В общественном сознании укоренился канонический образ матери, которая всегда бодра, весела и сфокусирована на нуждах ребенка. У нее идеальный порядок дома, она ухоженная и прекрасно выглядит, малыш никогда не капризничает, а мужа дома каждый вечер ждет вкусная еда. Однако реальность далека от этого. И когда иллюзии новоиспеченной мамы разбиваются об эти реалии, ей нужна поддержка и помощь. Но просить мамы, как правило, стесняются и боятся осуждения. Почему такое происходит и как с этим справляться, рассказали героини, которые гордо называют себя «плохими» мамами.
Марина, 34 года
«Мы с мужем несколько лет назад переехали в Болгарию. Я уволилась с работы и занялась семьей. У нас двое детей — четырехлетний Костя и двухлетняя Ева (она родилась уже после переезда в Бургас). Муж много работает, бабушки с дедушками живут в России, няни тоже нет, и поэтому 24/7 именно я занимаюсь малышами. В таких условиях быть образцовой мамой и женой ужасно трудно. Еще будучи совсем юной, я не сомневалась, что буду нежной и заботливой мамой, хорошей домохозяйкой с успешной карьерой, идеальной женой, а выглядеть буду как девушка Бонда. Но реальность оказалась совсем другой.
Когда у тебя не остается времени на то, чтобы посидеть, простите, на унитазе 2–3 минуты и справить необходимую физиологическую нужду без присутствия детей, в голове появляется навязчивая идея: «Ты не справляешься с элементарным, это ты виновата, ты ужасная мать и никудышная жена». Ведь у всех вокруг все так идеально, а я могла две недели с грязной головой ходить и выбирать из одежды то, от чего меньше несет детской отрыжкой. Однажды я очнулась на подоконнике с четырехмесячной Евой на руках. Я никогда в жизни не забуду, как покрылась холодным потом, когда поняла, что собиралась сделать. Тогда я спала в сутки от силы 3–4 часа, все остальное время я только начинала засыпать, как меня из этого состояния выдергивал детский плач. Я сходила с ума. Единственное, о чем я мечтала в этот период, — выспаться и проснуться без тревожной причины.
В тот момент я села на пол, положила дочку рядом, а сын сразу начал носиться вокруг нее с криками: ''Мама, мама, мама, посмотри на меня! '' Я огляделась: вся комната была завалена игрушками, одеждой, раскрытыми пачками подгузников, одеяльцами, присыпками, стоял пеленальный столик, кроватка — все детское. В этот момент я ощутила, что вся моя жизнь схлопнулась, начала исчезать я сама: меня уничтожают мои же дети. Я хотела, чтобы их кто-нибудь забрал навсегда. Затем мне за эти мысли стало ужасно стыдно, я начала обвинять себя за то, что я вообще такое подумала, ведь это мои дети — самое дорогое, что есть в жизни матери. При этом я неосознанно начала биться головой об стену, но, когда увидела, что Костик вдруг замер и испуганно смотрел на меня, у меня что-то замкнуло внутри. Мне стало очень страшно, но я моментально собралась и позвонила мужу. Сказала ему, что мне нужна помощь. Он приехал уже через час. Мы приняли решение, что к нам переедет моя мама хотя бы на 1–2 месяца.
Она прилетела и осталась на четыре месяца. Я, когда увидела ее в аэропорту, разревелась как маленькая девочка. Я хотела забраться к ней на коленки и обниматься. А когда мама погладила меня по спине, я впервые за очень долгое время почувствовала, как по-настоящему успокаиваюсь и перестаю дергаться. Мне страшно подумать, что могло случиться, если бы я не призналась самой себе, что не справляюсь, и не попросила бы вот так честно и искренне помощи у мужа…
Благодаря присутствию бабушки в жизни сына и дочки у меня появилось немного времени на себя и для себя. Я могла спокойно завтракать, посещать салон красоты или просто немного гулять в одиночестве. Я побывала на встрече экспатов в красивом кафе, где познакомилась с огромным количеством таких же приезжих, как мы с мужем. Я начала социализироваться и возвращать себе себя. При этом ко мне вернулась радость от общения с собственными детьми. Я продолжала быть мамой, но уже не такой несчастной и загнанной как раньше. Мы с мужем выделили деньги и нашли садик и детский клуб для Кости и Евы, а я начала подрабатывать у ребят из Питера в их ивент-агентстве. Неожиданно я обнаружила в себе талант видеть красивые моменты — оказалась, что я хороший фотограф.
Но самое важное решение — это психотерапия. Мои новые знакомые из группы экспатов дали мне контакты психолога, и это действительно изменило мою жизнь. Благодаря терапевту я вдруг поняла, что все происходящее со мной — это распространенное явление, и почти каждая мама сталкивалась с такого рода эмоциями. Просто все мы почему-то упорно молчим о подобном, ведь нас могут закидать камнями. Со временем я поняла, что нормально быть ''плохой'' мамой, а все эти идеальные образы не имеют ничего общего к реальной жизни. Ведь даже в самолетах нас учат надеть кислородную маску сначала на себя и только потом на ребенка. Детям нужны здоровые и счастливые родители».
Валерия, 27 лет
«Впервые я стала мамой довольно рано — в 21 год. В этот же год мы с мужем переехали в США, куда его позвали работать. Я очутилась в чужой стране, где не было ни друзей, ни родных. И к тому же у меня на руках был мой полуторамесячный первенец.
Муж пропадал на работе практически 6 дней в неделю, а я круглосуточно была идеальной мамой, женой, домработницей и сексуальной красоткой. Но хватило меня на год. Когда Насте исполнился год и три месяца, моя психика дала сбой. Я устала быть мамой! Я постоянно ревела в подушку, меня охватывало чувство безысходности, я не знала, как мне все это изменить… Мне было стыдно признаться в этом своим родным, мужу и подругам. Мне казалось, что я просто слабак.
Знаете это чувство, словно у тебя украли твою жизнь, заперли тебя в ящик, а там стоит телевизор и каждый день показывает одну и ту же передачу. И теперь все твое существо подчинено ребенку. Весь твой фокус направлен на него, и ты уже перестаешь понимать, кто ты, что ты любишь, чего ты хочешь… Все, ради чего я жила эти последние полтора года, — это удовлетворение потребностей дочери и мужа. Я это осознала, когда оставила дочку с мужем и впервые одна поехала за покупками. Я вдруг увидела забитую в угол 22-летнюю молодую девушку, которая боялась пикнуть, не то что сказать, чего она на самом деле хочет. Я разревелась прямо за рулем — пришлось остановиться на обочине. Я рыдала полчаса и не сдерживалась. Мне стало так больно и обидно — ведь я сама была себе врагом. Как я могла с собой так поступить?!
По дороге домой я вдруг задумалась, а что было бы, если бы у меня не было семьи. Вот если бы я сейчас возвращалась домой к себе, где меня не ждет моя малышка и любящий муж?.. Как только я по-настоящему представила себе эту картину, мне стало невыносимо грустно. И в этот момент я поняла, что угодила в ловушку: я хочу вернуть себе ту самую 21-летнюю жизнерадостную и эгоистичную, в хорошем смысле этого слова, девушку, но при этом хочу жить с дочкой и мужем.
Я вернулась домой, меня встретили мои родные — и мне вдруг резко полегчало. В ту ночь мы с мужем обсудили мои проблемы: я честно призналась, что выгораю и держусь из последних сил. Он был в шоке, потому что я все это время молчала и даже виду не подавала. Быстро нашли домработницу и няню.
Когда я уже более или менее привыкла к новому графику и восстановила силы, смогла выделить время для собственного профессионального развития. Сейчас у меня есть свой небольшой салон красоты. Мне не стыдно поныть о том, как я устаю и как мне иногда хочется сбежать на необитаемый остров, чтобы отдохнуть от своих детей. Я просто понимаю, что это нормально».
Психолог Екатерина Титова: «Хватит играть в идеальных людей».
Во-первых, все мы люди, а значит, можем испытывать разные негативные эмоции — и это нормально!
Во-вторых, рождение ребенка — это невероятный стресс. Только представьте, как меняется жизнь! Меняются тело и его потребности, уровень свободы, личные границы, интересы, ритм жизни, гормоны. Да, гормоны часто помогают молодым мамам, спасибо им за это, но совсем перестать рефлексировать невозможно. В нашем сознании нет тумблера, который с появлением ребенка вырубает одно из чувств насовсем.
В-третьих, часто у людей есть иллюзия об идеальном образе мамы, которая только и делает, что излучает благость, а еще занимается йогой, ведет свой бизнес, учит по три языка в день и, конечно, великолепно выглядит, пока готовит утку-конфи и круглосуточно ублажает партнера. И если поток такой «благости» на минуту ослабевает, мамы могут начать чувствовать вину или стыд, что они недостаточно соответствуют этому социально приемлемому образу. Но иллюзия на то и иллюзия, она нереальна.
Что со всем этим делать?
Перестать играть в идеальных людей и признаться самой себе, что негативные чувства — это нормально. Да, дети — это «громко» и «мало сна». Да, это в сто раз больше бытовых обязанностей. Да, часто ты чувствуешь себя не женщиной, а складом пищи для младенца. Да, этот новый маленький человек на 100% от вас зависит, и это большая ответственность. Да, вы по-новому беспокоитесь, и да — это утомляет. И все это нормально.
Иногда такие чувства могут возникать и пропадать, и это не делает вас плохой мамой и не значит, что вы недостаточно любите своего малыша. Вы переживаете новый опыт, вы можете быть к нему не готовы, можете порой чувствовать себя потерянной — это нормально. Вы в этом не одна, так бывает. Ваши чувства — это нормально. Не ругайте себя, примите, что вы живой человек, всем живым людям временами свойственны слабости. Молодая мама не обязана бесперебойно излучать солнечный свет.
Обращайте внимание на свои собственные потребности: хотите есть — поешьте без отлагательств, хочется выключить мультик про паровозик и включить вашу (не ребенка) любимую песню — включите. Если вы устали, постарайтесь немного отдохнуть. Мы понимаем, что это очень сложно организовать с малышом, но, может быть, есть кто-то, кто может вам помочь?
Иногда простой разговор с близким человеком, который не будет обесценивать и давать непрошеные советы, может помочь. Или уделите себе 15 минут в неделю, пока с ребенком проводит время ваш партнер или родственник. В этот момент вы не предаете малыша, наоборот, вы восстанавливаете себя заново.
Постродовая депрессия
Отдельно скажу про постродовую депрессию. Это не миф и не шутки, не бывает такого, что «я хорошая мать, как же это мой ребенок вызовет у меня депрессию». Это не ребенок ее вызывает, это сложная, комплексная история, связанная, в частности, с гормонами, и она просто может случиться, а может не случиться. Наличие или отсутствие постродовой депрессии никак не связано с тем, какая вы мать и какой у вас ребенок.
Если негативные чувства эпизодические и не захватывают вас целиком — все в порядке, но если вы постоянно чувствуете себя подавленно и ничто не приносит радости неделями и месяцами, если вас гложет чувство вины и вы задумываетесь о том, чтобы навредить себе или ребенку, обратитесь, пожалуйста, за помощью к психологу. Специалисты умеют с этим работать, помогут вернуть радость материнства и любовь к жизни. И помните в любом случае: вы не образ в соцсетях, вы живой человек.
Еще больше новостей в нашем .
Фото: Getty Images