Не узнаю сына...

3 года по психологам . ...я бы тоже на вас кидалась! Отстать не пробовали от него? У меня такая дибилы начало мамаша была.если мне хотелось просто посидеть в комнате в тишине одной,значит все! У меня какие-то проблемы! Нужно доколебываться и главное придумать что же у меня случилось! Может я плохо учусь,а может я наркоманка,а может меня кто-то обидел,а может я денег кому-то должна! Это при том,что я всегда в 21.00 была дома и школу закончила с аттестатом 4,7 ,а институт с красным дипломом. Отстаньте от мальчика! Мне 31 уже,а желания большого с матерью общаться до сих пор нет! Общаюсь.т.к. родители,надо же! Свалила за 3 тысячи км от них и слава богу! Главное,поездки к ним пережить

Да, автор! Сочувствую, но дитачки это ведь счастье! Терпения вам.

Как воспитывали, то теперь и получаетею Небось, с младенчества дули в попу, к ответственности за свои действия не приучали, к заботе об окружающих тоже. Растили принца, соответственно и вырос царек.

Ходить к психологу его собственный выбор. Никто силком не тащит. Школа посоветовала и он сам захотел. Вы совершенно не понимаете о чем говорите. Ситуация у нас совсем иная чем в вашем случае.

Рекомендую просто не прикапываться к подростку, хочет остаться один - пусть посидит в тишине и покое, хочет весь день втыкать в телефоне - пусть втыкает.
Шок, но это работает.
Мозговыносом контакт с подростком еще никто не установил, и чет сильно сомневаюсь, что вы станете первопроходцем.

А теперь представьте, что происходит на душе у мальчика-подростка, что он добровольно согласился ходить к психологу.
Чем он живет, о чем думает, чего хочет в этой жизни, чем увлекается, какую музыку слушает, что читает, кто ему нравится?
Вы ответы на эти вопросы знаете, или вам бы только хорошие оценки в табеле?

Спасибо! Скорее бы этот подростковый период прошёл, видеть вокруг себя только врагов. Самое обидное, что сынок мой и любимый, а ведёт себя как совершенно чужой человек, которого даже не знаю

Спасибо за ответ! Учту!

Сил вам и терпения.Не вините себя!Возраст сложный..Должен перерасти это.Может влияние друзей?

Кажется, вы из породы мамаш-наседок, у которых и взрослый мужик будет до старости сыночек.
Будете ему каждый день названивать, покушал ли сыночек, одел ли курточку, и все в таком духе, да?
Подростковый период - это не болезнь, которая вот-вот пройдет, и ваш 15-летний лоб опять станет таким же милым, как в детсадовские годы, все, поезд ушел, того маленького мальчика больше нет.

Музыку любит разную. Оценки хорошие. О чем думает, если хочет может поговорить. Но всплески агрессии, не понимаю чем тушить.

Мой родной брат был совершенно жутким в переходном возрасте. Мама рано его родила и вх 28 была абсолютно седой от него. Мной никогда никто не занимался, т.к. всё детство были дикие скандалы дома! Причем оба родителя преподаватели и я тоже стала преподавателем английского языка. Брат был неуправляемый, не закончил 8 классов. Убегал из дома. Мама ловила его по комнатам милиции, вокзалам. Я росла тихой, спокойной, училась на отлично, сама перепрыгнула 2 класса и в 14 лет закончила школу. Отец наш — доктор наук, мама — завуч в школе.

Нам очень повезло — его абсолютно перевоспитать армия! 2 года в Калмыкии. Вернулся другим человеком. Сейчас все хорошо.

До 10 лет рос один. И действительно баловала, но получала оч много взамен. В трёхкратном размере. А теперь на голову выше, и на десять кг больше, где мне с ним совладать? Он ведь понимает, что папа на работе, то он у нас за главного. Ни какого уважения не ко мне не к учителям. Не смейтесь пожалуйста, но его мечта идти в политику и далеко идущие планы, на пост президента. Действительно царёк, и похоже, что я сама его и вырастила таким.

Друзей у него оч мало. Характер сложный. Думаю из-за этого. Но оч может быть что он такой невыносимый сейчас, потому что возможно безответно влюблён. А агрессия из за ситуатции направлена на близких. Он ведь не постоянно такой. А вспышками как то у него это. Гормоны будто по мозгам бьют

Отстаньте от него!! Ваш сынок теперь не 5-летняя пилота, с которой нужно и можно сюсюкать, а взрослый мужик. Чем больше вы будете ныть, выносить ему мозг, взывать к его совести, читать нотации, тем больше будете получать агрессии и сопротивления в ответ. Вам за 3 года психолог не объяснил, что это нормальный этап взросления, когда подросток дистанцируется от родителей, чтобы выстроить вместе уже взрослые отношения. Вы же этого делать не даете и не хотите. Отсюда ваши проблемы. Мальчик вырос, поэтому вполне можете общаться с ним как со взрослым, советоваться, выслушивать его точку зрения, разговаривать на взрослые темы и вовлекать во взрослые дела. Любой контроль и опека теперь должны быть неявными не в форме кудахтающей наседки. Должны быть четко сформулированы правила для подростка- любые, какие вам нужны. Во всем остальном- отстаньте от него. Дайте ему повзрослеть и вернется ваш сыночка

И, да, ваш сын четко должен знать, что может обратиться с любой проблемой к вам, рассказать вам что-угодно без страха быть осужденным. Скажите ему, что вы тоже были подростком, ег понимаете, что любые проблемы проще решать пока они маленькие, чтобы он не ждал и не скрывал. Сказать это все как взрослому без нытья и причитаний. И дальше дайте ему свободу и страхуйте его на расстоянии и незаметно и не задалбывайте опекой.

Спасибо за ответ!

Всё закономерно, автор. В 14 он получил новый паспорт, а сейчас изменился. Вам надо прочесть книгу Русский ангел про Славочку и печать, чтобы понять, что произошло с вашим сыном...Сочувствую..(

Спасибо за Ваш ответ!

Никакого паспорта он не получал, мы живём в Германии. Здесь паспорт выдают в 16 лет.

Сочувствую,автор. И понимаю вас на все сто. Только у меня дочь, что ещё сложнее. И я больше не надеюсь, что это когда то пройдёт. Чем дальше, тем больше " счастья".

Хорошо, что вы написали вашу историю. А то уже из всех щелей про чудодейственную силу воспитания. Пост под вашим как раз про то, " как воспитали- то и получили". Ну не понимают люди, что дети - это не клоны, что набор качеств у них заложен с рождения, причём похожи они могут быть совсем не на маму( как в моём случае), что могут быть совсем не похожи. И хоть наизнанку вывернись, а результат будет нулевой. Потому что это совсем другой человек.

Считаю невозможным давать советы,не зная лично вас и вашу семью. У вас конечно своя правда,где вы лучшая мама,а он неблагодарный сын.. я была той самой необоснованно агрессивной,по мнению моей мамы, в подростковом возрасте. Не буду утомлять вас своей историей, но всё наладилась,когда я в 15 лет собрала вещи, и переехала жить к бабушке.

Вот вам пример агрессивного и неблагодарного ребенка - Гость [3682612736]
Ее родили в самые страшные 90-годы, когда людей на улицах в перестрелках убивали, девчонок похищали и продавали в бордели. Подсаживали на наркоту. Уверена, она была сыта, одета и обута. И такая нелюбовь к родителям - на грани ненависти, только потому что они ей вопросы задавали - все ли у тебя в порядке, дочка? Нет ли неприятностей, долгов? А дочка на них кидалась как цепная собака.
А других детей отчаявшиеся родители не знали, чем кормить. Или родители спивались, а детей забирали в детдом. И эти дети потом пытались найти родителей. Дети пытались родителей из болота вытащить!
Эта женщина - 3682612736 - просто злая и неблагодарная. Не удивлюсь, если так называемая чайлд-фри. Если у нее все-таки есть дети, есть надежда, что когда-ниьудь поймет свою маму.

Автор, вам правильно выше посоветовали - старайтесь сейчас наблюдать за сыном со стороны - на предмет, не дай Бог, наркотиков, или несчастной любви. Опять же издалека наблюдайте, не изменился ли его аппетит, вкусовые пристрастия.
В остальном - дистанцируйтесь, обидьтесь на него! Старайтесь именно себе больше внимания уделять. Меньше на разговоры его вызывайте - все равно, не захочет ничего говорить, так и не скажет. Поверьте, он это охлаждение почувствует.
Просто желаю вам терпения и терпения. Знаю о чем говорю, у меня самой сын взрослый. До 13 лет было всё хорошо, потом началась агрессия.
Что бы мы не говорили - всё было не так. Потом потихоньку стал перерастать это всё.
Держитесь.

Желаю все это спокойно пережить;)Автор, не надо на него обижаться! Вы взрослый, он- взрослеющий ребенок, которому приходится сейчас жить с гормональными бурями. Относитесь спокойно и с пониманием. Все, что вы могли сделать для его воспитания, вы уже сделали, больше вы уже ничего не добавите. Как бы его не накрыл подростковый возраст, как бы ни штормило, то, что вы в него вложили в детстве, с тем он и будет переживать свое взросление. Сужу по своему окружению, по своей сестре- кого бы как не накрывало в подростковом возрасте, все дети из хороших семей, в итоге, выровнялись и стали более, чем благополучными. Ваша задача (помимо моего совета выше)- наблюдайте со стороны, держите руку на пульсе, чтобы не продлевать глобальные неприятности, доверяйте своему ребенку (вам придется начать доверять ему). самое главное, чтобы он знал, что вы его любите ЛЮБЫМ, что дома его тылы, что дома все спокойно, что он может к вам прийти с любой проблемой. И не обращайте внимание на закидоны- меня подростковые истерики смешат и умиляют, потому что интересно наблюдать за новым этапом развития ребенка, как из ребенка он превращается во взрослого. Все будет нормально, автор, воспитание уже закончилось, теперь только наблюдение за первыми самостоятельными полетами

Учится хорошо, любит разную музыку, может говорить о чем думает, мечтает стать президентом... Да у вас не сын, а мечта! Чего вы привязались к человеку? Не удивительно, что у него агрессия против вас. Оставьте его в покое, усвойте, что детство кончилось и хороший маленький мальчик стал развитым и амбициозным подростком, отстаивающим право самому жить свою жизнь. Это нормально и хорошо в этом возрасте.

Мне кажется, лучше отстать от него с кудахтаньем и промыванием мозгов, если больше ничего не можете дать ему. Если можете - постарайтесь сблизиться с ним на его условиях: нужно узнать о его интересах, поддержать его в чем-то, просто начать разговаривать с ним как с человеком, а не как с сыночкой-корзиночкой. Поменьше критики, особенно необоснованной и ядовитой. Перестать стыдить, обвинять, короче сделать так, чтобы он сам к вам тянулся, а не пытался избежать встречи с вами в принципе. Я знаю о чем говорю. Никто не будет вас ЛЮБИТЬ потому что "так надо". Чувство долга просто не позволит от вас окончательно отдалиться, помогать там во взрослом возрасте, не более того. У меня самой был тяжелый период в 12 лет, моя бабушка, которая меня вырастила (с родителями все ок, просто мы именно с ней были ближе и больше времени проводили) и была моим лучшим другом, вместо понимания, тепла, попыток разобраться и поддержать, начала меня стыдить, оборот "какой БЫЛ хороший ребенок" плотно вошел в лексикон, я чувствовала что меня постоянно отвергают, потому что я перестала быть удобной, потому что у меня появились свои желания и мнения. Итог - мне 25, бабушку я не люблю, избегаю визитов к ней, хотя есть чувство вины, конечно. Но я помню, что этот человек никакого участия не проявил к моим пусть глупым, но в то время казавшимся большими проблемам, проявил абсолютную черствость и жестокость. Мне кажется, так любящие люди не делают. Конечно, я общаюсь с ней (потому что "надо"), помогу при необходимости (тоже поэтому же), а она теперь причитает "почему ты меня избегаешь", "что я такого сделала", "а ведь бабушка тебя вырастила, мы были такими друзьями с тобой" ну и так далее по списку. Жалко - да, близкий ли это человек - нет.

Мне сейчас 18 лет,я девушка. И хочу вам сказать что он сейчас в подросковом возрасте и гормоны бушуют. Я его понимаю, я весь этот процесс пережила так же. Я хотела чтоб от меня отвалили, я сама принимала решение , уходила из дома. Не нужно к нему лезть чем больше вы достаете его тем хуже, пусть он покажет себя. 15 лет уже что то в голове то есть, пусть потом сам успокоится и все станет на места, это такой возраст. 11 и 15 лет сравнили конечно.

Автор, это просто гормоны бушуют. Мне уже 22, я девушка, но вспоминая себя в подростком возрасте, это были ужастики. Не давите на сына, просто сядьте и спокойно, по душам поговорите! Когда так делала со мной мама.. это помогало, хотя, не знаю, на парня это подействует, ну или отец пусть с ним поговорит по душам, без упреков и криков и прочее, как со взрослым человеком. С возрастом все пройдет и он сам поймет, что вел себя неправильно. Вы же сама были подростком, вспомните себя в его возрасте.

Может оставить его в покое? Я тоже в шоке от сына была... Причём переходный возраст тоже начался лет в 11. Сейчас ему 15. Стал более спокойный. Кстати мы тоже ходили к психологу. Думаю с возрастом все наладится.

Огромное вам спасибо за мудрый совет и за поддержку.

Боитесь его что ли? Бьёт вас или просто замахивается?

Подростки - это опасное гормональное животное.