Дочь очень ко мне привязана

Для начала Вам придется укладывать ее без Вас. А ор - это Ваша проблема, сейчас не отучите, дальше будет сложнее. На истерику не обращают внимание, не ест она, пока Вы на это реагируете. Оставлять ее нужно чаще, полчаса в корридоре по орет и пойдет играть. Во время не отучили, теперь отучайте через крик

баловать меньше надо было, приучать к самостоятельности. Чаще уходить регулярно и не делать из этого проблему. Небось еще 100 раз целуете перед уходом и чуть ли не рыдаете? Плохо поест раз-два, потом голод не тетка.. и так во всем.

Моей год и тоже ко мне очень привязана. Единственный человек, с которым может остаться без меня-это свекровь. С самого рождения спит в своей кроватке, никогда не укладывала её спать к себе в постель. С папой может пару часов бед меня, но не больше. В первую очередь отучите её от совместного сна. И пусть для неё существует слово "нельзя".

У меня брат такой же был, с мамой спал лет до 12, один не мог. В садик ходил с истериками, но истерики только при маме, когда мама уходит - сразу спокоен.

Сами виноваты. Это не ребенок такой, это вы такая! Переучивайте себя и тогда реакции вашего ребенка изменятся.

Тоже такая осенью в сад незнаю как расстанемся))Спит отдельно,два месяца как начала оставаться без меня с папой,хоть в магазин можно нормально сходить.

Автор, найдите хорошего детского психолога. И не слушайте этих баб, они все такие жесткие, потому что их обделили в детстве любовью.. Что выросло... Как говорится... Психолог вам подскажет выход именно для вас и вашего ребенка, что бы не сформировалось травмы и базового недоверия. То, что говорят - отучать через крик - вообще садизм и предательство ребенка. Моя дочь не просто орала, когда меня не было, она задыхалась ее начинало рвать и успокоить могло только мое появление. Очень медленно отучали ее оставаться без меня. Теперь все ок, она знает, что мама любит, здесь рядом и скоро придет.. Не ломайте психику своему ребенку, потратьте пару тыщ и специалист вам все расскажет

Чаще уходить? Оставлять ребенка одного? Думай что говоришь шарамыга.

Какой психолог? Тем более в 2,5 года? Привязанность ребенка к родителям зависит целиком и полностью от родителей. Это я вам говорю как воспитатель, который не один год проработал на ясельной группе. Был у меня мальчик в группе, 2,5 года. В группу заходить: он встал и слезы катятся, и у мамы тут же. Стоят прощаются по 2 часа. Потом я с ней серьезно поговорила, так она весь разговор в слезах, мол, жалко ведь его. Мы с ней договорились, что неделя, и он у группу будет забегать с удовольствием и даже рукой маме не помашет. Но для этого ей надо было переодевать его, говорить пока и с улыбкой на лице уходить. Прошло 3 дня, и парня как подменили. В сад бежит, радуется, маму спокойно отпускает. Так что поменьше сюсюкайте и жалейте и все у вас будет хорошо.

Оставьте пока все на своих местах, вам в садик больше чем через год. Проводите время с ней почаще, обнимайте, показывайте примером что вы спокойны в любых ситуациях , ходите вместе почаще куда нибудь, не отрывайте от сердца ребеночка, тем более что просит. Простите конечно, но такое ощущение что вам лишь бы оторваться поскорее от ребенка.
Детки очень чуткие. Потом года в 4 начнет спрашивать ваша ли она дочь на самом деле или еще какие звоночки недолюбленности подавать. Я свою двухлетку до сих пор на руках таскаю, хотя она не просится. Пейте ей песни на ночь, книжки читайте хорошие с картинками, тесто с ней мешайте, капризы не поощряйте. Эх) кого еще так любить как не детей своих)

Чаще уходить? Оставлять ребенка одного? Думай что говоришь шарамыга.
Аааааа шарамыга,вот это словцо!

+++++++самая чистая и светлая любовь-это любовь к ребёнку))))))))

Сама ты шарамыжка авульнутая на фсю голову, матка вместо мозга. Да, детей надо к самостоятельности приучать, а не дуть им в зад до 20 лет. И надо быть матерью, а не рабыней ребенка.

++++++++

Тем не менее эта "чистая и светлая любовь" не должна подавлять личнсть ребенка.
Это ему же самому не на пользу.

+++++++самая чистая и светлая любовь-это любовь к ребёнку))))))))

да,завидую и радуюсь вам и вашей дочке.

Спасибо

Да согласна и нужно как то сдерживать эмоции.....но я не могу....она ещё так мала.

Ну и комментарии.. Правильно выше сказали, что всех, кто советует через крик в детстве недолюбили. Теперь вы на своих детях отыгрываетесь. Или они вообще бездетные. Автор, она же маленькая совсем, к кому ей еще быть привязанной?? Наоборот, цените каждую минутку вместе, на руках таскайте, целуйте.. Время быстро пролетит, она уже лишний раз не даст Вам себя чмокнуть даже((( ну и покормите сами, спать уложите, это же кайф такой. Моей 2,7 так она уже и не всегда дает себя поцеловать, хочу покормить она ложку отбирает, "я сама" говорит. Так что придет самостоятельность, не переживайте

Tynuца. М/у 20 и 2 годами разницу не видишь? Бедные твои дети, хотя вряд ли они у тебя будут

Вы немного не понимаете привязанность автора. Видимо, вы адекватная мать, и ребенок при вашей любви и привязанности учится при этом самостоятельности и это прекрасно. У автора другая ситуация. Она не может уйти, потому что сама начинает психовать и рыдать-ребенок все видит и чувствует, начинает истерить и не отпускать мать. Дочь чувствует негатив, страх. Отсюда все проблемы. У нее помешанность на ребенке, на том что она без нее не проживет и как вообще оставить ее с кем то!!! Это же моя кровиночка, мое сердечко, не могу уйти и прочее. Матери надо прекратить истерику перед уходом и научится доверять родным-отцу, бабушке, тогда все будут спокойны и никаких криков. А пока автор болеет, ничего не изменится.

Автор, успокойтесь, радуйтесь что вы хорошая мама и ваш ребенок любит вас, а не няню, бабушку. Моя дочь была такой же. Где-то в 4 года мы стали ее водить на подготовку, и там она первое время сидела со мной, потом я стала уходить и забирать после занятий. Потом когда она подросла она мне говорила, что боялась, что я не вернусь вот и плакала. Как можно так жестоко отучать ребенка от мамы. Дети разные. Автор, вы видели чтоб 20 летний ребенок плакал бы по маме? так успокойтесь. Моей уже 11 лет, вполне самостоятельная девочка, но до сих пор очень меня любит, как и я ее.

Когда мой сын был маленький, мы жили в частном доме в небольшом городке. Он гулял во дворе, огороженном забором самостоятельно, как только начал ходить, я за ним, конечно, в окно поглядывала. Когда сыну только исполнилось четыре, мне нужно было в командировку, а муж, который должен был за ним присмотреть в это время, повредил ногу и не мог встать с кровати. Так сын даже в магзин за хлебом сходил, да еще и по совету продавщицы купил папе виноград.
И мой ребенок никакой не уникальный в детстве был, а просто нормальный.
И не надо говорить, мол это ж не девочка, не думаю, что в таком возрасте есть большая разница между детьми. Просто надо сиську во время у ребенка забирать и дать ему хоть сколько-то свободы.
А то вырастают такие безинициативные пугливые мямлики, а родня удивляется: вот с чего бы.

Вы дурная? как можно отпускать 4-летнего ребенка одного за хлебом? Вот глупости. Какая разница мальчик или девочка. Дети в таком возрасте должны быть под присмотром, потом волосы будете рвать на себе когда ребенка выкрадут и продадут на органы. *****, вот вы кто, еще и кичится этим.

Сама туппень. воспитание начинается с рождения, а не с 2х лет.

Очень правильно. Однако местные обитательницы курятника вас тапками закидают. Чем раньше сиску отнять, тем самостоятельней дитя. Дай Бог, что бы ваш мальчик вырос настоящим мужчиной

Ребенок отзеркаливает мать. Если ать психологически не уверена и не готова сама оставлять ребенка вне своего поля зрения, то ребенок будет бояться и с трудностями осваиваться

"Вы дурная? как можно отпускать 4-летнего ребенка одного за хлебом?"
Ясное дело, сейчас и в большом городе это невозможно. А двадцать лет назад и в маленьком было вполне реально.
Я ведь не говорю, что все дети в 4 года должны сами по магазинам ходить. А к тому, что ребенок в этом возрасте способен на самостоятельные и вполне сознательные действия. Так дайте же ему возможность развиваться. Как - это уже Вам решать с учетом среды и обстоятельств. И начинать нужно,конечно, не в 4 года, а значительно раньше. Ребенок может и в условиях квартиры позаниматься чем-то один в отдельном помещении, негласный контроль тоже не запрещается.
А вот подготовить такую ситуацию- это уже задача матери.

Да, правильно, потом вот такие чекнутые из бомжатников ходят по передачам и просят найти дите, которое либо изнасиловали, либо убили, либо распродали на органы. Кто же говорит держать на сиське до конца жизни. Всему свое время. Но вот так отпускать на произвол ребенка, который может и самостоятельный, когда столько нелюдей? когда каждый второй неадекват. Моему сыну 12 лет, вот только с прошлого года я его отпускаю во двор играть со сверстниками, он и умнее стал и на спорт пошел, может за себя постоять и еще за сестрой присматривает. ***** мамаши наслушавшись потом с 3 лет приучают к самостоятельности, потому и растут наркоманы, беспризорники.

Ребенка до определенного возраста оставлять без присмотра НЕЛЬЗЯ. Не надо оправдывать свое безразличие и нелюбовь. Родили, так будьте добры, несите ответственность и дайте ребенку и любовь и научите жизни и самостоятельности а потом можно и отпустить. Каким бы ни был ребенок в 4 года самостоятельным, все равно его можно легко обмануть, выкрасть, напугать и много чего сделать.

Мой сын до 5 лет спал со мной. Не вижу в этом никакого криминала. Он и сейчас очень ко мне привязан, очень мамин. А я и рада, что он меня так сильно любит. Он самый близкий для меня человек.

Для моей кузины привязанность дочери всегда была предметом особой гордости - "Мы друг без друга никак и никуда!". Дочь 12-ти лет до сих пор буквально держится за материнскую юбку. Не получилось отделить - девочка тенью ходит за мамой. Везде и всюду. Выдает болезнь, если мать уезжает. Дома остаются отец и бабушки с дедушками, мы, в конце концов. Сейчас мать стала ее с собой в командировки брать. Конечно, к неудовольствию начальства и учителей в школе. Это их недовольство теперь главная тема страданий кузины.

Моя до трех лет тоже была со мной неразлучна. Потом я вышла на работу. До этого разговаривала с ней, объясняла, что маме надо будет уходить. Очень важно расписать ребенку день "без мамы". Говорить нужно веселым, спокойным голосом, дети чуткие психологи и быстро словят, мамино волнение. "Вот утром встанешь, с бабой позавтракаете, потом поиграете, потом пойдете гулять, потом поспишь, и придет мама". Обязательно первое время приносила ей гостинчик после работы. Можно для начала приучить ребенка на разлуку на часик, другой. После трех ребенкиных лет, намного легче приучать ребенка к разлукам, чем более маленьких детей. И, еще, когда уходите, попросите присматривающего за ребенком, не успокаивать, что "маме нужно на работу, и т.д.", реву будет еще больше, ребенка лучше отвлечь, " ой а где на мишка, а что это наша куколка сегодня надела, и т.д.". Дети быстро переключаются и успокаиваются.

"Ребенка до определенного возраста оставлять без присмотра НЕЛЬЗЯ. Не надо оправдывать свое безразличие и нелюбовь. "


Ха, у меня вырос уже даже не парень, а мужчина, и любовь у нас с ним до сих пор обоюдная. При том, что он очень самостоятельный и решительный человек, что проявляется очень положительно как в работе так и в личной жизни. Живет уже почти 10 лет отдельно, а мамку не забывает, и позванивает и в гости заезжает и подарочки внушительные дарит. Небось, если б с детства чувствовал
"безразличие и нелюбовь" с моей стороны, давно б забыл дорожку в отчий дом.
Так что моя система вопитания очень даже себя оправдала.

у подруги так было, так её сын к ней привык, она к нему чуть ли не в кроватку ложилась с этой сиськой лет до 2, никого не хотел даже близко около себя, кроме мамы. Отучали через крики и истерики часовые. Правда к 4 годам только успокоился.

у подруги сын так любит свою маму что у него истерики не скончаемые были пока она куда то уходила. до 2 лет он постоянно был с ней. но потом она пошла работать а сына оставляла с бабушкой и дедушкой. все доросло до того что она боялась потерять его любовь и как с работы ехала она ему покупала игрушку. ребёнку 3.6 а он в ней видит кошелёк. однажды так и сказал " мама где шоколодка? (не купила мама) ну тогда я тебя не люблю" на месяц приежала подруга к нам в гости и за месяц ребёнок изменился. теперь хоть понимает что мама это родной ему человек. вам просто надо не жалеть. оставили с папой и пошли в магазин. покричит и со временем поймёт. я своего сына часто оставляла с бабушкой, дедушкой и с папой а сама по магазинам. он у меня привык, и его любовь не как не изменилась ко мне) все равно я любимая его мама на свете)))

Не угадали. Я его планирую отдать в заведение типа кадетского корпуса, чтобы вырос-таки мужиком.

Вы не правы, я её безумно любви и если бы была моя воля я бы в сад её не водила, и не раставалась

Мне кажется, что личность как раз в саду подавляет, совок, характер ломается, ребёнок теряет право на гибкий режим, на нормальные прогулки, на хорошую еду, не согласны?

Нет, нет, вы меня не поняли, дочь лучшее, что есть в моей жизни. Я о том, что в сад отдавать её придется
и я думаю, как это сделать лучше, что не навредить ей

Да уж уже диагноз, мне поставили

Вот поэтому я и приучала ребенка с рождения спать в своей кроватке. Брала с собой спать только в исключительных случаях, когда болел. И нормальный, общительный и жизнерадостный ребенок был, хвостом не ходил, не ныл, не цеплялся и истерик не устраивал, хотя был очень ко мне привязан. А в садик я неделю или две с ним ходила. Сначала рев был, я там была с ним в группе часа два, но он не выпускал меня из виду, не давал уйти. Потом привык немного к детям и воспитательнице и я стала уходить, снчала ненадолго. Потом постепенно он оставался там на более продолжительное время, пока не привык. Неделю или две занял процесс адаптации. Это нормально. Но мне с воспитательницей повезло, опытная и детей любила, а не девчонка, которая только орет и свысока командует.

Вуман в своём репертуаре. Из крайности в крайность и очень мало по делу.

Автор, понемногу оставляйте ребёнка с бабушкой и с папой. Пусть она привыкнет к тому что вы уходите и приходите. 2 года это конечно совсем ещё маленькая. Ничего криминального нет в этой привязанности итд. И возраст критичный, истерики тут могут быть и просто так.
К трём годам дети меняются, становятся открытке.

Моя дочь очень ко мне привязана. Спит с нами. Всегда все хочет делать со мной, в два года не давала мне домашней работой заниматься. На руки просилась постоянно. Только мама да мама. Сейчас ей три и она ходит с лета в сад. Бывает немного плачет утром, но ей там нравится. Я ей говорю всегда что я её люблю, скучаю и скоро за ней приду. Папа работает, мама работает а твоя работа это садик.

Садик обычно нравится детям. Новые впечатления, игрушки , друзья. Дети так меняются, становятся самостоятельнее. Это здорово.

угу... только сегодня общался с воспитателем из садика. "Сашенька, почему ты не ешь?" - Я ем только пельмени. ... "Мишенька, а ты почему?" - я кашу не ем, вот если б это были овощи, грибы или рыба... Как они дальше будут продвигаться в жизни, если их вовремя "не обломать"?

А в советские времена это норма была. Я тоже за хлебом ходила и гуляла одна во дворе. Вы хоть кино старое что-ли посмотрите. Думаю, в маленьких городах и деревнях и сейчас такое возможно.

Какой детский психолог! Вы что! Ей только 2 года исполнится. Автор, это абсолютно нормально и даже хорошо. Она сейчас в вас нуждается. Вскоре она станет более самостоятельной и ей будет интересно общение с другими детьми. Адоптация в садике в среднем длится около двух недель. Вы сходите вместе в садик и поговорите с воспитательницами. Они вам подробно объяснят как происходит адаптация. Всему своё время.

Автор, как детский психолог вас поддержу. Это не вы такая. А умников тут не слушайте. Есть дети очень привязаны к кому-то одному. Сейчас начинайте чаще уходить и оставлять с другими членами семьи. Не делать проблему из этого. Ребенок понимает слова. Объясняете куда уходите и когда вернетесь. И постепенно пусть все больше и больше времени пусть проводит без вас. Конечно, она так и останется "мамочницей", Но все же будет легче со временем