Пятилетняя племянница при встрече первым делом спрашивает:"А ты мне привезла мне подарок?". Это нормально?

Ежова, а через лет пятнадцать ей уже пора замуж. вот проблема-то

У меня с крестницей та же ситуация.Тоже дарила подарки часто,а с 7 лет она стала просить у меня деньги.Причем как то раз пришла с мальчиком из ее двора и попросила дать им двоим на конфеты:)) Я ей просто отказала.Она спросила-"Почему?" Я ответила-"Никогда ничего не проси,тем более деньги.Ты выглядешь побирушкой." Обиделась,месяц мне не звонила.Сейчас общаемся по-старому,нормально.Денег больше не просит,я ей сама покупаю сладкое,либо игрушки.

а вы думаете, она у вас по телефону будет справшивать: "как дела на работе? устаешь сильно?" или "какие достопримечательности ты посетила в другом городе?". она искренне спрашивает, что ей интересно. дети безжалостны и не по кому особо не скучают, питер пэна вон прочитайте. девочка просто не представляет себе, что еще ей с вами обсуждать. мама ее, видимо, считает, что вам приятно услышать племянницу. а вам вот неприятно...

Аля, Даная и Ежева, по-видимому у вас ещё нет детей, но ничего это дело наживное, как и жизненная мудрость; поэтому ваше знание возрастной психологии на уровне автора, это вполне обьяснимо и это не упрёк.

Сэд, вы хотите сказать, что родив ребнка я начну считать капризность и невоспитанность нормальным делом? Надеюсь этого не случится.

55 :-)) Я тоже надеюсь, что Ежова не станет воспитывать ребёнка, едва его родив, и дитё успеет покапризничать и пошалить, как это делают все нормальные дети, если их родители не стремятся вылепить из них оловянных солдатиков.

Ежова, ну-ну, рандеву, через 20 лет.

55 нет! но вы, надеюсь поймете на собственном опыте, а может быть даже (я в Вас верю) почитаете книжечки про детскую психологию и узнаете что нормальное детское поведение а где уже невоспитанность и капризы. и что 1,5 года для ребенка огромный срок и а это время его поведение может (и должно) кардинально меняться - это я к Вашему - ей СКОРО в школу.. этой девочке в школу очччень не скоро. и что капризы это нормальное поведение ребенка. Потакать всем капризам - это конечно глупо и безответственно со стороны взрослых, но если ребенок никогда не шалит, не капризничает ничего ни у кого не просит и не пытается ВСЕГДА настоять на своем - скорее всего они или болен или глубоко несчастен и как от груза ТАКОГО детства ему придется избавляться у психологов. долго.

Тигра рогатая, пять баллов!

Сэд, я всеже убеждена, что есть граница нормы, все дети могут капризничать, все любят подарки, непосредственны и тд., но в примере Автора я вижу признаки того, что девочка начинает манипулировать близкими людьми, у нее развивается потребительское отношение к ним. Очень многое зависит от взрослых, насколько данный тип поведения закрепится в девочке и станет чертой характера. Конечно я могу ошибаться. А на счет своих детей, своих не было, но родного брата я воспитывала с пеленок, в силу разницы в возрасте, когда ему было столько лет, как племяннице Автора, я собиралась поступать в институт, опыт воспитания имеется, да и братец вырос неплохим:))

Даная, конечно детки все разные, но если и есть тут деффекты поведения, то вместо того чтоб осуждать и испытывать неприязнь к ребенку, на месте автора я бы попыталась мягко внести свои 5 копеек в восспитание родной племяшки, хотя-бы касательно отношений тётя - племяшка, а как, - тут было немало хороших советов. Хотя в таком возрасте я действительно ещё позволила-бы ей быть непосредственным ребёнком, тем более они друг другу не чужие.

спрость про подарок это еще ладно. Вот когда 6-летняя девочка спрашивает у бабушки, бабушка, а ты когда умрешь, то свою дачу мне в наследство оставишь или кому. Вот за такие вопросы, мамаше этой девочки по морде надавать. Явно же, что эта тема обсуждается в семье и ребенок это слышит постоянно.

Фу на вас, Автор. Моей племяше уже 21 год, она тоже меня всю жизнь спрашивает что я ей привезла. Но я и приезжаю всегда с подарком к ней, как это к родной племяннице и без подарка, не представляю. Я же её тётя любимая. Моя сестра правда не дарит подарки моему сыну. Но племянницу я люблю и балую независимо от того, как к моему сыну относится сестра.

Троглодит, уверяю вас, не успеет.

тигра рогатая, не поверите, уже читала. И у племянницы Автора невоспитанность и капризы, а не случайная непосредственность и нормальное поведение. Одно дело радоваться подаркам, а другое дело быть попрошайкой. Да ещё безо всякого стыда: разговаривать с тётей ей не интересно, а подарки получать интересно.

Ежова, а Вы помните себя в пять лет? :) Я вот помню... что мне совершенно неинтересно было разговаривать по телефону. И взрослые меня интересовали только те, с которыми я сталкивалась каждый день. Подарков, правда, ни у кого, кроме членов семьи, не просила... ну, как-то в голову не приходило, что ли. Может, просто никто другой особо и не дарил. :) А вот общаться точно не стремилась, особенно заочно - просто потому, что пятилетнему детёнышу такое общение было не нужно.

Ежова, не пытайтесь их переубедить. Это защитная реакция такая, понимаете? У них просто такие же дети, как у Автора, перевоспитывать их долго и лень, проще сказать, что все дети такие. Опять же, каждый ведь считает, что он замечательный воспитатель, так что, это все равно, что обвинить учителя в непрофессионализме. Когда потом из этих деток вырастают меркантильные взрослые, они скажут, что это "он на улице нахватался, я его по другому воспитывала". И не вступайте никогда в споры по поводу детей, это бесполезно. Даже когда Вы правы, все равно прибежит какая нибудь тетя, которая увидит в Ваших постах обвинение СВОЕМУ ребенку и упрек спроецирует на себя и будет биться до последнего.

Я никогда подарки не клянчила, мне их и так дарили. Если я знаю, что меня без сюрприза не оставят, мне незачем попрошайничать. Другое дело, что у редко появляющихся и потому добрых родственников, есть возможность выклянчить что то, что родитель не покупает по какой то причине. Племянница Автора это понимает, поэтому и спрашивает - намекает, чтобы Автор в свою очередь задала вопрос "а чего бы ты хотела?" А это уже не ожидание сюрприза, а расчет. Вот это и противно.

Лю, я прекрасно помню себя в возрасте 5 лет. По телефону говорить не любила и не люблю сейчас. НО: я просто обожала гостей. С подарками, без подарков, не важно. Хотя почти все что-то дарили. Мне всегда было приятно рассказывать новым людям о себе (а у детей обычно охотно всё спрашивают), а потом было САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ :)) сидеть тихонько со взрослыми за столом и слушать их разговоры. Вот за это я всегда ждала гостей, это же так интересно, послушать о чём говорят новые люди, узнать что-то не обсуждаемое раньше дома.

Гость 66, спасибо за ваше мнение. Боюсь на вас сейчас ТАК накинутся форумчане....!

Сэд, судя по Вашим советам, психолог вы доморощенный. Ничего не читаем, образования не получили, зато есть уверенность в правоте. Да? Есть множество литературы, почитайте. Не всегда ваша точка зрения самая верная.

У меня есть дети. Хорошо воспитанные... У меня работа связана с детьми. У меня 2 высших, одно из них - психология. будете со мной спорить или почитаете что-нибудь сначала?

Автор, совета нужно искать на специализированном сайте.

Аля, Ежова, Гость 66 и другие - спасибо за ваши обоснованные точки зрения (я знала что образованные люди, к которым применим эпитет open-minded, также наравне с отсальными посещают этот форум :).

К сожалению нет времени прокомментировать наиболее интересные посты, дополню лишь общую картину прочими личными впечатлениями ..

Соглашусь, что ответ надо искать на специализиорванных сайтах, да и там то его не так просто будет найти ведь каждый случай индивидуален. У меня 2 высших образования, причем по первому - педагогическому -красный диплом, и возрастную психологию мы изучали не один год. И, откровенно говоря, методы(не могла подобрать менее научное слово :) воспитания племнянницы своей сестрой я не совсем разделяю.Хотя с самой сестрой отношения более менее нормальные, дружеский нейтралитет,так скажем)) Но это ее ребенок и я понимаю, что только она может влиять на него в полной мере, а бабушки, тети и тп (а тем более живущие отдельно), могут лишь косвенно на него воздействовать)))

И честно то говоря, когда я создавала эту тему, знала, что опр. крен в сторону "избалованной нагловатой девочки" в воспитании моей племянницы имеется... Конечно, одно дело когда ребенок ничего не требует, пассивен, застенчив, молчалив -естественно, это не норма, но другое - когда идет явный "перегиб" и следствия такого воспитания можно видеть повсюду - помнится на этом же форуме была темка о шумящих и бесящихся в кафе или ресторанах детях - все это из той же оперы.... .... ...

(Я - redingle - это автор темы )))

Из моего случая: помнится где-то полгода назад пришлось пару раз проехать с племянницей в маршрутке - она вела себя очень невоспитанно на мой взгляд ... громко кричала, комментируя все происходящее, ягозила на сиденье - по поводу чьей то внешности даже что то отпустила (я естественно делала ей замечания, она угомонялась на некоторое время, но потом снова начиналось веселье, уж такой я для нее видимо "авторитет" - не по губам же ее бить в конце концов ) Это притом, что растет она не как сорная трава, мать (бабушка и я когда то тоже)постоянно с ней занимается - читать и немного писать она умеет)))

Вот такие дела:) или :( Честно говоря, единственный выход, который я для себя вижу на данный момент- это сведение общения с ней до минимума...

Что-ж автор, вот и чудненько, нашли подтверждение своим мыслям, удовлетворились. Так вот не разобраться в ситуации вы хотели, задавая этот вопрос, а лишь найти подтверждение своей правоты. Я, конечно, вашу племяшку не видела и знаю, что бывают избалованные, капризные дети, но по той информации, что вы здесь даёте ну не складывается у меня о ней такое впечатление. Подумать только, какой ужас, прямо преступление и верх невоспитанности, для пятилетнего ребёнка егозить на сидении и громко комментировать происходящее, спешите скорее втиснуть её в прокрустово ложе, диктуемых обществом условностей и вытравить из нее все непосредственное и детское. А может она ребенок "индиго", у них, кстати частенько бывают проблемы с поведением, концентрацией, они гиперактивны, но это яркие индивидуальности, и пытаясь сделать их такими, как все вы можете не заметить ато и задушить его таланты.

Сэд, хочу про детей-индиго уточнить.

Я как раз недавно фильм посмотрела.

О детях-индиго упоминается с 1982 года. Так вот, во время моего детства (я 1886 года) среди моих ровесников находили добрые десятки таких детишек. Мамы в саду (домохозяйка как правило) и школе хвастались с таинственной улыбкой.

А теперь вопрос: где эти взрослые-индиго? Почему супер-мега-одарённые дети, вещающие (с подачи мам, коннечно, но тсс, я этого не говорила:)) ) о предназначении землян на планете стали обычными ничуть невыдающимися студетами и рабочими?

Короче разводка это всё для детоцентрированый родителей, считающих своих детей не такими как все, а самыми лучшими и уникальными на пустом месте.

1986

Это я всё к чему говорю. К детям надо относиться объективно. И предъявлять те же требования, что ко взрослым. Потому, что дети ничем от взрослых не отличаются, кроме умственных способностей и физической силы. И эти оба параметра необходимо развивать. Иначе до 30 лет будет ржать как конь в маршрутке с бутылкой пива. Или вы таким примеров не видели?

Эх, Аля, не угадали, и читать люблю и ВО получила. Но ведь само по себе образование, знаете-ли не показатель, мало-ли например в школах "педагогов", которых и близко-то к детям подпускать нельзя? Вот ваша специальнось психология, а почитаешь посты и... если психологи такое пишут, то вдвойне грустно становится. А спор, ну что-ж все в рамках, по-моему, я высказала свое мнение и его отстаиваю, никого не оскорбляю, на то и темы на форуме создаются чтоб по ним дискутировать. Кстати, я со многими на этой ветке согласна, поэтому ваша фраза об моей уверенности лишь в собственной правоте явный перебор. И суждения мои естественно ограничены количеством предоставленной информации, как и ваши, впрочем.

Спокойной вам ночи, Ежова, может завтра еще пообщаемся, ато насыщенный день намечается.

Да, Аля вот хотелось бы услышать ваше авторитетное мнение, как психолога к посту Ежовой ╧ 75, мнение которой вы ранее разделяли.

Сэд...ну нет слов..ну просто молодец! подписываюь под каждым постом

гость 62, а я маму в детстве спрашивала, что мне делать, когда она со всеми остальными умрёт (я самая младшая в семье), ведь мне некому будет могилу купить. Моей маме за это надо было морду набить? Да я сама не знаю, с чего это я ей такой вопрос задала! По телеку увидела наверняка что-то, с могилами...Или просто подумала об этом...Причём тут вообще мама, я не поняла...

"И предъявлять те же требования, что ко взрослым".Охренеть! Ежова, вы очень плохо читали книги про детей...

Интересно, а соскольки лет по-вашему, милые дамы, надо учить детей хорошим манерам? Что значит детская непосредственность - где ее границы? Не пользоваться горшком намного удобнее и непосредственнее, чем пользоваться, однако все мамы стеремятся научить своих деток чистоплотности и не откладывают это до школьных лет! Понимаю, что у всех границы допустимого разные, но с трех лет ребенок четко понимает что можно, а что нельзя ЕСЛИ ЕМУ ОБЪЯСНИЛИ. Так вот в 5 лет спрашивать, что ты мне принесла... мяня бы покоробило. Я сама, мой брат, наши двоюродные братья и сестры, а теперь уже и следующее поколение - наши дети - очень рано узнают, что есть мама-папа и очень близкие члены семьи, а есть ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ. Так вот со свеми остальными действуют совершенно другие правила поведения. И одно из них: ребенок не обращается ко взрослому первым вообще ни при каких обстоятельствах

╧ 82, вы передергиваете, конечно и учить и обьяснять нужно, но требовать неукоснительного соблюдения этикета от 5-и летнего ребенка это перебор по-моему, очень многое уходит само-собой, даже без лишних нравоучений, ребенок очень пытливое существо, постоянно наблюдающее и делающее выводы и пройдет совсем немного времени и она сама научится так модулировать свой голос, чтоб не мешать окружающим в транспорте, особенно, если взрослый тоже разговаривает с ним в полтона. У автора же девочка вызывает внутреннее раздражение, что далеко не способствует правильному воссптанию девочки. И ксттати автор как раз для неё очень близкий член семьи, по причине совместного проживания и участии в восспитании.

У меня сын так себя вел, стыдно было жуть. Говорила, объясняла, орала! Потом перерос. В этом году идем в первый класс. Сознательный перчик. Я считаю, ваша племянница ведет себя по возрасту. А то, что она вас раздражает, тоже нормально. Я сама была не в восторге от детей, пока свои не появились. Каждой теме - свое время.

так автор педагог!!! да еще и с сестрой не любовь, а скептический нейралитет. тогда вопросов нет!!! скока знаю педагогов пока в школе-саду лет 10 не пообтираются или пока своего не родят мнение что ребенок должен всегда и везде себя вести так-как-считает-нужным-тетя-имярек, потому что она ЛУЧШЕ знает - гарантированно!!! так что ну не хотите общаться с племянницей - не общайтесь. Но какой-то порции любви вы себя этим лишите (девочка не лишится ничего - тк вы ее не особо и любите, похоже). Нет бы просто и сразу сказать "Маруська, ну ты уже большая девочка, как тебе не стыдно подарки клянчить?? мне прям обидно стало" а то вертится она в маршрутке - сразу желание дать по губам (мягко говоря странно для красно-дипломницы пед вуза, да?). Опять же красный диплом как правило признак закоренелого перфекционизма (имхо). все долно быть идеально. Девочка неидеальна - ну ее в пень, так? автор, вы не правы. Чем по мере возможности попробовать подкорректировать воспитание девочки - вы устраняетесь. Типическое малодушие.

81, ябланя, не вижу ничего охренительного. Меня воспитывали именно так. Не мир должен подстраиваться под детей. А дети адаптироваться к окружающему миру, это и есть процесс взросления. Ведь дети рождены для того, чтобы быть взрослыми.

Тигра, какая вы умница! Честно))) С удовольсвтием вас читаю и подписываюсь. Насчёт "неидеальности" - прямо в точку: ребенок оказывается должен с рождения "соответствовать". И врать, что ему не хочется подарков. И делать вид, что он не ждет. Лицемерие=хорошие манеры? Все дети ждут подарков и любят их - и отрицать это просто странно. Я бы, кстати, озадачилась на месте тетушки ещё и таким вопросом: почему из всего того приятного, что связано с тётей ребенок больше всего вспоминает именно подарки? может быть потому, что остальное было "слабее" по ощущениям девочки? Не так интересно, как вам казалось? "Подарком" ведь может быть не только вещь или вкусняшка, но и интересная игра, общение особенное, интересная сказка, нестандартная прогулка, поход в театр-цирк-зоопарк и пр. Тогда в следующий раз она будет спрашивать не про подарки, а "мы с тобой сходим опять в..?" или "а мы с тобой посидим-поговорим как тогда? (любимый вопрос моей племяшки, хотя подарки я ей тоже само-собой вожу)" или "а мы с тобой так-то поиграем?" или "а ты мне расскажешь о... ".... А ребенок от вас ярче всего запомнил, что "должны быть подарки". Вы уверены, что в этом только её "вина"?

Ежова, не обижайтесь (вы мне очень симпатичны) - вам правильно говорят: когда (если) у вас будут свои дети - вы по другому будете смотреть на это

5 лет это еще совсем маленькие дети, и требовать от них какого-то этикета просто глупо. Достаточно прививать базовые понятия что "хорошо", а что "плохо". Не считаю ничего страшного в том, что ребенок ждет подарок. Я считаю своих племянников очень умными и в меру воспитанными, при этом они вполне могут попросить подарок или что-нибудь им купить. Люди, которые считают, что дети в 5 лет должны быть "мини взрослыми" "приятно" удивятся. Ежова, когда рождается ребенок, все начинают вертеться вокруг него и подстраиваться под него, это просто неизбежно. нет таких пар, у которых ничего не изменилось после рождения ребенка, меняется абсолютно все. теория это здорово, нужно быть подготовленным, но на практике все совсем не так. До рождения дочки муж искренне считал, что чтобы заставить ребенка спать всю ночь, нужно просто не давать спать ему днем.

Автор вот Вам мой совет, попросите родителей ребенка ту же маму и бабушку или сама поиграть с ребенком в ролевую игру, где девочка должна будет дарить подарки. Ну например, типа "бабушке сегодня день рожденье" и пусть мама с ребенком готовят то, что подарят, короче сделают праздник. Только ненавяжчиво чтобы девочка заинтересовалась. А дальше можно плясать и кошечке бездомной мисочку подарить, и у кукул сегодня праздник где куклы тоже дарят друг другу подарки. Я думаю просто Вы все в троем ей все дарили, а она только научилась принимать, а отдавать нет. так что дерзайте!

кстати очень хорошо б было при ней дарить друг другу что то и проявлять при этом восторг!

76, здравствуйте, Сэд, спасибо за вежливый ответ, но хотелось бы, чтобы вы аргументировали, чем именно вас не устраивает мое мнение как психолога? Информации сейчас очень много, даже интернет безграничный... ищите и найдете. Информации у меня явно больше, судя по вашим постам.

С Ежовой я не согласна на все сто...

про индиго - улыбнули, не читайте "желтую" прессу. А если серьезно, то "индиго" - это те даунята, матерям которых просто удобнее думать. что их ребенок гиперактивный (что тоже плохо и не норма, гиперактивный - это не очень подвижный, физически активный ребенок, а ребенок с проблемами психики) индиго. Или вы верите в синюю ауру и т.д? Или вы верите в синюю ауру. которой непременно должен обладать индиго?

Я давно заметила, что чем меньше человек знает, те больше он уверен в своей правоте...

Автор, дети все такие!!! Мой сын, когда я уезжаю в командировки, И звоню ему иногда говорит я не хочу разговаривать по тел. А когда разговариваем, то первый вопрос, а что ты мне привезёшь?? Потому что дети ждут подарков!!! Это же дети!! Но это не означает, что ему только это и нужно. Я часто слышу от него, что я самая лучшая, и про дела на работе спрашивает. И знаю, что он скучает по мне. И вообще, когда идёшь в чей то дом, где есть дети, это положняк, принести ребёнку что то. Вы сами ребёнок, и хотите, отношений к себе как к ребёнку, может быть вас в детстве не долюбили, или быть может у вас были не очень хорошие отношения с родителями.

Будущая динама.

Ната дала очень толковый совет по поводу игры - ребенок должен уметь не только принимать, но и отдавать, этому его нужно научить. Я бы тоже сказала, что ребенок требует подарки из непосредственности, а не из наглости. Наглость - это когда в магазине с воплями, паданием на пол и дерганием ногами ребенок требует от мамы игрушку/игрушки.

Автор, извините, но Вашей фразой "Честно говоря, единственный выход, который я для себя вижу на данный момент- это сведение общения с ней до минимума" Вы расписались в собственной инфантильности, потому как ставите себя на одну ступеньку со своей пятилетней племяшкой (как будто Вы ее подружка и из-за разногласий не в силах продолжать общение). Вы - взрослый человек, Вы должны объяснить ребенку, что можно, а что нельзя, корректным тоном, Вы должны
корректировать ее поведение и задавать определенные рамки, в которых она себя будет вести - опять же терпеливо и настойчиво, понимая, что не все дети понимают с первого раза, а Вы уже спешите расписаться в собственном бессилии. Смешно, честно говоря, Вы и так с ней мало времени проводите, тетя - педагог не справилась с воспитанием. Вот Вам и разница между теорией и практикой. По поводу крика в общ. транспорте - не вижу трагедии, перейдите сами практически на шепот, она будет Вам подражать (дети любят повторять за взрослыми).

По-моему, абсолютно нормальное поведение ребёнка. Мне кажется, автор просто привыкла ко взрослому "воспитанному" (читай -- лживому) поведению, а дети в пять лет всё ещё непосредственны. Кстати, непонятно, почему автор считает, она должна быть интересна ребёнку всегда и в любой момент. Возможно (я ничего не утверждаю), тревога автора вызывана какой-то внутренней проблемой, возможно, детской травмой. В общем, не хочу обижать автора (честно-честно!), но проблема мне видится не в ребёнке, а в неадекватном восприятии его поведения.

Кстати, моя дочь 11 лет, которая меня безусловно любит (и это выражается не только в словах, но и в поведении), тоже очень радуется подаркам и спрашивает, привезу (привезла) ли я ей что-нибудь, если куда-то уезжала. И в этом нет ни капли меркантильности.

75, ЕЖОВА, обалдеть! Это же догмат средневековой психологии, давно уже научно оспоренный! Интересно, какие такие книжки по детской психологии вы читали...

Судя же по тому, что пишет автор -- её племянница обычный смышлённый ребёнок. ВСЕ дети пытаются манипулировать взрослыми. Да, есть нахальные-капризные-наглые дети, но пока что автор даёт лишь СВОИ ОЦЕНКИ ребёнка, а не описывает какие-то недопустимые поступки ребёнка. Ещё раз: ожидать подарков от (тем более близкого человека) гостя для ребёнка естественно (его к этому приучили плюс все люди, не только дети, любят подарки, а дети более непосредственны). Касательно же дипломов автора -- очень рекомендую почитать книгу о педагогических мифах (авторов указать не могу -- книги под рукой нет). Думаю, она там найдёт много нового и интересного для себя :)

86 ЕЖОВА -- очень жаль, что родители лишили вас индивидуальности. Надеюсь, что это всё-таки не так.