что меня перевоспитали, потому что сейчас слишком культурная.

а как он врет??? вы его не ругайте, а просто говорите, что правда куда смелее, кто не оится отвечать за свои поступки тот сильный. ну в таком духе, все равно задуамется.

5 +

Мой тоже врал, брал без спроса вещи дома и в саду, я с ним проводила беседы правда что 100000 раз, в итоге не выдерживала, кричала, лупила, потом сказала ему на полном серьезе, что врунов и воров сажают в тюрьму, и чтобы избежать такого позора в дальнейшем, я просто не позволю ему сама такого делать, я так ему и сказала или ты будешь воровать и будешь сидеть в тюрьме, или ты будешь хорошим и послушным мальчиком. Ну вроде бы через 100000 раз подействовало, но не обращать на это внимания нельзя, ребенок должен уметь хорошо разделять добро и зло!

ну во-первых то что ребенку действительно НЕЛЬЗЯ - лучше просто убрать так, чтоб он не видел и или не знал где или не мог добраться физически - и выдавать по мере надобности. А то что можно - пусть берет и нефиг парить мозг себе и ребенку. Если вы орете и бьете и запреты ваши непостоянны нелогичны или заранее неизвестны ребенку - он будет их нарушать а чтоб отмазаться от наказания - будет врать. Это как бы закон. Что он берет? Может быть такое что он действительно не берет? а берет допустим муж? В чем выражается что ребенок "ведет себя как годовалый"? Он вообще-то здоров? обычно в 5 - уже и кризис трехлетия прошел и кой-кая разумность повляется...

Вы уверенны, что он что-то брал и врет вам? Моего маленького брата мама обвинила в воровстве у мальчика из сада. Она так орала в течение 8 часов, что ребенок перестал есть и спать, всё время дергался. Не подходила к нему все выходные, а в понедельник выяснила, что ничего он не крал и говорил правду: ему просто подарили эту вещь. Теперь она старается быть спокойнее, даже если и взял что-то без спроса. Чувствует себя виноватой, хотя прощение у ребенка не попросила.

Врут тому, кому правду говорить опасно. Если вы его за все сильно наказываете, то со временем он не перестанет врать, а просто будет лучше это скрывать и изворачиваться.

ну незнаю.....детки по моему все врут,это нужно либо пережить,либо искать причину в себе-если сильно наказываешь ребенка за правду,то ему ничо не остается кроме как врать.

2, а верх развития - умение вскрывать двери?

Бригетта правильно говорит. Раз вам, автор, ребенок врет, значит он знает, что правду говорить лучше не надо.

Автор приведите пример, что ребенок берет без спросу, и по какому поводу говорит неправду. Например подруга наказывает 4-летнюю дочь за то, что она взяла конфету или печенье со стола молча т.е не спросив разрешения, или стакан молока из холодильника. Я считаю, что она не права. Моя дочь тоже иногда говорит неправду ей 4 года. Я обращалась к психологу. Он действительно мне помог, все объяснил. Ребенок не хочет огорчать свою маму, боится увидеть слезы в ее глазах и пытается таким образом защитить дорогого ему человека. В общем обратитесь к психологу. Это не так страшно как кажется.

Автор! Меньше запретов, больше спокойствия! В вашем дуэте (вы и ребенок) дрессировщиком можете быть и не вы! Помните об этом! Ребенок экспериментирует, учится на ваших реакциях. Будете много кричать, сведете всё к тому, что ребенок не будет делиться с вами мыслями, планами, мечтами. Если вам кажется, что ситуация близка к кризису, СОВРИТЕ ВЫ! "Поймайтесь" и скажите, что это не вы, а ребенок! Это такой тип игры. Поменяйтесь местами! попробуйте поставить ребенка на ваше место. .....И еще ... дети обычно копируют поведение родителей.. вы сами всегда честны??

Автор, оставьте ребёнка в покое. До 5.5 лет дети НЕ ПОНИМАЮТ разницы между тем что действительно произошло и тем что сами нафантазировали. Он не врёт, он просто не различает то что было на самом деле и то что у него в голове.Если б не врал, тогда надо было брать в охапку и бежать к врачу, т.к. налицо дефект развития личности.

По порядку:Не ангел,Сидней,Аннюрочка,я думаю,что Вы правы,попробую сделать так,как Вы посоветовали))Спасибо!!

Странный,а лупить не выход потому,что это насилие,которое ни к чему хорошему не приводит.

Дело в том,что он берёт именно то,что нельзя брать,и берёт действительно БЕЗ СПРОСА(хотя прекрасно знает,что если хочется взять что-то чужое,надо СПРОСИТЬ),причём берёт мои и отцовы вещи,ломает их,а потом на вопрос "зачем ты это взял?ты хотел поиграть или что?"начинает плакать и говорить,что больше не будет(то есть на вопрос,заданный ему,он не отвечает)и конечно,я уверена,что это он берёт и ломает вещи,которые ему нельзя брать.Я же не могу всё в доме засунуть под потолок.Я его не наказываю-у меня нет никакого желания и сил с ним скандалить и трепать ему и себе нервы.Я хочу все эти проблемы решить мирным путём.Его не наказывают за то,что он берёт еду,конфеты и печенья у нас есть,но на холодильнике,так как сын аллергик и он сам пока не может их достать,а молоко он нагревает сам на столе,так как из холодильника пить и есть не приучен холодную еду.

Мать Тереза,я попробую эту игру)),спасибо!

Причём какие-то вещи он уже давно не берёт и потерял к ним интерес,а какие-то,например,мою косметику,помады гигиенические(он их ест),отцовы деньгии прочие мелочи он тащит и тащит,и никакие уговоры не помогают.То накрасится)))))),то раскидает и положит в постель деньги,то ПОБРИЛ БРИТВОЙ(как он её вытащил из закрытого ящика,непонятно!!!)ГОЛОВУ,в общем,кейшмар!И ведь всё успевает,как ни следи(((а я с ним одна,на мне дом и животные...Наверное,я плохая мать,раз он такое творит да ещё и врёт при этом...

Автор, пусть наконец-то же воспитанием ребенка займется его отец! не хватает ему отцовского авторитета, вот он и бунтует. Зрите в корень проблемы. Удачи Вам!

20 а я уж решил а что он тырит вещи!! а он берет поиграть!!! это две большие разницы! во-первых ему нужо тщательно внушать - мое, твое - то есть вы не трогаете его вещи, и не ругаете его когда он их сломает, а вот ващи вещи - это нельзя, вам обидно, он вас подставляет - допустим вы хотите идти в гости, а помада испорчена - вам обидно и неприятно и денег на новую очень жалко, н аних можно было бы купить что-то нужное или приятное - игрушку например или конфет 3 кило.. короче нужно говорить не отом как плохо он себя ведет или что вообще ТАБУ - какой он плохой, а как вам неприятны, обидны, мешают последствия его игр. И покупайте-давайте ему аналоги того к чему он тянется - сломанный старый мобильник или ненужные часы дореформенные или мелкие деньги, купите ему его косметику - кремы, гигиеническую помаду и тд - но под четкое условие что за это вашу он трогать не будет.... если жрет помау - я бы устроила цирк "какой ужас ребенок съел гадость теперь он точно заболеет! не вызвать ли нам рвоту? или лучше доктора? а мож сразу скорую?" - с переживаниями, лекарствами (горькими желательно) и тд.

22 продолжение :)) Короче цель - не то чтоб напугать, а дать понять что вот помада - слава богу оказалась не шибко опасной, но кто его знает не двинешь ли коней от чего-то другого запрещенного??? лекарства я бы на вашем месте хранила вообще высоко-высоко. если у него хватает ума жрать помаду, может и сиропчику глотнуть - а это уже серьезнее. То что башку побрил - фигня, просто копировал папу. Мне кажется у вас сын просто исследователь по натуре - ему интересно как вещи устроены внутри, но он не имеет намерения их сломать. То есть он берет в надежде тихо положить на место, а когда оно ломаетс (с его точки зрения совершенно случайно) то у него паника и нервы. Вообще то что 5-ти летний пацан это тайфун и полтергейст в одном флаконе это абсолютно нормально, не переживайте! то что не отвечает "зачем взял" тоже понятно - захотел взять и взял, для ребенка этот вопрос туп и не понятен, тем более понять суть всех окружающих его вещей - собственно смысл и цель детства. тем более у вас пацан. вот папу бы притянуть к воспитани было бы неплохо. хоть в выходные их пинком гулять отправляйте, пока вы порядок наводите. мнне кажется вашего пострела неплохо бы на секцию какую отдать - типа направить его энергию в мирное спортивное русло!

То,что ребенок шкодничает, это нормально, большинство детей такие, а вот то, что он врет при этом - совсем нехорошо. Если ребенок не реагирует на слова, за вранье нужно наказывать и при этом совсем не обязательно заниматься рукоприкладством (хотя и этот метод в ряде случаев действенен, но это крайняя мера): отказать в покупке игрушки, не выпускать на улицу общаться с друзьями и т.д. До ребенка должно дойти, что слезы и истерики не спасут его от безнаказанности за вранье и плохие поведение.

не спасут от *наказания

Тигрик,нет,он не тырит,не знает,что это пока что))Насчёт головы-это правда,папа у нас стрижётся сам в ванной налысо и сын смотрит,наблюдает.Я вот и внушаю,что такое "моё-твоё",но это не помогает почти.Ему плевать,чьё и что нельзя брать.Аналогов у него предостаточно-и часы разных калибров,и "телефошик" был,и всякие там папины старые вещи-какие-то детальки,игрушки,всякий мальчуганский хлам...Цирк я устраивала,но дело в том,что либо я неубедительна,либо ему всё равно-не действует.Насчёт лекарств:их он не берёт,так как чётко понял,что можно отравиться и умереть.Недавно зашёл разговор про таблетки,он и говорит:"мам,да я бы умер от твоих таблеток!(имел в виду ОК)"Муж с ним ходит гулять по выходным и иногда в будни,но больше практически ничего не делает в плане воспитания.

А насчёт секции-сомнительно,что он будет чем-то заниматься,ему ничего не хочется,ни учиться,ни узнавать что-то новое,ни игры какие-то новые ничего вообще!С огромным трудом я научила его считать до десяти,но цифр он не знает,букв не знает и не хочет знать.Книги ему читать бесполезно-он не слушает,только делает вид.Что с ним делать-ума не приложу...

Dazzy,то,что я откажу в покупке или не буду пускать на улицу-это для него не беда и не наказание.Ему всё равно,он минуту подуется и всё-забыл.А рукоприкладством не хочу заниматься.Меня били всю жизнь,и я хорошо помню,что это такое и что к хорошему это не приводит.

Автор, найдите все же то, чем ему нравится заниматься. Такого не бывает, что совсем совсем ничего ему не хочется, просто вы ещё не раскрыли или зарыли случайно его пристрастие к чему то. Может музыка, рисование, лепка, конструкторы... я вот от цифр и букв спать хотела, скучно было, хотя брат маму детстве затрахал сказками, уже все прочитала и сочинять начала. Зато очень любила запретное.. скушать серу со спичек, разгрызть маленькую лампочку зубами, обожала уединение, строить домики, шалаши и маленькое деревянное пианино, ама заметила склонность и стала покупатьвсякие дудочики и др...я это обожала. потом отдала меня в музыкалку. А вот без спроса особо ничего не брала, т.к. знала что влетит и боялась, но врать не любила с детства, потому что мама поощряла правду и никогда за неё не ругала, это осталось до сих пор и честно мешает жить, т.к. очень плохо переношу чужое вранье.

там выше несоотвествие небольшое, но все правда. ама правду поощрялда за неё не ругала, поэтому я не врала. а вот чужое не брала, т.к. кроме мамы был ооочень строгий папа и строгая бабушка, их я боялась и не притрагивалась к их вещам.

Малыш научился врать/лгать лишь с целью самозащиты. В чем то вы допустили ошибку и не один раз так как у малыша закрепилась эта привычка.

Ваша работа-устранить это. Проанализируйте свою реакцию прежде всего на его поступки. Наказание не метод добиться результата, вы этим только усугубите проблемы.

Почитайте литературу-инет же под рукой.

Поймите что материнская любовь, терпение и прощение помогают преодолеть эту гнусную привычку. Дети стремятся обогатить себя знаниями о чем-то сами и поэтому идут на такой шаг. Поймите это не его ошибка-малыша, а ошибка родителей.

***Он ведёт себя как годовалый и ничего не меняется.

Он ведет себя так как хочет-познает мир:)

***Как на него повлиять без ора и скандалов?

-Позвольте ему брать то что вызывает в нем любопытство, будьте рядом-внимательными ушами и глазами. В конце концов вы же его учитель и наставник пока он еще растет и развивается. Скорей всего вы мало ему уделяете внимания поэтому он развлекает себя сам.

-Нет детей пассивных, дети-не куклы где положил там и лежит.

****Причём какие-то вещи он уже давно не берёт и потерял к ним интерес,а какие-то,например,мою косметику,помады гигиенические(он их ест),отцовы деньгии прочие мелочи он тащит и тащит,и никакие уговоры не помогают.

Автор какой у вас очаровательный любознательный малыш.
Да он же элементарно познает ваш мир-мир взрослых любимых дорогих людей. Не отчаивайтесь-он нормальный ребенок.....просто напуганный вами:) Удачи вам.

Автор вот из инета часть статьи:

\\Почему дети обманывают?

Дети разного возраста имеют на то совершенно разные причины. Маленькие дети, возможно, обманывают потому, что не в состоянии пока отличить реальность от их фантазий и часто даже не могут вспомнить, что делали либо что говорили.

Дети в возрасте от 5 до 6 лет начинают развивать уже более четкое представление о разнице между фантазией и реальностью и в меньшей степени настаивают на реальном существовании того, что они напридумывали. Приблизительно в этом возрасте ребенок начинает осознавать, что некоторое его поведение может не понравиться родителям, ребенок уже начинает испытывать чувство вины за проступки. В таком возрасте, прежде всего, ребенок может обмануть для того, чтобы либо избежать наказания и неодобрения, либо с целью привлечь к себе внимание родителей и окружающих.

К 7-8 годам большинство детей уже четко отличают фантазии от реальной действительности. Самые, пожалуй, распространенные причины обмана детей в таком возрасте являются возможность избежать наказания либо не делать того, что не нравится делать (к примеру, когда ребенок не любит выбрасывать мусор либо убирать за собой). В данном возрасте дети также могут быстро схватывать такое понятие как вежливая социальная ложь (к примеру, дети могут притвориться, что им нравятся носки, которые связала им их бабушка, в то время как на самом деле они их терпеть не могут). Ложь в данном возрасте также может быть расценена как крик о помощи (к примеру, если у детей большая нагрузка в школе и вне школы, ложь может рассматриваться как попытка справиться с такой нагрузкой).

Что могут сделать родители?

В первую очередь родители должны с малых лет учить ребенка быть честным. В некоторых семьях родители сами способствуют тому, чтобы дети научились обманывать (к примеру, когда они просят ребенка ответить по телефону, что яко бы дома родителей нет).

Если родители хотят научить ребенка говорить правду, то они сами в первую очередь должны:

Всегда держать свое слово. Если в каком-то случае вы не можете выполнить обещание, объясните ребенку, почему вы это не можете выполнить и извинитесь.

Если так окажется, то вы сами соврали перед ребенком, объясните, чем обусловлена ложь и обязательно признайте сам факт обмана.

Не ждите, что дети сразу начнут различать понятия ╚белая ложь╩ и более серьезный обман.

Поощряйте ребенка, когда он говорит правду, особенно в тех случаях, когда сказать ее было не легко.

Не навязывайте ребенку много правил и не ждите от него много, помните: больше правил - больше шансов, что они могут быть нарушены ребенком, и чаще ребенок будет прибегать к обману как к средству избежать наказания.

Важно отыскать причину, по которой дети обманывают. Наверное, понять то, что ребенок хочет скрыть о вас, куда важнее, чем обман сам по себе.

Говорите ребенку, что Вы его любите даже тогда, когда он врет и что он неплохой ребенок, несмотря на то, что обманул.

Если Вы вдруг обнаружили, что ребенок соврал вам, не стоит тут же кричать, ругаться на ребенка. В таких случаях нет ничего лучшего, чем спокойный и рассудительный разговор без повышенных тонов. Ведь если на ребенка начать кричать, то, скорее всего можно добиться противоположного: он еще больше начнет обманывать, лишь бы только избежать Вашего порицания и наказания. В случае обмана, не делайте вид, что вы поверили, а спокойно объясните, что ваш ребенок сочиняет, и это очевидно.

ха в инете Э усЕ:)))))))))))))

ха.....да точно так же поступить...ВРАТЬ ЕМУ.....любой человек понимает только тогда, когда всё применяет к себе.....хочет , к примеру, игрушку.....говорите..да, купл....а потом..когда он её ждать Будет-скажите....а я СОВРАЛА!!! и так во всем...конфету-да, можно, возьми, а потом...нет .нельзя...я тебя обманула....за неделю максимально перевоспитать можно.....

37 вот так уходит безвозвратно-ДОВЕРИЕ.

37,отличный совет,***...я представляю,что творится у Вас дома...

Ирина,большое спасибо за предоставленную информацию,я даже не ожидала,что Вы мне тут так подробно и обстоятельно всё объясните!буду исправляться сама и исправлять сына.спасибо большое!

матушка.....на минуточку ребенку уже 5 лет.....а вы тут про доверие...если уже врёт-значит он уже его где-то..РАНЕЕЕ..утерял.....
да и я то тут при чём???7 в вашей же семье такие вещи творятся....в вашей же семье выход этому найти не могут....я то тут при чем.... моему уже 18... и я ему ещё оч. давно сказала....что можешь, мой родной , врать всем...кроме МАТЕРИ.....
а у вас такое доверие ещё нужно вашему ребенку у вас или наоборот завоевать....и нехрен меня ту поучать.....вы ж в инет вылезли......ПОСОВЕТУЙТЕ!!!!!.....вот и советуем....

Враньё - это один из видов ТВОРЧЕСТВА. И я не шучу. Чем больше ребёнку запрещаешь, тем больше хочется. Поиграйте с ним во врунищек. Пусть он и вы по очереди врут с три короба. За самое хорошее враньё победитель получает конфету. закончилась игра - закончилось враньё. Пусть сам предлагает, когда захочет соврать, что хочет поиграть во врунишек.

Ребёнок ещё в таком славном возрасте,когда верит в сказки.Мои сын с садика принёс нехорошее слово и повторяет и повторяет.Сначало мы делали вид,что не слышим,отом по тихоньку объясняли, что слово не хорошее,затем придумали сказку,что как он только говорит это слово язычок становится меньше и меньше и может такое случиться,что и говорить он не сможет.Пару раз он бегал к зеркалу,но через пару дней больше это слово не произносил