Ненавижу свою мать

Ой жалко мне Вашего будущего ребёнка и Вас..Вас точно также будет ненавидеть Ваш ребёнок, точнее еще больше((( Станцую на могиле...покайтесь за эти слова, чтобы Бог Вас не наказал...

Ужас...

И вот опять.... Во-первых, я атеистка, а во-вторых, перед кем мне каяться за правду?

Что же должна сделать женщина, что бы ее дочь танцевала на могиле? Если вы так ее ненавидите, то не общайтесь и на похороны не ходите, но вот глумиться не нужно. Вычеркнули и живите дальше. И своего ребенка любите.Это хоть какая то гарантия, что он на вашей могиле краковяк не спляшет.

Кто мало любви в детстве (0-16) получил, тот стремится иметь много деток (или
домашних животных), чтобы дать им то, что не получил.

У меня плохие отношения с мамой. Она думает о себе, бедняга.

Это целый культ. Так женщин ненавязчиво склоняют к родам. Для государства чем больше детей, тем лучше. Иначе оно начинает болеть и экономически душить нас еще сильнее.
Конечно, изначально несвятая женщина, родив святой вдруг не станет, а продолжит жить привычной жизнью с теми же взглядами. Но и не все женщины такие плохие матери. Если хотя бы 50% любят своих детей и честно тянут эту лямку, то этого уже достаточно для общества в целом. На самом деле откровенно плохих матерей действительно мало, пусть будет 20-30%. Тоже не повод, чтобы всех "развенчать".

Всё, что вы написали, понятно. Надеюсь, удастся не повторить ошибок

А причём тут автор и её дети?

Автор, вы правы, такое бывает . Ни приклонеый возраст , ни дети не делают человека автомотически хорошим. Вчера читала : мать помогала отчиму насиловать свою несовершеннолетнюю дочь. Не вините себя , но и ей зла не желаете , чтобы потом не жалеть

Очень похоже на правду

Да уж, по вашему тексту видно, что над вашим воспитанием мама не сильно трудилась. Вы - ее продолжение. Постарайтесь стать другой. А вот если станцуете на ее могиле - это будет начало конца для вас - в смысле стать другой. Это будет означать, что вы копия своей мамы, что вы не смогли оторваться от нее, что вы ничего нет поняли. Ненависть отравляет душу, и ваша уже отравлена. Берегитесь, автор. Пока не поздно.

Автор, я вас где-то понимаю. Свою ненавидела много лет. Завидовала жутко другим у кого нормальные матери, которые о них заботятся, с которыми можно поговорить, к которым можно хоть прийти если что. А у меня конченное алкоголичное бомжацкого вида существо... Я так её стыдилась.
Для своего ребенка делаю всё и буду делать всё что могу. Он всегда сможет рассчитывать на мою поддержку и никогда не должен меня стыдиться.
Похоронила я свою мать два месяца назад ( допилась) . Ненависть и обиды ушли. Стало спокойнее и мне лучше от того, что её нет. Правда еще долгов за ней разгребать и разгребать (((

Желаю вам осознать, что принесло такие страдания и боль, и не перенести на своего малыша ошибки матери, а вырастить счастливого человека. Чем больше взрослых искренне любят ребёнка, тем счастливее он будет, когда вырастит. Не делайте назло, отпустите. Делайте от любви, стройте заново, у вас шанс стать счастливой мамой. Думайте о хорошем будущем. Здоровья вашему лялечке. И вам спокойствия душевного и равновесия.

Вам нужна помощь. Вам нужен рядом человек, который может Вас выслушать, которому Вы можете излить свою боль... Это же видно, Вам очень больно. Вам сложно ее простить. У Вас есть близкий человек, которому Вы можете рассказа об этом? Я не осуждаю Вас, наоборот. Мне жаль Вас.

Авторша, я вас понимаю. Но обычно человек который ненавидит - больше всех нуждается в любви. ( Своими резкими высказываниями он буквально кричит о своей душевной боли.
Вам нужно немного ласки к которой вы не привыкли.

А чем она так не угодила? Поделитесь? Моя была пьяница

Кстати да, о ненависти. От нее нужно избавляться. Она травит вас, забирает силы, ограничивает. Это письмо, которое никогда не будет отправлено. Только письмо с сибирской язвой, которая разрушает вас. Вот уверяю, ваша мать живет счастливо, не мучается совестью и ей глубоко пофигу на вас. Кому в итоге ваша ненависть делает хуже? Эту энергию нужно переработать в безразличие, а потом тратить силы на конструктив: позитивное мышление, поиски счастья, духовное развитие.
Если говорить об эзотерики, то ненависть это односторонний канал, который питает вашу мать вашей энергией. Чувства, мысли которые вы ей посылаете. Можно сказать, что дарите ей часть своей жизненной силы.

Автор ну вы не одиноки. У меня сложные отношения с матерью. Она эгоистка и всю жизнь прожила для себя и ради своих интересов. Я воспитывалась родственниками а потом сама по себе. Со 2-го класса я готовила себе сама и далее по списку. На маму навсегда осталась обида, других детей любили, ими занимались а моя мама занималась собой))) Когда ее поразил инсульт и хлопоты легли на меня, она сказала-вот для чего нужны дети....НО автор какая бы не была мама, какие бы небыли обиды танцевать на могиле мне в голову не приходило, это совсем не по человечески как то

Автор, расскажите нам, как она рушила психику?
Тем более, если не поленитесь все написать, как раз немного очистите сознание от негатива.

Я не автор, но могу рассказать, как мою подругу мать пиZдила. Не просто дневником по лбу за двойку, а смертным боем, в ночнушке выгоняла в подъезд, не покупала вещи и девочка в морозы ходила в полусапожках осенних. Это были 80е годы, самый конец. "Что бы ты подохла и ***** подальше, ты мне всю жизнь испортила", очень вежливая фраза из ее уст. Обычно был мат. И унижения.
Подруга сама уже давно мать, но со своей не общается. Похоронить - похороню, похороны оплачу, службу закажу ей, прощу. А вот видеть ее нет желания никакого.
Кстати, она сама очень хорошая мать дочери и сына.

А моя пьяница, и как оказалось, шизофреничка, но от меня это тщательно скрывали, а я за образец принимала, когда была неразумным ребенком. А такого человека даже близко нельзя было к детям подпускать. Хоть она меня не била, но пьяные истерики - это что-то с чем-то, и обвинение меня во всем, и даже в том, что я, когда вырасту буду её бить бедную несчастную и калечить))

Автору хочу сказать, что Вы не одиноки. Зайдите на ветку Моя мать деспот и тиран. Там общаются дочери, у которых маткри изверги. Выписывают из квартир, оставляют синолым задом своих дочерей, завидуют и проч. Напишите там свою историю, там девочки вас поддержат, они там давно одщаются.

У многих моих подруг не было понимания с матерями. У одной мать даже "не замечала" грязных приставаний отчима к дочери. Еще у одной мать была алкоголичка, которая таскала у дочери вещи, купленные ей теткой, и пропивала. Но никто такого про своих матерей не говорил. Ушли из дома при первой возможности, ограничили общение до поздравлений с ДР. Кто Вам мешает сделать так же, тем более Вы уже давно живете отдельно. Зачем с ней делиться, если Вы с детства знаете, что ничего доброго не услышите в ответ. Я вот всегда знала, что моя мать непреклонна в некоторых вопросах, и никогда в разговорах с ней эти вопросы не поднимала. Хоть как у меня сердце разрывалось, но я заранее знала, что она скажет в ответ, и я искала утешение у подруг, позднее у мужа, или плакала в подушку.

Я с ней ничем и не делюсь, просто перед родами задалась вопросом: вот рожу я через несколько недель, и с этого момента стану святой и всегда правой заслуживающей уважения "яжматерью" что ли?) Как всё просто, оказывается))

Господи, ужас какой.. я думала, что настрадалась, так мне ещё повезло

Автор, то, что вы приводите в пример норма для адекватных, гармоничных отношений. Мама наше начало, она как ни крути, какой бы ни была, дает нам жизнь и определяет во многом судьбу. От этого никому никуда не деться. Отсюда понятие о материнской святости.. Так как и ее детородный орган, и сиська, и вытирание ваших какашек ее рукой было для вас когда-то целым миром и вообще способностью начать жить. Разумеется не у всех гармонично. Потому как матерями часто становятся незрелые женщины, случайно, не будучи готовыми, неосознанно, часто травмированные психологически, поддающиеся давлению общества, в сложных жизненных условиях и т.п. Но факт, что родила такая, как есть. И эти неготовые женщины не способны полноценно вырастить ребенка и травмируют его в свою очередь. И ребенку повзрослевшему, хорошо, если хватает ума это осознать, что мать такая неидеальная у него, что надо отделить то, что она для вас сделала от того, чем травмировала. За первое быть благодарным, так как никому другому, кроме родителей, вы за свою жизнь благодарны быть не можете. А со вторым нужно примириться. То есть принять, чтоб оно не вызывало в вас шквал ненависти. Вас никто не заставляет мать любить Но вот это ваше "станцевать на могиле" говорит только об одном, что вы такая же как ваша мать. Она создала копию себя. И вы с большой вероятностью продолжите это дело на своих детях. А теперь задумайтесь, много ли ваша мама получила любви и заботы от ее собственных родителей, была ли им благодарна и в примирении с ними? И могла ли она быть другой в таких условиях или по-другому относиться к вам? Нельзя передать то, чего не дали. Вам, автор, как и вашей маме не дали любви. Она не справилась. Вы может быть справитесь, если сможете сознательно измениться и не впадать в ненависть. А как-то взрастить в себе любовь.Но для этого нужно хоть как-то достойно упорядочить свои отношения с корнями. Без плясок на могилах.

гость 796272111 яростно плюсанусь. Автор, прислушайся. Прости мать, можешь не общаться, но ненавидеть надо перестать. Иначе своим детям тепла и любви не дашь

Да, это ужас. Но еще ужасней, когда и признаться то никому не можешь, так как такого монстра ни у кого не было. И в школу когда ее мамень приходила, она мило улыбалась, только в глазах такая ненависть была... а с 14 лет подруга дома уже не жила.
Ненависть у ее мамаши не сразу началась, а после того, как отец в ее 8 лет ушел.
Для многих людей мамочка это что-то светлое и родное, но для некоторых это всего лишь степень родства.

Автор, ваша мать больной человек, шизофрения это не игрушка. Простите ее, или хотя бы обойдитесь без ненависти к ней.

Мама… Даже слово нежное, мягкое, ласкающее слух. И само собой подразумевается, что мать должна быть нежной, ласковой, заботливой. И еще она должна быть любимой своими детьми.

Все дети любят своих матерей. Плохих, хороший — разных. До того возраста, когда ребенок начинает понимать разницу между добром и злом, он будет любить любую мать. Даже дети мамаш-кукушек, бросающих их одних в холодных бараках, даже дети мамаш-алкоголичек любят своих матерей, в их сознании не умещается мысль, что мама может быть плохой. Но вот дитя взрослеет, мир перестает казаться таким радужным, и отроковица узнает, что, оказывается, бывают и другие матери. Которые холят и лелеют своих детей, называют их «солнышком» и «своей радостью», которые не вваливаются в два часа ночи в квартиру, наполняя ее перегаром, которые не раздают направо и налево подзатыльники, которые на ночь целуют своих детей и с которыми можно до рассвета болтать по душам. А если коротко, то, оказывается, матери бывают плохие и хорошие. И вот тут возникает дилемма: любить плохую мать сложно. А не любить нельзя — не поймут.

В большей степени этот вопрос касается дочерей. Сыновья скорее отдалятся от плохой матери, женятся и, если будут общаться с родительницей, то в пределах необходимого минимума. Да и вообще как-то принять считать, что «мужики любить не умеют», с них и спроса меньше. Дочь — другое дело. В сознании общества крепко вросла мысль, что дочь должна быть бесконечно близка с матерью, что их отношения строятся на какой-то высокой, ну просто неземной любви, и что другого не дано. Другое просто недопустимо.

Но ведь матери бывают разные. Есть матери-стервы, есть матери- диктаторы, матери-пьяницы, матери, которые ненавидят своих дочерей, матери-эгоистки, которые из чувства собственничества вешают на шею дочерям обязанность любить их и отречься от личной жизни, матери-извращенки, которые подкладывают своих несовершеннолетних дочерей под своих любовников. Как прикажете любить их? Да и возможно ли любить ту, которая искалечила тебе жизнь, любить, не переступив черты, разделяющей любовь от болезненной зависимости? Имеет ли право мать рассчитывать на любовь дочери только по факту того, что девять месяцев носила ее в своем чреве?

Эта тема табуирована обществом. Исторически сложилось так, что как бы мать не гнобила дочь, та не имеет морального права не любить её. Дочерний долг, пятая заповедь и все такое: мама — это святое. Ту, которая вдруг признается в том, что испытывает негативные чувства к матери, попросту заклюют. Она же тебя растила, ночей не спала, она же мать, ближе никого нет, ты что?!

А если не растила, а спихнула бабушке или того лучше — в интернат, а сама упорхнула с очередным ухажером? А если нет никого, кто настолько не понимал бы тебя, как она? А если… В конце концов, бывает, что заботливая мать, не пьющая и не гулящая, так построит отношения с дочерью, что та мечтает сбежать, куда подальше от холода во взгляде или от удушающей, опротивевшей заботы. Ведь когда нет тепла в отношениях, родственного чувства, а вместо него кинжальное «Ты должна меня слушать»… Жить с этим ничуть не легче, чем выгребая бутылки из-под шкафа. Как быть благодарной за искалеченную жизнь?

Именно в отношениях матери и дочери часто наблюдается картина, когда две женщины терзают друг друга, каждое действие одной вызывает взрыв гнева у другой, и в каждодневных скандалах каждая как будто пытается донести до второй мысль: «Я тебя ненавижу». Но вслух ни одна из них никогда не признается в этом и в минуты спокойствия они вполне осознанно могут заботиться друг о друге.

Признаться в том, что ты не любишь свою мать, вообще очень и очень сложно. Дочери обычно загоняют этот негатив настолько глубоко, что могут совершенно искренне считать, что они любят своих матерей, создают иллюзию хороших отношений, уходят в область исполнения каждого каприза матери, чтобы окружающие видели, что перед ними настоящая заботливая дочь. Ну да, у мамы тяжелый характер, но она же мама… И это «она же мать» дамокловым мечом висит всю ее жизнь над ней, пудовыми гирями сковывает волю — убежала бы, упорхнула бы из ненавистного плена, да что люди скажут — она же мама. И она никому-никому не поведает о своих истинных чувствах: ни самой матери, ни священнику на исповеди, ни подругам, ни психологу…

Она так и похоронит свои чувства, и будет жить с этой могилой в душе. Беда только в том, что любовь к матери, здоровые отношения в семье — это база, на которой строится здоровая психическая и социальная жизнь человека, особенно женщины. Утрата этой базы сильно подтачивает здоровье, занижает самооценку, дезориентирует. Все это потом неминуемо скажется на отношениях дочери с ее собственными детьми: порицая личный негативный опыт, большинство таких женщин все равно воспроизводят его в собственной семье со своими детьми, проигрывают его, только теперь поменявшись ролями и выбрасывая на детей накопившийся негатив.

Как уживаться с осознанием того, что ты не любишь мать? Самый первый шаг — это признаться в происходящем самой себе, перестать изображать перед самой собой любящую доченьку. Признание, расстановка понятий по своим местам помогают разорвать замкнутый круг скандалов. Скандал — это клапан выхода для разрушающего чувства боли, которое возникает от того, что тебя вынуждают изображать любовь к той, которую на самом деле не любишь.

Второй шаг: перестать чувствовать себя отщепенкой, которая грубо попирает нормы морали. Ведь нельзя заставить любить, и подобные отношения появляются не на пустом месте. Не взваливать всю вину на себя. Вина дочери в таких ситуациях заключается обычно в том, что она не в силах справиться со своими чувствами, которые, в общем-то, вполне адекватны. Своих мучителей любят только мазохисты, для нормальных людей естественная реакция — побег от мучителя. В этом нет ничего аморального и непристойного.

Кстати, насчет побега — нередки случаи, когда физическое отдаление дочери от матери способствует установлению нормальных отношений. Раздражитель убран, его нет, он не капает ежедневно на мозги и не вынимает душу бесконечными выходками. Обе женщины успокаиваются и могут начать общение с чистого листа, но возвращаться к совместному проживанию торопиться не стоит. Этот баланс, как правило, очень хрупкий и малейшее «не так» запросто спровоцирует откат на прежние позиции.

Третий шаг: принять маму такой, какова она есть. Простить ей ее неидеальность, ее ошибки и заблуждения. Не бывает идеальных матерей и идеальных семей. И принять свою ситуацию такой, какова она есть, не стремиться подогнать ее под общепринятый шаблон и не предаваться земле из-за того, что подогнать не получилось.

Четвертый шаг: уйти от стереотипов к тому, на что вы реально способны по отношению к матери. Сделать паузу в попытках что-либо исправить. Успокоиться. Подумать, что лично ты можешь сделать в сложившейся ситуации. Очень часто такое поведение матери объясняется тем, что она выплескивает на дочь собственную боль. Можно попробовать помочь маме выговорить эту боль, отвести ее к психоаналитику, а заодно и к неврологу. Не ставить перед собой сверхзадачу: «Я буду лучшей дочерью в мире». Не будете. Надо смотреть правде в лицо: идеальных отношений по типу «Я тебя люблю, милая!» — «И я тебя, мамочка!» у вас не будет. Добрые отношения закладываются с раннего детства, в зрелом возрасте исправить что-либо уже невозможно — слишком велик груз обид и недопонимания.

Однако все вышесказанное не касается конкретных уголовных преступлений против дочери. Даже по нашим законам родители, совершившие преступление по отношению к ребенку, лишаются родительских прав.

Но необходимо помнить, что жизни бывает всякое. Да-да, всякое. И если вдруг вы поняли, что у какой-то из женщин из вашего окружения никак не складываются теплые отношения с ее матерью, не корите ее и не припечатывайте этим клеймом: «она же мама», не спешите осуждать. Просто посочувствовать, выслушать, постараться понять, поддержать морально, успокоить. Дать понять, что не чураетесь ее из-за этого, что она по-прежнему остается вашей подругой, родственницей, просто человеком.

То, что у них плохие отношения, не означает, что одна из них чудовище. Бывает, что и между двумя хорошими людьми отношения не складываются. Не стоит прилагать усилий к тому, чтобы что-то изменить в их отношениях. Воспитывать их и пытаться заставить полюбить друг друга — дело безнадежное. И, самое главное — не осуждать, потому что вы не были в положении ни той, ни другой, и то, что лично у вас хорошие отношения с мамой, это, прежде всего, заслуга мамы, а не ваша. Будь все иначе, неизвестно, что чувствовали и как бы повели себя вы.

Автор, моего знакомого мать родила и закопала в пакете! Соседка увидела и откопала... вырос в детском доме. Сейчас взрослый, мать его нашла! И знаете, когда он ее увидел, то обнял и расплакался. Говорит я простил ее давно. Вот как так!?

и еще книжку вам в догонку, пока не родили - есть время почитать - токсичные родители

Гость 31-38, браво!!! Все в точку, лучше и не скажешь.

Следствие всегда имеет причину. Вот ваша мать и получила, то, что вы к ней испытываете. Но всё же нужно быть добрее. Она слабый человек, падать вниз легко, вы тоже, наверное, имеете пороки в с которыми не можете совладать, так и она, а может ей и в голову не приходило, чтобы что-то изменить, так воспитана, такое видение жизни. В целом, вы друг друга стоите, что у вашей матери не было любви, понятия, родная кровь, частичка её крови и плоти, так и у вас нет. Представьте, вы воспитали ребёнка, а он стал наркоманом или убийцей, портит вам жизнь, интересно, вы так же от него откажитесь? Ну за что его любить, вы то ему старались дать лучшее, а он вас позорит, вещи из дома продаёт, угрожает, короче испортил вам оставшуюся часть жизни и вы станете его так же ненавидеть, как мать? Любовь, она не терпит условностей или получается, люблю и признаю своей матерью или ребёнком, пока ты соответствуешь моим ожиданиям, а если нет, то за борт тебя, но от этого ничего не изменится, мать не перестанет быть матерью, ребёнок не перестанет быть вашим дитём. Постарайтесь хотя бы простить, как можно обижаться на человека, если он не имеет понятия о любви, об ответственности за своего ребёнка, ну вот такая она, вам не повезло, не повторяйте её ошибок.

Господи, вы не понимаете, видимо, жизнь сберегла, очевидно, что бывают мерзкие родители. Я стояла на краю могилы своего отца, танцевать не танцевала, это было бы как-то слишком эксцентрично, но душа у меня пела. А бог и так уже наказал таким родителем.

спасибо, надеюсь, многие прочтут и поймут что-то важное для себя

В вас боль, ненависть и злость и настолько этого много, что вы мечтаете это выплеснуть, танцами на могиле, а если великодушно простить, несмотря ни на что, приехать к ней и подарить что-то, сказать тёплые слова, даже если она их не заслуживает, это за пределами вашего понимания. Вот и для вашей матери, неведома любовь к своему ребёнку, ей и в голову не приходило, чтобы поделиться чем-то с вами, что-то для вас сделать.
Возможно, вы для неё были обузой, она при всей неприязни к вам, всё же что-то вам давала, кормила вас, одевала, короче как то мирилась с вашим присутствием, а вы получается и этого сделать не можете, вы её просто вычеркнули из жизни, она же в свою очередь, давала то, на что была способна.

Она вас не любила, а теперь представьте себя рядом с ней. Вы взрослая, ваша мать рядом, вы её так же не любите, что вы ей можете дать? Злобу, ненависть, раздражение? Так вот и осуждать не надо, она не могла вам дать ничего другого, ровно так же, как и вы не можете. Но что-то давала, еду, одежду, пусть даже скромную, при всей её не любви к вам, а вы и этого не можете, получается, что вы хуже, чем она.

у меня такая же была и отец такой же. ненавидели меня оба. она за то что я родилась, но мой отец на ней так и не женился. а отец - за то что его принудили жить с матерью его ребенка. родили меня из за квартиры. получили ее и жить в ней не дали. выжили в 17 лет. тоже лазила по подругам и съемным потом. выжила, выучилась . простила и отпустила. не общаюсь. хотя семья не маргинальная - никто не пил. и вот такое бывает. 2 моральных урода. вся родня знала, меня жалела но ничего не делала. а что они могли? при живых то родителях..

многие женщины родили нежеланных детей и вот результат.лучшк аборт и никаких проблем у матери и ребенка.

А может всё таки проблема в тебе а ? Наверное проще всего обвинить кого то в своей неудачной жизни чем найти свои ошибки, я вот знаю много примеров где мать была не самой хорошей , но дети достойные выросли и любят мать.

Беда в том, что многие думают, что рожают желанных. Про зайку и лужайку, про то, что мужика привяжут, что родня поможет, что время поджимает, что будут как все, что жилье дадут, что без ребенка неполноценная, про стакан воды на старость и т.п. Это все желанные дети. Просто потом оказывается, что ни сил, ни навыков нет, иллюзии испарились, проблемы, ради решения которых хотели детей, никуда не делись, а стало только труднее и несвободнее. И рождается злость и ненависть и к себе, и к ребенку, и к окружающим, и к жизни как таковой