Строгий отец

Мой папа тоже был с нами ОЧЕНЬ строг. За что я ему сейчас и благодарна. Просто мать не может объективно оценить "хорошесть" своего чада. Он для мамы хорош любой и всегда))))) И естественно его всегда жалко, всегда хочется пожалеть. Но нужно как-то пересилить себя и понять, что изнеженным маменькиным сынкам по жизни тяжелей.

Естественно до рукоприкладства дел доходить не должно.

К сожалению, при таком воспитании настоящие мужчины ну никак не получаются. Закомлексованные мальчики, не умеющие себя проявлять в жизни - да. Тем более поддержки у них нет даже у мамы :((

У нас ситуация похожая во многом, только дети уже выросли. Во-первых, договоритесь с мужем, что за одно и то же ругают только один раз и один из родителей. Если вы сделали замечание, муж уже не вмешивается, если он поругал, вы тоже. Во-вторых, все незначительные замечания делайте сами, если проступок серьезный, например у нас ложь считалась таковым, сразу говорите что с этим сыну придется разбираться с отцом. Еще один момент - если ребенок сам признается в неблаговидном поступке - его не ругают, происходит серьезный разговор, пытаемся выяснить что послужило причиной и как в следующий раз избежать повторения, за сокрытие - ругают вдвойне. И не обсуждайте с мужем проблемы воспитания при детях. Тем что вы жалеете старшего, вы сами провоцируете его на плаксивость, а это не самая хорошая черта у мальчика. Мне казалась такая система наиболее оптимальной. Дети должны считать что папа их любит, это обязательно, объясните им что не делают им замечаний те люди, которым они безразличны!

А с мужем говорила, даже ругалась, неоднократно.В чем-то он со мною согласен, говорит, виноват не сдержался... Но детям от этого не легче...

мой отец тоже был со мной очень строг. поэтому сейчас я с ним вообще не общаюсь. мне неприятен и он, и воспоминания о нем. помирать будет - руки не подам.

с его стороны до рукоприкладства в мой адрес доходило. мама с ним развелась, слава Богу. Вообще, у моего отца 3 детей (и все от разных жен), так вот никто из нас троих знать его не хочет.

Постоянными замечаниями, упрками, одергиваниями и придирками ЛЮБОГО ребенка можно сделатьнерешительным, закомплексованным и плаксивым. Так что это не вина мальчика, а вина вашего мужа! Дети должны знать, что родители в них верят - и это вдохновляет их стремиться к чему-то, действовать, а постоянное затюкивание, увы, приводит лишь к тому, что вы имеете. Постарайтесь объяснить это мужу. Дети такие, какими ВЫ САМИ их воспитали! А теперь ещё и ругаете за свои же ошибки...

Валентина, я к тому, что некоторые вещи (незначительные, как Вам это видится) можно до сведения мужа и не доводить, и даже не рассказывать ему в спокойной обстановке. У меня так бабушка делала, дед был скор на расправу, так он и половины детских шалостей не знал, всё решалось на уровне бабушки, и дед был спокойнее, у него вообще была иллюзия, что у его детей почти нет проблем, бабушка была очень мудрая и на самом деле сильнее характером, чем дед, ведь несдержанность - это слабость, сила - она в терпении.....

Может Вы и правы. Поделить зоны ответственности, я только "За". Только боюсь это врят ли получиться. Меня раздражаеет его желание влезать во все проблемы.В каждой бочке затычка. Вот например, ситуация вчера вечером.Сидим с мужем смотрим телевизор. Заходит младшй сын(6лет) и говорит ноющей , жалостливой интонацией "мама, а купите мне пожалуйста...., потому что..."Я у ребенка спрашиваю, почему он говорит ноющим голосом, скажи пожалуйста нормально.Другой бы отец не заметил, как смотрел телевизор, так и смотрел бы дальше, но только не наш папа. Он тут же встревает. Повторяет мой вопрос ребенку , слово в слово,только более жестким голосом.
Вот спрашивается. Ну чего ты лезешь? Ребенок спрашивал у меня, я сама в состоянии решить проблему... Так нет...
Ему наверное по "кайфу" быть воспитателем.Я получается если хочу сделать замечание ребенку, либо молчу, тк тут же влезет папа, либо говорю это замечание уже через некоторое время, без мужа. Но эффект на детей непонятный. Чего это мама вдруг заговорила через 2 часа на эту тему???
Короче, все сложно...
Что касается доверия, я ему доверяю.
Лиш бы он бал более терпимым к своим детям. Ведь это дети, а не роботы...

Валентина, у меня строгий отец, сначала тоже любил делать замечания, потом увидел, что мать не против этого, стал руку поднимать на меня. Я не говорю, что у Вас такая же ситуация будет, просто на всякий случай, предупреждаю...Может, Вам стоит поговорить с мужем серьёзно?

Да нет, он их не трогает. Только замечания.

Постоянные замечания могут вселить в детей неуверенность в себе. У меня так было, но только с матерью. Отец вообще никак не участвовал в процессе воспитания, а мама постоянно указывала мне на то, что я делаю не так, не замечая то, что делаю правильно. Мне кажется, вам нужно поговорить с вашим мужем. Пусть он делает замечания, но похвала должна иметь место в том же объеме и не от вас, а от него. В противном случае, у детей сложиться комплекс, что как бы они не старались, все равно ничего не получиться.

Проблема в том, что дети слышат как я заступаюсь за них. А когда муж делает замечание, они уже первым делом смотрят на меня,ждут моей реакции.Получается, что отец плохой, а мама хорошая.А это не правильно...

У меня очень строгий отец. Вернее это ему так кажеца, что он строгий. На самом деле - обыкновенный самодур. Никогда не понимала его, не доверяла ему и особенно не любила.

Да, Элина, я с Вами совершенно согласна. Но обьяснить мужу к сожалению не получается. Вроде, все понимает, но через некоторое время все повторяется.
Когда я вижу мужчину, который добр, внимателен и спокоен к своим сыновьям, а главное, принимает их такими какие они есть,а не пытается переделать, я завидую белой завистью.

Валентина, мне думается, что Вам надо использовать ситуацию в свою пользу. То есть я хочу сказать, что многие вещи могут не доходить до "верховного начальства", то есть мужа, а уж если что-то действительно серьезное - то уж тогда вместе. Я бы использовала как угрозу "расскажу отцу, если еще раз". Это наверное не совсем правильно, но вот мой муж мягок до неприличия, и мне приходится культивировать его главенство в семье и объяснять детям, что если они разозлят отца (разозлишь его, как же, ему всё вообще пофиг, - пришёл, детей по голове погладил, и спать.... а все разборы полётов - моя обязанность, хотя и не особенно приятная), то им достанется от него, как им и не снилось, и что папа не тюфяк, а просто сдерживает эмоции.

Труляля,в Вашей ситуации Вы наверное правы. У меня полная противоположность.
Дети знают, что папа строгий. Некоторые вопросы патаются решить только со мною, иногда просят "мама не говори, пожалуйста, папе".
Я мужу конечно же рассказываю это в спокойной обстановке, когда дети не слышат. И тогда муж решает проблему более деликатно и спокойно.Без "наездов" и нравоучений.Наверное, он понимает, что бывает черезчур строг, но к сожалению, не всегда справляется с гневом...
А если чесно, я вам немного завидую.
Мне бы хоть чуть-чуть мягкости Вашего мужа.

Незначительные проблемы, конечно же решаем без папы.Как правило, незначительные проблемы вовсе не требуют его вмешательства.Совсем же оставлять отца безучастным в воспитании детей, я думаю это не правильно. А потом если он узнает, что я все решила без него, я думаю ему это будет не совсем приятно. Он даже на родительские собрания всегда ходит со мною, или без меня.Все основные учителя его знают,да и врачи в поликлиннике.Наверное меня они меньше знают.
Вопрос-то в другом.
Заступаться мне за детей когда он на них злиться или невмешиваться.
Например: не так сидишь,не так пишешь. почему забыл уроки, почему не помнишь ошибки в конрольной,и т.д.

Валентина, заступаться конечно, но в мягкой форме, чтобы не цеплять самолюбие мужа. Поделите сферы влияния, например Вы - ответственная за "так сидит" и "так пишет", если вам удастся донести до мужа, "всё под контролем" и он может расслабиться, то Вы победили. А муж пусть отвечает, скажем, за математику, и дети к нему идут с вопросами "как решить эту задачку". Мне видится ситуация такой, что муж ваш пытается все вопросы решать сам и не хочет понять, что у него есть надежный помощник в Вашем лице. Муж растрачивает себя на мелочи, пусть побережет свои силы для решения действительно эпохальных вопросов - не за горами призывной возраст, поступление в ВУЗ (а ВУЗ надо еще выбрать, чтобы сыну было интересно и по силам там учиться) и т.д. Это ли не дела, достойные мужчины! А "не так сидишь" вполне может решить мама дома. Ему следует Вам больше доверять. Одно уже хорошо, что он неравнодушен к своим детям, чуть подкорректировать направление применения его энергии, и он будет детям надежным защитником и помощником в жизни.