Я просто теряю сына! :((((((((

Понимаю ваши переживания, но справиться с этим трудно. У него сейчас переходный возраст и его поведение совершенно нормально. Постарайтесь не воевать с ним как с ребёнком, не давать ему наставления, а попробуйте общаться с ним наравных. Он сейчас чувствует себя уже взрослым и думает, что он знает лучше вас, что ему делать, а вы просто отсталые люди и ничего не понимаете в этой жизни. Это пройдёт, но в этот период важно не потерять его, как сына, члена вашей семьи. Потому что если между вами создасться пропасть, её потом будет практически невозможно преодолеть, даже когда он подрастёт и поймёт, что был неправ. Отнеситесь к его увлечениям роликами и скейтами, как к виду спорта. И если он уже интересуется девочками, не помешало бы поговорить о предохранении, потому что хотите вы этого или нет, рано или поздно он начёт с ними спать, а вы там со свечкой стоять не будете, чтобы контролировать. И ещё постарайтесь ему объяснить, что вы не препятствуете его встречам с друзьями (даже если это и шалопаи, для него они друзья), девочки - тоже хорошо (лучше, чем мальчики), ролики - прекрасно, но учёба тоже очень важна. Как говориться, сделал дело, гуляй смело. Может быт вам удасться привить к нему чувство ответственности из любви к деньгам? Ну типа, учись, чтобы ни в чём не нуждался, тогда все ролики, девочки и друзья твои будут. В общем, удачи вам. Самое главное, не ссорьтесь с ним, его это только отдалит, но ничем не поможет.

Любви вашей не хватает мальчику! Любви!!!
А не контроля..

Согласна с анонимусом. Автор, какой полный контроль,вы что? Вашему ребенку нужно меньше контроля и больше вашей любви и доверия. На мой взгляд - как пошлет, так и сделает правильно. Зачем нужны тоталитарные родители, которые "плохой пример не подавали". Я примерно так и представляю себе, как вы его задергали придирками и своим хорошим примером. Обратитесь уж лучше к грамотному психологу, чтобы он научил вас принимать свего ребенка таким какой он есть, а не тащить его к недостижимым идеалам.

3Аноним, правы совершенно. Автор, пока вы не займетесь своим ребенком не для галочки, а пока действительно не попытаетесь стать для него близким и родным человеком, которому можно доверять - ничего не изменится. Вы вместо того, чтобы быть заботливой матерью и лучшим другом, взяли на себя роль контрольно-воспитательной машины. Вполне естесственно, что ребенок не выдерживает. Любить нужно и доверять, а не ставить на собственное дитя штампы. Ничего хуже нет, когда мамаша, науськанная нервной учительницей или директором школы, начинает изводить собственного сына.

Настя, Вы правы. Что касается психолога, могу посоветовать хорошего семейного специалиста - как раз занимается налаживанием семейных отношений и проблемами "отцов и детей". Но только к этому нужно серьезно подготовиться и понять, что проблема существует - и не только со стороны ребенка - и ее нужно решать.

Не знаю... Мы продолжали воевать до победы. За уроки гоняли палкой и сидели с ним вдвоем, объясняли и проверяли все до буковки (в ущерб свободному времени, потому что работали оба), пока не убедились, что он понял тему. Это мы делали с четвертого класса по восьмой, т.е. самое то время, когда по многим предметам дают основы, необходимые в дальнейшем. С девятого класса по 11 он учился с двумя четверками...да ему практически и учиться уже не надо было. И это было не для галочки, это было из любви к ребенку, потому что мы его любили и не хотели, чтобы он стал лузером. И подзатыльники давали, и лишали карманных денег. Забыли про всякую мягкотелость, а действовали кнутом и пряником. Если мне теперь кто-нибудь скажет, что это была НЕ ЛЮБОВЬ, я посмеюсь в ответ, потому что сын уже полностью самостоятельный молодой мужчина и заканчивает университет в Кардиффе. Мы контролировали его для того, чтобы затем вручить ему свободу как заслуженную награду. Он правильно ею воспользовался.

vikinut vse kompjuternie igri,otklucit internet esli estj.a chto zestkogo otcovskogo slova i remnja net?togda vam odnoj trudno pridetsa.perevesti v horosij klass gde vse horoso ucatsa ili hota bi bolsenstvo,pridetsa emu obsatsa s normalnimi.togda on ne zahocet bitj tam hudsim i budet storatsa ,esli konecno tam takih ze ne budet

Спасибо за отклики! Знаете, у любви он не нуждается и отношения у нас с ним были хорошие, пока не узнали, что он врет. Беседовали с ним на равных по-доброму. Он все понимает, улыбается, делится своими переживаниями на счет друзей, мы его всегда утешаем. А что выяснилось? Что он такой крендель оказался. Хитрит, ребятам хамит, толкает, обзывает. Всех кого я знала, все от него отвернулись. А те с кем он дружит сейчас, стоят на учете в администрации школы. Упустили мы его. Но мы даже не могли предположить. Ведь вниманием он не обделен. Учителя на него забили. Я постоянно с ними консультирусь, до 5 класса его хвалили и любили. Что случилось?

Попробуйте руководствоваться следующим принципом: я никогда не буду требовать, чтобы вы непременно шли навстречу моим пожеланиям в ответ на моё хорошее к вам отношение.

"В любви он не нуждается"? А почему? Я из вашего поста любви к сыну не почувствовала. Скорее, раздражение и злость, что создает вам проблемы. "Хитрит, ребятам хамит, толкает, обзывает". Что за преступление для 11-летнего мальчишки? Такое чувство, что за это вы его к стенке готовы поставить. Не хватает ему любви и признания в своей семье, вот и ищет его у сомнительных авторитетов в школе. Отнеситесь по-человечески к ребенку, пока еще можно что-то сделать. Он должен знать, что вы его любите и уважаете, потому что он ваш сын, а не за хорошие отметки и поведение.

Автор, прислушайтесь к словам Жестокой матери. А либерализм приводит к результатам в духе парижских окраин.

Уважаемый автор, у меня тоже 11-летний сын, в этом году перешел в среднюю школу (5 класс), по итогам 1-ой четверти я просто ужаснулась, настолько стал хуже учиться. Поставила на компьютер пароль, разрешаю играть только после того, как сделает все уроки, и я проверю их. Контроль ужесточила, часто беседуем с ним по разным поводам, объясняю, рассказываю обо всём, интересуюсь его проблемами, рассказывает с удовольствием. Обнимания, целования, сидения на коленках прошли, но всё равно стараюсь почаще говорить - люблю тебя, уважаю твоё мнение. Отец, к сожалению, почти не принимает участия в воспитании, разведены. Желаю терпения и взаимопонимания с сыном!

Тоже мне хороши тётки. Чуть что-сразу "сами виноваты, ребёнка не любите" Кто их знает этих детей, чего они не слушаются? У меня сестра тоже такая - врёт родителям, в голове-только мальчики и гулянки. Она не понимает, что у родителей денег нет ей образование оплачивать, что своим шалопайством она свою же жизнь портит. Я уже думаю, где взять деньги на то, чтобы она в институт смогла хоть как-то поступить. Меня воспитывали те же самые родители - так я всегда была "пай-девочкой" - никогда не врала и в ВУЗ поступила бесплатно. Может быть, жизнь у нынешних подростков - слишком лёгкая? Надо иногда подзатыльники давать? Меня и пороли в детстве, и за уши таскали, а её-нет...

я не смогла уберечь сына от дурного влияния. Но у меня муж умер когда сыну было три года. В подростковом возрасте - говорю, как через стеклянную стену. Милиция, условный срок((( Избили мальчика, сняли часы, там деньги нужны были другому мальчику не моему. Сейчас сыну 24. Работает, все нормально, но... говорит, какой я был дурак. На хорошую работу боится подавать документы, говорят, что в базе все равно его судимость есть.

Какой бы ни был хороший ребенок,контроль обязательно нужен,иначе ничего хорошего не выйдет.Таких как Ломоносов,земля рождает,не чаще,чем,один раз в 300 лет...

Автор, у меня мелкий еще, поэтому таких уж проблем нет, но у моей подруги тоже 11 лет и все прямо как Вы описываете. Они оба вкалывают. Матери уйти с работы, чтобы больше уделять внимания ребенку - невозможно. Скандалы надоели. И они наняли гувернантку. Она - профессионал, учительница, забирает ребенка домой из школы, делает с ним уроки. Мальчишка. конечно, возмущался поначалу, но деваться некуда. Попробуйте, агентств сейчас много, если Вы в крупном городе, и есть специалисты - гувернантки и гувернеры для работы с трудными подростками. 11 лет - это еще не совсем трудный подросток, у Вас еще есть шансы остановить все это безобразие. Денег, конечно, жалко, но если оставить ситуацию как есть, через пару-тройку лет он вообще с тормозов сорвется. Удачи.

У меня дочери 11 лет, а все тихо.Я думала подростки лет с 13-15 начинаются. Неужели уже пора беспокоится?

Моему сыну 10, но тоже проблемки начинаются. Меня вранье очень пугает, мне кажется, важно именно быть с ребнком, жить с ним, день заканчивать разговором по душам, хотя бы на 5-10 мин., и стараться почувсвовать, если что-то напрягает, ведь когда ребенок начинает врать, мать не может этого не почувствовать во время разговора. И еще, ведь они врут не просто так, в основном бояться негативной реакции, поэтому что бы вы не узнали - мне кажется, самое важное, не ругать, а понять и вместе разобраться.

Я-новичок у Вас всех здесь.Но вспоминаю своих детей, сын в 11 лет был занят по дому по-взрослому, хотя успевал шалить.
Я звонила и просила почистить картошку,оставляла денег на продукты(молоко,хлеб и т.п.).Просила помыть полы.
Уроки проверяли, муж с ним учил физику помню до утра,(для меня был ужас).

Девочки, вы чего налетели на автора! То не правильно, это. Ей поддержка нужна, а не полный анализ неправильных действий или реальные советы как действовать сейчас, а не то, что было в прошлом! Это вообще очень сложный вопрос. Конфликт поколений не мы придумали. И все это настолько индивидуально. кому-то нужен тотальный контроль и постоянные указки в жизни, кому-то свобода. Вспомните себя подростками, неужели у вас все было всегда гладко. Моему сыну еще только 3 года, а я уже сейчас задумываюсь как все это будет. ****Автор****я могу вам только пожелать сил побольше на борьбу, и чтобы ваша с сыном любовь не ушла, а былое понимание вернулось. Но, сходить к специалисту может и стоит. Только по себе знаю, влияние друзей и "замыкание" в себе в этом возрасте не приводит к контакту с мамой. Моя мама когда-то взаимно замкнулась и в итоге мы потеряли 2 года нормального общения. Удачи вам!

Спасибо за поддержку Всем!
А на счет вранья, знаете, никогда ему за ПРАВДУ не достается. И ребенок знает, что за вранье получит, за правду- нет. Поверьте, нет злости, тем более ненависти. Я думаю, что как раз-таки чрезмерная любовь к нему сыграла свою роль. Всегда общались " Сыночек, как дела? Поссороился с Ваней? Что случилось? И Вика тебе не позвонила? Ну позвони ей сам. Тройка за диктант? Плохо, конечно, нужно учить правила и уметь их использовать." А вот читать не заставишь. В том-то и проблема, что по- плохому с сыном не могу. Не хочется верить в то, что про него мне рассказали. Гулять отпускаю, верю что уроки сделаны, сверяю с записями в дневнике. Выясняется, что он далеко не все записывает. Соответственно, не готов. Собираюсь брать отпуск, хочу записать его в секцию легкой атлетики. Он мне сказал, что бег- это его страсть. Ну учиться не заставишь, так и будет врать, так может спорт будет любить? Тренировки каждый день. Главное, чтоб не был предоставлен сам себе. Как считаете?

Простите, не подписалась..... АВТОР

Автор, я Вам банальную вещь скажу,- нет универсальных рецептов для воспитания подрастающего поколения... ну, да это Вы, наверное, знаете. Я была примерно в Вашей ситуации, правда, мальчику было не11, чуть постарше был и проблемы посерьезнее. Я не претендую на знание истины, но меня спасло то, что при любой возможности, когда мой сын был готов со мной говорить, я брала его за руки и: "Я понимаю тебя, я сама была такой, мне сейчас трудно с тобой, но и тебе самому с собой трудно, ЭТО ПРОЙДЕТ!" Терпения Вам.

Автор, да, это очень важно, чтоб он не был предоставлен сам себе. С секцие отличная идея. А о гувернере-репетиторе подумайте.

Если вы молитесь о своём сыне, то вы верующий человек. Почитайте, что говориться об этом в Библии:
В главе XXI Второзакония (стихи 18≈21) библия дает прямой совет, как поступать с непокорными детьми.
╚Если у кого будет сын буйный и непокорный, неповинующийся голосу отца своего и голосу матери своей, и они наказывали его, но он не слушает их,≈ то отец его и мать его пусть возьмут его и приведут его к старейшинам города своего и к воротам своего местопребывания и скажут старейшинам города своего: ╚Сей сын наш буен и непокорен, не слушает слов наших, мот и пьяница╩.
Тогда все жители его пусть побьют его камнями до смерти; и так истреби зло из сре-ды себя, и все израильтяне услышат и убоятся╩.
Воспользуйтесь обязательно этим советом, ведь это говорит вам сам Господь Бог, которому вы истово молитесь!

Послушайте, автор, может действительно не стоит предоставлять ребенка самому себе на весь день и осуществлять контроль только по телефону? Самостоятельность, конечно, хорошо...Но в вашем случае она явно не во благо:( Мне кажется, надо просто не доводить до ситуации, когда ребенок вынужден врать. Раз Вас так расстраивает именно враньё...(Кстати подумайте - почему? Вы сама не врёте никогда? Во благо? Чтобы кого-то не расстроить?) Вашему сыну нужно внимание. ВАШЕ внимание. Попробуйте делать что-то с ним ВМЕСТЕ. То, что вы оба любите- читать, играть в шахматы, фотографировать...Те же уроки на худой конец. Именно ВМЕСТЕ делать, как в первом классе, а не контролировать, что он там левой ногой навалял и читать морали за ошибки (тогда он не сможет соврать, что сделал). Попробуйте перейти на неполный рабочий день. Или работать несколько дней в неделю, чтобы иметь возможность бывать с сыном. Не контролировать его. А быть рядом с ним. Или,действительно, договоритесь с человеком, который ему интересен и сможет выполнять эту функцию вместо Вас.

И еще. Ваш ребенок любит животных. У него собака есть? Или кто-то, о ком он мог бы заботиться и за кого чувствовать ответственность? Спорт, конечно, хорошая идея. Но может начать с того, к чему у него душа лежит? Не препятствуйте его увечениям. Не мешайте ему быть СОБОЙ. Кака я поняла, всё ваше расстройство по поводу вранья сводится исключительно к ситуации со школой. Не воспринимаёте это слишком серьёзно. Главное, не утратить доверие между вами. Чтобы он мог поделиться с вами своими радостями и надеждами6) а это, вроде бы, у вас есть:) Не расстраивайтесь и не паникуйте! Не надо бояться!!! Своим страхом Вы только притягиваете к себе проблемы. В конце концов это Ваш мальчик, а не малолетний преступник какой-то. Соберитесь! И поймите, своей паникой Вы только отгораживаетесь от него. Не выстраивайте с учителями "единый фронт" против своего сына:) Будьте не ЕГО стороне. Помогите ему. По всему видно, что самостоятельность в учёбе Вы ему предоставили слишком рано. Не надо говорить ему, что теперь Вы снова будете его контролировать, потому как доверия он не оправдал:)) Просто попробуйте искренне, САМА, заитересоваться тем, что он изучает и заинтересовать его. Когда ребенок чувствует себя бурлаком, тянущим бесполезную баржу знаний, это скучно и хочется на всё забить:)) Вспомните себя!!! Ведь правда;)!

Автор! У моего сына проблемы выплеснулись в 14 лет. Напился раз, потом второй в компании своих "друзей". Это то, что проявилось нам, занятым родителям. Что сделали? Первое перевели в другую школу в ущерб качеству знаний, полный контроль и признание своей полной вины. Протест и поведение от недостатка внимания. На уроке литературы дали тему "Когла я стану папой (мамой)". Дети писали какими они будут родителями, как они будут относиться к детям. Потом учительница показала нам. Мы были в шоке. Одеть, обеспечить всем, разрешать этого не достаточно. Они хотят внимания и любви, с папой на рыбалку, вместе посмотреть кино и т.д. Ничем эту пустоту не заполнишь. Телефонное общение - не общение. Попросите учителя дать эту тему сочинения. Может вы узнаете что-то для себя о своем сыне, да и другим родителям будет полезно.

Потом папа наш пошел вместе с ним в тренажерный зал, проводили беседы о том, чего хочется в жизни. Мерседес? да пожалуйства. только чтобы его заработать, надо для начала иметь хорошее образование, а поступить в элитный вуз надо готовиться заранее. Хочешь жить красиво, сначала придется пахать. Одним словом, время свое перестали жалеть, я снизила нагрузку на работе, наняли репетиров. Вообщем, обшлось. Учится в МГИМО на 3 курсе очень хорошо. Сейчас знает чего от жизни хочет. А я простить себе не могу, что с 8 до его 14 лет не могла понять, а веренее не считала нужным понять, что надо сыну. Работа по 12-14 часов в сутки, карьера, деньги не стоят того, что никогда не восполнишь - общение с собственным ребенком. Хорошо у нас обшлось. Поэтому ни в коем случае не опускайте руки. Ребенок не должен вас бояться, он должен вас уважать, любить и гордиться. Вы лучше знаеете сына, выберете то, что может помочь растопить лед в отношении к вам у ребенка. Сейчас очень важна роль отца. Маме одной не справиться. В конце концов, попросите учителя, пусть даст тему "Чего я хочу от жизни". Опять же всем родителям будет полезно. Если есть необходимость, обращайтесь к психологу. То, что вы уже поняли, что ребенка можете потерять, говорит о том, что не все потеряно.

Прошу прощения за ошибки. Тороплюсь.

Последний Аноним (30-31) - РЕСПЕКТ!

Ну зачем же камнями до смерти? Есть замечательные молитвы за детей наших. Да и не совершил он " ПРЕСТУПЛЕНИЕ, ДОСТОЙНОЕ СМЕРТИ". Кстати, о животных. Есть у нас и собака, и кошка. Любит их очень, ест с ними из одной миски. Они от него не отходят ни днем, ни ночью. А на счет сочинения, мне очень понравилась эта идея. Хотя, я с ним постоянно беседую на подобные темы, но он как правило не многословен. Думаю, в сочинении он раскроется больше. И еще, я сама безумно боюсь потерять его доверительное отношение ко мне. Может я для него и не авторитет, но он пока своими переживаниями делится со мной. В моих глазах он очень добрый, синтементальный, ранимый ребенок. Но когда мне рассказали о его поведении в школе, о том, что он матерился ( дома у нас никто не ругается матом, просто не принято), о том что он очень часто хамит, что часто симулирует болезнь, задирается к старшекласникам, просто нарывается, его тряхонут пару раз, я была в шоке. И больше меня испугало не его плохое поведение, а его двуличность. Что это черта характера?

Это была АВТОР.

Автор! Вы пишите: >>Ну зачем же камнями до смерти? Есть замечательные молитвы за детей наших. Да и не совершил он " ПРЕСТУПЛЕНИЕ, ДОСТОЙНОЕ СМЕРТИ".

"Дети с Небес" - автор, да и все, кого интересуют проблемы взаимоотношения детей и родителей, почитайте книжку, может яем-то поможет. Автор, попробуйте применить эти советы, я думаю у вас все получится. Удачи Вам!!!!

Автор, может ему некомфортно в ЭТОЙ школе? Вы не говорили с ним на эту тему? Он в каком классе? Я так понимаю, в 5-6. Совсем недавно перешел в среднее звено, от одной учительницы, ставшей за 3-4 года "своей", к целой "команде" новых учителей...Или класс сменил...Не знаю, почему так происходит, но получается, что ему надо как-то самоутверждаться таким вот своеобразным путём именно в школе (то, что вы писали выше про старшеклассников). А матерятся среди сверстников, по-моему почти все дети. Ничего тут нет такого прям совсем ужасного. То, что он не делает это дома - неудивительно, у вас не принят такой стиль общения, а в подростковой среде, наоборот, тот кто ему не следует - белая ворона:) Обычное дело. Не знаю, двуличность ли это. Просто гибкость, может быть;) Вы же тоже на работе при разговоре с начальником совсем другие речевые обороты употребляете,чем дома. Просто
это разные социальные роли. И может, даже неплохо, что ребенок умеет их разделять.

Во всем, что Вы рассказали, на мой взгляд, может беспокоить только то, что есть риск запустить учёбу. Плохо, когда у ребенка ТАК много свободного времени, нормально распорядиться которым сам он не в состоянии. Помогите ему, не контролируйте, а попытайтесь вместе принять решение о том, что ему интересно и следовать этому решению неукоснительно. На эту тему есть хорошая книга Юлии Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" Мне ОЧЕНЬ помогла:) Удачи Вам!

СМЕРШ, вас все игнорируют, а я решила ответить. Мы все (и Вы тоже)-дети бога.
И наши дети - это дети бога. А нам дана возможность их воспитывать и любить. Богом дана. Библию и Евангелие каждый понимает в меру своей испорченности. И одна из заповедей Господних-не убий. Вы мне можете не отвечать, я больше на эту тему разговаривать не буду.

Автор,1.материться-ерунда (я своему сыну объяснила, что запрещаю ему материться в среде взрослых людей,и чтобы слышали мы с папой, а в среде подростков - это принято)2.хамит,симулирует болезнь(плохо)Либо проблемы в школе, либо очень плохая компания.3. нарывается на старшеклассников?? Вообще не понятное поведение. Может на конкретного человека?
Может услышал, что про вас с мужем плохо говорят? Но это при условии, что он вас любит. Перевод в другую школу-оптимальный вариант, раз у него проблемы в школе. Но надо у него спросить "разрешения". Может он раскроет ТО, о чем вы не догадываетесь.
И больше меня испугало не его плохое поведение, а его двуличность. Что это черта характера?

Для "извините, не в тему". Если вы ребёнок своего Бога, то следуйте Его слову - Библии. А там прямо написано "забить камнями насмерть". Почему я должен понимать эти слова как-то по другому? Что касается заповеди "не убий", то вы нагло врёте, т.к. такой заповеди нету. Читайте внимательно Слово своего Бога.

Автор, расскажите поподробнее про друзей. Что за хороших мальчиков он, по Вашему, растерял, и с какими шалопаями связался? Откуда источники информации?

http://www.litportal.ru/index.html?a=2424&t=11836&p=4

На счет друзей мне сын сам рассказал. Он делится со мной своими проблемами, что с одним мальчиком поссорился, с другим. Но гадостей он про них не говорит. Просто говорит, что больше он их видеть не хочет, они его раздражают. Потом я узнаю от учителя, что она была свидетелем всяких раздор между ребятами. Как выясняется, что мой сын инициатор этих ссор, и тут же всю вину сваливает на друга. Но школу менять не хочет. Я предлагала, отказывается наотрез. Спасибо всем Вам, я прислушиваюсь к Вашим советам и как-то внимательнее стала присматриваться к ребенку. Выяснила, что старшикласник, к которому он задирается, это наша соседка, очень милая девочка, к которой он просто неравнодушен. :(((((( А с другом он поссорился из-за того, что тот пожелал мне смерти. Ну дети глупые еще, мало соображают. Я настаиваю на том, чтоб они помирились, потому что дружат с детского сада. А мальчишки-шалопаи, с которыми он связался, я не знаю, на сколько они шалопаи, но администрация на них жалуется- курят (5 класс), стекла бьют, про учебу можно и не говорить. Вот ведь тянется к плохому. Я мальчишек этих не знаю. Зря говорить не стану.

Автор! Ничего вы не пишете о взаимоотношениях с отцом ребенка. Я автор сообщений 30-31. Похоже с Мамой-козой мы понимаем друг друга. если у вас полная семья, есть отец у ребенка и любит его, немедленно подключайте. Я же говорю рыбалка, выезд на природу, на санках покататься, пусть возьмет в мужскую компанию. Я по собственному опыту знаю, что мы для деток не авторитет в какой-то период становимся, теряем уважение, а все потому, что они растут, а нам некогда. Я еще один прием использовала. Я просила своих друзей как бы невзначай говорить с сыном. Это были мужчины, наши друзья семейные. Они ему говорили на пикниках, просто приходя в гости, на рыбалке, что нужно чтобы стать настоящим мужиком. Говорили о своих ошибках, допущенных в детстве, о том как надо за себя постоять и что самое главное приводили в пример нас, его родных родителей. так с тал понимать, что родители его уважаемые люди, где-то нас простил за невнимание к себе, просто его один из наших друзей спросил, хотел ли он жить в маленькой квартире, чтобы денег не хватало, машины не было, не ездил бы отдыхать и т.д. а потом объяснил, что нам надо было пахать, чтобы жить материально благополучно, вот и пришлось чем-то жертвовать.

Прием сработал, но себя я до сих пор виню, что не уделяли внимания ребенку, когда он так нуждался. Слава богу обошлось. Я теперь спокойна, переживаю только о том какая жена попадется. А то что мозги на место встали, за это спокойна.
Ребенка нельзя назвать двуличным в таком возрасте. У него просто дискомфорт. Среда дома одна, в школе другая. А матерятся они с дет сада:).
То что девочка взрослая, так это хорошо, используйте его первое чувство в нужном русле. Объясните какие мальчики девочкам могут нравится. Рекомендую журнал Менс Хелс читать вместе. ничего страшного, что там и о сексе все есть, но зато подача правильная. Он у вас похоже акселерат. Я стала покупать сыну этот журнал, а младшему тогда было 11 лет, он тоже читал его. Что-то мы обсуждали вместе. если вы начнете ему покупать взрослый журнал, он посчитает, что вы признаете его взросление.

Автор! К решению проблемы надо подключать все резервы. Я оставлю адрес, если что пишите. Сама знаю насколько серьезна проблема. Ребенка никак нельзя упускать. Пусть хороших людей будет больше.

Автор,Ваш сын поступил правильно, что расстался с "другом детства" после таких слов в Ваш адрес. Не такие уж они и маленькие в 11 лет. Но поступил неправильно, что выбрал дурную компанию (по вашим примерам-они хулиганы). Как сына огородить от этой компании решать Вам, потому что Вам виднее. Я бы своему 10-летнему ЗАПРЕТИЛА с пояснением их хулиганских выходок. Но не все дети принимают запрет. Главное-не упустить время, пока его не затянуло это болото.
Про старшеклассницу-интересно:)) Эх, любовь, любовь...Тоже надо, чтоб не сломался (девочке то понятно на него наплевать). Ну это уж совсем личное. Мой тоже любит девочек постарше, а ровесницы его не интересуют. Я ему говорю "Вот вырастешь лет до 16-17, тогда она на тебя может быть обратит внимание". Но мой не задирается, мой "открыв рот" смотрит:)))

Папу бы,конечно,подключить. Но папы-разные. Мне легче все сделать, везде сходить,сделать все уроки, чем доказать папе "как это важно учавствовать в процессе воспитания". Сын психует, что папа "с ним ничего не делает". Я выбрала такой путь: говорю, что "папу не научили заниматься с детьми, вот ты будешь ДРУГИМ папой. А наш папа ВАС любит и зарабатывает деньги." В таком случае надо найти занятие по интересам (спорт-на выбор ребенка, танцы, кружок по сбору моделей и пр..пр..). Правда, мой сын друзей там тоже не нашел. У него один друг (семья хорошая, только богатые, не чета нам и на три года старше). Но я не теряю надежды, что он найдет сверсника. И всех его друзей я знала в лицо. Они ходят к нам домой. А тут сразу видно, кто чем дышит.

Автор, знаете, что я ещё подумала? Насколько открыт Ваш дом? Может Ваш сын, который практически весь день один, привести домой друзей, посмотреть с ними вместе кино, например или новую компьюторную игру освоить? А то я часто наблюдаю картину, как подростки "тусуются" на лестничных клетках или возле подъездов, те же стёкла бьют именно потому, что их родители живут по принципу "мой дом-моя крепость". Ведь сейчас зачастую на улице им нечего делать. И всё т.н. "гуляние" заключается в сидении на спинках скамеек и сплёвывании на тротуар...Ну не играют сегодня дети, в большинстве своём во дворе в теннис, футбол, баскетбол (может, поэтому у нас и футбола нет в стране как такового:))) И в гости уже друг к друг не ходят, родители запрещают...Отгородились все друг от друга железными дверями:(А от детей экранами телевизоров:( А ведь это очень важно для любого человека - общение. Сделайте свой дом окрытым. Пусть приведет домой этих "хулиганов", а то вы знаете их только с чужих слов, а учителей тоже понять можно, не хотят они за нас нашу работу выполнять - воспитывать чужих детей, спасибо, что хоть учат:) И ещё зацепило...С чего это друг Вашего сына желает Вам смерти? Неужели у мальчишек мало тем для разговоров? Вряд ли это возникло на пустом месте. Похоже, что они сначала поссорились, а потом он это "в сердцах" сказал...Вот и интересно выяснить ИСТИННУЮ причину ссоры. А вообще, напишите побольше о себе. Своей семье. Как у вас обычный день проходит? Как выходные? Отпуск? Из чего складывается Ваше общение с сыном? Мой сын почти такого же возраста. Если хотите, можем пообщаться по почте, если опасаетесь выносить всё на форум.

В тему, у нас прям мысли совпадают. Про дом:))) Да, это ОЧЕНЬ важно. Друзьям сына должно быть комфортно у Вас дома. С тёплым (во всех смыслах) домом никакая улица не сравнится;) У нас дома вечно все пасутся. Зачастую не знаешь сколько человек будет ужинать:) Вчера пришла домой рано - приготовила ужин, сын вернулся из бассейна с друзьями. Все вместе сели за стол. А позавчера мы с мужем пришли поздно, так они нам пиццу приготовили в микроволновке:)Ну, у нас это вообще заведено с малых лет - политика открытых дверей:)