Ребенок и папы

Новый отец-это ОТЕЦ,не стоит его отодвигать от воспитания. Ошибка многих, кричать,что этот ребёнок не твой и не смей его критиковать,воспитывать,ругать и т.д. Конечно,при условии,что мужчина адекватен.

Автор, а может вам исключить из поля зрения биолог. отца? пусть передает деньги вам на другой территории или откажитесь от них совсем. тогда папа будет один. 2, отец не тот кто родил, а тот кто воспитал. у меня оч много знакомых, которые своих отчимов называли папой.

Папа при этом появляется очень редко,где раз в полгода(сын даже говорит,что папы появляются на день рождения),деньги правда приносит исправно,мне на работу.Считается,что он сына не бросает(((При этом вскользь уточнив,а все ли с сыном в порядке...

Так вот, я подозреваю,что отношения между моим сыном и нынешним мужем никогда не станут на уровень отца и ребенка и того папу не стоит совсем вычеркивать из жизни,если он ,конечно,сам не вычеркнеться(((
Был бы он путевый отец,этот бывший,таких переживаний у меня бы не было....
Я очень переживаю..правда...И понимаю,что невозможно полюбить чужого ребенка сразу,может со временем...

2,я тоже считаю,что отчима не стоит отталкивать от воспитания...Но что делать с папашей...Он сегодня есть, так как еще мало времени прошло, а завтра его нет (((К сожалению....

Тигра,спасибо за совет!Действительно,дельный.Но сколько времени должно пройти,чтобы муж считал родным моего ребенка,потому как проскальзывают нотки их непонимания и ревности между ними..Ребенок привык уже вроде,а муж...по моему еще не сроднились((

11. а что делать с папашей. да ничо! ну можно подпихивать в зад - на предмет подарков, звонков совместных визитов в цирк-зоопарк-кино и тд...деньги брать и надеяться что он будет платить столько сколько положено, и что может быть вспомнит о сыне когда тот подрастет. Такое бывает сплошь и рядом. Нужно рассказывать ему о сыне, хвалить его. Советоваться с ним - нафиг вам не нужны его советы, нужно чтоб он почувствовал сопричастность!!! и главное не настроить сына против отца - тогда они точно не подружатся и все ляжет на ваши плечи. При сыне нельзя отца ругать (тяжело, да, но ради ребенка можно и потерпеть). Нужно рассказывать что папины деньги есть и что на них куплено (обидно, вы вкладываете на порядок больше, но НАДО). и поймите, отчим никогда не станет отцом, это извините, физически невозможно!!!!!! он может стать лучше любого папаши, это да! но отец у ребенка уже есть. Место занято. Даже если папаша(не приведи господи) помрет, то и тогда отчим не станет на его место. Место будет все равно занято отцом, покойным.. Это навсегда! аребенок вырастет - сам разберется кто прав, кто козел и как из папки денюжков выцедить :))

А вот с активным участием...Если сильно его нахваливать- муж ревнует очень... Может это его еще больше отолкнет от сына...

14. не известно, может и никогда. Даже родные отцы (как вы уже убедились, нда) и не понимают и обижаются и срываются и что угодно. Все же живые люди!!! главное не пытайтесь требовать чтоб муж его мигом полюбил. Ну невозможно это!!! даже денег строго говоря вы не можете требовать на ребенка, понимаете? просить - да, тратить свои - сколько угодно. Требовать - только с папашки, увы. Просто старайтесь между ними мостик строить - говорить мужу что ребенок его любит-уважает, что какой он молодец так с ним играет что со стороны - лучше любого отца. Просите его хвалить сына если он доволен, но если что-то его не устраивает - то выговаривать это не сыну, а вам. Сыну тож петь в ушки как дядя Петя скзал что он умничка и тд и тп. Можно и приврать немного - как грится - сказанное три раза становится правдой. Короче, поздравляю, ваша новая должность - дипломат :))) а нового ребенка, увы, нужно планировать втроем. Ваш сын тоже имеет право голоса. намекаю - он проголосует так как ВЫ его подготовите. Так что кворум у вас в руках!

то,что я дипломат, я поняла, выйдя замуж второй раз и моя задача удержаться на посту)))))
Денег на ребенка у мужа и не требую,дабы бывший дает достаточно денег на содержание,причем количество потраченного много меньше первоначальной суммы. Эта сумма идет в общий бюджет,так как муж сильно нервничает,когда речь заходит об отдельном бюджете для ребенка. Причем алименты дочери он отдает в том же размере,что и отец моего ребенка мне,причем расходы на времяпровождение вместе идет отдельно. Получается на моего ребенка расход меньше

16. что живет с другой тетей - пожалуйста! что он ее любит - а вы откуда знаете?? что он ВАС бросил - никогда!! говорите что Вы с ним больше жить не хотите и не станете, вам это неприятно, он вам не нужен. Главное чтобы сын не чувствовал что вас это все задевает. Тогда и ему будет пофиг. про "и без него проживем" - это ваш ребенок МУДРО сказал. Есть он, дает деньги, позвонил на день рождения - спасибо ему большое! нет??? ну и пошел в жо пу, никто не расстроится, нам и так хорошо!! главное не противопоставлять отца и отчима!!вы их почему-то все время противопоставляете!!! это неправильно! а то у ребенка мозг раком встанет: и папу предавать неудобно и перед отчимом как-то некрасиво. А то что он самый лучший папа - говорить попросту глупо. Ваш сын не дурак, поймет враки-то.. Так что воздержитесь уж от оценок. Не ругайте, не хвалите - ребенок вырастет сам все поймет. точнее я думаю он уже понял все про своего папашу. а как он называет отчима - хоть вообще никак - это его личное дело. Просто не вмешивайтесь. Сын сам решит - достоин дядя Вася апгрейда до ПАПЫ или нет.

Тигра, вы так все профессионально раскладываете, вы просто опытный человек или психолог по профессии. Правда ,так мудро и по полочкам...)))

22. проще не значит лучше!
23. спасибки, я прям засмущалась
24. не надо что он вам отвратителен, зачем?? ну просто скажите что сначала любили (ну чтоб типа сын знал что зачат в любви и его хотели - фиг знает как дети понимают что это важно, но они это чувствуют) а потом все куда-то делось и ничего не осталось. Грустно конечно, но к сожалению так бывает. Но кончилось то все хорошо! у вас есть сын (понятно - самый замечательный) - так что все не напрасно!
и ничего вы не бойтесь!!! все ваш сын поймет. Маленький что ли :))???

че-та еще подумалось. у вас сын, у него дочь. Симметрия! Этим надо воспользоваться!! Я думаю, если ваш МЧ не полный осел, то видя ваше хорошее отношение к его дочке будет стараться получше относиться к вашему сыну!!! Знаю такую же ситуевину (правда наоборот папа с сыном, мама с дочкой, да еще и дети почти ровесники) - блиииин, они по-моему до пол-копейки просчитывают кто сколько на кого потратил и чей ребенок луЧЧе. Они по-моему уже впринципе больше ничем не способны заниматься!! Никакой жизни!! а уж какое раздолье детям для манипуляций и вымогательства... ужос тихий!! Не ходите на эти грабли!!

Тигра, еще раз пасибки)))) Да, у него дочь 6 лет,моему 4,5, они вместе хорошо общаются...Она иногда вредничает...Я к ней,как к дочке )))она тоже ко мне тянется....Только занимаюсь с ними я,а без нас с сыном общаться с дочкой не может,его бывшая жена тлько палки в колеса вставляет,Санта Барбара прям)))))Да уж, какая же Вы все-таки умница)))))
И с тем,что он сравнивает,кто лучше,кто хуже-мой нытик или на непослушности сына говорит,что был бы свой,так мало не показалось бы...Тока не думаю,что он дочь так сильно наказывать бы стал....

Тигра, а Вам сколько лет,ну хоть приблизительно?))))

мне под 40. был бы свой может и получал бы по заду, а может и не получал бы.. кто знает??? пока он ВАМ свое фи высказывает - все ОК, а ребенка не надо чтоб он сам ругал. Не давайте! и особенно - бить. Потому что одно дело получить втык или даже поджопник за дело от мамы, и сооовсем другое от чужого дядьки. Можно на всю жизнь зло затаить. А про совместные визиты я имела ввиду конечно что папа будет с сыном куда-то там ходить вместе. Может быть с его новой женой, если она нормально к вашему сыну отнесется, или вдвоем. Но всяко без вас!!! Вам что больше заняться нечем, только с бывшим мужем по театрам и рыбалкам ходить??? Вы ж начнете ругаться, нафиг оно надо??? А то что бывшая вашего мужа не дает ему с дочкой наедине общаться, а только с вами. гыы.. ну и ду ра. Когда дочка начнет рассказывать а тетя Маша такие блины вкусные делает, а она мне вот что по секрету сказала - разлив желчи мамашке гарантирован. А вот нефиг дочку от отца отваживать. А то что она вредничает - ну мы, девчонки, такие, что уж тут поделаешь!

А вот про бывшую..Я сама такая...К сожалению...Не хочу,чтобы он с теткой чужой общался....Щас,правда,немного успокоилась,вроде они год как вместе,не просто *** какая то, а то раньше сильно за сына переживала (((

Просто наверное надо, чтобы новый папа всегда находился рядом и все, тогда ребенок сам привыкнет к нему и в конце концов будет называть его папой.

Отец у ребёнка только один (неважно хороший или плохой). Остальные - отчимы...

2,какая разница как назвать. Может он его усыновит и будет официально отцом. Достали докапываться до слов. Согласна с 1

╧ 2, А вы ПРАВЫ - это я на счкт отчимов

ну во первых он действительно ребенку не новый папа, а посторонний чужой и непонятный дядька,так что сразу и насильно не надо заставлять его считать его отцом, тем более называть его папой и тд. Это стресс для ребенка. Потом если он знает(помнит) своего настоящего отца, то вы "забыв" про него - серьезно портите сыну психику. Ему тоже когда-то быть ПАПОЙ. Пусть знает что папа - это навсегда. Так что ваш новый муж должен потихоньку, полегоньку завоевывать авторитет и заинтересовывать вашего сына, и чур никакого ора, никакого битья, никаких поисков пятого угла и постоянной критики ребенка - предупредите его сразу что вы такого не потерпите. А сыну скажите что это ваш муж, вы его любите, хотите быть вместе и что вы верите что они прекрасно уживутся и подружатся. Не советую целоваться-миловаться при ребенке. Может быть агрессия и ревность. Кстати и ребенка при муже тоже лучше поначалу не особо тискать - по той же причине. И смотрите за ними в оба!!!! и все будет хорошо!!!

Спасибо,что откликнулись...Сейчас расскажу немного о ситуации.
Бывший не занимается и практически не занимался никогда своим ребенком,практически его не замечал,у него иные инетересы.
После развода ребенок сильно переживал,плакал ночами,хотел к папе,хотя днем практически не вспоминал о нем...и казалось забыл о нем.
Я вышла замуж за другого мужчину,у которого есть дочь от первого брака.К ребенку относиться не плохо,иногда даже кажется,что они могут сдружиться.

Так вот-забыть о папе? Новый папа хоть и говорит,что он ему как сын,но иногда такое проскакивает...Задумаешься...Например,муж хочет второго ребенка, а я ему про будущее предложила подумать, у нас ведь будет практически трое...его дочь,мой сын и третий...Так он вспомнил, что у него отец есть, пусть он его и поднимает...А что,если он(бывший) жениться,родит себе еще одного ребенка,как это бывает,и забудет о старшем сыне или просто финансово не сможет его содержать....Что тогда?

И еще, стоит ли говорить,что у ребенка два папы,или дать ему самому разобраться,кто есть кто? /////

А с другой стороны,никто не даст гарантии,что этот дядя станет вторым папой на всю жизнь...Я правда,не знаю,что делать

Тигра, а надо ли рассказывать,что папа живет с другой тетей,что он ее любит,что он нас бросил, как взрослому,или же говорить,что он самый хороший отец,только это будет неправда и искажение истины? Я,кстати,тоже сторонник позитива и культа личности отца,но вот недавно не выдержала и брякнула,что пусть папа живет там с тетей,а у нас есть тот,кто о нас заботтиться,а он:" ну и пусть, без него проживем",а на следующий день дядю папой назвал,так дочка его же называет)))Так вот и живет и папа и по имени зовет, в основном по имени

17. чтобы муж не ревновал - его тоже нужно хвалить :)) причем не за результат (он полюбил вашего сына - это еще когда будет) а за его усилия - как-то видимо он старается с дитём нормально общаться - вот и нахваливайте!!! доброе слово, сами знаете, и кошке приятно, и не трудно в общем-то мужа похвалить. Погладить незаметно. Игра :))

Эх,было бы проще,если бы на горизонте только отчим был,тогда бы не было бы ни сопоставления или мучений. А то тот мутит и другой мутит....

Тигра, а если я скажу,что мне его папа не нужен, что он мне отвратителен, не будет ли он потом обвинять меня,что из -за меня папа такой хороший с нами не живет, что я его выгнала(на самом деле это так,только он так рад был)))))

15,Тигра, а еще Вы говорили про совместные визиты с бывшим...А оно надо? Видеть ребенку равнодушные отношения родителей,возможно даже негатив....

Тигра!!! Спасибо,что не прошли мимо.
Я,правда,не знаю,может подсознательно,а может и намеренно, но у нас так и происходит "а ребенка не надо чтоб он сам ругал". Меня иногда простбесит воспитание через меня,что сам сказать не можешь?

Lolla,в том то и проблема,что он вроде как всегда с нами,хороший такой,сын его уже почти папой зовет,пример с него берет...Вот только очень обижают различного рода непонимания и высказывания со стороны нового "папы",не активный или слишком плаксивый...А я все карты в руки дала-воспитывай...А у мужа путаница с отношением к нему получается,вроде как старается быть хорошим,а вроде...Может на все просто время нужно

Новому папе не зацикливаться на том. как ребёнок его называет. подружиться с ребёнком, искренне им интересоваться, играть, гулять вместе...помогать маме... То есть заниматься воспитанием. Тогда малыш сам потянется