Не нахожу с ребенком общего языка. Что делать?

я так же с мамой себя вела. Она меня ругала за любой шаг влево-вправо, при этом не объясняла, что я не так делаю. Это я хорошо запомнила.

Неполноценную мамашку мальчика так задели последние темы на вумане?

Разводка.

Искренне сочувствую. А если попытаться с ней поговорить? Хотя, не знаю, на сколько это возможно в 4,5 года. =(

Ну истерику прекратить проще простого. Как только исчезают зрители - исчезает истерика)))) А вы не пробовали ей тоже рожу скорчить?

Извините, но считаю, что виноваты вы сами. Кто как ни мать просто обязана находить общий язык со своим ребенком. Значит чтото вы делаете не так. Ищите причину в себе, однозначно. ребенок может быть трудным и сложным, но вы мать, учитесь находить взаимопонимание с дочкой, найдите ключик к ней. или дальше все может быть еще хуже. У дочерей с матерями могут быть очень серьезные проблемы во взаимоотношениях

Автор, надо искать причину и купировать.
1. Свести к минимуму запреты, перед тем как запретить постарайтесь самой себе объяснить почему Вы против.
2. Ребенок ВСЕГДА должен знать почему ему чего-то нельзя.
3. Стараться правила поведения оговаривать вперед.
4. Если чего-то нельзя, то НЕЛЬЗЯ, не бойтесь требовать, Вы - МАМА
5. Обязательно ребенок должен знать что ему можно, когда запрещаете, обязательно отвлекайте ее на то, что можно и ей интересно.

6. Строго не выполнять того, что просит, если просьбы сопровождаются истериками, нытьем и требованиями. Обязательно предупредить об этом ребенка.

Какие сложнстиу мамы с дочкой в 4.5 года?я не верю вам,мамаша.Это моё право.я вырастила сына до 17 лет.Чего только не было!Но на форум из-за каждой ерунды вылазить?Может,вам в это время с дочкой пообщаться?не пробовали?

Ах!, если чего-то не сделали бы Вы, или не сталкивались с какими-то проблемами, это совершенно не значит, что надо не верить тем, кто столкнулся. Как говорится: "Если к Вам не прижимаются в метро, это не значит, что метро в Париже не существует."

Не вижу проблемы. Все дети такие. А бывают ТАКИЕ МОНСТРЫ... Никто неидеален, может ей тоже не нравится Ваше поведение. Не думали об этом?

А у меня строго наоборот, сын (5,5) все время жалуется мне на папу, хотя пап его любит безмерно. Проблема в том, что вы не мало общаетесь (объясняете) с ребенком.

Вы для него не авторитет. Все в ваших руках почитайте как-нибудь книжку "Общаться с ребенком. Как?" Если и она не поможет обратитесь к психологу. Основное в воспитании ребенка это последовательность ваших действий. Причем всегда, если чего-то нельзя, то нельзя потому-что... и так будет всегда. Ну и конечно безусловная любовь к собственному ребенку. Дети чувствют на ком можно "ездить", а на ком лучше не надо)

Я своей девочке читала каждый вечер перед сном 30 минут, а потом просто разговаривали, сейчас ей 21 год, а контакт и понимание осталась. Кстати кто девочка по гороскопу? Похоже ей не хватает вашего внимания.

Стрелка чстично права. С другой сторони не надо вести долгие дискуссии "почему можно или нельзя". Один раз обьяснить-должно хватить. Провозирует-зачит не хватает вашего внимания. С другой сторони есть одно правило: родители должни виходить из спора победителями. Как ни "непедагогично" ето и звучит!

13, компромис при этом тоже должен присутствовать. Пример: Пора ложиться спать, т.к. поздно, завтра в сад и т.д. Ребенок просит доиграть/досмотреть мультик и т.д., можно же оговорить время 5-10 минут, в результате ребенок довольный и без скандала идет спать, авторитет родителя сохранен.

Родитель должен быть авторитетен, но ни в коем случае не авторитарен.

Автор, ваша дочка - прирождённый манипулятор, а это возможно только на основе неординарного интеллекта, практической сметки и тонкого чувствования психологии. Её бы качества да в мирное русло! Спасибо тебе Господи, что мой сынок рос таким простодушным, иначе подобное поведение меня бы наверное ранило не на шутку. Думаю вам нужно сделать все возможное, чтоб ей было интересно проводить с вами свой досуг, в то-же время как тут писали - поменьше необосноанных запретов, но когда она явно неправа и капризничает - нужно стараться быть тведой, не уступать, но и не терять самообладания. Удачи вам в нелегкой проффессии - родитель.

У меня такая же ситуация была с сыном. Он даже не разрешал себя целовать где-то месяц, когда я тихонько присаживалась смотреть с ним мультик-толкал меня и говорил "уходи".Потом я стала потихоньку разговаривать с ним на интересующие ЕГО темы, буквально по 2-3 предложения сначала просто, потом начала прекращать разговор, он стал сам продолжать беседу, что-то спрашивать, потом начала заниматься максимально много своими делами в его присутствии, чтобы ему комфортно было рядом со мной даже просто молча находиться, на улице стали много обсуждать людей, поведение детей. короче контакт наладился!

Автор, Продавец слонов много разумного посоветовал (а). Думаю, что Вы достали ребёнка бесконечными неразумными запретами и неумеренными требованиями и дезориентировали его необязательностью выполнения требований и запретов. Запрещать имеет смысл только то, что представляет опасность для малыша, и требовать исполнения этого неукоснительно и незамедлительно. Всё остальное запрещать не стоит, особенно если Вы всё равно потом поддаетесь на истерики. Думаю,что самой Вам ситуацию не разрулить, нужен грамотный семейный психолог. Совет: попробуйте сравнить своё поведение с дочкой и поведение мужа и сделать выводы. Ещё можно попробовать записать ваше общение на диктофон (незаметно) и потом, слушая, записать на бумаге все требования выдвинутые Вами, поделив на группы-действительно необходимые, лишние, отменённые в результате отпора ребёна, выполненные ребёнком беспрекословно. Потом проанализировать список и сделать выводы. И помните, Вы-взрослая, мудрая, а она-несмышлёныш. Если она подвергла сомнению ваше право руководить ею, значит, именно Вы что-то делаете не так.

Я не считаю, что моя дочка плохая или виновата в чем-то. Дело в том, что люди изначально рождаются с определенными склонностями, типом темперамента, и т.д. На первом году жизни, особенно в первые месяцы, ребенка только кормят, ухаживают за ним, еще и не воспитывают, а они уже в 6 месяцев все очень разные, каждый со своим характером. Моя дочка действительно очень тонко чувствует психологические ньюансы в отношениях, даже воспитательница говорила, что она очень развита для своего возраста. Я ненавижу конфликты, давление, манипуляции и именно ее склонность манипулировать меня и отталкивает, так как я довольно простой человек, не люблю конфликты, давление, и т.д. И не знаю, почему кому-то кажется, что я окружила ребенка необоснованными запретами и только и делаю, что ее ругаю.
После работы я провожу время с дочкой: мы и играем, и общаемся, делаем развивающие задания, а также разрешаю ей делать мне прически, хотя ненавижу, когда кто-то копается в моих волосах, купаю ее, укладываю спать. Но, конечно, я буду в проигрыше на фоне папы, который разрешает ей съесть пряник перед тем, как идти в садик (то есть перед завтраком), трескать сладости, хотя ребенок склонен к диатезу, смотреть мультфильмы часами, ну и т.п. Мои запреты по большей части обоснованы заботой о здоровье, но ребенок ведь этого никогда не поймет. Вот и получается, что я такая вся вредная, все ей запрещаю. Не хватает моего внимания? А папиного внимания ей хватает? Он уходит на работу - в большинстве случаев она еще спит, приходит с работы - она уже в кровати. Зато на выходных он это компенсирует тем, что очень многое ей позволяет.

мне понравился пост 16, хороший и умный))

Автор, вам надо договориться с папой в 1ю очередь. Вы должны быть заодно прежде всего. Если 1 не разрешает, то и другой не должен. А то так и будет мама плохая, папа хороший. Не знаю, может папе и нравится такое положение дел - дочка его обожает, слушает только его. Но такая позиция безответственна. Он должен это понять.
Ну а во-вторых, может у дочки сейчас период идеализации отца? Такой Эдипов комплекс. Если да, то это временно, пройдет.

Я старалась понять свою дочь со всех сторон,искала разные подходы к ней, всё, абсолютно всё- безрезультатно!!! Так что если ум у дочки есть, она не будет
Спорить и ругаться с мамой, ну а если ума нет,то его никто и не вложет ей, она всё поймёт когда мамы не станет,но будет поздно....

Может вам стоит обратиться к психологу? Чтобы не запускать ситуацию? По мне с маленькими детьми проще найти общий язык чем с детьми 10-16 лет. Но, и к подросткам подходы найти тоже можно и нужно!

О, вы наверно волшебница, если сумели справиться с подрастающим поколением! Наши старшие сыновья это что-то! Скандалы, грубость, алкоголь....проблемы с полицией...Аргументы родителей им не указ((( Вот как к таким найти подход???

Самое главное, поймите что у подростков в возрасте примерно 13 лет происходит гормональная буря, охватывающая организм, на несколько лет делает его человеком неадекватным: префронтальная кора головного мозга, которая отвечает за логику, контроль поведения и оценку последствий своих действий, как минимум до 20 лет работает не в полную силу. Именно поэтому подростки постоянно рискуют и совершают все мыслимые безумства и глупости. Но до крайностей тоже конечно допускать нельзя. Советую прочитать вам книгу "Юность" Сурьевой Натальи. http://sureva.ru/index.php/kniga-yunost Книга основана на практике работы с подростками. Она рассматривает отношения "родители и дети", "поиск места в жизни", "построение отношений в социуме".