Странное поведение сына

Ну, для начала вам троим надо собраться и прояснить ситуацию. Затем уже разбираться с ребенком. Завоевать авторитет в таком возрасте возможно. Но не подарками и прочим, т.к. в этом случае авторитет дешёвый. Вам надо создать ситуацию успеха для ребенка, где основную помощь ребенку окажет ваш нынешний супруг. Или даже банально разыграть сцену защиты вашим мужем вас, т.к. родители для ребенка самое дорогое (но тут надо не переборщить, чтобы не создать ребёнку новую травму). Либо, возвращяясь к первому варианту, посетить секцию сыну с мужем, где оба смогут проявить себя. Чем ваш ребенок увлекается? Может плавание или бокс. И ещё, разговаривали ли вы с сыном на тему развода? Ребенку свойственно злиться от того, что мама и папа не вместе, в глазах ребенка ваш супруг – преграда для ваших отношений с бывшим. Надо объяснять ребенку, что никто не лишает его мамы и папы, но так бывает, что быть вместе они не могут, но его вы оба любите. А ещё ваш муж любит вас, а вы его. Это тоже важно.

Эгоист ваш сын! Откроются глаза как вырастит кто настоящий отец, а пока все бестолку

Пусть поживёт с отцом, может ему там будет лучше.

Ну вы куёвая мать! Сын не готов принять нового мужика на роль отца в доме, значит ахайся с ним в другом месте. Ты родила ребёнка, неси за него ответственность, входи в его положение. Он не обязан считаться с твоим йобырем. Отец у него есть уже и да он будет слушать его и будет прав

У него уже есть настоящий отец, который с ним каждый день на связи и тут же примчался как узнал о ЧП. Поверьте другого отца ему ни за какие коврижки не надо

Что странного-то? Все до банального просто, мальчик полную семью хочет.
Маленький еще, наивный, думает чужого дядьку выживет и мама с папой помирятся. Вот и все.

бывший молодец

Это не у сына поведение странное, а у Вас
После развода, имея ребенка, тем более мальчика,надо было морально его подготовить и заранее предугадать конфликтные ситуации с отчимом,раз сразу загорелось замуж
А вместо этого, Вы просто занялись собой и решением вопроса личной жизни

Вообще, автор, радуйтесь, отец и должен сына воспитывать. Главное, чтобы в процессе не передумал и не вернул пацана обратно.

Есть шанс сыну вырасти мужчиной.
Нехрен было семью рушить. Сейчас получите по полной.
В 6 лет сын сделал реальный супер мужской поступок.
Отдайте сына отцу. Иначе он будет по жизни моральным инвалидом.
Это то с 3 до 6 и далее лет когда парню родной отец нужен.. вы сына лишили счастья отцовского воспитания? Вы..... полное дно а не мать.

*** разрушило семью и продолжает портить жизнь бывшей жены, используя дешёвые манипуляции. Таких случаев дофига и больше, когда *** играет на публику, изображая хорошего отца, используя ребенка в своих целях, почесывая свое эго. Ребенок ему не нужен, нужны ситуации, где он демонстрирует, что он жертва и герой одновременно. Общественность всегда реагирует примерно одинаково, жалеет "несчастного любящего отца" и встаёт на его сторону, ибо у нас менталитет такой, штанопоклонничества. Жаль только нового мужа, попал в разборки двух инфантилов, которые не могут до сих пор разобраться в отношениях. Ребенок будет выpoдкoм, как и папаша.

Вы создали своему ребенку,
благоприятные условия для манипуляций.
Думаю ребенку стоит объяснить, к чему может привести его вранье. Что у папы, могу быть проблемы с полицией. В то же, время не провоцировать ребенка
отношениями с чужим новым "папой". Если вы видели, что ребенок не идет на контакт с ним, можно было повременить с совместным проживанием.

Я больше, чем уверенна, что бывший муж манипулятор. На все 100% согласна с предыдущим комментатором. Считаю, что причина неприязни сына к мужу - дело рук бывшего. Я уверенна в этом, вспоминаю своего папу, он тоже в другой стране жил и звонил только и отматывался подарками. И всегда, когда он мне звонил, он всегда спрашивал не завела ли мама дядю(к счастью или сожалению, у мамы дяди не было), не обижает ли меня бабушка(они не ладили как раз) и все в том духе. Поэтому я уверенна, Ваш бывший выступил защитником, спасителем для сына(вроде это и правильно, если бы не было манипуляцией) и настраиваете его против Вашего мужа. Это же очевидно.

уточню, мои родители тоже развелись, когда мне было 3, и он уехал в другую страну, и периодически звонил мне, подарки высылал и все в этом духе. И при этом всегда спрашивал за личную жизнь мамы, и говорил, если появится новый дядя, чтобы я сообщила. По натуре Папа вспыльчивый, поэтому возможно, если бы был дядя, тоже ситуация такая повторилась. А стала старше, сейчас мне 26, чтоб Вы понимали, мой папа предпоследние 2 года не поздравляет меня с ДР(словесно, за подарки и тд молчу), сам устроил свою жизнь, женился, звонит раз в год и обещает золотые горы, в принципе так всю жизнь было(то учится у него, то ещё что-то),просто поняла это , когда уже взрослой стала .
Вот 15 апреля у меня было ДР, он позвонил за день и поздравил заранее(впервые за год), сказал, что вышлет деньги и тд, сказал, что наберёт завтра... прошло полтора месяца, ни бэ, ни мэ, ни кукареку...
Вот и ваш бывший напоминает очень моего папу

Не надо втюхивать сыну чужого мужика в отцы! Пусть общается с родным папой, скажите спасибо бывшему что от сына не отрёкся и помогает! Я своего папашу всю жизнь не видела, одни эти мамкины «новые папы», не успевала к ним привыкать. Что бы не делал чужой человек - подарки дарил, катал, кормил - он все равно чужой.

Интересно авторица пишет. Отец ребёнка платит алименты, присылает деньги и игрушки, каждый день звонит по скайпу, а больше, мол, в жизни ребёнка не участвует. А больше это как в текущей ситуации? И тут же пишет, что новый муж кормит ребёнка. Походу авторицу ничего кроме своей жоппы в тепле не волнует. Бывший не нужен, ибо новая шея и новая кормушка найдены. Ребёнку тычет в нос новым "папой", он же кормит. А нынешнему мужу сразу готового ребёнка подсунула. Ловко все придумала, а теперь удивляется, что в их отношениях не все так гладко, как ей бы хотелось.

Ну, а как по-вашему должно быть?

Автор, не переживайте! Папаша, манипулятор и быDло. СынАчка с недельку поживёт с папашей, начнёт ныть и не слушаться, папочка быстренько его обратно сплавит

И лишь единицы высказали крамольную мысль, что сыну стоило остаться с отцом, что женщина из-за своего эгоизма, пользуясь поддержкой наших судов, просто напросто ломает ребёнку жизнь. Новый папенька сказал, что не бил мальчика? Ну ок, будем верить, он же кормит. А ребятенок все это терпеть должен, онажмать

Странно. Был бы подросток,понятно. Но тут совсем малыш.

И чем это она ломает интересно? Тем, что нашла нормального мужика, который содержит и обслуживает чужого ребенка, в отличие от родного папаши, который не больно то стремится на себ взять обязанности по воспитанию со всеми составляющими этого понятия? Уверена на 99 процентов, что папочка не особо и настаивал, чтобы сына ему отдали при разводе. Тем более, если там новая любовь замаячила. Хотелось бы узнать насколько его теперь хватит!

Да поймите вы,тyпые бабы,что ваш новый муж/сожитель и т.д. - это только для вас хороший мужик и вы его хотите! Для ребенка -это совершенно чужой человек,который припёрся в дом ребенка (на который ребенок имеет больше прав,чем новый ёб...рь мамки). А даже если вас с прицепом взял мужик к себе домой- это ещё больший стресс для ребенка. А с какого х....на этот чужой мужик ещё пытается ребенка воспитывать? Он ему реально кто такой? Может,мамаша вас нужно поставить в такие же условия? Давайте приведем к вам а дом левого мужика и он начнет вас воспитывать ,рассказывать что вам делать и как правильно? Короче,заткни своего е...ря нового и пускай сидит на *** ровно. А то,что он содержит ребенка,самого ребенка ещё ни к чему не обязывает. Он вас себя рожать не просил,сама обрюхатилась! И содержать вы и новый .... ваш его обязанны , коль он вас взял с прицепом. Видел,что брал! А...вспомнила...уроки он с ним делает. С какого х...на это делает он,а не вы,мамаша? Поведение типичной ТП!!!! И потом не удивляйся,что у них контакта нет! Нет и не будет! Дальше будет только хуже!
Предвидя слюни,которые от вас сейчас полетят,пишу сразу: я из полной полноценной семьи с родным отцом и у моего ребенка отец тоже родной. Не по себе сужу. )))

"Получается ситуация, когда муж имеет права кормить сына, одевать, возить в школу, но воспитывать не имеет" - они то ,что право имеет! Он ОБЯЗАН,коль влез в чужую семью (я имею ввиду семью ребенка,а не вас с мужиками)! А воспитывать и докучать права не имеет!

У нее горело новые штаны притащить,пока они согласны на прицеп! И между ног чесалось!

Полностью согласна, какие же бывают мерзкие эгоистичные и тупые женщины

Автор еще пишет, что новый муж возит в школу из школы! а ребенку 6лет!, уроки делает с ним....а она еще говорит, что сын не хочет с ним время проводить...какое время? дайте ребенку личное время, побыть одному...

А что я плохого сделала? Мы жили с бывшим, так получилось что не сложилось. Что мне теперь до конца жизни одной жить? Поставить на себе крест и посвятить себя сыну, только что бы ему комфортно было? А он оценит это потом, он скажет спасибо? Я живой веловек, и тоже хочу быть счастливой.
Сына бывшему отдать? У вас дети есть у самих? Сколько времени вы можете прожить не видя своего ребенка? Я не больше 3 дней проживу, а вы хотите что бы я отдала ребенка бывшему, и общалась с ним по телефону, или интернету, а виделась раз в месяц в лучшем случае. Я не для того родила ребенка что бы его кому то отдать.
И когда замуж выходила во второй раз, то видела за кого выходила, и о сыне в первую очередь думала. Читала много историй о том какие бывают отчимы. Но муж хороший человек, с уважением относится ко мне и к моему прошлому, ребенок не стал помехой нашему браку. Он любит меня, и любит моего сына, заботится о нас.

Ходит на теннис сын. Когда мы разводились с сыном разговаривала. Говорила что так получилось, что мы с отцом больше не любим друг друга, теперь будем жить отдельно. А я теперь люблю другого человека, мы будем жить вместе, и он будет о нас заботится.

Да, больше он не может ничего сделать. Так пусть вообще не появляется в жизни ребенка, а предоставит свое место папы, тому кто может дать ребенку что то большее чем деньги и покупки. Да, я забочусь о своем комфорте, или я должна на себя наплевать? Обо мне не кто не подумает кроме меня самой.
Бывший мне нужен был, когда он жил рядом со мной, сейчас его рядом нет. Я должна благодарить его за то что он присылает деньги, и спать в обнимку с его фото в рамке? Я хочу спать рядом с человеком, а не с фотографией.
Ребенка я никому не подсовывала, муж сам был не против. Если его что то не устраивало мог не звать меня замуж.
А кто же он если не папа? Папа не тот кто родил и регулярно присылает деньги ребенку, папа тот кто каждый день рядом, воспитывает и кормит.

Я Вас полностью поддерживаю, если бы папаша сильно интересовался сыном, он бы учавствовать в воспитании и времяпрепровождении сына, а не отмахивался подарками, деньгами и словечками о золотых горах. Мой начал сливаться, как я старше стала и он устроил свою жизнь, его больше интересовал контроль жизни моей мамы, а не я, только на словах по сей день строит из себя любящего, что не участвовал в моем воспитании, обучении и тд, только видела подарки и деньги, а так хотелось в детстве внимания настоящего отца, почувствовать опору настоящую, а не блабла. Короче, все кто Вам пишет, что вы такая-сякая и тд, подсунули чужого мужика, умные только на словах... правильно делаете, что создаёте полноценную семью с любящим мужчиной. Моя Мама так и не нашла никого, никому не лучше. Мама одинокая всю жизнь, я себя чувствую неполноценно, поскольку выросла без отца или отчима, борюсь мужчин в глубине души, за то папаша устроил свою жизнь и плевать на самом деле он хотел на меня и на Маму, для него не актуально уже это. Ребёнок должен расти в полноценной семье, видеть правильную модель семьи, пусть даже это будет отчим, если он действительно хороший мужчина

отец то неадекватный. Он не разобравшись избил человека. Замечательный отец, попрошу этого ребёнка сказать, что ваш муж-вор и насильник, пусть папаша и вашему начистит, раз он со слов ребёнка маленького готов избить. Самоконтроля ноль. И ума тоже

Если мальчик лжесвидетельствовал то его надо наказать. 6 лет уже понимают ответственность, тем более его слова привели к увечьям. С отцом тоже поговорить-это что это такое без разборок сразу избивать? Языка нет? Избить всегда успеть можно. До мальца донести что вы счастливы с мужем. И будете житьвместе. И правила ввести: слушаемся не только отца но и мужа. Вам нужно подкреплять в воспитании реплики и методы, которые муж применяет.

Ага только подарками все пользуются и кормятся и на машинке катаются и в школу платную ходят а чуть что ты никто. Он не отец, да. Но и не чужой. Он маме муж. А значит не чужой. И в семье надо выработать правила. И если правило нарушается(не убрал за собой малец) то если муж говорит ему уберись, малец берет и убирается а не говорит что ты мне не папа, не указывай. Иначе чем старше тем хуже будет. Курить и пить начнёт назло и учиться бросит в знак протеста и неприятия. Назло мужу уши отморозит)

Что значит якобы? По ребёнку видно били или не били. Ремень и удары оставляют следы. А шлёпки к избиению не надо приравнивать. А вот папаша как раз избиратель. Не удостоверившись что правда что нет избил человека. Малой подрастёт наркоты подкинет отчиму, а папаша поверит и ментам сдаст

Автор, не слушайте этих радикальных мамок и патриархальных отцов. Вам тут напишут и что зря развелись и что вы не мать а ехидна. По сути: на подстраховку повесьте камеру. С бывшим договоритесь что никаких кулаков просто по заявлению ребёнка. Пригрозите полицией. Про камеру никому, ни сыну ни мужу. В доме договоритесь о правилах. И что сын их выполняет не потому что папа/не папа сказал а потому что правила. Неважно вы скажете убираться за собой или отчим. Скажите что может как отца его не воспринимать, но вежливо нейтрально общаться надо научиться. А то он подростком станет еще хуже будет

Детский Психолог Стороженко Анна:

-Работает в подходе «Центрированная на личности терапия по К.Роджерсу», фокусирование по Ю.Джендлингу, не директивная игровая терапия
В работе использует рисуночные техники, лепку из пластилина.

Профессиональная помощь детям и родителям с разбором истоков детских страхов, стрессов и "плохого" поведения спровоцированного внешними факторами.

Развитие речи и познавательных процессов, коррекция поведенческих проблем у детей с ЗПР, ЗПРР, аутизмом, гиперактивностью и дефицитом внимания, с. Дауна и другими нарушениями.

Подготовка к школе и помощь в индивидуальном обучении сложных деток. Сопровождение в освоении школьной программы, долгосрочная коррекционная поддержка процесса учебы.

Обучение родителей методам развития ребенка.

Консультации родителей по вопросам поведения и адаптации ребенка, проводит психодиагностику, составляет программу коррекции.

Проводит индивидуальную психотерапию детей, подростков, взрослых, семейную психотерапию.

запись к психологу: Центр Стимуляции Мозга (
+38(092) 222-02-00)