Гиперактивные дети, диагноз или норма

Гиперактивность-это диагноз, а не дети с неуемной энергией, как у вас, это дети с дефицитом внимания и это требует лечения. Столько уже об этом говорено переговорено.

Отведите к психиатру и давайте успокаивающие - они же и невинным людям жизнь отравляют, не дают соседям спокойно отдыхать.

есть такое чудесное средство - наказание - по попе а-та-та, ремешком, угол. Обычно дети исправляются, если родители ими занимаются а не в попу дуют, что "Этожеребенок" и "битьдетейнельзя". Потом родители вот таких вот попошилых подросших "деток" за голову хватаются и вопят "что делать!?".

у нас такие соседи - сами долбанутые и ребенок ненормальный. Он буянит целый день без продыху, а родители не хотят его успокаивать. А вообще,таким "гиперактивным" п.и.з.д.ю.л.е.й хороших не помешало бы...

Автор, очень печально, что времени писать на форуме глупости у вас есть, а времени заниматься своими детьми или даже элементарно посмотреть, что означают те слова, которые вы употребляете - у вас нет.
Гиперактивность - это диагноз. Его может поставить только врач и только по совокупности определенных исследований и обследований.
В вашем случае банальное нежелание мамы заниматься своими детьми. Интернет ведь интереснее. К большому сожалению, таких родителей сейчас много. Им проще сунуть 1,5 годовалому ребенку планшет или включить мультики, чем немного уделить ему времени и внимания.

Согласна.
У меня такая родственница. Которая к 30 годам родила себе чадо и всех убеждала что это особенный ребенок. Слово "нельзя" - это не для него, потому что он особенный. Но вот он вырастет и все поймет. В итоге к1,5 годам с ним уже было невозможно сладить: он до крови всех кусал, щипал, чуть что орал. К 2,5 годам это уже был кошмар. Он кусал детей даже на улице, на детских площадках. Агрессия развивалась очень бурно, проходя мимо других детей, которые его даже не трогают он каждого старался ударить или пнуть. Если ему что то не давали - истошный ор, попытки отнять силой, тут в ход шло все, от зубов и ногтей, до ударов тем что под руку попало. Если что то не давали взрослые - он падал на пол, катался орал как в припадке, пытался кусаться и драться. Зрелище просто жуть. Со всех платных кружков и развивающих центров их выгоняли. В ДС из группы неполного дня тоже выставили. Год назад, когда он пошел в детский сад, уже к Новому году все родители восстали против них, набрали справок от побоев их детей этим парнем и пригрозили маме органами опеки. Хорошо у нее хоть тогда ума хватило не бодаться с ними, а ребенка забрать. Учитывая поведение парня мы (родня) уже думали что у него проблемы с головой.

у приятельницы такой.это ужас какой то.ощущение,что психически нездоров и недоразвит.стараюсь как можно реже общаться,и то в соц сетях.
кстати,автор,как может С них что то вырасти?! выучите предлоги,а то им еще этот ужас привьете.

Диагноз гиперактивность не ставится до 4-5 лет. Вашему младшему год, какая гиперактивность. И наблюдаются эти дети у неврологов и психологов, а не у психиатров . А диагностика из серии "у нас соседи такие" - это за гранью.
Необразованные, ограниченные люди, как №4, ставят диагноз через стенку.

Надавили на горе-мамашу и заставили посетить с сыном невролога. Невролог, сделав необходимые обследования, честно признался что ребенок по здоровью нормален, просто не имеет надлежащего воспитания.
Но теперь уже это ребенок-маугли. С ним даже взрослому страшно рядом глаза закрыть. Ему сейчас 4 года - это жуть просто. Все друзья перестали к ним с детьми ездить, потому что ни разу не было такого что бы от них гости уехали без повреждений. Я - родственник, но даже я еще несколько лет назад сказала, что родня-родней, а калечить своих детей я не дам.
Вот и сидят они теперь одни, со своим "особенным" чадом, с которым стесняются выйти даже гулять. Потому что до смешного дошло, народ уже на площадках кооперируется и их тут же гонят. Мальчик настолько дикий, с ним не то что в магазин сходить нельзя, с ним на улице опасно. Он может вырваться и кинуться на дорогу или вообще броситься наутек куда глаза глядят, такое уже было. Искали его потом. Слов нет или нельзя, он не понимает и не собирается уже понимать.

они от безделья вопят.
спорт им нужен.

да-да!

У моего двоюр.брата дочка такая - попошилая. Ее мать загружает по полной - гимнастика, плавание, плюс школа, садик (раньше). Но блин все равно приходится периодически звездюлей давать.

"Добрая" бабушка-свекровь всем рассказывает, как гадкая невестка "бьет ребенка". ПРичем сама признает, что с этим ребенком очень сложно - даже в маршрутке нельзя с ней поехать - бегает по салону в 7 (!!) лет и не слушается.

Согласна с автором, у самой такой ребёнок. Не интересуют его книжки .
Мама моя тоже поражается как я с ним справляюсь. Говорит вы росли и мы не видели как , может и падали может и ударялись , тогда к этому относились проще
Думаю что бабушка ваша многое уже не помнит.

Автор, по поводу "их не занять" - это смешно. Говорит о том что вы совершенно не знаете своих детей. Трехлетнего ребенка занять достаточно просто, если вы нормальная мать и в курсе что именно ребенку больше нравится и какого плана игры его увлекают. У меня тоже два очень активных ребенка, они даже после занятия спортом не падают, а продолжают носиться, но если что, я могу их занять. И они четко знают что есть время когда мама занята и они должны играть сами и прекрасно играют. Да, бабушки с ними не справляются, а я справляюсь вполне себе легко. Если вы сейчас, пока они маленькие, не внушите им уважение к себе и не проявите свой авторитет, потом уже будет бесполезно.

много сладостей и мало ремня. отсюда и "гиперактивность".

да, тоже такое читала, что от сладостей (именно всякие "детские" цветные) такое появляется

Автор, а у ваших детей был гипертонус? ну или просто тонус

пишут, что повышенный тонус одна из причин дальнейшего развития гиперактивности

+ 10000000

а как вы это объясняли детям, скажите, пожалуйста)

да ладно вам, кинулись на автора.
Гуляйте побольше на свежем воздухе, пусть там бегают, в мяч играют, а дома старайтесь занять конструкторами или рисованием.

Я сама была такая- гипермаркет врач. На месте усидеть не могла! По поведению - двойки! От родителей - по по пе ремнем! Учится нормально смогла только класса с 5, а хорошо - после 9. Сейчас у меня дочка! И гипертонус при рождении, и трудности с засыпанием и неуемная энергия, НО!!! Я все время стараюсь направить ее в нужное русло. И без рукоприкладств и криков отлично обходимся. Разговариваю, стараюсь , чтоб услышала. Ей 3,5 - энергия фонтаном хлещет, но если мама не сидит на мягком месте и не стонет, что ребенок гиперактивный, а занимается с ним, то и ребенку легче и окружающим!

Гипермаркет врач - гиперактивная( ох уж этот айпад!)

вы хоть и не мне вопрос задали. Объяснять ничего не надо-поведением. Например, меня ребенок в 9 мес. ударил-получил в ответ. Если нельзя, то нельзя и чтобы ребенок выполнил, что вы от него хотите. Я лучше промолчу, чем скажу нельзя, зная что ребенок не послушает.

18, у меня были в отряде в п/лагере масса таких деток.
Вот самыми-самыми активными -2 брата-близнеца. Потом мама приехала и привезла нам, вожатым, столько шоколада, что мы его полгода не могли съесть, потому что: " ой девочки спасибо, у нас от них сейчас, пока они в оагере, мама отлыхает, папа отлыхает, бабушки отлыхают, дедушки два отдыхают, собака отдыает....".
А мы даже внимание не обратили, что они особо шкодливые, у нас 40 человек отряд был;) поэтому никому в попу не дули- надо по расписанию с 9.30 до 10 убирать в спальне-все убирают в спальне. Особо не покапризничаешь-никого это не трогало особо;)
Зато все остальное время они играли в футбол-это была их " мания", а там еще с ними и тренер играл. Спали великолепно после этого.

Детский коллектив-это огромная сила. Но (!) если мама изначально просто-таки внушает ребенку, что он не такой, как все, что ему можно, что он особенный, у ребенка вырабатывается стереотип, что ЕМУ можно все. Правда, опытный педагог достаточно скоро это может нейтрализовать, но сейчас у многих позиция-да пусть родители его сами воспитывают, зачем мне гемор за мою зарплату.

спасибо! особенно последний совет хорош!

девушки, я дружила с соседкой у нее 2 мальчика, очень активных. Если бы я не бывала у нее в гостях часто и не видела как она с ними обращается, я бы тоже решила, что не занимается детьми. У нее все было в мену, и наказание (с поджопниками), и любовь и ласка и рисовала она с ними и игрушки нормальные, а дети из ряда вон.

Я не автор этого поста, но отвечу. Главное слово - авторитет. Это значит "если мама сказала - это не обсуждается". У меня тоже очень активный сын, который требует много внимания. Рисованием, лепкой и прочими "развивалками" мы начали заниматься еще до года, где-то с 8-9 месяцев. Когда мои подруги кричали "Этожегруднойребенок" и дули своей ляле в попу, мой грудной еще сын уже умел 10-15 минут сам рисовать или лепить. Сажаю в стульчик для кормления на кухне, 10 минут занимаемся вместе - 10 минут сам. И так - пока мама готовит ужин:-) К 2 годам он умел играть сам, понимал, что значит "нет" и "нельзя", но самое главное - он понимал слова "мама помоет посуду и черед 10 минут будет с тобой играть, подожди". Умение ждать - самое главное наше достижение. Сейчас сыну 3, мы пережили "первый кризис", но ничего не изменилось - оставаясь с ребенком вдвоем, я могу и отдохнуть (полежать) и приготовить, и убрать. НО! Во-первых, мой ребенок убирает и готовит вместе со мной (даю ему пластиковый нож или тряпку). Во-вторых, знает "красную линию", то есть когда мама не шутит. И если я сказала: мне надо, значит он ждет. Но после этого я вся принадлежу ему: и играем, и бесимся, и на батуте прыгаем вместе. Он очень быстро понял, что мама в хорошем настроении - это игры и удовольствия, в плохом - по попе и крики. И старается, ждет, "помогает" быстрее сварить суп или убрать (собирает свои игрушки, пыль вытирает, стиральную машинку загружает).

ну я про такие ситуации, например ребенок достает чашки из тумбочки, а я занята. вижу, что ребенок очень увлечен и нельзя не отреагирует. Так я лучше доделаю что мне надо, скажу нельзя и если ребенок не послушает, то получит.

Вам, такой умной и образованной- я желаю такого же ребятеночка, как у наших соседей, тогда посмотрим, как Вы заговорите.

спасибо!
тоже все это учту, но боюсь некоторые родственники будут в *опу дуть, загубят весь воспитательный процесс, что уже с одним ребенком получилось(

спасибо! всё учту.
очень доходчиво написали)!

очу добавить к своему посту - я сама воспитывалась в многодетной семье, родители нас очень любили, баловали. Но мы (нас трое сестер) знали, что к приходу мамы с работы надо:
1. сделать уроки.
2. убрать дома.
Когда мама придет - надо помочь приготовить ужин (когда повзрослели - стали готовить сами) и помыть потом посуду.
Мы получали путевки в летние лагеря на море или обновки в одежде только при условии: четверть на отлично. Надо говорить, что школу мы закончили с пятерками, все трое сами поступили в вуз? Сейчас все трое успешны и нормально зарабатываем.
Знаете, у меня даже мысли не возникало, что мой ребенок - нечто особенное, он может только требовать, а я буду подчинятся. Наоборот, я всегда вспоминала слова своей мамы: главное - воспитать хорошего человека. Доброго, умного, уважающего близких. И эти качества надо прививать с младенчества. Мы рожаем детей не для того, чтобы потакать их капризам, а чтобы через них передать свои лучшие качества, свой жизненный опыт.

Аналогично. Даже добавить практически нечего. Хочу только сказать что давать по по-пе совершенно не обязательно. Страшно не наказание, а его неотвратимость. Например мои жутко активные дети тяжелее всего воспринимают постановку в угол. Потому что с их характером просто стоять в углу и скучать - каторга. И мои дети знают, если мама что то сказала - это не обсуждается.
Если правила нарушены - наказание последует обязательно.
Я стараюсь не часто запрещать. Основной принцип "делать можно все, что не нарушает покой, права и свободы других".
Дети четко понимают что мама тоже человек, ей необходимо бывает личное время.

33 - это была Я.
Хочу еще добавить что воспитывать ребенка надо что называется с младых ногтей. В каждом возрасте можно дать понять что капризы не пройдут и дать понять какие вещи делать не стоит. Чем раньше начнете тем проще будет.

Еще хочу предостеречь вас от позиции, высказанной автором 28 поста "если не выгодно - не говори нельзя". Типа "мне надо готовить - пусть ребенок достает кружки, лишь бы не мешал". Это отсутствие авторитета. Потому что нельзя - это нельзя. И оно всегда нельзя. И когда мама спит, и когда она занята. У таких мам, как в 28 посте, дети любят "тихушничать" - то есть когда мама занята и готовит - они активизируются и всячески пакостят (делают то, что нельзя). Итог - разрисованный обои, сломанная техника и ребенок моей соседки, который выпал из окна (мама говорила нельзя - он решил попробовать).
Запомните 2 правила:
1. Чтобы вы ни делали, ребенок должен быть на виду.
2. Если он делает то, что нельзя - тут же прерывайте. Дети не понимают полутонов, исключений из правил и прочих "взрослых" штучек. У них - либо нельзя, либо можно. Либо нельзя, но когда мама "не видит/не слышит/ не замечает" - тогда можно! И это - самая опасная версия. Потому что в вашем присутствии идеальный ребенок за вашей спиной перевоплощается (потому что можно, если мама не видит). И моей соседки так ребенок выпал из окна, благо - первый этаж, частный дом. Он знал, что нельзя, но когда мама шла мыть посуду - тут же пробовал "а что будет, если..."

Эх, хотела бы я с вами согласится. Но мой сын - упрям как осел (Дракон, овен). И на попытки ставить его в угол он еще в год ответил "НЕТ!!!" и ушел оттуда. Надо говорить, что "НЕТ" - было его первым словом, даже раньше "мама"?:-) Попытки вернуть в угол под угрозой наказания (и даже с помощью самого наказания) ни к чему не приводили - он падал на пол и бился в истерике. Поэтому период с года до двух - у нас был "попобитный" и "дикокрикный")))) Зато сейчас он, как вы правильно говорите, понимает "угрозу наказания". И я уже не помню, когда в последний раз мы применяли физическое наказание. Достаточно сказать: "а по попе?" - и сын шелковый.
В оправдание могу только сказать, что я не изверг и не лупила ребенка почем зря. Но орала - дай боже. Ему потребовалось время, чтобы осознать, что он не пуп земли, что мама может кричать громче. Но когда он это все-таки понял - мы стали самой счастливой семьей)))) Просто есть дети, которые легко подчиняются правилам. Есть дети, которые легко подчиняют своим правилам других. И если перед вами маленький упрямец - иногда приходится идти на непопулярные меры.

спасибо!)
сохраню эту тему у себя в закладках)

36 - у нас было не лучше:) (петух и козерог + жуткая наследственность в виде меня и мужа)
Тоже долго играли в это: я его в угол, он оттуда, пока не понял что я упрямее.
И согласна с вами полностью, что позиция "пусть делает что хочет, лишь бы мне не мешал" - это и отсутствие авторитета как такового и пагубная практика. В будущем ребенок четко усвоит, что просить то что нельзя, надо в те моменты когда маме неудобно отказать:) вот вам на перспективу "неудобные" вопросы на людях и истерики в магазинах.

Парашютистка, нам этот период раннего детства удалось пережить как... Я в общении с ребенком старалась никогда не повышать голос. Поэтому если он меня конкретно не слушался, я его повышала и с такой интонацией, что иногда рядом стоящий взрослые как по команде все бросали:))) но зато действовало четко. Если мама меняется в лице, ребенок понимает что не шутит.
Я не осуждаю тех, кто в воспитательных целях надавал слегонца своему чаду по попе - дети разные, до кого как лучше доходит. Главное что бы дошло. Ведь есть вещи с которыми не шутят и если нет дисциплины у ребенка и понимания что хорошо, а что плохо, однажды это может стоить малышу жизни. (Высота, ток, плита, проезжая часть и т.д.) в вопросах касающихся жизни и смерти, если ребенок не понимает, надо объяснять любым доступным способом.

На мой взгляд, лучше всего показывается авторитет мамы наглядным примером. Например мне по началу было очень непросто, родился сын и он стал первым, единственным внуком в двух семьях. Естественно и моя обожаемая свекровь и моя мама, обе ребенка просто обожали и, что естественно, считали что как его растить они знают лучше. Вот первый бой, и самый трудный, пришлось выдержать именно с этими дорогими людьми. Они тоже не оставались в долгу и когда у них не шли на поводу, начиналось "ах мое больное сердце, ах как тебе не стыдно, вот мне скоро умирать, а ты..." И типа того. Каждая при этом старалась вмешиваться в воспитание ребенка и дискредитировать мать в его глазах. Мне это быстро надоело, и пришлось жестко объяснить, что Мать тут Я! И если я говорю делать так, значит делаем так и никак иначе. В противном случае ребенок будет видеть бабушек только на Новый Год. Зато теперь, мои дети наглядно хорошо видят что если мама что то говорит, с ней не связывается никто. Слушают маму все, никто не спорит и не ставит правильность решений под сомнение.

Тоже самое с мужем еще в младенчестве первенца договорились, что при ребенке мы никогда не критикуем решения друг друга. Если ему или мне что то не нравится, наедине мы можем это обсуждать. Но такого что один родитель не разрешил, прибежал второй и разрешил, да еще и сцепился с первым на тему "прав/не прав" - такого быть не должно. Ребенок не должен видеть что у родителей нет единого взгляда на воспитание.

Автор, учитывайте и то, что дети быстро кооперируются. Если не успеете взять в руки старшего, младший будет в точности как старший, а бывает что и хуже. Младшие быстро повторяют все за старшими. Младшие вообще практически ничему не хотят учиться у родителей и учатся у старших братьев и сестер.

Дети быстро чувствуют границы дозволенного и с ними нельзя расслабляться, потому что они периодически будут проверять границы дозволенного на прочность.
И скоро эти милые малыши, будут вполне себе сплоченной командой, которая будет играть против вас. Наприм, если младшему вы допускаете в чем то слабину, значит старший научится быстро этим пользоваться и наоборот.

Сажаю в стульчик для кормления на кухне, 10 минут занимаемся вместе - 10 минут сам. И так - пока мама готовит ужин:-) К 2 годам он умел играть сам, понимал, что значит "нет" и "нельзя", но самое главное - он понимал слова "мама помоет посуду и черед 10 минут будет с тобой играть, подожди". Умение ждать - самое главное наше достижение.. НО! Во-первых, мой ребенок убирает и готовит вместе со мной (даю ему пластиковый нож или тряпку). Во-вторых, знает "красную линию", то есть когда мама не шутит. И если я сказала: мне надо, значит он ждет. Но после этого я вся принадлежу ему: и играем, и бесимся, и на батуте прыгаем вместе. Он очень быстро понял, что мама в хорошем настроении - это игры и удовольствия, в плохом - по попе и крикивытирает, стиральную машинку загружает).[/quote]

А моя дочь ничего не делала, не играла в кубики, не мыла посуду, не загружала белье, прыгала-хохотала..меня все время отвлечь старалась)
Сейчас ей 21, она ведущий специалист в престижном банке( Москва) , собирается покупать квартиру( с нашей помощью), получает второе высшее, умная, образованная, очень общительная девушка.Масса хобби, огромный круг друзей.
Это я к чему..
Во сколько лет Ваш малыш начал садится на горшок и "загружать машину" ровным счетом не имеет никакого значения.
Вполне вероятно что Ваш ребенок будет моей дочери машину мыть..
Се ля ви.
И да- мы дули в попу дочери
Попробуйте.. Тогда и Вам может будет чем гордится...)

Для парашютистки
Главное правило..Ребенка не надо воспитывать.
Его надо любить.
Старая добрая истина..
Почаще вспоминайте об том...перечисляя свои "правила"..

По поводу гиперавктивности..
ПО наблюдениям хуже всего в жизни устроились как раз сколиозные рохли-детки, которые часами могли кубики перекладывать с мест а на место и ковыряться совком в песочнице, как навозные жуки.
Активные дети - и в жизни активные. Не жуют сопли. И это зе бест.

21 год, ведущий специалист в престижном банке???...

41, главное, чтоб теперь она вышла замуж без вашей помощи;)
Это не ирония-просто обычно у таких деток сохраняется сознания "я-пуп" и они оооочень тяжело идут на совместную жизнь, особенно если второй партнер тоже из таких-же.

43. То есть если ребенка воспитываешь, то его a priori не любишь.) C'est la vie...

из каких "таких же"?! Из детей которых учат уважать других и уважать чужое личное пространство?
Меня воспитывали походим образом и я в прекрасном браке уже больше 10 лет. А моя мать, человек воспитанный похожим образом, в браке уже почти 40 лет.
И обе мы выбирали партнеров для брака сами. Моя мама познакомилась с моим мужем, когда я уже решила замуж за него выйти.

По поводу Гиперактивности вы НИЧЕГО сказать не можете, в противном случае знали бы что это тяжелый диагноз и его необходимо лечить. Дети с таким заболеванием не вершины покоряют, а сильно страдают и нуждаются в помощи.

А то о чем вы пишете - нормальные, здоровые, дети с активной жизненной позицией.

Т.е. Если мама не позволяет обожаемому ребенку сесть себе на шею - значит она ребенка не любит?
Кто как на это смотрит. Я считаю что выращивать избалованного эгоиста, это как раз и есть нелюбовь к ребенку. Потому что общество таких людей отвергает. Да и для брака такой человек непригоден. Ну кто захочет брак с избалованным маминым мальчиком, который любит себя превыше всего и видит жену только в роли своей прислуги? А кому нужна жена, мамина прЫнцесса, для которой муж - кошелек и слуга исполняющий капризы.
Как раз именно любящие родители воспитывают, потому что воспитывать очень тяжело. Наказать ребенка доя такого родителя это как наказание себя. Потому что переживания ребенка воспринимаются больше чем свои, но иначе нельзя.
Проще все разрешить, или сунуть пульт от телевизора или гаджет какой то, что бы ребенок отстал и прикрывать свое нежелание заниматься ребенком и тратить на него время - большой любовью. Таких детей сейчас полно: они безобразно ведут себя на улице, они истерят в магазинах, не дают людям нормально летать в самолетах и т.д, это не любовь, это отсутствие воспитания.