Психология нежеланных детей: пришел в мир, которому ты не нужен и который не нужен тебе...

Замечали

Автор, солнышко, такое дело... Если б этот мир не захотел - человечек бы в нем не появился. Многие в какой-то момент ДУМАЮТ, что не хотят... но кто реально не хочет - тот и не рожает, вот какая фиг.ня. Так что есть тенденция к пересмотру Вашего состояния и настроения... если есть такое желание:)

Я такая, как вы описАли. И я желанный ребенок.

Я замечала, что есть полно семей, где дети любимые, в браке рожденные, но на них орут и шлепают. Это зависит от эмоциональности мамы и папы.
У меня ребенок совсем не запланированный. Но, ничего из вышеперечисленного не замечала. Сын у меня совсем не меланхолик, а холерик. Может поныть, но это и я могу. А я родилась и жила в полной семье, с любящими родителями. Учится в школе с интересом, причем лучше меня.

Чушь!

Глупости.
Я - нежеланный ребенок (до рождения).
Мы с мамой откровенны, она рассказывала, как поднимала тяжести, чтобы вызвать аборт.И ведь почти вызвала; спасибо советской медицине - откачали и ее, и меня заодно. :)
Я люблю маму, она любит меня; мы очень близки.
Друзей у меня немного, конечно (а у кого их много?). Но у меня любимый муж, любимое дело, я мотаюсь по всему свету и люблю жизнь.

Тоже считаю ЧУШЬ!!

Я тоже нежеланный ребёнок. Автор, кроме таких как мы сами, вас никто не поймёт тут. Но во многом вы правы. Я читала, что проблемы подобных людей прорабатываются с психотерапевтом, и жить становится сильно легче, но до конца, конечно, эти последствия никуда не уходят.
Что бы ты себе не внушал, как бы тебе не говорили, что ты хороший-распрекрасный, ты всегда будешь просто знать про себя, что ты - никому не нужен. Мы находимся лишь немного в лучшем положении, чем детдомовцы, мы имеем те же проблемы в установлении эмоциональных связей, ту же нехватку привязанностей, иначе говоря "любовный голод". Но так как с виду наши семьи часто бывают обычными, "как у всех", то и ждут от нас "нормального" поведения, и часто удивляются - откуда в тихом омуте черти водятся. Глубокие психические травмы там, где с виду всё отлично, люди не знающие суть проблемы называют "с жиру бесится". Эх, это такая долгая-тяжёлая тема...

Сандра, вы просто искали причину ..... и нашли. Вы не с жиру беситесь, а от отсутствия реальных проблем.

Интересно какую цель преследовала ваша мать рассказывая о своём постыдном поведении в беременность.

Почему постыдном?

Вот я тоже думаю, почему постыдном?
Она такой же человек, как вы или я. Она так же как и любой человек, может впадать в панику, и "не видеть выхода в этой жизни". Это жизнь, детка :)

+++++++++++++++++++++++++++++

Конечно. Она просто дyра набитая, эта мамашка, вот и все. Но она ж не виновата, что дyра. Значит, стыдиться ей нечего.

Меня всегда умиляли умные праведники, которые знают "как надо". :)

Почему вы думаете, что у меня не было "реальных проблем"? Вы знаете, просто реальные проблемы на фоне душевных как-то меркнут. Ну да, мне было нечего есть, т.к. матери было на меня нас**ть и в 15 лет я уже работала за еду, где могла. Одно время мне было негде жить, т.к. родители развелись и оба считали, что я должна жить у другого из них и гоняли меня как футбольный мяч, но всё это я воспринимала как... ну просто как жизнь, что ли. Не было такого, что "ох за что же это мне, бедолажке"))
А пустота душевная, она грызёт всегда, неделями, годами. Да,сейчас я более-менее устроена в бытовом плане, но то состояние брошенности и ненужности никуда не делось. Вы даже не представляете, как у меня, с виду нормального человека, может снести крышу от рыданий, когда я слышу, как мама моей подруги говорит ей "доченька, любимая моя"
Да что об этом говорить, если у меня будут когда-нибудь дети (что вряд ли), буду обнимать и целовать их каждый день, и прощать им всё на свете

А у меня папа был нелюбимым ребёнком в семье. Их было 4, он был 3-им. Его одного отдали то ли в интернат, то ли в детский дом, а остальные воспитывались в семье. Родители разрешали ему приезжать домой только по выходным. А когда он поступил учиться, то еще и им всю стипендию пересылал по своей воле. Такая ситуация у меня вообще в голове не укладывается. Причем из всех детей в семье, он больше всего добился в жизни! Эта тема не поднимается у нас в семье, но боль от того, как с ним поступили родители, и осознание того, что ты нелюбимый ребенок, до сих пор в нем сидит. Когда напьется, сидит и как ребенок плачет от того, что именно с ним так поступили. Жалко его очень в такие моменты. Больше "это" никак не проявляется. Меня с братом и сестрой безумно любит. Всегда старался для нас. Мы сами уже взрослые. Зачастую говорю ему за многое спасибо.

Ерунда все это. Моя мама собиралась сделать аборт, уже была на операционном кресле, врачу стало плохо, так я осталась и родилась.
Ничего того, что Вы описали, во мне нет. Я может быть до сих пор радуюсь тому, что тогда спаслась. С этой радостью и живу.

Вот человек, который пережил ад в душе. Здорово, что он смог создать свою семью, это мечта для меня

Аналогично :)
Кстати, я сейчас в чужом городе, в командировке, вечером уезжаю.
А сейчас иду на рынок, покупать местную черешню. Которой планирую поделиться со всей своей многочисленной семьей.
Буду есть черешню, загорать, и радоваться жизни.
А Автор пусть ноет и дальше :)

У Вас она будет... Чувствуется, что Вы - сильная! Только злобу к родителям не носите в своем сердце. Я считаю, что моего папу эта ситуация закалила до нельзя. Желаю Вам всего доброго!

Спасибо вам за тёплые слова, и вам всего доброго!

Я тоже не желанный ребенок.
Мама забеременела, папа сделал предложение.
На моём характере ещё сказалось то, что родители не общительные. Вернее не с кем им общаться. Вот и я выросла такая же. Никакая.
А мама в 40+ лет решила изменить свою жизнь в лучшую сторону. Начала меняться.
И вот знаете, впервые слышать от мамы "Я тебя люблю" - это так странно. Такое ощущение, что она выдавливает эту фразу и сама пытается в неё поверить!
Всё-таки, это разные понятия: любить своего ребенка и вырастить его.

Знакомая поехала на аборт.Автобус не пришел.Вернулась домой.Муж сказал:"Значит судьба.Рожай". Родила замечательную девочку.Ни разу никто не пожалел,хотя вся родня их отговаривала: зачем,мол,третий ребенок.

2 +++

Жалко вашу маму. Может, она просто не умеет, пытается как может, чувствуя, что вам чтото не так. И опять не угодила.. И себя вы никакой называете(( Не надо. Необщительность не порок вовсе, в современном мире перекос в экстравертность, вернее даже, в бестолковую хоть, но активность (общительность). У вас есть возможность поменяться , пусть и незначительно, в ту сторону в которую хотите, если на самом деле хотите, а если вам по сути и не надо ,перестаньте думать, что это нехорошо и неправильно. Найдите какуюто длясебяшную радость и интерес, и прокачивайте, сначала туго и тяжело, потом легче. Удачи вам!

Да видела такие примеры , когда мамаши измываются над детьми избивают ногами , обзывают . Бедные дети. (

Просто мне мама как-то сказала, что я - овощ. Ну я это перефразировала в "никакая".

Спасибо Вам! Я знаю, что надо меняться. Но под влиянием эмоций себя контролировать очень сложно. Поэтому я боюсь заводить детей. Я не хочу их гнобить (пусть и неосознанно), неправильно воспитать и т.п.
Но надо верить в лучшее!

мысль "я не нужен никому в этом мире" идёт от недолюбленности ребёнка родителями. Иногда сами родители неумение любить получают от своих родителей - порочный круг идёт сквозь поколения словно родовое проклятие.

С меланхолией несколько иначе... Согласно статистике, меланхолики составляют где-то около семи процентов в общей массе темпераментов. Возможно, меланхолики для чего-то нужны природе и обществу...

Меня мать не любила и не хотела, и потм плохо относилась. Вообще ничего общего с меланхоликом не имею , я холерик . Плыть по течению это не про меня, вечно лезу во все щели , куда только можно . Даже если мне все говорят у тебя ничего не проучиться я всё равно иду и добиваюсь . Но меня бабушка любила очень, царствие ей небесное мой единственный родной человек на земле был(

У меня первая дочь получилась случайно. В браке, но я собиралась с мужем разводиться и предохранялась. Так что никакого желанного ребенка от любимого человека. Нет, я добросовестно выполняла по отношению к ней все обязанности и в глазах окружающих выглядела великолепной матерью. Даже, мне казалось, чересчур старалась из-за неких угрызений совести. Просто я так и не смогла ее полюбить. Что-то похожее на любовь появилось уже к ее 5 годам. А до этого я была словно крайне добросовестная няня. Мне действительно очень стыдно, но я не могла ничего с собой сделать.
Вторая дочь родилась уже во втором браке-желанной и любимой. И вот парадокс - она очень спокойная, в своего папу. И гораздо больше похожа на описанную Вами амебу, чем первая, нежеланная. Первая дочь позитивная, активная, очень живая, всех гоняла в детстве, сейчас староста класса и активист. И, Слава Богу, любит и меня и сестру, даже к отчиму очень привязана и это взаимно. Не зря я старалась изо всех сил скрыть истинное отношение, вместе с тем дико переживая, что детей не обманешь.

автор наверно нежеланный и нелюбимый ребенок, коли его мучают такие вопросы

ну сказала и сказала, бывает. Н е стоит придавать большое значение, и самоцелью ,,менять себя,, делать не надо. Прислушайтесь, от чего вам комфортно( и окружающим рядом не тягостно), и живите. Каждому свое. Станете мамой- тоже много раз наошибаетесь , и расстроитесь сами и растроите ребенка, неизбежно. Не ошибается тот, кто не делает. Будете любить как умеете.

32

до любви необходимо дорасти - поэтому очень часто детей своих детей любят больше. чем своих детей.
У японцев есть содержательная пословица: первый ребёнок это последняя кукла, а первый внук это первый ребёнок...

Я желанный ребенок. И как меня мама только не называла))) Особенно когда подростка хотела сподвигнуть похудеть)

Мбыть, у автора чтото не получается , а формально претензии к родителям нет повода предъявить, вот и решила думатьт, что недостаточно ждали-хотели

По поводу "впервые слышать от мамы слова я тебя люблю" - это дааа... Моя так же, дожив до 40 ,резко меняться стала и даже говорить что меня любит. А меня аж передергивает. Да и у меня проблемы со словами "я тебя люблю", я их с трудом выдавливаю из себя. Даже для своего ребенка.((( о муже вообще молчу.

А втотрой рожденный ребенок?)))
У меня другая теория: часто наследуюется личностные черты им енно через поколение, и во внуках видят себя любимых, вот и любят больше. Плюс- ответственности гораааздо меньше.ф

Да,верно, у меня ощущение, что это не мой мир, я тут чужая. Меня ничего не радует, нет надежд, нет желаний. Я очень долго хотела просто умереть, пока меня не посетила страшная мысль,что на том свете все то же самое, и там я тоже никому не нужна

+100

Автор, вы полностью правы, всё, что вы описали - про меня. Если человек не нужен собственной матери, он всю жизнь будет жить с ощущением, что в этом мире он никому не нужный, лишний, и никак не может найти своё место

И я также чуствую. Никому не нужная и одинокая. Вснгда. Это не пройдет даже с пихологом. Потому и не хожу ни к кому. Разве спихолог вставит мне в мозг память, что меня мама и семья любила? нет же.

Вы не поняли вопрос. Дело не в том запланированный вы ребенок или нет, желанный или нет, а в том, любили ли вас родители, проявляли ли свою любовь. Ребенок нуждается в тесном контакте с мамой, папой. В первые дни жизни ребенка родители для него - весь мир, а когда ребенок подрастает - они его защита и опора, они его герои. А когда они равнодушны, то ребенок вырастает не таким, как любимые по-настоящему дети родителями. У меня знакомая родила в 17, но сын у нее очень счастливый, веселый, заводной, не забитый абслютно, потому что его любила вся семья, он рос в любви, в благоприятной псих. обстановке. А если родители не дают ребенку должной любви, он думает, что его просто не за что любить и никто другой его не полюбит, раз родители не полюбили. Автор написала все правильно, просто некоторые не поняли темы.

44,Вы выросли, сейчас взрослая,другая жизнь. Полюбите себя сами, полюбитеще когото взаимно. Возьмите свою жизнь в свои руки, все получится! Прошлое не изменить- а настоящее и будущее можно.[

присоединяюсь:))) рождение каждого человека - промысел свыше, просто кто-то оправдывает возложенные на него надежды (совершенствует свою душу, духовно развивается, радуется жизни), а кто-то действительно плывет уныло по течению:(((( ВСЕ люди рождены в угоду Высших Сил, для созидания жизни, но многими овладевают темные силы и они начинают служить им:(((((((( Нежеланных детей нет, родитили просто инструмент для рождения ребенка в котором поселяется Душа:))) Не ломайте себя чувством, что мама с папой вас "не любят", они вас родили и дальше вы САМИ делаете свою жизнь. Упаднические и эгоистические настроения "меня мама не любит" - деструктивны, любите своих детей, нелюбящая мама была послана как урок для взращивание вашей любви к вашим детям:)) не собственнической, а безусловной любви:)))

Я присоединяюсь к вашему комментарию)))

Извините, история ваша- натуральный ТРЭШАК!!! Я про то, что 1) Вам все так прямо описали, 2) что у вас после этого теплые отношения

Ой-ой-ой, можно подумать, от детдомовцев не ждут нормального поведения, на лбу-то у них не написано! А травм у них НА-АМНОГО больше, чем у вас...начиная с травм, причиненных изнасилованиями (что в детдомах совершенно обычная вещь), нехваткой еды и одежды-обуви, депривацией, нехваткой впечатлений (это тоже важно, так как развивает чувствительность и воображение...а какие впечатления, если они живут закрыто, как в тюрьме), простым незнанием как реагировать на самые простые житейские ситуации (банально не знают, как отвлечься от, скажем, тягостных мыслей...как переключать свои мысли на более позитивные).
Так что не надо вам жалостью к себе заниматься!

Автор, я знаю два случая,когда детей вообще хотели оставить в роддоме.Не оставили.Но сейчас это ОЧЕНЬ любимые дети.Они знают об обстоятельствах своего рождения.не парятся нисколько.Одну из них мама в свою очередь буквально заставила родить уговаривала не делать аборт.Так тоже родившийся мальчик стал дорогим и любимым.

Автор как тонко вы подметили все тонкости. Я тоже нелюбимый ребенок. Я уже ходила и к психологу, и пью антидепрессанты и сижу, понимая, что так одинока. Была на одном психологическом тренинга, где нужны было вспомнить моменты из детства, я поняла, что вспомнить мне нечего и чуть не расплакалась. Психолог сказала "Эти воспоминания и есть ваш резерв". Я из свей группы возразила "Для меня это не резерв, мне почти нечего вспомнить". Я вообще была коммуникативно исключена из семьи, как мне объяснила психолог. У меня проблемы со всем, я уже многое понимаю в психологии, я понимаю, почему мне хочется плакать в тех или иных ситуациях, я так привыкла. Все детство я проплакала, выслушивая насмешки матери и сестры. Сестра выросла успешной, мать ее очень любит я нет.