Не знаю как воспитывать ребенка

Хочу добавить, что мы многое делаем позитивное и хорошее для ребенка. Я с ним сижу занимаюсь - он делает это с большим удовольствием. Посещаем на его выбор различные мероприятия развлекательные и т.д. В игрушках и прочих удовольствиях недостатка нет. Есть недостаток возможно в общении с отцом - но это не изменить. Папа у нас любящий и любимый.

Успокойте саму себя.

Посоветуйте, как?

Тяжело людям, господи, как же тяжело. Внутренний дисбаланс совершенно беспочвенный и вот бац еще одного ребенка бессмысленно долбят по голове. Ожидая от него результатов.

Не знаю как. Ищите как вы можете принять себя и как жить. Позвольте эмпатии и грусти войти в свое сердце. Откуда бы нам знать.

Я именно этого боюсь больше всего- задолбать своего ребенка и передать ему свою модель поведения . Свой дисбаланс я ощущаю и очень сильно. Но самостоятельно справиться я не могу. Некому мне по доброму что-то посоветовать. С мамой я не в лучших отношениях.

Во время планирования беременности, во время самой беременности и после рождения ребенка в первый год у меня не было ни капли сомнения что и как я делаю. А сейчас я впадаю в своё детство, мысленно возвращюсь к определенным ситуациям, к своим родителям и у меня возникает ощущение дискомфорта. Я теряюсь

Да понятно. Вы хоть осознаете это. И то хлеб.

Я знаю. Родить ещё пару погодок. Тогда сил на амбиции и прочие глупости не хватит. Сыт, одет, здоров и слава Богу. )))
Не парьтесь, автор, с первым ребёнком всегда так. Все вырастают и ваш будет нормальным обычным человеком.

Спасибо

мамаша, на работу вам надо, на работу! чтоб не было времени xepнeй страдать.

Дурдом.Я давно поняла,что для ребенка лучше быть с безответственной мамашей,чем воттакиой жесткой,давящей истеричкой,уж простите,автор. Расслабьтесь,автор,хобби себе какое-нибудь найдите,с подружками чаще встречайтесь, не портьте ребенку детство своими комлексами!

Нужно чаще ребёнка бить ремнём по *****. И себя тоже. В целях воспитания.

Я обижаться не буду, потому что мне реально нужны советы и взгляд со стороны. Хотя грубость читать не приятно.

Автор, то, что вы задаётесь подобным вопросом, уже характеризует вас как отличную мать. Не ждите советов на форуме, кишащем глупыми женщинами. Просто погуглите детского психолога. Такие специалисты всегда есть при семейных центрах. Моя подруга обращалась к психологу, осталась очень довольна.

Меняйтесь автор, дайте ребёнку свободу, любовь и улыбающ.маму. с которой можно шкодить и забивать иногда на кружки и сад. А так, изуродуете мальчика...жена его только плакать будет.

Спасибо. Уже консультируюсь онлайн - только что оплатила консультацию)

Все проблемы родом из детства и у вас и у вашего малыша будут. Для начала Вам надо узнать себя, понять принять, изучить(для этого есть спец.литература). Вы не та, кем видите себя, возможно или кем хотите казаться. Когда вы откроете себя настоящую, вы себя полюбите, без лишних усилий, тренингов и тд. И только тогда вы полюбите своего ребенка и мужа безусловно! А это совершенно иная любовь, поверьте)Этим вы сделаете счастливым себя, свою семью и своего малыша! Удачи)

●во первых без шуток попейте травяные чаи, травы успокаивающие, это полезно для вас и баланса в семье
●во вторых поймите вы хорошая мама и сами в это поверьте, ваш ребенок любит вас и ориентируется на вас.
●начните вести дневник ежедневник где все по графику обозначите время
реально оцените возможности ребенка и ваши возможности, чтобы не создавать спешки и стрессов в семье. приучите себя делать все обдумав и спокойно, а не на торопях. Не обвиняйте себя и близких если что- то не получается.

Да! И начать с себя. Попросив мужа помочь.

Вы просто не представляете, сколько глупых женщин среди психологов.

Спасибо.Вы попали в точку - я не чувствую ни любви к себе, ни ощущения что я нахожусь в своей тарелке. Я постоянно вспоминаю как много упустила, как многое не успела сделать пока была там то там то и там то... И теперь как бы боюсь что мой сын не успеет... Понимаю что это неправильно. Что это нам вредит, но тогда я оказываюсь в ситуации в которой не знаю что делать. Мол, хорошо, мы не будем никуда торопиться, будем ждать. А что делать пока мы ждем? Вот как-то так...

Спасибо, возьму на заметку вести дневник

Слишком много я. Вы обыкновенная эгоистка. И да, вы не сына любите, а себя. Выполняете все свои желания и прихоти. Заботитесь о своем комфорте и вам глубоко наплевать на дискомфорт и душевное состояние сына. Да, вы плохая мать, потому что не умеете любить других людей. И хватит себя жалеть и прикрываться проблемами из детства. Вы взрослая женщина, жена, мать.

Сына маленького хоть раз пожалейте. Нашли на ком свои проблемы и свою агрессию срывать.

ребёнку только 3,5 года , нафик ему жёсткий распорядок ,дисциплина , миллион занятий. Только себя и его мучаете.
Расслабтесь . Уберите то,что реально напрягает.Зачем нужны занятия в частном садике? Зачем нужен логопед?
Оставьте плавание , дети очень любят купаться и это действительно нужно в жизни, а остальное уберите.
В школе ещё 150раз поменяется распорядок, дисциплина, так что не напрягайтесь.

Так реализуйте свои нереализованные амбиции. Ребенок уже в садик ходит. Вполне уже можно начать. Так и с ребенка слезете немного.

Этот сад альтернатива обычному, в который мы только в очереди стоим. К тому же там он пребывал бы пять раз в нделю и много больше чем 4 часа

Поймите, что так как я поступаю изначально я искренне верю что делаю ему добро. Что я его люблю, я хочу ему помочь и тд. И только потом убеждаюсь, что хотела лучше, но только навредила. У меня ощущения уверенности в том что я делаю. Даже если после всех ваших советов я отменю все занятия - я так же буду думать - а правильно ли я поступила?

Нет ощущения уверенности*

Вот немного почитала другие истории, так там наоборот советуют ввести больше жесткости, больше дисциплины. Быть тверже, быть жестче. Вот как мне поймать эту середину?

Автор, мне кажется, что вас мама недолюбила и муж не любит. Поэтому вы такая неуверенная и дерганая. Просто по своему опыту знаю.

На счет мамы соглашусь, а муж любит

Дело не в занятиях, а в вашем поведении и даже взгляде. Он любви от вас не видит. Можно везде успевать и любить при этом. Я стала позволять сыну "филонить" в мелочах, то есть могу его одеть и обуть полностью "как лялю", покормить с ложки - это если надо быстро куда-то успеть. На ручки чаще беру, ерунду какую-нибудь купить могу, которую клянчит. Не постоянно, иногда. Если куда-то идем, и он начинает канючить, я присяду на корточки, посажу его на колено, пообнимаю. Раньше включала "строгую тетку" и доходчиво объясняла, что он должен идти. И это работает. Теток типа "я двоих воспитала, а вы одного воспитать не можете" только из-за того, что мой ребенок слишком шумный и быстрый, по ее мнению, сразу шлю в сад. Вежливо, но доходчиво. Научилась мягко или даже пофигистично реагировать на его выходки, не совсем корректные по отношению к другим детям. Либо отзываю и говорю "на ушко" совершенно без агрессии, либо потом объясняю без свидетелей. Меня на это все вдохновила разница в отношении ребенка ко мне и мужу, которая со временем докатилась до "мама плохая, папа хороший".

Спасибо. Очень дельно написали. Я и сама чаще всего так делаю.

Еще бы научиться так же как и вы реагировать на окружающих)

Вы все время говорите о себе! О своем малейшем дискомфорте, желаниях. Сын ваш где? Мы все не идеальны. У нас у всех проблемы из детства. Бывает срываемся и обижаем детей. Но матери думают о детях, замечают как ребенок расстроен и переживают из-за этого. Это заставляет быть мягче и адекватнее. Нет приятнее музыки, чем смех ребенка. Вы о состоянии ребенка вообще не думаете. Он для вас объект вашего насилия. а не самостоятельный субъект со своими мыслями и чувствами. Как предмет, с которым вы можете сделать, что захотите. Поэтому вашу агрессию ничего не сдерживает и не останавливает. Нет любви к ребенку. Но есть сильно преувеличенная любовь к себе и сосредоточенность на своих чувствах.

Не нужно меня провоцировать. Я уже прочитала ваши сообщения. Ничего общего с эгоизмом это не имеет.
Говорю я здесь только о себе, потому что хочу разобраться в себе и изменить отношение в семье и к своему любимому сыну, чтобы ему было хорошо

Меня муж не любит, а я разойтись с ним не могу. Поэтому от полного разочарования в жизни становлюсь какой-то циничной пофигисткой. Раньше такая как вы была, когда надеялась несмотря ни на что)
Просто попытайтесь сознательно контролировать свое поведение, как бы со стороны смотреть. И сама до себя доносить, что ваш сын - просто ребенок, он никому ничего не должен. И любящей мамы кроме вас у него не будет, стоит ли портить настроение и себе и ему.

Дети разные.Обычно так распинаются мамки флегматичных послушных деток. Им не понять, что ребенок может быть источником реального каждодневного стресса, помимо музыки смеха.

Спасибо. Вы правы.

У меня кстати сангвиник чему я безмерно рада!!!)

У меня скорее холерик)

Ну я поняла про что вы) и один и второй активные очень)

А ребенок должен быть послушным?

Тут мнения общественности расходятся)

А так обычно распинаются деспотичные мамки, которые так замордовали ребенка бесконечными требованиями и придирками, что он вообще перестал на них реагировать.

А тут рецепт то один - любить ребенка. Вы описываете явную не любовь. И судя по вашим же словам вас больше волнует насколько вы хорошая мать с точки зрения самооценки. Ну вот захотелось быть идеалом :)

А сколько купивших диплом психолога среди глупых женщин!

Бред пишите. Судя по всему, вам как раз хочется быть идеалом на фоне эгоисток и деспотов, не любящих собственных детей))
Любому думающему человеку свойственно сомневаться в себе и придираться к себе хоть в чем-то. Абсолютно уверены только кретины.

Мой совет: отвлекайтесь. Побольше отвлекайтесь. Если есть желание,силы, если можете превозмочь свою натуру - вместо площадки поезжайте ползать по пушкам рядом с музеем, по новым местам, лишний час у воды, вместо формочек - камни на берегу. Вкусненькое-полезное и пикник в красивом месте. Нестандартное будет вас сильно отвлекать. А принципы и видение воспитания останется на месте. Просто вам легче будет воспринимать то, что ваш ребенок многое все равно сделает по своему.