Психология нежеланных детей: пришел в мир, которому ты не нужен и который не нужен тебе...

Чтобы избавиться от всего этого. Нужно полюбить взаимно со второй стороны. И порвать этот замкнутый круг тем что родить желанного ребенка, любимого. Он вам столько любви вернет взамен, что вам никогда больше в голову не придет что кто то не ждет вас в этом мире. Удачи вам.

Автор, вы прям меня описали и я нежеланный ребенок. Моя мама забеременела рано, в 17 лет, и хотела сделать аборт , но не могла без согласия родителей, потому что несовершеннолетняя (в СССР это ещё было). А её мама (моя бабушка) настояла на том чтоб рожала, раз уж так произошло. Это мне рассказала сама бабушка. С детства чувствовала нелюбовь матери ко мне и чувствовала, что я для неё обуза. Долго объяснять всё в чём это проявлялось, но это было действительно так. Воспитывали меня мама и бабушка (отец увлекался спиртным и мать с ним развелась когда я ещё совсем маленькая была). Сейчас мне 33 и я не хочу ни семью, ни детей, ни строить карьеру , ни много зарабатывать, ни путешествовать по миру. По большому счёту всё по барабану.Никаких стремлений. Я работаю конечно, просто потому что это жизненно необходимо. Увлечений нет , нет ни к чему интереса. Неуверенности много , кажется везде я лишняя и от меня нет не может быть никакого толка. Последнее время частенько приходит мысль о том, что хочется умереть. На самоубийство я конечно не решусь. Ну типа чтоб это как-то самом собой произошло. Осознаю скучность и бесцельность своего существования, но ничего с этим делать не хочу.

я тоже нежеланный ребенок, так как мама забеременила мной после рождения брата и денег особо не было, жили в общаге, не знаю, кто отправлял на аборт, то ли тетка, то ли кто. Родители с ужасом думали, что я буду орать все ночи напролет как брат, а как оказалось родилась спокойным ребенком и могла проспать всю ночь, я только ела и спала. Не могу сказать, что меня не любили или меня в чем-то ограничивали, но всю жизнь у мамы сердце болит больше за брата, чем за меня. Со мной проблем никаких нет, в школе училась хорошо, особо денег не просила, по клубам не шлялась, не курила и не пила, всегда веселая, много друзей, в универе хорошо училась, пошла работать, купила машину, потом квартиру. У нас хорошая семья, но мне всегда не хватало от мамы больше любви и нежности, она все время печется о брате больше,поэтому брат у меня вырос уверенный в себе, в том, что он самый лучший, а я нет. В отношении с мужчинами я очень не уверена в себе, я сама себя не люблю, поэтому они относятся ко мне так же.

Почитайте книгу Лиз Бурбо "5 травм,которые мешают быть самим собой". Первая травма "Отвергнутый". Это как раз про то,что вы описываете. Очень интересно, подмечены тонкости поведения такого человека..

Если хотели аборт сделать а потом полюбили любят сильнее бывает потому что чуть не потеряли

Меня мать никогда не любила... Вышла замуж потому что так надо было. Мой папа был её старше намного, готов был жениться, она просто его использовала. Меня никогда не любила. Всегда говорила. что нужно было сделать аборт и что хотела меня оставить в роддоме. Потом вышла замуж второй раз, и вот тогда-то начался ад для меня... Если до этоо я просто чувствовала, что меня не любят и потому относятся ко мне грубо (никогда не пожелеет, не приласкает... реально только мат от неё слышала постояно), то тут в полной мере ощутила, что значит, когда тебя НЕ ЛЮБЯТ, но НАДО перед родственниками показать, какая ты хорошая мать...
Вообще, не хочу это вспоминать.. чЁто слёзы прям катятся...щас почитаю, что другие написали и отвечу...

Отчасти согласна, потому что видела семьи с нежеланными детьми, и они (дети) реально дерганые, нервные, сами вляпываются в неприятности. Но не согласна, что нежеланность висит над головой как рок. Нет, это зависит от воспитания.
Я единственный долгожданный ребенок, но не оправдала надежд и меня воспитывали как очень нежеланную.
Подруга тоже единственная желанная дочка, все детство слышала убирайся вон с глаз, отвяжись, на три месяца лета ее бабушке с дедом сплавляли и забирать не спешили. Люди часто рожают детей для галочки, чтобы как все или бесплодными не быть, или чтоб было кого гонять. Любить не все умеют.
Я заметила, что самые злобные или бесчувственные родители чаще всего сами из многодетных семей. Мои оба выросли в многодетных, они вообще понятия не имеют как это ребенка обнять, приласкать. Одежду тебе покупаем, еду покупаем, в синяках не ходишь - чего тебе еще надо.

Это только так кажется. Со временем аукнется. Моя знакомая третий ребенок в семье, с виду самая любимая, родители ей больше всего помогали, с ней больше всего носились. Так я думала. Но когда она рассказала, какие у них ссоры бывают, я в ужас пришла! Оказывается чуть что не так, мать ей сразу припоминает, я хотела аборт сделать, муж отговорил, лучше б тебя не было.
У нее ужасный комплекс отвергнутости, хотя с виду балованная дочечка одета лучше других, деньги все ей. Родители откупаются за чувство вины, что она все-таки очень нежеланный ребенок.

по этой теме есть хорошо в "Сыновьях и любовниках" Лоуренса. Там мальчик тоже хороший был, маму типа любил, только ее великая к нему любовь-это было великое чувство вины

Автор, я в таком же положении. Меня баловали всегда и задаривали, но мать всегда мечтала о другом мужчине, и до сих пор мечтает. ее жизнь с нами (мной и отцом) прошла мимо- всегда она ждала Его.
Недавно была на псих. тренинге, очень очень мощный, это не словесная трепля.
Когда дошло до самых глубинных чувств, я не переставая только кричала: "Пожалуйста, мама, я не хочу умирать".

По поводу того, что часто люди рожают для галочки...Правильно! Почитайте хотя бы тут, СКОЛЬКО тем про "родить для себя", "лучше родить" от "нелюбимого" и бла бла бла, и общество "толкает" на это...
Я знаю точно, что моя мать не любила моего отца (она мне в этом не раз признавалась,особенно, когда папаня вытворял в пьяном угаре и гулял направо и налево (он даже в кругу друзей по пъяни при мне многое рассказал о своих половых приключениях, вообще я его ненавидела все свое детство, юность и ща простить на 100% не могу, не могу и все, сделать вид, что простила могу, а в душе - нет, он УЖАСНО повлиял на мою судьбу, я ревела ведрами, успокаивало только то, что есть действительно еще люди, кому хуже в этой жизни и какая-то там вера в бога), не скрывая это ни от нее, ни от меня..

Ему было пох...И он всю жизнь нас шантажировал, коль чего.Прожила в диком страхе.Над собой до сих пор работаю (когда чуть "очухалась" поняла, сколько я в жизни из-за него потеряла и презираю его, вот только форумы, типа этого, и успокаивают, показывая кто да как прожил)Мать мне всегда твердила "не спеши..."
Мои родители - абсолютно разные люди (иногда я не знаю, как такие могли сойтись, - из-за этой сраной пресловутой "галочки", в этом тоже оба признавались, - мать, когда тот нас доставал опять же (что ее бл...кое "общество" достало), а он - что мол было "уже пора")
Я - симбиоз этих людей, Абсолютных противоположностей, полна противоречий (мне иногда оч тяжело) ( и кстати они оба ко мне выставляли претензии,мать "что я на него похожа, ибо люблю "потусить", а отец "а че я такая "клуша домашняя??"...как-то так ...в этом духе, словно, через меня высказывали претензии друг к другу)))
После их жизни я блевала на "общество" и "бабок под подъездом", и бестактных всяких там "половых" врачей, которые рассказывают, когда там мне "пора".Со с...ным мужиком в постель я не лягу (как и не ложилась), а детей уж тем более не заделаю (ибо возненавижу и их и себя)
Если что - усыновлю/удочерю, но пока детей ко мне на пушечный выстрел не стоит подпускать...Мне не до них.

P.s. Да простят меня мои родители...

Я не запланированный ребёнок. Мои родители говорят что получилась случайно!! И что здесь такого. Бог дает жизнь и ему виднее когда. Не надо писать глупостей о безразличии- это особенность характера человека. Можно подумать что ,,желанные,,дети всегда весёлые и довольные!

Насильно в этот мир никто никого не заставляет идти. Если человек появился, значит согласен на те условия в которых родился и живет

я на 100% согласна с автором насчет нежеланных детей. У меня сын такой -доктор "не заметила" беременность, потом аборт делать было поздно. Вот он и родился на свет. второй ребенок, первая дочь. Я как мать очень ответственная была, может, не слишком ласковая, это и дочь замечала, но уж такая я есть. Дети-погодки, везде с ними носилась. все для них делала. Но странность и угрюмость всегда была в моем сыне, лет с 10 последовательно доставлял мне только неприятности, как будто мстил за свое рождение. Сейчас ему 26, себя в жизни не нашел, ни друзей. ни привязанностей. На собственного ребенка ему глубоко плевать. лишен родительских прав. Ни со мной ни с сестрой не общается . Если жива та врач-гинеколог, которая пропустила мою беременность(через месячные прошла), чтоб ей сдохнуть в страшных муках

Мои свекровь и свекор дети не желанные, причем сильно. Со свекровью ее мама пошла на аборт (подпольный тогда еще) и неудачно, почистили а плод остался, в итоге родилась нормальная здоровая девочка, третья дочь в семье. Со свекром его мама прыгала со шкафа, чтобы сорвать беременность, это был четвертый ребенок, а третьему было 3 месяца еще.
В итоге эти два человека, которые родились на свет и были не планируемые, родили абсолютно любимого и планируемого единственного сына. Вот как то так.

Уважаемые жалобщики, а что вы все клянете судьбу-индейку? Не скучно, будучи в сознательном возрасте, все кивать на плохих папу-маму, а не пытаться решить свою эмоциональную проблему и жить счастливо? Сходите к психологу - поработайте. Толку-то сидеть и гундосить: вай, какие родители *****.
Мать меня никогда не любила, не раньше, ни сейчас. Никогда мы близки не были. Когда я была подростком - мой успешный отец спился до дурки.
И че? Сама всего добилась - работаю на хорошей должности, с деньгами, замуж вышла, люблю мужа и своих двоих мелких.
Простите, что эмоционально - просто я не понимаю, зачем тратить эту короткую жизнь на жевание соплей, когда есть шанс жить счастливо, отпустив свое прошлое??

Замечали. Но светлая сторона этого вопроса в том, что можно изменить и себя и свое восприятие жизни и людей. Надо сделать весьма непростой шаг, переступить через себя и свой опыт - научиться любить другого человека (а лучше - людей) больше, чем себя. Меня из тех же исходных данных этому научила сама жизнь (долго била, плавила и трансформировала душу и сердце), но результат превзошел все ожидания: мое Эго повержено и ничего не значит теперь, у меня нет нерешаемых проблем или груза прошлого - стали важнее другие люди и их счастье. В этом - мое счастье и реализация. Все просто и сложно одновременно - надо выйти за рамки своего эгоизма и инфантильности и жить там. Меня этому научил опыт неразделенной любви, когда надо было выжить самой и вытягивать из ямы апатии не просто не любящего, а порой и ненавидящего тебя, незрелого взрослого человека, а для этого пришлось его резко перерасти. В общем, надо просто повзрослеть и расшириться душой и сердцем. Дерзайте!

Мне 46 лет. Моя мама возненавидела меня еще до моего рождения. Потом она всю жизнь выискивала у меня недостатки и внушала окружающим, в первую очередь моему отцу, какая я плохая. В итоге я очень успешна в плане карьеру, кандидат наук и доцент одного из самых престижных вузов страны. У меня двое умных и добрых сыновей, которые меня очень любят, и я их безумно люблю. Есть муж, с которым я прожила 26 лет и все эти годы он не любил меня, вернее, не смог полюбить. Моя мама жива и все также иссупленно ненавидит меня. 95% всех неудач и тяжелых дней в моей жизни возникли из-за нее. Я терплю...

Слово нежеланный я бы заменила на нелюбимый.
Знаю семьи, где третий и даже четвертый ребёнок был ну никак не запланирован и не в тему, но родители и братья сёстры любят и радуют.

Я родилась не от великой любви, просто так получилось, мама не желала меня, а отец и вовсе говорил что не его, я никогда не могла испытывать любви к родителям, мне чужда любовь, я относилась к семье равнодушно, так же как и к остальным, помимо меня, родители имеют ещё две дочери, меня считают эгоистичной и язвительной, «сломанная» так сказать, учусь прилежно, познаю мир так сказать, не Испытываю уважение к своей матери, потому что неудачница, а отец послушный ***, к сёстрам и к другим персонажем моей жизни я не испытываю ровным счетом ничего, испытываю искреннее удовольствие располагая мужчин к себе, старое не подбираю, да и новый мусор не особо интересен, не знаю почему все так, жизнь не делю на цвета, вроде не в чем не нуждаюсь, но, остался какой-то осадок далеко, возможно из детства.

Берт Хеллингер написал много разного и об этом тоже.

Молодец!!!! Это правильная позиция, а себя жалеть и впадать в уныние это легче всего.... Ещё ведь матери могут покаяться в своих поступках, словах, намерениях, мыслях и тогда с ребенка пропадет это бремя.

Не обязательно говорить зачем ноги раздвинула и куда понаражала. Например есть такое, что у женщины есть планированый ребенок, она родила. А ее там муж или парень бросил. Но потом она выходит замуж. У нее страх родить ребенка, нет желания с мужем. Каторый ее любит ценит все делает. Все ровно думает что бросят и т д. Это о чём говорит что она бриться и сломанная психика.

У мамы шли месечные и она не знала что беременна
Так как она недовна родила у нее ещё был животик
Только к 6-месеце заметила неладное пошла к врачу узнала о беременности
Она не хотела ребенка так как у нее уже было 4-детей ещё на руках млоденец
И я родилась нежеланный ребенок 7-месечная
У меня очень тяжелая судьба и я 40годам без семье тревожная и частые депрессии
Но я стараюсь выкарабкивается из этой состояния сомостоятельно
Искать +в жизни иногда полючается иногда нет я должна ставит целы и жить но нет энергии для этого
А энергию дает цели и близкие люди и позитивный взгляд на жизнь
А этого у меня нет
Но все ровно жизнь прекрасна!

Я тоже нежеланный ребенок Вы правы,что другие не поймут,с этим нужно жизнь прожить ,а потом рассуждать,во многом себя узнаю

Много еще зависит и от того как ребенка воспринимают после рождения, потому что никто не помнит, что с ним было до того как малыш явился на этот свет, безусловно нужно приложить много усилилий, чтобы ребенок вырос в любви и заботе, и заботы одной матери мало, нужно, чтобы все родные и близкие нормально воспринимали уже сложившийся факт даже если к такому событию изначально никто не был готов, тогда все получится, недостаток любви компенсируется, а если конечно со всех сторон негатив проявится, то чего же вы тогда хотите, получите, что получите+ нарушения в психике

вам просто повезло. а вот моя мать постоянно чем то недовольна по жизни и такие мне вещи говорит и прикрывается своим возрастом. так что есть доля правды во всей жтой цитате.

Да, єтот случай очень мягко говоря- не на пользу

Я много дерьма видал в интернете, но с этого комментария просто выпал.
У преступников аналогичная логика - если человек стал жертвой агрессора, значит сам виноват и согласен с этой ситуацией.
Так преступники оправдывают все свои действия.

не ***, жизнь - ***

тьі на половину, так что иди лесом.

Богу *** на нас всех

ТЫ ***