Бью мальенькую дочь до легкой крови , как быть?,мамы зайдите

Сама я еще не мама, но с детьми поводиться успела. Племяницу воспитывала с грудничка до 5 лет (пока мама ее на работе была). Я чтобы девочка не истерила уходила в сторону и показывала ей, что я не злюсь но я очень обиженна. Если она не понимала я уходила в другую комнату (можно в ванную) и запирала дверь, чтобы ребенок не мог ко мне попасть. Нервы надо крепкие при этом иметь! Она ко мне очень привязана была, бросала все свои истерики и начинала меня звать (она с одной стороны под дверью сидит меня зовет рыдает, я с другой стороны под дверью сижу реву, но твердо не выхожу пока она не сделает требуемое от нее - уберет игрушки, например). Действовало 100\%. Если истерика не очень сильная я оставляла ее на ее собственное распоряжение и как бы игнорируя ее начинала заниматься чем нибудь другим, но тем чтобы ее обязательно заинтересовала (чтобы переключить ее внимание с истерики и не давать повода думать, что такое ее поведение позволяет ей мною манипулировать). Если я сама выходила из себя, то уходила в соседнюю и чтобы она не слышала психовала там, кидала вещи, короче, отводила душу, лечила нервы. Ребенку не стоит видеть разгневанное лицо. Ни разу за эти годы не ударила ребенка и она всегда меня слушалась хотя девочка очень нервная, возбудимая, активная, эмоциональная.

РРРРРРАААААЗЗЗЗЗВВВВООООДДДДКККАААААА НЕ ВЕДИТЕСЬ!!!! А Разводящую мама била по голове металлической трубой, это очевидно.

82 мечтаю быть такой же как Вы, когда стану мамой...просто преклоняюсь перед таким терпением!! я очень боюсь, что не смогу терпеть такие вот истерики...

Автор, вашу тему читать противно. Как только могли такие слова в голове у МАТЕРИ родиться?!

Автор, я мама двоих сыновей, оба в три года были те еще кошмары, это возраст, когда дети впервые отделяются от нас и утверждаются как личности.
ОЧЕНЬ рекомендую вам книгу Юлии Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" (она есть в сетевых библиотеках). Читайте внимательно и ничего не отвергайте, не попробовав!
Хорошие мамы тоже ошибаются. Просите прощения, если перегнули палку.
Удачи!

Спасибо большое! Обязательно почитаю указанные книги, я читала не ту лит-ру

да уж, мама автор, вы постарайтесь держать в первую очередь себя в руках. Не буду говорить, может я тоже не идеальная мама, моей дочке 4,5 года, она тоже делает со мной всё что захочет. В три года так же закатывала истерики, но я как то наоборот не обращала внимания на них либо позволяла всё что за хочет, правда сейчас приходить уже ей объяснять и обижаться на нее если она не выполняет моих условий. В три года она так бесилась и с водой и с гуляньями и со многими вещами. По поводу воды, я купила ей удочку с пластмассовыми рыбками налила воду в таз и поставила в комнате и она сидела полчаса ловила, потом и руками, но суть не в этом, а в том что по ее желаниям я старалась находить игры по интересу. Сейчас правда очень тяжело стало. Теперь уже она понимает и манипулирует мной как ей вздумается. Мой парень говорит что я слишком мягко себя веду и не умею наказывать, вот учусь постепенно.

вот вчерашний случай с моим ребенком (мальчик, 2 года): ему очень захотелось, чтобы я ему дала купленные только что запечатанные касетки для видеокамеры. Зная, что он их раздербанит - я отказала. Я вижу, что ему оч. хоется посмотреть . Любопытный до жути, как и все дети. Тогда я ему разрешила, сказав, что дам посмотреть только на 5 мин (все равно не успеет разпаковать) а потом заберу. Он посмотрел, повертел и отдал по первому требованию. или, просит впустить кошку в дом (у нас частный дом). Я ему говорю, что впущу вечером, когда она погуляет. Вечером опять просит. Я ему говорю, что сейчас кошка поест на первом этаже, а потом подниму ее на второй. И когда мне удобно - поднимаю. Т.е. с ребенком надо договариваться, ставить ему условия, кот. он должен бесприкасловно выполнять. Делать для него рамки, но и разрешать тоже надо многое.

Тут Вы конечно напортачили сами, то разрешали- соответственно как результат на голову посади сами. А теперь за свою же неосмотрительность Вам приходится ребёнка бить... не надо- не надо, как тока слезы и истерики- вы на кухню- с подругой болтать, причем не говорите о ребёнке, что бы он не слышал разговоров о себе, поговорите о чем угодно, тока не о ней, угомонится- поговорите, обьясните, раз, другой, третий, спокойными словами, без криков и ругани, все равно смирится, если тактики будите придерживаться не отступая ни на секунду.

со временем поймет, что маму она не выведет, что бы та подняла руку и потом играть на чувстве вины, если наказываете, значит только строго осознанно. В противном случае она начнет манипулировать вашим чувством вины. А дабы не случилось, его у вас быть не должно! У нас так- раз наказала ремнём- значит уверенна что это пойдет на пользу. И никакова чувства вины у меня нет. Мне как-то заявили "ты меня наказала, теперь купи мороженное!" угу... как же, разбежалась, ну и ответила что за то что мне пришлось её наказывать, и тратить время и нервы... надо вообще в угол поставить на ночь, а не мороженное покупать. И в том что так случилось виновата тока она сама, потому как в отличии от неё я необдуманных действий не совершаю.

Моя дочь также безобразничала с где-то в районе 3-х лет. Иногда и шлепать приходилось. Думаю, что она брала пример с соседской избалованной девчонки-ровесницы, она таким Макаром добивалась всего, чего хотела от родителей.В 4 годика пошла в детсад, и все прошло.

Хочу поправиться: я вела себя также.

Раньше надо было обхяснять...я так думаю. Мой слово "НЕЛЬЗЯ" понимает с 7 месяцев, а как пошел(в 9 мес), без меня никуда не полезет, знает я строгая и если разрешу, то значит можно...

114, а по-моему, так это вы тут психопатите...

Автор, Вас убить мало...

112, вы дожили до возраста ребенка автора? У всех дети послушные до года.
Характер проявляется потом. Вот когда дорастете и успешно справитесь, поговорим

Ситуация, когда притреснуть хочется, знакома до боли. Моей дочери сейчас 2,2. Но ударить, наорать каждый может... Но за что?? За то, что у МЕНЯ не получается ей объяснить?!! Что у МЕНЯ нервы сдали??
Как бывает у меня (вдруг поможет). Она в истерике на пол, орет, брыкается дерется, - я сначала беру СЕБЯ в руки, потом продолжаю свои дела, спокойно (на самом деле спокойно), лучше в стороне или в другой комнате, лишь бы не выпускать ее из виду. Сначала новый взрыв эмоций, а дальше по обстоятельствам: или успокаивается, или тихонько подхожу, обнимаю, целую. Если брыкается, отхожу и жду снова, если нет - ложусь рядом, глажу по головке, разговариваю о чем-либо приятном. Столько, сколько надо ЕЙ. Когда успокоилась конкретно, уже не всхлипывает, не раньше , чем через час, спокойно, но твердо и кратко объясняю, почему надо было именно так. И в следующий раз так же будет, потому, что я люблю тебя и не хочу, чтобы ты заболела.
Наша цель - не страх, а понимание и доверие, оно придет позже, к школе, но закладывается уже сейчас. И еще: если мама спокойна, уверена в словах и делах, значит ей можно и нужно доверять, ее надо слушаться, а если кричит, дерется, психует - значит сама растеряна, ну ее, она по жизни психованная (это воспоминания из моего детства. не били, но долбили поучениями и кричали)
Советовать всегда легче, чем делать. Но все будет зависеть только от вас: кто взрослее, тот умнее, а значит легче управлять эмоциями, легче себя контролировать. Сейчас она поймет: ага, мама бьет, кричит, значит, доверять ей нельзя. Она не поймет, что вы ее любите, если ударить. Если хотите, пишите на e-mail, будет, что обсудить

Наталья, а я по сути согласна, а по содержанию, как мне кажется, вы неправы. Конечно, не надо распускать руки, но это не значит, что надо хоть в какой-то мере уступать. Особенно, если речь идет о каком-то срочном и неотложном деле типа похода в поликлинику. Конечно, надо подстраиваться под ребенка, но и сажать его себе на шею, как это делаете вы, - перебор. Когда у меня возникает желание ударить ее (по попе), я кладу руки за спину и сцепляю их вместе - и меняю тактику разговора. Раньше (где-то в вашем возрасте) у нас были такие проблемы: дочь кидалась на пол и истерикой пыталась добиться своего: чтобы ее не одевали или дали что-нибудь, что раньше не давали или срочно сделали то, что ей сейчас хочется, в независимости от ситуации и возможностей. 1-я моя реакция на подобные истрики была - полный игнор: (зная, что в комнате нет потенциально опасных предметов) я говорила: ну, раз ты сейчас не хочешь слушаться, я пойду в другую комнату и подожду тебя там. Приходи, поговорим. Я уходила в соседнюю комнату. Истерика тут же приостанавливалась, и дочь шла реветь ко мне, но уже чуть более спокойно: сложно кидаться на пол, когда объект в другой комнате. В этот момент я делала что-то, связанное с нашим последним разговором: медленно собиралась на выход, например. Дальше - ее ход. Если она кидалась на пол опять, я опять уходила, предложив подойти ко мне только тогда, когда я начну различать, что она говорит. Она вставала и шла ко мне уже с поднятыми руками (возьми на ручки). После этого начинался разговор. Спокойный, тихий, без отвлеканий на игрушки, сок, книжки - обстоятельный, в процессе которого я ей, по большей части успокоившейся, но еще не забывшей, что сейчас было (а это очень важно) объясняла, в чем она была неправа. Так я делала всегда: при первой истерике конструктивный разговор прекращается, все взрослые выгоняются из поля зрения, дочь приглашается к спокойному разговору в другую комнату. Где-то к 2,5 годам истерики прошли. Сейчас дочери 4 года. Она отлично знает, что

У меня тоже сердце разравается. Держите себя в руках, она же маленькая!

Честно говоря я против рукоприкладства. Я понимаю конечно, что иногда нервишки шалят, и тяжело сдержаться. А поведение ребенка наверное зависит и от темперамента ребенка,и от родителей. Моей дочке всего год, но уже видно - дамочка с характером:))Так вот я сделала вывод, что чаще всего мы, родители сами виноваты,ну и еще атмосфера в доме. Придерживаюсь мнения, что истерики нужно просто игнорировать. Терпения вам! И старайтесь не бить ребенка! 3 годика - она же совсем крохотуля!

автор, как я вас понимаю. причем у меня ребенок был нервный, ему нельзя было ваще нервничать. он мне не только сел на голову, так еще и кровь пил. Я тоже как-то не выдержала и дала по губам, и пошла кровь, после этого я неделю не могла прийти в себя. а потом дала слово, что никогда больше не трону. Теперь это очень хороший мальчик, который и слушается и не капризничает. надо переждать этот момент. И еще я отдала его в садик, там он еще больше изменился.

Не рефлексируйте. Вы осознали, что бить ребенка плохо, молодец. Пробуйте запирать в комнате, помогает. У меня сын, в принципе послушный, но иногда находит. Вы - главная, ребенок должен это понять, пусть с истериками, плачем. ВСЕГДА добивайтесь своего. Подумайте, о будущем девочки, в жизни ей не будут уступать. Я своего не бью, но мои рассказы, о том как меня били на него действуют. и в воспитательных целях ремень висит в пределах видимости. Крепитесь, все в жизни кончается.

Автор, знакомо ( насчёт истерик ), хоть давно переросли. В 3 года - чуть что не так - кидался на землю и орал, что соседи сбегались. Ревел до рвоты и посинения. Я считаю, это зависит от психики ребёнка. Попробуйте, когда истерит, умыть холодной водой. Когда начнёт успокаиваться - спойте ей что-нибудь... Главное помните : у раздражительных мам вырастают раздражительные дети. Так что держитесь. Почитейте литературу, вроде "Как воспитывать ребёнка без наказания" и прочее. И ещё : вы никогда себе не простите, что смогли поднять руку на ребёнка, пресеките это в себе раз и навсегда.

И ещё, сейчас замечательный ребёнок ( почти 9 лет ), учительница хвалит и говорит, побольше бы таких детей. Видела бы она его ( и меня), когда ему было 3-4 года :)

Карина, нажмите caps lock

Любовью да и только можно и нужно воспитываьб ребенка, Автор, есть хорошие книги по воспитанию детей, обратитесь к ним, вряд ли здесь Вам помогут... Я мама двоих замечательных ( и не только с моих слов) сыновей, одному 22 года, второму 15, не скажу. что все и всегда было гладко, но руку на мальчиков не поднимали ни разу.Выросли очень добьрыми и главное, милосердными людьми. Я в свое время, в восторге была от книги Юлии Гиппенрейтер, найдите ее в поисковике и читайте,там есть ответы на все Ваши вопросы, удачи Вам в вашем нелегком деле, да еще есть газета Моя семья, там психолого Галина Билозуб, тоже просто кладезь ума и советов в воспитании детей.

Моя начала истерить примерно в 2, причем это был просто кошмар - орет до тошноты, успокоить невозможно, несется как танк туда куда хочет, пытаешься остановить - вырывается и продолжает орать и это могло продолжаться часа по 2 - пока своего не добьется. Так что я Вас понимаю - сама то успокаиваю, успокаиваю, а потом как злость накатит и по заднице со всей силы надаю. Сейчас ей 2.5 чуть что не по ее сразу "я на тебя обиделась" на пол и в слезную истерику. Я стараюсь как могу сдерживаться, просто не обращаю на нее внимания или тихим!! голосом ласково ей объясняю что так нельзя и почему. Обычно минут через 5 после начала истерики прибегает ко мне с просьбой пожалеть, никогда не отказываю, но еще раз объясняю что она не права.

Вы не деритесь с ребенком, бой не равный. Отвлекайте, займите,пусть вам помогает, пуговицы по цвету раскадывает, рисуйте. Если не слушает, кричит, не идите на поводу, строго откажите. Вообще я сама бывает выхожу их себя,возьму за руку оттащу от обьекта ее интереса, нет и все. Мне родители порядочно поддавали в детстве, я всегда думала, как это так то бьют, то любят.

Kott, простите, но по Вам сразу видно, что у вас пока детей нет. Автору: пожалуйста боритесь со своими эмоциями; Вам нужно "вырасти" по отношению к ребенку и понять что Вы воспитываете человечка, который будет жить в этом обществе, общаться с другими людьми и т.д. В реале очень важно: 1) спокойно разговаривать, размеренно, четко все произносить, не раздражаться. Обозначать правила 2) Если угрожаете чем-то в случае плохого поведения (каприза, истерики ребенка), угроза должна быть РЕАЛЬНОЙ К ВЫПОЛЕННИЮ. Фразы вроде "сейчас я уйду из магазина" Вам никак не помогут, уж поверьте мне. 3) Поощряйте ребенка, но не балуйте. Понимаете, Ваша беда в том, что Вы излишне реагируете. Она это видит, и как любой нормальный ребенок, манипулирует Вами и Вашими эмоциями. Оставлять в комнате одну можно, но убедитесь перед этим, что все острые предметы убраны из поля зрения. По себе знаю, что очень тяжело в случае истерики ребенка сохранять олимпийское спокойствие. Но это дает плоды, поверьте! Вам сейчас будет тем более сложнее из-за того, что Вы уже дали ей неправильную реакцию на ее капризы. Но это не безнадежная ситуация. Вам тут правильно советовали - ломайте модель взаимоотношений, которые в свое время сложились между мамой и Вами. Удачи!

Бить ребенка в любом случае не надо, как бы вы на него не раздражались. Это низко и мерзко и недостойно вас, а потом вам это аукнится, это я вам точно говорю.

У меня похожая проблема. Только я не бью, а начинаю кричать и обзываться на ребенка. Потом бывает очень стыдно, прошу у него прощения, в результате он не чувствует, что тоже был не прав.

МАМА.МОЯ(1,9 )ТОЖЕ ПЛОХО ЧАСТО СЕБЯ ВЕДЕТ,КАПРИЗНИЧАЕТ,В ИСТЕРИКУ ВПАДАЕТ!ПО НОЧАМ 2-3 РАЗА ПРОСЫПАЕТСЯ С ИСТЕРИКАМИ.ПОПРОБУЙТЕ НАНЯТЬ ПРИХОДЯЩЮЮ НЯНЕЧКУ ИЗ САДИКА,ХОТЯ БЫ ПО ЧАСУ-ДВА В ДЕНЬ!А САМА ПРОСТО ОТЪЕДЬ,ОТДОХНИ..Я ВАС ПОНИМАЮ,ОНИ ОРУТ УЖАСНО...Я ПРОСТО УШЛА НА РАБОТУ,КРЫША ЕХАЛА.ВЗЯЛА НЯНЮ,ОЧЕНЬ ДОВОЛЬНА,У НЕЕ ТЕРПЕНИЕ ЕСТЬ,ОНА В САДУ 30 ЛЕТ ОТРАБОТАЛА,ОНА С НИМИ УМЕЕТ ОБЩАТЬСЯ,ОТВЛЕЧЬ!МОГУ ПОСОВЕТЫВАТЬ.

Я тоже грешна((( Поднимаю руку на старшего! Причем после рождения второго!
Старшему сейчас почти 3 года..он у меня очень сложный мальчик. Слушается только меня, мужа и мою маму. Живем мы с родителями мужа. Их он просто игнорирует. Может позволить себе все что угодно! Видимо они сами так себя перед ним поставили! Теперь вот ругают его..типа какой Ванечка плохой!
Так..чего то я отвлеклась от темы!
Била я его не один раз..страшно признаться! Стыдно!!! Сама себе не могу простить..как я могла поднять на такого ангела руку.
Саму же мама била...могу себе представить.
Плачу!!!
Не знаю что со мной..толи усталось от двух родов подряд, недосыпа, сидения дома. Не знаю!
То ли я истеричка и психопатка!
Буду бить подушки и рвать бумагу! Может поможет)))

ааааааалнннннннннн

боже! все на автора реагируют так как-будто она зверюга и избивает регулярно ребенка. Просто бывают случаи,когда ребенок не понимает ни по плохому ни по хорошему и его отрезвит только хороший шлепок

Я своему тоже поддаю -бывают случаи. он мне говорит мамочка я больше не буду и продолжает также делать. Понимает когда говорю-"я люблю только хороших мальчиков, а вредин не люблю и буду бить" - сразу успокаивается. сегодня подошел мне и сказал- мама я там в комнате гадость сделал, дай мне по попе :))))))

Автор, вы ее просто запустили, да и характер тоже роль играет...У меня со старшей дочерью были подобные проблемы с послушанием.Я не била, но орала как ненормальная.Подберите себе успокоительное(я выбирала вместе в педиатром) и постарайтесь обьяснять,не менее 5 разных вариантов почему,например, мы не можем идти гулять.Или 2 варианта но по 3 раза.Абсолютно спокойно.После можно отправить в угол.Это конечно оооочень сложно,у меня не сразу получилось,но теперь ребенок хотя бы умеет слушать и понимать,и кстати сразу предлагайте другие варианты чем заняться.

Постарайтесь игнорировать капризы дочки, отвлечь, бить малышку не правильно.

Дорогая мама ,прекрасно вас понимаю !Моя старшая доча тоже иногда так себя вела ,истерила и орала я чесно скажу могла и по *** врезать и по губам !Ребенок не должен вас бояться ,но должен знать что за плохое поведение последует наказание !Сей час моей дочуре 12 и она хорошая девочка ,хотя иногда огрызается.и я сразу это присекаю (морально,словесно)А младшие еще слишком малы и как буду воспитывать дальше не знаю!)))Меня кстати тоже били в детстве сильно!

Дорогая мама!У меня тоже бывают проблемы с моим 5 летним сыном. Мой Вам совет, когда ребенок капризничает попробуйте занять его чем-то интересным для Вашей доченьки.

У меня дочь тоже истерит не знаю,что делать

Уважаемые девушки, в этом возрасте дети очень легко отвлекаются и переключаются на новые игры или предметы. Не нужно акцентировать внимание на том, чем ребенок в данный момент занят. Скажите ему с заговорщеским видом:"Ой,ой,смотри, там мышка побежала(и т.д. и т.п.) - т.е. в игровой форме переключите внимание и постарайтесь заболтать - у меня срабатывает на 100\%.А вообще, мне кажется, нужно почаще вспоминать, что мы тоже были маленькими и к своим детям не относится как к ровесникам.

По словам моей мамы, в детстве я очень истерила. Так она нашла самый верный способ. Если начинаются истерики, не надо кричать и т.д. (детям может понравиться такая ваша реакция и они будут желать этого, нужно просто уйти в другую комнату. Я всегда так делаю и у меня срабатывает. Или, как правильно заметила Татьяна 156, надо переключать внимание ребенка. Но вообще, надо, чтобы ребенок знал слово НЕЛЬЗЯ.

Да пусть бы поигралась водой, сделали бы потеплее... И высушили бы потом тщательно. Все равно уже с соплями, хуже не будет. У вас слишком высокие требования и к себе, и к дочке. Проще, проще )))))

вы уде это писали, вы что больная????

ой, ну что вы так накинулись...5 очень хорошо ответил...игнор истерикам..у меня сын упрямый - жуть, но мне даже нравиться его характер и я стараюсь его не "ломать"...уберите, спрячьте, закройте то что нельзя трогать, если начнет плакать и требовать , спокойно объясните, почему это нельзя и на истерики ребенка не реагируйте, пусть плачет, пусть ревет, а вы молча и спокойно не замечайте этого,хоть час, хоть два,если вы хоть чуть-чуть покажете. что вас волнует его истерика - это конец, потом избавляться будет сложнее.. после таких истерик я обычно подхожу к сыну и в шутку спрашиваю "наплакался?доволен? че дальше делать будем?", очень хорошо это детей отрезвляет:-)

Р A З В O Д К A, 100000\%, причem жуtкaя пo сmыслу !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

10: это вам кажется, что она ни на что не реагирует. Главное не сдаваться: система кнута и пряника, хорошее поведение поощрять, плохое наказывать. ребенок не идиот, он сразу видит все ваши слабости и играет на них.

Анонимка наврно я сама приучила ее что надо впадать в истерику раньше я всегда жалела ее при истериках и всяческий показывала как меня волнует ее истерика а вот щас страюсь не показывать что меня волнует ее истерика и вот во что это вылилось...... борьба характеров

6 "С родительской стороны необходимо постоянство (сказала нет - значит нет), спокойствие и любовь (как всегда). А своими собственными истериками мамы учат детей неправильной схеме поведения.
" мне нравится такая линия поведения!! но как вы справляетесь когда дома дел куча и учиться охота заочно (не судите так уж получилось что нужно образование сейчас получать)