Если беспокойство за ребенка переходит грани разумного....

родить второго...

Не нервничайте сами и не нервируйте ребенка!!! Она сама должна решать свои проблемы с детьми!!! Пускай сначала не всегда у нее получиться но это она сама будет принимать решение. А так Вы вырастите "тепличного" ребенка который на каждую в жизни ситуацию будет реагировать как на катастрофу1!

Автор, лучше учите свою дочку защищаться и не встревайте в её детские разборки ( конечно,если конфликт не дошёл до драки), вы можете дать совет и наставление, как ей вести себя в такой ситуации, но не разлуривайте конфликт за неё, а то при таком воспитании из неё вырастить обсалютно несамостоятельный человек

Своей сверхопекой Вы сослужите своему ребенку медвежью услугу. Ребенок должен учиться самостоятельности во всех сферах, начиная от выбора игрушки и заканчивая умением выяснять отношения со сверстниками. Ералаш "Ба буш ка! Бегу Витентка, бегу маленький" - помните? Только в Вашем случае это девочка.

Вот сами проанализируйте конфликт детей. Племянница пригрозила, что дружить не будет. А пока у Вашей дочки есть только мама, она всех будет бояться и ни с кем дружить не будет. Вы сейчас просто "стираете" социальный иммунитет ребенка. Я такая же мамашка. Моему правда 2 года 11 месяцев. Начала водить в частный дет. сад. на дому. Я вижу как мой боиться детей, как не хочет ходить туда. А что делать? Общаться с детьми надо как-то. Окружающие дети - это не угроза, это окружающий мир. И Вашей дочке надо учиться жить в этом мире.

Раньше мой сын часто болел, у него были так называемые "ложные крупы", если кто не знает-ребенок лающе кашляет, сипит, задыхается. Каждую ночь я ложилась спать-от каждого его вздоха желудок мой поднимался к горлу от страха...Мой совет, что бы отвлечься от негативных мыслей-прочитайте книги В. Зеланда, там говорится о позитивном мышлении. Своими страхами и нервозностью Вы не даете ребенку взрослеть, развиваться, получать опыт, пусть даже и негативный. Если раз ее побили, то второй раз она будет знать, как противостоять этому. Нельзя прожить за ребенка его жизнь, оградив от всего. Может наступить такая ситуация, когда спрятаться за мамкину юбку не получится и вот тогда то, ребенок и окажется под настоящим ударом, потому что до этого времени все решения принимала мама.

У педиатров есть особый термин для таких мамочек -"тревожная". Это тип нервной деятельности.

Дорогая Автор, чрезмерное волнение за ребенка приводит к нарушению его энергетики и способности противостоять не только окружающему миру, но и болезням и инфекциям. Я похожа на Вас в этом, но учусь не бояться. Моей дочке 3 г., в сад ходит, с детьми хороший отношения, если кто-то обижает из мальчиков - учится давать сдачи. Постарайтесь побороть это, иначе и болеть будет, и травмы будут и.т.д. Делайте это "через не могу". По себе знаю, помогает "чрезмерная занятость" (работа, другие интересы и.т.п.).

8, Мамба, согласна с Вами...

Присоединяюсь к ан. 1 и 3! Мамаша, так низя. Отдайте дочку в садик скорее... ничего, что первое время болеют (так у детей вырабатывается иммунитет... к тому ж если не переболеет сейчас этими садовскими болячками - постоянно будет болеть в школе).

лучше следите за тем, что бронхит вашей дочки не перерос в астму!!!ну, а по сути... Я тоже за дочку переживаю. если кто-то где-то её ударил, начинаю спрашивать, типа. сдачи дала, как дала. Учу правильно бить...

Девочки, спасибо, что отреагировали. Я все понимаю. Но черт возьми, как же мне себя пересилить?!!!!!!!! Я и к психологам-психиатром ходила. И сама старалась справляться. Но когда я узнала, про ситуацию с сестрой, то я просто ушла в туалет-- плакать. Потом, конечно мы разобрали ситуцию и проиграли некоторые варианты решения этой ситуации (как можно поступить). Но я в шоке сама от себя. В садик мы не можем ходить (пока). Пробовали: рез-т пять обструкций подряд. Лечение в больнице, сумашедшие дозы лекарств, антибиотики. Мне врачи сказали, забирать из сада немедленно. Вот и сидим дома. Осенью опять хочу пробовать все-таки подготовка к школе должна быть. Если будут опять проблемы со здоровьем, то и не знаю что тгогда будем делать... Родить второго - страшно. Если я так за одного ребенка переживаю, то за двоих - сойду сума. Да и желищные условия не позволяют. Живем втроем в однокомнатной квартире в 17 метров. Может для кого-то это не проблема, но я считаю что у ребенка должна быть своя комната.

Я все думаю, моя мама никогда не влазила в мои дела. Более того, она просто забыла о моем существовании. Я могла с утра до вечера сидеть на улице, иногда мои подруги звали меня к себе и кормили. Помню, когда мама моей подруги говорила: иди помой шею, я не могу на нее смотреть. Было мне тогда лет шесть. Помню, если я болела, то мать раздражалась страшно - это ж к врачу идти надо. А у нее нет времени. Если в школе надо было на что-то сдать денег - кричала на меня. Никогда меня не жалела, не проявляла внимания. Зато папы у меня менялись чаще, чем мое постельное белье. В 18 лет мне указали на дверь. Бабушка оставила мне после смерти однокомнатную квартиру и я пошла жить туда. Училась и работала. Получала 20 долларов в месяц и пыталась выжить на эти деньги. Я, конечно не хочу, что бы так страдала моя дочь. Наверное в этом причина моей гиперопеки. Умом понимаю. А вот когда дело доходит до практики- эмоции берут верх. Прямо как одержимость какя-то.

Автор, я вас понимаю. У меня было то же самое. С ума чуть не сошла. Боритесь с этим. Надо передвинуть фокус вашего внимания и беспокойства с длчки на что-то другое. Понимаете, чем больше вы боитесь, тем больше вы катаклизмов к ней притягиваете. У меня было такое. Удачи вам.

Про кружок спортивный - хороший выход. Она у меня с гипердинамическим синдромом. Движение нам необходимо. Обязательно решу этот вопрос.

Истеричка, в садик не стоит, я просто не очень внимательно прочитала,а вот на кружки поводить не помешает, только оставляйте ее там одну. Всего вам доброго

Запишите в секцию каратэ, бокса. Не надо спортивных достижений, медалей. Банально научится за себя постоять. В кружки запишите, чтобы умела находить общий язык со сверстниками. Учите, чтобы умела сама разрулить конфликты с детьми. В школе тихих маменькиных девочек ой как не любят. Обижает кто-то, один раз дай отпор, второй раз обидчик задумается стоит ли лезть.

Автор, если нет возможности ходить в садик, то водите ее на кружки/секции/занятия разные. Даже если ей это не очень интересно. Если можете, то пусть ходит куда-нибудь каждый день, хотя бы по часику. Ей срочно нужно учиться общаться с детьми. Плюс еще развиваться будет, да и самооценка и уверенность в себе поднимутся. Ваше волнение, я думаю, понятно каждой маме. И не нужно с ним бороться, просто направьте его в правильное русло. Вы переживаете за ребенка, что абсолютно естественно и нормально(!!!), но лучший способ максимально оградить ребенка от проблем и неприятностей в жизни - это не бегать за ней, а научить защищаться самой, быть увереннее в себе, общительней и т.д. Пусть она учится этому всему сейчас под вашим наблюдением (но без излишнего вмешательства) и с вашей помощью, а потом (уже скоро) будет делать первые самостоятельные шаги в жизни. Это нелегко - видеть, когда твоего ребенка обижают, гораздо проще подойти и отругать обидчика (думаю, для всех родителей это так), но нужно сдержаться и понаблюдать, как она реагирует в данной ситуации, не вмешиваться по-максимуму, а потом разобраться вместе. Сделайте усилие над собой изменить свое поведение (а не чувства!), если действительно желаете благо ребенку.

А еще, на мой взгляд, корень проблемы в том, что ваша дочь является для вас основным и единственным смыслом вашей жизни. Вы ничего о себе не написали, но почему-то мне кажется, что работа, личная жизнь и другие интересы занимают в вашей жизни далекое второспепенное место по сравнению с ребенком. Вы можете быть успешны в других сфереах, но они для вас неинтересны или неважны. Может быть проблема в этом?

У меня такая мама. Мне 30 лет и я психологический инвалид. Хорошо что вы задумались, у моей мамы ума не хватило чтобы понять что так нельзя. Даже сейчас когда я вышла замуж я не могу расслабиться, папа умер и мы взяли ее к себе - одна она не может. Я всю жизнь прожила в напряжении, у меня развился невроз и задыхалась я на нервной почве в детстве и лицо дергалось - все дразнили в школе и выросла ацки непробивной и пасивной. Дергаюсь до сих пор, муж жалеет а что толку- только таблетки спасают хоть как то.

У мамы моей никогда кроме детей не было интересов и когда мои сетсры вышли замуж - она вцепилась в меня со своей опекой и жалостью. Она была невротичной, постоянно вызывали скорые, я всю жизнь прожила в ужасе за маму так как не понимала что с ней происходит. Жизнь - коту под хвост - мама в слезах и я тоже всю жизнь в переживаниях.Праздников у нас не было - мама их не любила 6жизнь печальна - что праздновать то?

у моей матери например я знаю откуда это все началось - у нее умер первый ребенок (до меня) в 7 месяцев от порока сердца, видимо это оч.сильно на нее повлияло. Но все равно я считаю что ей надо было вылечить сперва свой мозг прежде чем заводить еще детей, причем тут извините я то! мне ж пришлось все это расхлебывать(((( не хочу никого задеть, просто наболело

Срочно родить еще двоих детей, тогда дурь из головы выйдет и будете адекватно реагировать на все. Мало того, что сами себя гробите, так ребенка делаете ненормальным. Всех детей обижают, они должны уметь за себя постоять и этому надо учиться. Вы собираетесь всю жизнь за ней ходить(за партой сидеть, с женихом гулять, а если муж на нее накричит, то вы его, что убьете).

Я тоже,как тут написали из "тревожных" мамашек.Плохо это,очень глупо и неразумно,мы таким образом калечим своих детей и делаем из них неприспособленных не к чему людей,мне проще,мой в 2 раза младше вашей девочки,но и то уже понимать начинаю, что пора мальчику становиться мальчиком и отдельным от меня человечком,я вот иду завтро на работу,работа день,ночь и 48ч. отдых,очень удобно, буду с сыном по 5 дней дома в неделю,но 2 дня он будет уже без моей опеки,это уже 1 шаг,в садик поведу обязательно с 1 июня,отдавала с 2,тоже начал болеть,забрала, а моя кресница, младше на 4 мес. ходила, болела так пол года, теперь никаких проблем,ни с чем.Так что привыкать надо,а всадик вы зря не хотите, отдайте в подготовительную группу,поймите, наконец,что в школу ей надо,там вас не будет, зато будут самостоятельные,приученные в садиках заступаться за себя дети,в таком возрасте они просто заклюют вашего ребенка или, если будите постоянно ходить и жаловаться на всех, ее перестанут трогать,но сделают изгоем в классе, напугала,того и добиваюсь,вам уже нет времени это осознавать, вам надо исправлять ситуацию сейчас уже, не бегайте за ней по площадке,если спор возник с ровесниками, не лезти,а лучше все- таки садик, это первая школа жизни,и весьма полезная,УДАЧИ ВАМ, вы уже на верном пути, так как осознаете проблему,желаю решить ее как можно быстрее и безболезненней для вас обоих

послушайте, моя мама была такой же. То что она сделала в итоге с моей психикой, это настолько ужасно, я не вылезала лет 10 из хронической депрессии в подр.возрасте/молодости. Задумайтесь, оно вам надо чтобы вместо уважения она потом испытывала к вам всю жизнь смесь жалости с огромной обидой? Если вы так с ней носитесь, да еще развиваете в ней свои же черты, т.е. тревожность и меланхоличность, стопудово в школе ей будет ОЧЕНЬ тяжело с ровесниками, и неизвестно еще чем это все закончится, у меня например были суицидальные попытки в 12 лет. Поймите, я не пугаю, я прожила эту ситуацию изнутри, срочно меняйте свое мировоззрение на позитивное (Зеланд неплох кстати как тут советовали), к сожаленью моя мама так этого и не сделала, хоть я ей тот же трансерфинг подсовывала, неинтересно ей это, она привыкла пить валерьянку, корвалол пачками и переживать по любому поводу.. Еще раз повторю: не вздумайте ее опекать до такой степени чтоб она резко отличалась/выделялась в коллективе, ничего нет для ребенка страшнее. У меня на полном серьезе была мечта в то время - просто стать такой как все, просто ходить в школу одной а не под контролем мамы, просто чтоб разрешали гулять и смотреть ТВ (щас не смотрю кстати вообще) чтобы было что обсудить с одноклассниками, а не чувствовать себя белой вороной. Поверьте, это все ужасно, я не преувеличиваю

Я bылa taкoй mamoчкoй. Пotom рoдилa вtoрoгo рebёнкa и кaк otрeзaлo всю moю tрeвoжнoзсtь. :)

13 права, в школе таких не любят и все над ними издеваются, а вы помочь не сможете. Нельзя заставить целый коллектив уважать вашего ребенка. В подростковом возрасте у вашего ребенка не будет друзей и потом начнутся проблемы в личной жизни. Одумайтесь сейчас. Вы беспокоитесь не за нее, вы боитесь за себя. Боитесь потерять ребенка, которого так долго ждали и остаться в одиночестве. Это эгоизм.

мда, бедный ребенок. а когда она вырастет- то пока будет жить с вами, жизни у неё не будет, а если не дай бог замуж выйдет....

Как я вас понимаю !Моему сыну 6 лет,он у меня один.Ну и конечно моя опека была черезчур.В сад отправила с трех лет .Первое время доходило до абсурда-носилась под дет.садом ,заглядывая в окна и замочные скважины - не плачет ли ?А себе рисовала страшные мультики-толкнут,будет есть поперхнется,упадет с качелей и тдю и тп.Вобщем доводила себя до истерик и бежала в дет.сад.Потом поняла ,что больше я не выдержу,что желаю добра своему ребенку,что не хочу вырастить изнеженного,рафинированого мальчика.Я запретила себе думать о плохом.Ведь случается всегда именно то чего мы боимся.Желаю вам побороть свой страх! А в садик лечше отдавать в конце весны,или летом.Пусть вырабатывается иммунитет,ато осенью много болезней распираторных,и иммунитет ослаблен.Удачи!

Ну не знаю... С вашим диагнозом я бы не решилась отдать в садик. Это же прямой путь к астме. Попробуйте записать ее в школу раннего развития или в какой-нибудь кружок. А спортом вам можно заниматься? Все- таки и вам поспокойней и девочка будет общаться со сверстниками.

Спасибо огромное за поддержку!!! Девочки вы очень помогли. Только что сидела и думала: Ведь если я хочу красивую шмотку, то я обязательно ее куплю. Если я хочу покрасить волосы в другой цвет - то делаю это. И ничто меня остановить не может. И точно так же если я ХОЧУ стать спокойной и перестать изводить себя и своего ребенка - то сделаю это обязательно. Ведь я действительно этого ХОЧУ!!*** От всей души поздравляю всех с праздником любви, а у кого пока любви нет, то желаю обязательно ее найти!!!!

Лемурчик, что-нибудь придумаем. Какой-то выход должен быть. Бронхит приходится на осень. Может, как-то осень пересидим дома. У меня есть еще весна-лето, чтобы оздоровить ее.

Истеричка, самый нужный совет, конечно, родить второго, но вам он пока не подходит. Я доопекала своего старшего до невроза и себя и у него, остановитесь. Историю вашего детства я и щас без слёз не могу читать, сразу хочется по голове погладить вас, утешить. 5 лет дочке- уже не совсем маленькая, водите в кружки, учите её общаться, отстаивать себя в коллективе. безответность на агрессию- непонимание истинной ценности своей личности. А понимание своей ценности придёт только в коллективе, в сравнении и умении найти своё место. Без компании не обойтись. Подружитесь с мамами на площадке, ходите в гости с дочкой к детям. Рассказывайте дочке, как дружить, как настаивать на своём. Будьте счастливы.

31, сочувствую тебе очень, моя примерно такая же, но не думаю что ты уж прям псих.инвалид, для них выйти замуж то проблема, для этого ведь надо с людьми общаться)

Лежала с дитём в больнице в полтора года (ничего серьёзного), там у соседки по палате ребёнок сначала всё моего толкал, а мой просто в недоумении был, как на такое реагировать. Потом сообразил и сам первый толкаться начал. А потом они подружились и научились играться вместе. Так что лучше не вмешиваться в детские разборки =)))

у меня двое и я тоже схожу за них с ума от беспокойства, но стараюсь не показывать.. а как я боюсь что с ними что-то случится, когда меня нет рядом, просто панически! услышу в новостях про какой то несчастный случай с ребенком и начинаю продумывать что можно сделать чтобы своих обезопасить итд итп.
когда я на работе и слышу звук скорой, мне кажется что едет ко мне домой, один раз даже мужу позвонила спросить всё ли в порядке. понимаю умом что это ппц полный и так нельзя, и про позитивное мышление читала-перечитала, и про аффирмации, и понимаю что нельзя вообще придумывать плохие ситуации тк этим их притягиваешь, но ничего не могу с собой поделать!!! доходит даже до того что я думаю, если бы я знала заранее, КАК я буду бояться за своих детей, я бы точно никогда не решилась забеременеть... девочки, у кого такая же проблема, мб кто-то общался с хорошим психологом, отчего это и как изжить?

Бороться примерно так же, как с самолетофобией :))