Сложный характер:( Тупик? Посоветуйте!

Либери, я слышала, что дети вредничают, когда чувствуют в семье какие-то нелады или недостаток любви к себе. Такое может быть, например, при разводе родителей, или если ему уделяют мало внимания, нет реальной близости и нежности. Дети начинают себя вести как бы назло. У вас всё нормально в отношениях с мужем?

У моей соседки сын таким же был. Сейчас ему 19. Издевается и бьет мать вместе со своими дружками.

5, по отцу абсолютно не скучает. 100\%. Наоборот, когда ссорится со всеми, говорит, ни с кем не дружу, только с папой (папа у нас- нынешний муж).

5, легко сказать "сходила к психологу", так только где взять такого пихолога опытного, чтобы можно было доверить своего ребенка и свои отношения с ним? многие дают этот совет, как будто мы на западе и психологи у нас прямо профессионалы на каждом углу. насмотрелись фильмов. А по теме: думаю, надо продолжать ему обьяснять, обьяснять и обьяснять, стараться не бить. Это действительно откладывается в подсознании ребенка, я вот помню что меня били за мелкие провинности, вот вроде и простила маму, а все равно вспоминается, хотя меня тоже только шлепали и ставили в угол. своего ребенка не бью, правда мы помладше вас.

2, вы действительно психолог? Мне в саду как раз психолог сказала, что бить ни в коем случае нельзя. Или вы считаете, что в качестве крайней меры применимо?

а вообще, если ребенок так себя ведет - значит ошибка была допущена где то раньше...вначале маленькая провинность - не наказали, или наказали, но слабо, значит можно ещё...только со временем провинности становятся уже не шуточными...у вашего ребенка УЖЕ сформировалось ощущуние вседозволенности. я не понимаю, как можно позволить ребенку плюнуть в лицо взрослому, ПОЖИЛОМУ человеку (всё таки дедушка - наверное уже не первой молодости мужчина) - т.е. это уже минус родителей в том, что они не прививают ребнку уважение к старшим, да ещё никак и не сотанавливают такое поведение, а ничего неделанием вы только поощряете его к дальнейшим таким же, а то и хуже, поступкам...

надо закрыть ему доступ к тому, чем он дорожит (ИСКЛЮЧЕНИЕ - родительская любовь, мама и папа, общение, как раз та холодность - о которой я говорила выше - это применять НЕЛЬЗЯ), всё остальное - просто не подпускайте к тоу, что для него дорого.

Дорожит.. любим подарки, на машине кататься, сладенькое, мульты смотреть, обычные детские пристрастия.

2, я заметила, что ТАК отвратительно он ведет себя в основном в доме моих родителей. Они его жалеют, многое ему прощают. Папу, например, он никогда и пальцем не тронул. На меня может броситься, но редко, в приступе бешенства.

вот вы написали, что после того, как он плюнул - он пошел поиграться...разве это не поощрение? надо было сразу же поставить в угол и забрать все игрушки (ведь игрушки ему дороги), и немедленно ПРИКАЗАТЬ попросить прощения, а не через 10-15 минут...и ещё: объяснить -это, конечно хорошо, но не забывайте что дети - это не взрослые, и большую часть информации они воспринимают не через слова, а через ЭМОЦИИ, ОЩУЩЕНИЯ. через 5 минут он уже забудет, о чем вы там ему пытались сказать, а вот больную попу он будет чувствовать ещё денек-другой...или если заберут все машинки, с котоыми он играет, не будут давать сладкое какое то время (несколько дней) после поступка, запретят просматривать мультики (несколько дней)- ребенок сразу почувствует что ему плохо без всех этих атрибутов, и тогда может к нему постучится в голову мысль так не делать, что ему больше не хочется ить без машинок/сладкого/мультиков

попробуйте ╧ 25, если и это не поможет, то думаю без ремня - никак.

И еше сомнения.. ведь дети копируют нас, т.е., он будет думать, что рукоприкладство- способ решить проблему. А ведь это не так.

А я думаю, что дело во многом в бабушке и дедушке, а точнее в их отношении к любимому чаду. Очень многие бабушки-дедушки отличаются этим, наша семья - не исключение. Они не столько воспитывают внука, сколько всеми силами пытаются доказать ему свою любовь, задабривают конфетками лишь бы только он их любил. Как говорится, "результат на лице". Можно конечно сказать, что воспитание - задача родителей. Конечно, никто с этим не спорит. Просто превентивные меры надо применять ВСЕМ ВМЕСТЕ. Наверняка, Либерти, когда Вы его пытатетесь наказать, первыми (может, даже втайне от Вас) "сдаются" именно они. Понимаете, случайностей не бывает. Если ребенок может плюнуть деду в лицо, значит дед выстраивает отношения с ним таким образом, что позвлоляет ему это сделать. Это действительно очень плохо. Ситуация запущенная. Уважаемый Психолог (2), битьем делу не поможешь. Сколько здесь высказывалось людей, все как один говорили о жутких воспоминаниях, связанных с избиениями. И весь ужас в том, что они ни к чему не приводят. А запоминает их человек на всю жизнь (я не исключение - скажу прямо, стала постарше, стала давать сдачи). Это приводит к обратным последствиям. Решать проблему надо моделированием "плохой жизни" для ребенка. Лишением благ, реально тем, что у него меняется жизнь. Ему спокойно объясняют, что еще раз он таким тоном что-то скажет, и будет так-то. И самое главное: этому следуют все в семье. Действуют в едином направлении. Никто не должен Вас подвести. Иначе не получится. Соберите семью на разговор, обудите все детально, в конце концов объясните родителям, что это серьезный вопрос, что Вы формируете ребенку всю его будущую жизнь. Он же явно у вас такой "провокатор" со своим "не больно, курица довольна!", с ним простым битьем не справишься, а надо давать достойный интеллектуальный отпор. Я в Вас верю, у Вас все получится. Удачи!

Прогулки не отменяйте. Лишайте мультов, сладостей, геймиков. Пусть читает! Это полезно. И думает о своем поведении. Оставьте его наедине с собой на какое-то время.

Либери, совершенно верно откомментировали в 29-м посте. Вот именно! Интересные все-таки советы психологи дают, как я погляжу:-)

Спасибо, 2, спасибо, Надежда. Очень надеюсь,получится что-то изменить. Хороший мальчик, умненький, развитый, но упертый и чересчур уж смелый. Мама говорит, что я была схожа с ним в этом возрасте, но он еще круче :(

Еще не нравится мне пара моментов. Например, забираю из сада чаще всего на такси (в виду отсутствия времени) или муж на машине. Если вдруг пешком приду за ним, чуть ли не истерика- не могу идти, сейчас упаду. Еще врать научился. Его в машине укачивает (на дальние расстояния), и он приметил, что я в такие моменты делаю поблажки в режиме питания, так он тепеь чуть что не очет есть, сразу :" Не могу есть, сейчас вырву!" Особенно в саду хитрит...

Избалованный он у Вас похоже:-) Это знакомо:-) Не кормить не пробовали? Он ведь уверен, что любимого сына Вы всегда накормите. А Вы не кормите разочек.
А насчет того как бороться с хамством Вы же все уже поняли! Сокращать блага:-) И чтобы это было для него заметно и болезненно. Не больно - болезненно. Чтобы он ощущал, что каждый раз ему будет плохо, если хоть малейшая попытка будет нахамить.

Не кормить? Мне кажется он только рад будет:))) Не особо кушать любит, кстати, сам ест крайне редко.

38, да постоянно :) Он у меня единственный и очень желанный ребенок.

Не, не пролазит, обнять и поцеловать:)) Он сразу колючий такой, да и на меня он кидается редко- в приступе бешенства, тогда его таким не остановить. Есть у него одна страсть- машины, вот если каким-то образом их задеть, пиши пропало. Дедушка вот Авто-ревю испортил- плевок в лицо, я когда-то сделала вид, что его любимый Порше Кайенн выбрасываю- кулаками молотить бросился... Автомобилист:)

Либери - кормить обязательно! а то ваш ребенок кроме того, что он уже эгоист и маленький хам, ещё и с больным пищеварительным трактом будет! такие меры на воспитании не отразятся, только на здоровье! насчет прогулок - пусть гуляет - но с вами (хотя, наверное, с друзьями самостоятельно он и так не гуляет, маленький ещё...) если игры развивающие, поучающие - пусть, если просто развлечение - нет. вы же в конце концов не на всю жизнь такие запреты выставляете, а только на неделю. так что это не смертельно и вреда не нанесет. читать наверное, ещё не умеет? значит это не подойдет. а так - очень хорошее наказание.

Читать умеет и уже бегло. Завтра начнем ограничивать, посмотрим на результат:)

Автор, ну тогда понятно. А вы представьте, что ваше сокровенное вот так бы пригрозили выбросить. Я бы тоже взбесилась) Зачем эти манипуляции, автор? Вы честно пробовали с ним поговорить? Все эти угрозы интернатом, мама умрет.. Вы что не понимаете насколько это глупо? Дешевые манипуляции. А просто обьяснить ребенку, как вам тяжело, как вы устали, как вы расстроены его поведением без этих идиотских угроз? Дети чувствуют фальш и неискренность и не прощают их. Оставьте в покое его машинки и придумайте что-нибудь поумнее.

Автор, я в детстве была просто ужасным ребенком!
Хамила и грубила матери, могла с кулаками на нее накинуться, покусать ее, когда стала подростком, у нас дома были почти ежедневные скандали, а иногда и драки! Но с папой я вела себя совершенно по-другому, у меня и языкбы ниогда не повернулся ему нахамить. Все потому что папа НИКОГДА меня не бил, в отличие от мамы, и очень редко повышал голос. К тому же я всегда знала, если папа сказал "нет" - эо значит нет и ни прикаких обстоятльствах он не пойдет ни на какие уступки. А мама меня наказывала, била сильно, но на след. день или даже в конце этого дня я приходила, говорила: "Мамочка, милнькая, я больше так не буду", и она прощала меня и снова все разрешала!. Автор, не бейте ребенка! Это не поможет.

Innurik, с его отцом разошлись весной 2007. Периода "безпапья" не было, хотя можно сказать, что примерно с трех лет папа присутствовал номинально, но особо ребенком не занимался, работа такая (ФСБ).Мои родители никогда не вмешиваются с советами по поводу моей личной жизни. И я не просила, чтобы сын называл мужа папой. Это длжно произойти естественным путем. Обращается он к нему по имени, а за глаза папой называет, но это его личная инициатива.

ну это ясно. ревнует вас к новому мужу. стресс у него. помучаетесь вы с ним еще. отдайте его правда в хорошую школу- интернат, или в спорт школу с проживанием или просто в спорт, чтобы приходил домой и с ног валился от усталости. представляю что будет, если вы еще одного ребенка заведете. старший младшего забьет до смерти.

Оооооооо.. Что у нас сегодня было(((Как и говорила, лишила всех благ, все утро разговоры разговаривали, обьясняла, вразумляла. У дедушки прощения попросил, вел себя хорошо, потом понял, что ограничения не снимут сразу же, стал просить точилку мою косметическую, я конечно не подарила, сказала, что куплю по мере осознания и исправления. Вроде ничего, грустил тихо, потом начал угрожать, что тогда себе руку прибьет, палец оторвет, на полу будет валяться- заболеет и т.п. Обычный шанаж. Я обьясняла-уговаривала, бесполезно. Потом понял, что ни чего у него не получается-приступ бешенства- накинулся на меня (я как раз уходить собиралась), зубами вцепился в водолазку (недешевую очень, Кавалли) и вырвал зубами клок ткани. Финал.. Типа ах так, я тебе сейчас.. Я не выдержала, отлупила ремнем по попе. Ушла. Вернулась, дед говорит, побродил-побродил и заснул. Опять тупик :(((( Что скажете, люди?????

шанаж=шаНтаж

СХОДИТЕ К ЭКСТРАСЕНСУ ,У ЗНАКОМОЙ ТОЖ САМОЕ БЫЛО

А как может тут помочь экстрасенс??

"Мне кажется, наоборот, ремень, это позиция силы. Дескать, кто сильнее, тот и прав.А игнор, это уже попытка научить правилам игры в обществе: не умеешь себя вести- лишаешься общения, дружбы и т.п. Как считаете? " Либери, а Вы считаете, что в жизни бывает только дружба? А как насчёт послушания во многих сферах? Есть слово надо! Надо посещать лекции в институте, надо исполнять требования руководства на работе, ну и пр. А дружить..в школе, во дворе..пожалуйста, там сам увидишь, как на тебя отреагируют. Только боюсь, поздно может понять. Его слова насчёт смерти-ваши слова! Он их знать в этом возрасте не должен был! Лупнуть за то, что плюнул в лицо человеку-святое дело. Пару раз в жизни он должен прочувствовать ваш гнев. И вообще, Вы его уже упустили в более нежном возрасте. Воспитывать надо с года. Все премудрости западной психологии насчёт вселенской любви не все понимают правильно. Ребёнок должен чувствовать линию этой любви. Вы его любите, но Вы ему не позволите..А пока Вы мнётесь, как лучше, ему уже 5,5. Тогда уж примите к сведению всё тот же западный образец "демократии" в отношениях, раз он "личность". Эта личность Вами манипулирует! Довольны? Это я по поводу: "..хочу умереть, раз ты меня бьешь."И ещё насчёт битья..ребёнок уже в этом возрасте должен понять, что "на всякую силу найдётся другая сила". Ребёнок уже решил, что с него, как с гуся вода. Значит, пойдя в школу он начнёт не только плевать, но ещё и пинать кого-нибудь, толкать и пр. Уже поэтому надо ему показать, что он не так уж и всесилен. И что, если баба с дедом наперекор ему не идут, то в другой ситуации он может жёстко поплатиться. Речь не идёт об избиениях (а то впечетление, что всех в детстве просто измордовали), речь о проучении. Никто от этого ещё ни разу ни помер. Но при этом приговаривать полезные вещи неи забывайте. А надуться, обидиться, сделать вид...это инфантилизм. Все психологи говорят, если Вы растеряны, ребёнок садится вам на шею. Надо чётко определить его можно и нельзя, и никогда не схо

А надуться, обидиться, сделать вид...это инфантилизм. Все психологи говорят, если Вы растеряны, ребёнок садится вам на шею. Надо чётко определить его можно и нельзя, и никогда не сходить со своей позиции. Ну и ещё, бойкий и агрессивный-это разные вещи! У меня тоже был бойкий, но доброжелательный. А вот от другого пацана в школе рыдали все. Чуть что не по его, сразу в драку.

Как мама двух мальчиков могу посоветовать только одно. Последовательность во всем. Наказали за что-то, как бы не было жалко, спуску не давать. Лишили чего-то, пока не исправит не давать. Хвалите часто, но за дело. Кричит, если чувствуете, что на пушку берет, молча смотрите, надоест. Главное не дать слабину. Никогда не пугайте тем, что не сможете сделать. Например, интернатом или детдомом. Не отдадите же??? Зачем тогда воздух сотрясать. Будьте последовательны и методичны. Это очень тяжело, но только это приводит к результатам.Если наказали и потом выяснилось, что зря, не бойтесь просит прощения, не бойтесь показать СВОИ эмоции. Главное методичность и последовательность. Мне уже почти 40 лет, до сих пор плюнуть никгде не могу. Знаете почему? Сама не помню, мама рассказала. Было мне года полтора, плюнула бабушке в лицо, которая держала меня на руках. Бабушка плюнула мне в лицо. И навсегда отучила плеваться. Может и жестко, но эффективно.

С таким ребёнком сначала к неврологу, а потом к психологу. Только она прояснит его состояние, и подскажет какого звена не хватает в вашем общении. Или просто читайте в инете каждый день разные сайты, параллельно сравнивайте свои отношения в семье и с ребёнком и поймёте, с чего начать. Мы же всё равно здесь не выясним, что да как. Вы вот и сами были такой, значит это и генетика. У невротиков и дети нервные. Но если Вы и с ним всегда вели себя нервно, то Вы запустили маховик такого поведения. Каждая ваша стычка будет заканчиваться однозначно. Ваша задача-запретить ему закидоны, и запретить себе взрывные эмоции. Потихоньку может всё и наладится.

к предыдущему посту - возвращать удары надо совершенно без эмоций, как будто оотразилось от стенки. Ведь если он начнет биться бо стену - быстро поймет эту истину - как аукнется. Но он же этого не делает, потому что больно. А вот человека ударить можно - потому что в ответ только поругают, а это не больно. Я против наказаний - это с позиции сильного. Просто должен усвоить - что заслужил - то и получил.

Меня немного насторожила фраза, что ребенок уснул на кресле. Вы уверены, что он хорошо спит и высыпается? Может быть его класть на часок раньше или поменять постель? Если мой не выспится, то тоже плохо себя ведет. Еще можно подавать ему успокоительных травок, если вы чувствуете, что он нервничает.
Он уже вполне взрослый человек. Нужно с ним разговаривать как со взрослым. Посадить напротив, начать задавать вопросы: почему ты это сделал? Ты думаешь ты прав? Ты не хочешь извиниться? Главное говорить строго, серьезно, повторять несколько раз. Обязательно добиться от него вразумительного ответа. Беседа по времени не меньше 15 - 20 минут. То есть он должен осознать свой поступок и наказание.

Еще нужно найти хорошего невропатолога. Для начала можно сходить в поликлиннику по месту жительства

Ольга, он высыпается. Просто после слез и выяснения отношений он устал и вырубился в кресле. Успокоительное даю - "Нервохеель". У невропатолога никаких диагнозов не установили (ттт). Есдинственное, психолог сказала, что он гиперактивный.

Нервным его не азовешь, скорее, он просто подвижный, активный, очень общительный, любит, когда все внимание сконцентрировано на нем.

Мне понравились посты 68, 71 (согласна с каждым словом!) и очень понравились комментарии Ольги. В плане второй части поста 68, я бы усомнилась."И ещё насчёт битья..ребёнок уже в этом возрасте должен понять, что "на всякую силу найдётся другая сила". Закон,конечно никто не отменял, но боюсь, мальчик знает этот закон лучше мамы. И именно по этому самому закону ее (маму) и воспитывает. Создается ошушение, что воспитание активно проводит сын, а не мама. Я сторонница того, что вообше нужно сумать перевести сушность взаимоотношения с ребенком из сферы силовых игр, в другую сферу - сферу партнерства. Придумать, как доказать 5-летнему малышу, даже пусть супергиперактивному, что есть что-то посильнее - нехитрая материя. Я не думаю, что мама этих способов ешё не опробовала. Порола же она его. Порола. Далоэто какие-то результаты? нет, только кратковременные. Мама же заинтересована в настояших результатах, значит способ наказывать не подходит. Я не верю, что в данной ситуации это правильный метод. Конечно, поошрять и выдавать ему конфету после того, как он разбуянился, тоже неверно. Нужно пробовать другие методы. Правильно писала Ольга - нужно говорить. Нужно вяыснять у него, считает ли он такое поведение своё хорошим. Если да, то почему, какое он делает при этом доборе дело? Плюнул дедушке в лицо, он считает, что таким образом он научил дедушку не рвать журнал? Ты же умный парень, наверняка так не думаешь. Или таким образом он дал ему понять, что он, его, дедушку, не любит? Тогда скажи об этом мне, мы придумаем что-то, будем реже туда ходить, но плевать людям в лицо нельзя. Делая это один раз, ты говоришь миру, что ты согласен с тем, что и тебе будут плевать в лицо. Долго это обьяснять.

Innurik - согласна полностью)))

82, похоже, что у нас одни и те же методы воспитания детей :-). Я еще хотела спросить у автора: а умеет ли ребенок сострадать и сопереживать? Еще вспомнила, есть хороший метод назовается Угол. Вы в угол ставите? Только надо все делать правильно. В передаче про няню хорошо этот метод показан.

Ольга, да мы мыслим в одном направлении. Из того, чт я читаю в репликах Автора, я чувствую, что ей этот совет не подходит.... Другого она склада человек. Ясное дело, что дети бурчат на разговоры, но если встал на этот путь, нужно иметь терпение, веру, потихонечку разматывать клубок проблем, аккрутано потягивая за разные ниточки. Если предположить, что действительно сын таким образом выказывает свою любовь к матери, часто говорить, обсуждать с мужем, как такое поведение неприятно, не на примере сына, а вообше. МНе кажется, что отчасти сын ведет себя так, что маме это по-своему нравится.

Угол бесполезно, не проходит такой номер. Он просто в нем не стоИт. Передачу про няню не видела никогда. ТВ практически не смотрю. Сострадать умеет, животных любит.

aвtoр,нe boйteсь рemня. mнe в дetсвe зa дeлo пoпaдaлo,дa bылootoгдa obиднo иboльнo,нo bылo зa чtO. a с рoдиteляmи уmeня сeйчaссупeрotнoшeния.рemeнь oднoзнaчнo в meру дaet клaссныe рeзульtatы

Обнимайте его почаще, говорите как любите его, просто так, без причин, особенно перед сном. Вы кстати ему читаете? Вы с ним занимаетесь - рисуете, лепите, мастерите? Вообще как проводите время с ребенком? Поведение ребенка это ваше отражение. Вы просто не замечаете за собой, что давно уже перестали уважать его занятия и потребности. Вот вам и результат. Вы его лупите, он вас лупит, вы обзываетесь и он в ответ - порочный круг. Обращаетечь наверняка "ты сообщениями" в командном тоне постоянно. Короче я даже не удивлена.

Я не знаю, почему меня беспокоит так ваша ситуация :-). Он выходит из угла, но вы можете его обратно туда возвратить. Каждый раз говорите строго и жестко за что он стоит в углу и что он выйдет только когда извиниться. Если он 40 раз будет убегать, то нужно 40 раз его вернуть. Однако весь ваш тон и весь вид должен говорить, что это не игра. Возможно первый раз вы потратите 50 минут на возвращение его в угол и объяснение ситуации, но с каждым разом это время будет уменьшаться.

Купите книгу "Общаться с ребенком как" И рекомендую не по диагонали читать. Очень много для себя почерпнете.

85, конечно он идет неохотно на контакт. :-) для начала можно задавать вопросы на которые можно ответить Да или Нет. Ты думаешь, ты хорошо сделал? Дедушка обиделся? Можно обижать близких людей? Если плюнут тебе в лицо, то тебе это понравиться? Повторять нужно вопросы пока не дождетесь вразумительного ответа. Если он умеет сострадать, то это прекрасно, можно акцентировать внимание на том, что близкому человеку плохо и постараться вызвать раскаяние.