Ваши дети благодарные вам??

Никак. Только примером своей хорошей семьи и надеяться на гены. Если вы о маме не заботитесь то как дети поймут что семья это все.?

Я не жду от детей благодарности в материальном выражении. Но надеюсь, что мы останемся близкими и родными людьми, когда они вырастут. Что мы будем часто и с удовольствием встречаться и созваниваться. А что касается денег, то пусь они в своих детей и моих внуков вкладываются.

Мне моя дочь ни на грош не благодарна, а ведь я ради нее из кожи лезла, как рыба об лед билась, одна её тянула. Отдачи от нее никакой не было никогда, веревки из матери вила и вьет. До школы была ужасным истеричным, капризным ребенком, в школе училась отвратно, из-под палки. Сейчас уже взрослая дылда, институт закончила, работает. Слова ей не скажи, все в штыки воспринимает, считает себя самой умной, мать ни во что не ставит. По дому что-нибудь сделать не заставишь, сидит у меня на шее. Строже с ней надо было быть, а я пылинки сдувала, сыта, обута, одета была всегда, только с ней и возилась. Старость мне предстоит ужасная с такой "доченькой".

Потому что родители детей до 18-ти лет в зaдницy целуют, а потом спрашивают себя почему он ничего в жизни сам не может сделать! Детей нужно воспитывать с пеленок в уважении к старшим, приучать к работе, и относится так же как и к взрослому человеку! Никто ничего никому не должен, "мама дай, купи .." - пойди сам заработай! И конечно же должна быть любовь! И нужно уметь прощать! Меня мама отдала бабушке на воспитание, сама ушла строить личную жизнь, папы у меня не было. Я на неё не обижаюсь, в жизни у неё денег не брала и не хочу, мне стыдно! Это я должна ей деньги давать! Она меня хоть и не воспитала, но и не бросила на произвол судьбы! Я думаю приехать раз в недельку с цветами и продуктами каждый может себе позволить!

Автор, сейчас с соседней ветки придут обиженные навсегда дети (у некоторых уже у самих дети взрослые) и споют хором песню, что благодарность, как и сострадание - это самое страшное, что можно дать человеку...

то, что дети нужны для того, чтобы в старости было кому помочь - миф! в нашей стране 90% родителей до самой смерти финансово помогают детям даже со своей мизерной пенсии, также возятся с их детьми (своими внуками). так что если хотите детей для этого - лучше не рожайте. вероятность получить свой "стакан воды" крайне мала. если же вам просто хочется почувствовать себя мамой, повозиться с малышом, наблюдать, как он растет, взрослеет, тогда рожайте смело.

Не знаю. Мне не нужна никакая благодарность. Гораздо ценнее хорошие отношения с сыном и его умение и стремление жить самостоятельно, не высчитывая, что ему в детстве родители чего-то там недодали.

Конечно же мне хотелось бы знать, что в старости у меня будет заботливый человек-мой ребенок, но действительно посмотрела по сторонам и мне стало страшно. Вот хотелось, чтобы зрелая женщина со взрослыми детьми, которые заботятся о ней, ответила, как так ей удалось. Конечно все зависит от характера самых детей, но все же....

А почему дети должны быть благодарны?...За что.? Мои родственники всегда говорили, что мы для Вас с братом старались, чтобы Вы своим детям дали больше.. Мы с братом отцу и бабушке помогаем и будем всегда, но это другое...

Нет. От характера родителей зависит то, как ваш ребенок будет расти и ощущать себя в жизни.

Очень многое зависит от того,как родители ребенка относились( -тся) к своим родителям,бабушкам-дедушкам. Ничто не берется ниоткуда и не исчезает в никуда.Я убеждена в том,что детей нужно баловать,разумеется, в меру возможностей,что вовсе не тождественно вседозволенности.Всегда считала,что покупать игрушки,книжки,гаджеты нужно не за что-то,а просто,чтобы доставить ребенку радость.Мой сын уже взрослый,самостоятельный МЧ и главные его качества - великодушие и надежность.

Ну как за что? За то что родители дали жизнь - уже за это нужно быть благодарным.Хоть у меня пока что нет ребенка, но я уже хочу, чтобы за мои старания, что я рожу, выкормлю и поставлю на ноги, он должен быть благодарным.
Я начала понимать свои ошибки, когда в подростковом возрасте устраивала концерты своей маме, когда не слушала ее. Сейчас мы с ней часто общаемся, но приехать к ней я не могу сейчас. Но у меня такое чувство, что ей не особо то и надо. Я ее приглашаю к себе, дорога за наш счет но она не говорит ни да , ни нет.

Ну как сказать, ребенок тот же человек со своими достоинствами и недостатками. Я лично своего вижу как облупленного, муж также. есть минусы и есть плюсы, посмотрим что будет дальше.
Помощь нам еще с мужем не требуется никакая, сами в силе, очень хотелось, чтобы он встал на ноги покрепче и с работой раскрутился, это сейчас самое главное, пусть максимально выкладывается. Понимаем, что ему тяжеловато сейчас, женат и маленький ребенок, жена не работает, ну еще мы сядем на него, так что помощи не ждем

Дети рождаются отнюдь не чистым листом. И иногда очень непохожи характером на родителей. Важно и то, и другое.

Никто вам не гарантирует ничего в старости. Как бы ни воспитывали, как бы ни тряслись - вообще не факт, что вам отплатят тем же. Да и с другой стороны, ну какому молодому человеку интересно днем вкалывать, а вечерами ублажать старуху, даже если любишь, благодарен и все такое, молодость совсем не для того дана, не чтобы сидеть с мамой дома и слушать ее жалобы на жизнь. Хочется любви, посмотреть мир, для себя пожить, потом своя семья, свои проблемы, траты, жизнь в общем не может и не должна вокруг родителей вертеться. Как и вокруг детей. Все эти долгосрочные планы про старость - бред. Рожайте если любите детей и хотите возиться с ребенком, о ком-то заботиться, некуда вам любви девать. А так, с каким-то расчетом, в ожидании стакана воды... Имхо это потребительское отношение - рожу-ка я, чтоб получить бесплатного раба и сиделку во всем с вами согласную и потакающую. Брeд. Дети и родители должны поменьше лезть в жизнь друг друга, просто общаться уважительно и помогать в действительно трудные моменты, а не по первому щелчку нестись развлекать предков. Вам нужно пожить еще и понять, зачем заводят детей. А если не понятно - самой ни в коем случае не заводить, сделаете двух людей очередными жертвами родительских капризов.

Говорит спасибо за игрушки, целует руки (иногда на улице, так неловко блин), успокаивает, если чем-то я или муж расстроены, помогает по дому, если кто конфетами угощает - берет больше с расчетом на нас. Ребенку 6 лет) Думаю что для более старших детей имеет значение то насколько душевными были ваши отношения пока вы жили вместе. Есть старики одинокие, но их совсем не жаль, когда послушаешь, что они вытворяли в детстве со своими детьми. А ещё есть такие родители которые с 18-летия ребенка сами отгораживаются от него "мы больше не одна семья", и он вынужден становиться самым старшим в роде, а родители становятся чем-то вроде знакомых к которым нужно иногда заезжать. Это тоже неправильно, все люди от прабабушек до младенцев относятся к одной семье, и должны объединяться, кооперироваться в чём-то. Жить раздельно, но помогать друг другу.

Ещё хотела добавить, что если бабушка не ворчит, не лезет с непрошенными советами, добрая и весёлая то она вряд ли будет в одиночестве. Я знала таких старушек, у них и за 70 в доме постоянно (2-3 раза в неделю) были гости, знакомые + дети постоянно заходили.

А я не считаю что ребенок должен быть мне благодарен. Он не просил его рожать. Просто надеюсь воспитать порядочным, отвественным, любящим и т. д. гражданином. Не для себя, для него самого. И этого будет достаточно.

Вот у меня нет возможности глобально родителям помогать,да они и не нуждаются)
А хорошее взаимное отношение-другое дело

У меня взрослый сын.Ему 30.Воспитывала как все наверное,шибко не баловала,да и не на что было баловать.Он приезжает каждый день,если не может,то звонит.У него своя семья,дети уже,но обо мне не забывает.В прошлом году купили с невесткой мне путёвку в Турцию.мы помогаем друг другу.Я думаю ещё многое зависит от невестки.Сын не раз признавался,что она всегда напоминает ему,а ты маме звонил,а как дела у неё,и она всегда тоже ко мне внимательна.Мне повезло.Я горжусь сыном,его женой.И сын с детства видел,как я отношусь к своей маме.Если не дозвонюсь,бегу к маме.Всегда мы друг другу помогали.Может это было для него примером.Теперь внуки видят отношение ко мне родителей.И я надеюсь,дети сына также вырастут и не будут забывать о них.

Это здорово,когда такие отношения-моей свекровке не нужны хорошие отноршения-ей всеравно на сына и на его детей

наверно, из-за работы мало времени ей уделяли. и ее проблемам, по душам не разговаривали, не объясняли, не помогали.

При чем тут чистый лист? Дети - наша производная, они растут и формируются в семье, созданной нами, и от нас зависит, дадим ли мы им быть тем, кто они есть или будем воспитывать так, как нам удобней. Нет плохих детей, есть несчастные родители, использующие детей в качестве компенсации своей несостоявшейся жизни.

Семья-это очень важная вещь.. Тоже самое скажу, наш сын всегда видел, как я отношусь к своей маме, как муж относился к своим родителям, у меня муж очень маму любил и уважал, мою свекровь. всегда ей помогал.
Надеюсь, что вынесет все самое лучшее.. У сына очень трогательные отношения с бабушкой, моей мамой, единственной оставшейся в живых из всех наших с мужем родителей. Хотя у него своя семья уже, они с невесткой могут взять и к бабушке в гости поехать сами по себе, она им всегда рада. У невестки моей тоже кстати жива бабушка, мама ее мамы, которую она очень любит.Живет правда далеко и в другом городе.
Хотелось бы,чтобы помощь особо не потребовалась, у нас как-то все в семье достаточно самостоятельные, даже в возрасте, пример моей мамы перед глазами, хотя если надо, тут же будем рядом, но слава богу все пока сами справляемся

Абсолютно не при чем.. у меня мама всегда много работала, ездила в по командировкам в свое время, занимала хорошую должность и работала даже уже на пенсии, я наоборот ей гордилась и что у меня такая мама, хотя ее частенько не бывало дома, пусть ее не было рядом, но как-то вот незримо я чувствовала, она всегда со мной и как оберегает меня что ли

Мне 19 я не работаю, чисто подработки. Но если что-то накоплю или опять же подработаю, стараюсь купить маме красивую вещь, блузку или юбку, это к примеру. Папе тоже чего-нибудь. Благодарны ли будут ваши дети вам, зависит какой пример вы подаете им. Ребенок с детства должен общаться с бабушкой и дедушкой, должен видеть как вы тепло к ним относитесь, никогда не говорите о них плохо при нем. И все закладывается с детства! Не ждите 12, 16, 18лет, все собирается по крупице сейчас.

Я думаю, надо разделить детей по поколениям. Например, дети прожившие основную часть жизни при СССРе, помогают своим родителям. Потому что при СССРе было проще: вузы бесплатны, работа - распределение, жилье - бесплатно. Пенсии в большинстве своем они получили нормальные. Могут и старикам (своим родителям помочь).

А те дети, жизнь которых пришлась на перестройку, на "капитализм" - им уже сложнее - если с учебой подфартило и повезло бесплатно выучиться, на жилье все равно надо горбатиться долго - вот им родители и помогают, иначе САМИ купить себе жилье могут лишь единицы.

ну и конечно, имеет большое значение, как воспитывали детей. Если их гнобили и ничем не помогали, то и дети не захотят помогать старым родителям. А если им в попу дули, то дите привыкло, что ему в попу дуют и не понимает, почему это он должен свой образ жизни менять и САМ помогать родителям, а не они ему. Тут золотая середина нужна.

Я что-то не пойму, в теме речь идёт о благодарности или об обязанности подросших детей помогать? Помогают ведь из любви а не из долга. Чтобы ребенок был благодарен, он должен любить вас.

У меня ситуация такая. Мне 30 лет, есть младший брат.
У меня уже своя семья.
Но могу сказать вот что, у нас с детства и до сих пор идет незримое разделение, первого ребенка используют, а второго просто любят.
Может я так категорично сужу, но сколько себя помню я все время старалась что-то привозить своей семье, помогать им, решать проблемы.
Чуть, что приезжай мы без тебя делать не будем...
И знаете, я себя так загнала в угол с их проблемами, иногда казалось что мама это-я!
И вот настал предел моему терпению и я сказала: "Слушайте, да имейте же Вы совесть", брат вырос уже давно, должен сам решать свои проблемы, а получается что им постоянно все надо и надо!
Но как я живу не кому не интересно. Обидно чесное слово.
И вы знаете, я все равно люблю свою семью, я благодарна просто потому, что иногда 2-3 раза в год могу побыть с ними рядом, ощутить те детские чувства.
Но вот сейчас в моей новой семье с мужем я категорически не спешу рожать ребенка, иногда мне кажется что я перевыполнила план в заботе о своих родных и в детстве за братом постоянно смотрела, что теперь не хочу пока больше ни о ком заботиться.

Я тоже согласна,что ребенок формируется в семье и смотрит на своих родителей!Моя двоюродная сестра. и брат никогда не поможет тете!Почему?!Тетя могла не звонить бабушке по 2-3дня,у нее дела,приезжала иногда раз в полгода!Деньгами помогала очень редко!Зато если ей не позвонят 3-й раз в день-истерика,не приезжают каждые два дня-обиды,подарки дарят дорогие схватки,а не ей- истерика!Тетя всю жизнь твердили своему мужу,что она на первом месте и помогать его маме не надо!Тоже она получила в ответ:у брата жена на первом месте,а на маму он плюет!Все возвращается бумерангом.И если дети потребительски относятся к своим родителям,значит есть причины.Некоторые мамы специально воспитывают инфантильных и беспомощных детей,чтобы они во всём маму случались.Вот потом и получают!

У меня очень похоже с постом 2. при этом семья у нас полная, и муж постоянно помогает своим родителям. Им уже 80 лет сейчас. А у доченьки еще переходный возраст не закончился. все время буркает и дергается, с гонором вечно, спросить ничего нельзя. последнее время вообще перестала с ней общаться. Надоело приплясывать да притопывать. А ей уже 23. И дали мы ей все - образование высшее, кв, машину. Да и работу нашли сами. но отношение у нее к нам поганое. особенно к о мне, почему не знаю. Нынче оплатила путевку, съездили с ней на море ( у нее зп маленькая совсем). Там было нормально. но сейчас дома - ничего хорошего. Я не чувствую в ней ни сожаления, ни сочувствия к себе, вот не разговариваю с ней - и ее это устраивает. А не разговариваю, потому что достало ее подростковое раздражение и злость. Сын тоже поумнел только на 4м десятке. наверно и она поумнеет на 4м. Мы уж и не доживем наверно до этого.

а вы пробовали говорить с дочерью. выяснить, почему у нее такое отношение к вам? Если говорили, то что она вам сказала?

Не понимаю, о какой благодарности вы пишете. Вы взяли у мамы в долг, предложили вернуть, она отказалась - ее дело. Главное, что вы готовы вернуть. Почему вы себя свиньей называете? Это ваши комплексы.
Родители сами принимают решение рожать детей или не рожать. Родили, вырастили, какая нужна благодарность, по пунктам? За каждый кусок хлеба ноги поцеловать? Сколько надо заплатить маме за воспитание вас до 18 лет, сумму измерьте? А то так можно всю жизнь детей доить.
Это обязанность родителей, дать своим детям крышу над головой, накормить, одеть, обуть, выучить. Когда вы кошку себе берете, вы же понимаете, что ее надо будет кормить, туалет ей организовать и не требуете благодарностей.
Другое дело, когда помогают взрослым детям. Но это тоже проблемы родителей, не помогайте, пусть детки сами крутятся, самостоятельнее станут.

сказала, что ремонт у нее все нервы вымотал. и на эту тему говорить не хочет. а на ремонт мы деньги даем, и считаю, имеем право знать, как там идут дела. Даже не отчет никакой , а просто интересно. Но она буркает только. Мне надоело это все. молчу теперь. думала, как я буду без нее жить? а теперь думаю, пусть бы ушла поскорее.

мне кажется, вы чего-то не договариваете... Неужто взрослая девушка, которой дали ВСЕ может с вами не разговаривать из-за ремонта, который оплачиваете вы.... ХОтя... Тут я думаю, другой крен - баловали вы ее сильно - вот она и привыкла закатывать истерики и быть пупом земли ((

да, наверно. я ничего не не договариваю Объяснение наверно только это. Я ее очень любила. обоих любила, маленьких. Но мозги-то у нее должны включаться? ей не 13, а 23! насчет пупа это в точку.

Вариантов может быть много.Автор,а как именно Вы просто интересуетесь?Просто я знаю случаи,когда люди говорят,что просто интересуются,а сами криком навязывают свою точку зрения!

я не автор, но интересуюсь очень просто - говорю, ну что там у вас, чего сделали? или что сейчас делаете? а в ответ "НУ делаем" или "да ниче" или "комнату" (будто и так не понятно что комнату) и все это сквозь зубы. поэтому дальше спрашивать не охота. Да говорю, она из детства никак не выйдет. Да, как то я ей высказала, что деньги берешь, а ответить что делаете - не хочешь. Но в ответ - тишина.

Зачем из кожи лезли, дочь с плеткой над вами стояла и заставляла?
Когда родители ждут благодарностей, это глупый эгоизм с их стороны, дети вам ничего не обязаны, только отношения разрушаете своими ожиданиями.

может почаще ей напоминать о том, что так и живет за ваш счет? я понимаю еще - училась бы и жила с вами - но вы ей и квартиру купили и ремонт делаете. Кстати, квартира на ком записана? на дочери или на вас?

знаете, мы не ждем. мы просто хотим, чтобы отношение детей к нам было прямо пропорционально вложенным нами в них усилиям. уж в 25-30 ИХ лет, как вы думаете. мы может на это рассчитывать?

Дети - неприятный налог на возможность жить с красивой женщиной.
Хорошо, что этот налог имеет временные рамки.

Любят не за квартиру с машиной и не за в/о. Хоть золотом обсыпьте, любят за отношения. Иная мама ничего материального дать не может, но дети ее обожают, потому что с ней всегда можно поговорить, она всегда поймет, поддержит и не будет требовать благодарностей.
Перед тем как путевку покупать, вы хоть спросили дочку, хочет ли она ехать с вами? Или навязали ей свою помощь, как часто любят делать. Навяжут чуть ли не силой, а ты будь благодарна.

квартиру не покупали, досталась мужу от его бабушки. записана на муже. Хотели на нее, но теперь я сказала. чтоб не переписывал. Я как-то не могу упрекать... Мне почему-то стыдно это делать. считаю, что мы обязана даже это сделать были. А дальше сами пусть живут. Хотя, в этом может что-то и есть.

бедная девочка... Аж всплакнула я. Ей же силой впихнули квартиру-машину - а она отпихивалась "не хочу, буду жить с вами!" ))

а вы сами-то кто? дочь или мама? про путевку спрашивала. И когда приехали туда, она спасибо-то сказала ибо понравилось и была в восторге.

Рассчитывать вы можете хоть в космос слетать. Что такое прямо пропорционально, конкретнее, пожалуйста. Какую сумму дети должны вам выплатить, или сколько раз в попу поцеловать, чтобы вы успокоились и отвязались от них?

аха))) интересно мне, кто автор сего поста все-таки

разрешить вас проигнорить

Бедные родители, дочь наверное с ножом у маминого горла квартиру требовала?
Слово благодарность означает благодарить за дар. Спасибо за квартиру и на том закончили, глупо ждать, что дочь всю оставшуюся жизнь расшаркиваться будет.
Если маме с папой нужна конкретная сумма за их дар (хотя это уже не дар получится), надо условия заранее оговаривать.