Как успокоить ребёнка ?

Здесь нужны специалисты - невролог, невропатолог как минимум. Это неадекватное поведение.

Просто отказаться от сидения с её ребёнком.

Взяли кружку с холодной водой и окатили. И ушли.
А вообще это надо корректировать у врача.

Согласна, вы правы. Безвозмездно тратить свое время, да ладно бы ещё с обычными, пусть и шкодными, но адекватными детьми. С обычным ребенком можно договориться, поощрить и наказать ( в нормальном смысле), заинтересовать чем-то.А то, что описала автор - это явные отклонения. Чем быстрее родители обратятся к специалистам, тем лучше. Само это не пройдет, а только будет усугубляться. По вашему описанию у ребенка как минимум задержка психо-речевого развития, неврологические проблемы. Причиной может быть что угодно, вплоть до аутизма. Оно вам надо? Так и будете весь день слушать крик и терпеть агрессию с неадекватными выходками. В конце концов, у вас сдадут нервы и вы возненавидете и себя, и этого ребенка, и его мать. Я не понимаю - вы обязаны сидеть с этими детьми? Схитрите, в конце концов, но не соглашайтесь.

Что ваш муж думает об этом? Я понимаю, что это его сестра и племянники, но муж и жена - два сапога пара. Нужно сделать так, чтобы муж был против этого. Подумайте, как лучше это сделать.

Вы не нянька, чтобы с ним с сидеть. Это раз. У вас своих дел и забот нет. Я понимаю, когда просят посидеть с детьми несколько раз,в крайних случаях. Это ее дети, а не ваши. У нее нет родителей, чтобы они могли с ними сидеть. Муж, наконец, где ее? если мальчик так ведет себя адекватно, нужны специалисты: невролог, психиатр.. Но не вы должны эти проблемы решать, понимаете! И уж тем более не спрашивать у людей на форуме, как успокоить не адекватного ребенка.
Я так понимаю, вы беременны? Вас не волнует ваше здоровье? Мало ли что это мальчик может сделать. И где гарантия, что вы его не ударите, если он вас в край достанет. Это может быть. расскажет все своей матери. так вас еще и виноватой сделают и представят монстром. Надо ли вам это??? Нести ответственность за чужих детей- опасная вещь!

Рассказать он не сможет - судя по описанию автора, там ЗПРР - задержка психического и речевого развития. А вот девочка вполне может рассказать, и автор будет кругом виноватой, бессердечной, злой и эгоистичной тёткой. Ребенок может толкнуть автора, ударить ее в живот, да и просто трепать нервы беременной будет стопроцентно. Зачем вам это???

Благодарю за ответ, у нас хорошие отношения в семье со всеми и меня в лишний раз не беспокоят никогда , дают отдыхать и наслаждаться беременностью.Меня попросили буквально на неделю да и мне не тяжело , в основном они себя занимают прекрасно, просто не знаю, что делать именно в такой ситуации , когда у ребёнка вселенская истерика и успокоиться он может только по приходу матери и это единственная проблема.По идее сестра мужа сказала позовёт сестренку на помощь за детьми следить, так как я возможно не справлюсь именно с племянником , но мне легче одной посидеть с детьми , нежели ещё придёт сестрёнка.

Благодарю за ответ, у нас хорошие отношения в семье со всеми и меня в лишний раз не беспокоят никогда , дают отдыхать и наслаждаться беременностью.Меня попросили буквально на неделю да и мне не тяжело , в основном они себя занимают прекрасно, просто не знаю, что делать именно в такой ситуации , когда у ребёнка вселенская истерика и успокоиться он может только по приходу матери и это единственная проблема.По идее сестра мужа сказала позовёт сестренку на помощь за детьми следить, так как я возможно не справлюсь именно с племянником , но мне легче одной посидеть с детьми , нежели ещё придёт сестрёнка.

Вам правильно выше написали: если бы это была разовая просьба, то ещё можно понять. А так это просто сверхнаглость какая-то. Получается, что раз вы физически находитесь дома, то это автоматом означает, что вы маетесь от безделья и скуки и вам можно на постоянной основе и безвозмездно скидывать всех детей с их проблемами. А вы должны быть рады. Родная мать этих детей идёт работать, зарабатывать деньги для себя и своей семьи. И не нанимает няню, а скидывает детей вам, как будто это само собой разумеется и вы обязаны. Притом, что сын у нее с большими проблемами в развитии и поведении. Она хоть продукты какие-то хотя бы для своих детей приносит? Я уже не говорю, что и вам по-хорошему должна много чего. Пусть найдет няню - это будет правильнее всего. Кстати, далеко не каждая платная няня соглашается присматривать за такими детьми, как этот мальчик. Многие няни отказываются, и это За Деньги. А вы "должны", да ещё и подходы и методы ищете всерьез. Вы не должны, усаойте это. Не хотите ссориться, не можете прямо и резко отказаться- действуйте хитростью.

А вам и не надо напрягаться! Это же не ваши дети! Хорошо, что вы себя чувствуете прекрасно, и нет никаких проблем. Но вы должны в первую очередь, думать о своей семье,и о своих детях. Ох, знаете, не верю в такие слова, попросили неделю с ними посидеть, а потом еще на неделю, а потом: дорогая, ты все равно в декрете, что тебе еще делать, посиди с ними... И вы не заметили,как стали нянькой для двоих детей. А что будет, когда у вас появиться свой ребенок? Вы не думали о том, что племянник вашего мужа может нанести вред вашему ребенку? Вы мягкий человек, говорите- у вас хорошие отношения со всеми, вам дают отдыхать, не беспокоят лишний раз. А то что вы сейчас сидите с чужими детьми? Это не беспокойство? На таких всегда будут ездить и погонять кнутом, как вы. Умейте говорить- нет. Отстаивайте свои позиции. Не становитесь жертвой, и прислугой в лице родственников вашей семьи. Проблема у ребенка серьезная. Это упущение родителей. И вы не должны вообще париться по этому поводу. Это не ваше дело, чтобы сидеть и ломать голову, как успокоить ребенка! Ваша задача сейчас- это выносить здорового ребенка, и не заниматься чужими проблемами. Да, кстати, вы так и не ответили- где муж ее, где родители ее, почему они не сидят с детьми???

Ваш ответ многое проясняет. Раз хорошие отношения, это только на неделю и вы сами хотите - это другое дело. Лишь бы не перешло на постоянную основу. И посоветуйте матери посетить специалистов в ближайшее время. Я знаю, что говорю.

И вообще наглость у сестры мужа зашкаливает, сама значит детей сбагрила, и пошла на работу, у нее жизнь идет... А вы погрязнете в детских проблемах, пеленках, сосках, кашах.... Так и жизнь пройдет. А че? Мне ж не тяжело... Вы свою жизнь упустите, проморгаете, понимаете ли вы это?

И пусть она самаразбирается

Подпишусь под каждым словом! Автор, прислушайтесь и делайте выводы.
Хорошие, добрые, понимающие и заботливые родственники сладким ласковым голосом действительно сделают из вас бесплатную и кругом обязанную вечную сиделку.

У них что, никаких других родственников вообще больше нет? Именно и только автор должна сидеть? Отец этих детей, бабушки и дедушки по двум линиям. Ну и, допустим, когда-то один раз автор, если она сама хочет. Но самое правильное - нанять няню. Причем, с дефектологическим образованием и опытом.

Да , у моего родного племянника ЗПРР, но мы с раннего детства занимаемся с ним и вводим к специалистам и в корректирующие школы и когда я пришла в этот дом я сразу заметила схожесть в поведении и сказала мужу надо бы его отвести к специалистам , но они к этому спокойно относятся, якобы все придёт в норму да и я решила не лезть со своими советами.

Вообще, поражаюсь, как люди сами создают себе проблемы. У меня на каждую потенциальную просьбу заранее готова веская причина отказа. Это если я не хочу ссориться. А если мнение просителя безразлично - отказываю жёстко и без всяких объяснений.
А на некоторых посмотришь - как в книгах Донцовой: шла себе, никого не трогала, все было хорошо и вдруг чужие дела и чужая проблема. Нет бы идти дальше своим путём. Но нет - надо влезть в это по уши и чуть не утонуть.

Спасибо ,ее муж на работе и приезжает вечером.В связи с карантином детки дома сейчас , а так обычно девочка в школе , мальчик в садике.Родители в других городах живут.

Ой, автор! С такой реакцией на описанные вами проблемы ребенка они его запустят и потеряют драгоценное время. А потом у таких родителей обычно бывают все виноваты - воспитатели, учителя, другие дети и их родители. Все плохие и не такие - не могут найти подход к их ребенку. Он на самом деле талантлив и одарен, но эти мерзкие учителя не могут заинтересовать ребенка! Гнать их надо! За что только деньги получают!

Что они думают о няне? Сейчас в садик и школу дети не ходят. Значит, экономятся деньги, связанные с затратами на это. Питание, проезд, поборы и т.п. Как раз эти деньги можно пустить на няню. Так со всех сторон правильно.

И вообще, автор. Запишитесь на какую-нибудь йогу, гимнастику, массаж, физкультуру, курсы для беременных. Или придумайте, что записались. Скажите, врач велел. Время назовите неудобное - такое, чтобы не вариант было привозить детей к вам. Как раз после 30 числа многие заведения открывпются. Поэтому, дорогая сестра мужа, до майских праздников посмотрю за детьми, а потом мне нужно выполнять рекомендации врача. С эти она не сможет поспорить

Ну так и писали бы сразу, что на неделю только, а то выглядит, что навсегда.

Все правильно. Зато никто никогда не будет на тебе ездить.

Причем я помогаю людям по доброй воле. Но тем, которые этого заслуживают. А ездить да, ещё никому не удавалось.

Кто минус ставил - вы не согласны с необходимостью консультации со специалистами? Вы правда считаете такое поведение нормальным??

Если они так не серьезно относятся к диагнозу сына, то это большая ошибка и огромная потеря времени! То почему вас должны сажать сидеть с ними?? Терпеть не здорового психически ребенка??? Хорошая у них отмазка- родители далеко, муж работает до вечера. И что дальше?? Не выгораживайте вы их! Не защищайте! А потом они на вас будут бочки катить, что мол до вашего присмотра мальчик был здоровый, а тут посидел с вами, и стал вдруг не адекватно себя вести... Вы не боитесь того, что в с вас будет большой спрос? Что вас могут обвинить, если что не так? А вдруг он пальцы в розетку воткнет, газ включит, ножом обрежется или еще что... Так на вас ведь всех собак повесят! Мол ты не доглядела, ты недосмотрела! Как тебе вообще ребенка можно доверить? Из хороших, милых, добрых родственничков, они превратятся в монстров! Поэтому прекращайте свою братскую заботу о чужих детях. А что бы они делали, если бы вас не было. На кого бы они повесили детей? И почему родители ее мужа не могут с ними сидеть? Они их внуки. Они сами должны решать свои проблемы,а не впутывать всю семью в это.

Если ребенок здоров, он просто активен и иногда переходит рамки дозволенного, то для вашего спокойствия вом нужно иметь про запас отвлекающие идеи, для этого ребенка в момент истерики, может любимый мультик или новая игрушка, иногда помогает смена обстановки, например отвести в ванну включить воду и начать пускать мыльные пузыри. Идей должно быть много, чтобы чередовать их и использовать если одна не помогает. Сами во время истерики будьте спокойны тверды и не суетитесь. В крайнем случае выйдите из комнаты и выпейте чаю, не нервничайте, обычно истерики всегда происходят для зрителя, когда зритель уходит истерика сама угасает через 5 минут. Как приятно что в наше время еще остаются дружные семьи, когда сестры выручают друг друга, судя по комментариям сейчас это редкость! Здоровья вам и удачи!

Вы во многом правы. Но люди пишут такие комментарии, потому что сами в жизни много раз столкнулись с "игрой в одни ворота", когда один только везёт, а другой только ездит. Люди, намеренно и продуманно использующие других, изначально не настроены на ВЗАИМНУЮ помощь и не испытывают никаких добрых родственных чувств. Вот о чем речь.

Но тут явно другая ситуация, эти сестры не девочки, а взрослые женщины, у одной дети, другая в ожидании, их отношения уже явно проверенные временем. Раз одна сестра хочет помочь другой и еще заморачивается как лучше сидеть с ребёнком, то тут явно есть и любовь и поддержка. Думаю таким отношениям можно только позавидовать...

Автор, а вот представьте, что вам захотелось чего-то. Но постоянное присутствие детей делает это невозможным или затруднительным. Например, принять ванну, посмотреть кино, послушать музыку, съесть что-то, чего мало или детям нельзя, или разные косметические процедуры. Может, понадобится или захочется выйти в магазин, например, почитать спокойно. Да много чего. В декрете нужен покой, безмятежность, хорошее настроение. А из вас сделают нервную белку в колесе. Вам это время дано для себя, а не для гашения чужих истерик. Это вы сейчас имеете полное право закатывать истерики, потому что вам хочется арбуза зимой или мандаринов летом - беременные часто капризны. Я утрирую, конечно. Ну а вы собираетесь взвалить себе на плечи какую-то миссию, которая вообще не ваша. Задумайтесь.

Почитайте внимательнее - они не сестры. Мать этих детей - сестра мужа автора. Что об этом думает муж, мы так и не услышали. А если автор плохо себя почувствует? Спина разболится, например? И ещё мы не услышали, чем сестра мужа поможет автору.
Никаким временем там ничего не проверено - автор пишет, что когда пришла в эту семью, этот ребенок уже вел себя неадекватно. Ему всего 3-4 года. Автор беременна сейчас. То есть, они знают друг друга где-то год.

Да вы правы, я не увидела, что они не сестры. У меня меня тоже есть золовка и если бы сложилась такая ситуация и реально некому было бы кроме меня, я согласилась бы, а не отправила их к няне, это близкие родственники, и они уже решили, она не об этом де спрашивала вообще... В жизни иногда только помогая людям в трудную минуту можно или сплотить семью навсегда или разладить. Это будет хороший добрый шаг с ее стороны, возможно в жизни ей потом в 3 раза больше добра сделают, а может нет, она тогда сделает выводы, что тоже неплохо. Если девушка берется за это значит беременность протекает нормально, она чувствует себя хорошо, если что есть старшая сестра, есть телефон, она непременно справится, молодец что не строит из себя беспомощную и изнеженную особу, а помогает сестре мужа, Муж точно оценит свою женщину, а не оценит, она сделает выводы на будущее...

Ключевые слова "она берется". Если так, то хорошо. Просто от постов автора такое впечатление, что она настолько мягкая и угодливая, что ее мнение там вообще не учитывалось. И ещё, согласитесь - есть разница между неделей добровольной помощи и безвозмездной наглой эксплуатацией на постоянной основе.

Есть разница, но речь пока о неделе! И ее не заставляют вроде и не шантажируют, а просят...Дальше видно будет...Вопрос у автора просто совсем другой!

Никаких "дальше видно" быть не должно. Договорились о Помощи на неделю - пусть совершит хороший добрый поступок и поможет с детьми вышедшей на работу золовке войти в колею. А дальше - это уже эксплуатация. Вы же понимаете, что "посидеть" - это только так называется. Детям нужно внимание, они задают вопросы, лезут везде, их нужно кормить вовремя, выводить на прогулку, развлекать, заставлять, поощрять, наказывать, учитывать их желания и интересы в ущерб своим и т.д.

Дальше видно в смысле, как поведут себя родственники, а она всегда сможет сослаться на самочувствие и усталость. Да я знаю что с детьми сложно, сама в декрете со вторым и знаю как бывает нужна помощь и счастье, что есть люди которые ее оказывают. Сама тоже по мере сил всегда стараюсь помочь...

Автор, доя сестры мужа я бы подобное делать не стала, только для своей.
Когда не своим родственникам так помогаешь, они не благодарность начинают испытывать, а делают вывод, что ты тряпка.

Сама бы сестру мужа о подобном никогда не попросила.
Ребенок есть, никто с ним, кроме мужа, не помогает, это мой выбор.

Правда. За редчайшим исключением так оно и есть.

Вы хотели сказать "жену брата"

А как они должны себя повести, чтобы добиться от автора дальнейшего выполнения функций няньки? В норме не стоит наглеть и продолжать запрягать человека

Правильно, вы же для себя рожали. Родственников может изначально не быть, или они вдруг могут уехать, устроиться на работу и т.д. Эгоизм - это когда рожают с оглядкой на кого-то, а не когда отказываются хронически быть бесплатной нянькой.

Здоровый ребенок в норме пребывает преимущественно в хорошем настроении, переключается на что-то интересное, а не бьётся по полдня в истериках, не проявляет безосновательную агрессию к заботившимся о нем людям. В 3-4 года вполне сносно разговаривает, понимает обращенную к нему речь.
То, что описала автор - это патология. Ребенку нужна помощь врачей и дефектолога.

В норме сказать большое спасибо, за помощь принести будущей маме фруктов в подарок и ограничиться договоренной неделей!

я не могу судить о здоровье ребенка, в 3 года многие капризничают и с чужими и со своими, это может быть разбалованность, а диагнозы должен ставить врач а не форум.

Вот именно! И я о том же. Это единственное нормальное развитие событий

Поверьте, я знаю, о чем говорю. Описанное автором - это не просто капризы.

Я тоже так думаю. Нашли себе сиделку

Всё просто, повесить за шкирку на вешалку у входа. Пусть висит. Часа через три сам успокоится. Не забудьте ведро подносить писить. Раз повисит больше не захочет. проверено отк.