Рассказывать ли 6 летнему ребенку,что его воспитывает не родной отец?Родной погиб.Есть второй ребенок от нынешнего мужа.

а в чем необходимость таких признаний? Еще весь подростковый возраст впереди

Да лучше не говорите пока. А то во время подросткового бунта он вам и своему отчиму таких гадостей наговорит. Лучше когда ваш сын будет взрослым и сможет зрело мыслить.

Лучше вообще не говорить

Первые 40 лет в жизни мальчика самые трудные...

Папа - тот, кто воспитал

Знаете, я была в похожей ситуации ребенком. Догадалась по документам лет в 12. Мама попросила по телефону продиктовать какие-то данные из документов, я пока рылась в папке с документами - наткнулась на разногласия в фамилиях, датах выдачи свидетельства о рождении и тд. Если раньше мне мама сказки по этому поводу сочиняла - я верила(у маленькой и мысли не было, что такое может быть), то тут сопоставив факты - догадалась.
Знаете, плакала на улице - рассказала только на тот момент самой лучшей подруге(по сей день больше от меня никто об этом не знает, даже муж). Родителям ничего не сказала и не спрашивала про то, что узнала, ни разу не обмолвилась - настолько была сильна боль, что даже говорить не могла. Несколько лет мне щемило сердце от одной мысли об этом.
Мама хотела рассказать, когда умер отчим, но я остановила её - и сказала, что всё знаю. Мне уже было больше 20лет.
Мне трудно было это носить в себе, но с другой стороны у меня не было выпадов по поводу "ты мне не отец, а вот мой бы папа и тд", что в свою очередь помогало сохранить отцовую любовь к отчиму в моем сердце. Сводного брата, с которым мы выросли, я вообще всегда считала и считаю родным, и даже не думаю по этому поводу

Не надо говорить. У вас зудит,что ли,рассказывать?

6-летнему рано. Лучше года через 2 , но не в пубертате. Т.е. где-то лет до 10 обязательно. Причем лучше рассказывать вместе с мужчиной, которого он считает отцом.

мне кажется лучше сразу детям такое рассказывать .для меня было бы шоком, узнать такую новость в 18

Да лучше после подросткового возраста, а то он будет вопить отчиму что мол тот ему не отец, следовательно не указ

Считаю, что мои родители всё сделали правильно, что не говорили. Только вот если документы специально подложили, чтоб я догадалась, то так не надо - лучше уж сказать, чтоб можно было излить душу ребенку.

зачем вам это рассказывать??? вот четко аргументированный ответ от вас. Обозначить ребенку что вот ты без настоящего папы а твой брат с настоящим?
Каковы причины и мотивы??

если после подросткового, то уже у взрослого парня возникнет вопрос : почему столько день молчали? ? это поздно. я бы сказала лет в 8-9. всю жизнь не вариант скрывать, все равно всплывет, и жить в напряге всю жизнь будете.

*столько лет молчали

А я считаю, что если в 6 лет не знает, то и не надо уже, пока своей семьи не построит, и то если сам как-то догадается. Думаете, если до подросткового возраста сказать, то он не будет потом этот аргумент использовать в ссораx? Да сколько примеров, например, когда маленькие дети от бывшиx были ласковыми, а в подростковом возрасте начинались выкрутасы? Ведь они еще с младенчества знали, что родители развелись и т.д., а все равно начинали вести себя по-свински. Так и здесь может быть. Зачем рисковать? Лучше уж подождать, пока мозги встанут на место, а это не раньше 20-25 лет. И то, повторяюсь, если сам будет что-то подозревать и просить рассказать. Плоxо, конечно, будет, если из родственников кто-то ляпнет что-то. А так - и нет смысла говорить имxо. В 6 лет - поздно имxо, в подсознании уже не отложится, что все нормально и человек родной все равно, может откликнуться в подростковом возрасте. И запомните, это для вас камень с души снимется, только этот камень ляжет на душу ребенка, так что не будьте эгоисткой. И кстати, ваше желание рассказать только свидетельствует о том, что Вы не принимаете отчима для ребенка как родного отца, надо учиться жить одной семьей, не разделяя на своиx и чужиx. Так что проблема в Вас, а не в том, что ребенок не знает правды.

Автор, не рассказывайте. Мне мама рассказала в таком же возрасте и знаете, мне было так больно и обидно, что в памяти остались какие-то смазанные воспоминания о якобы плохом отношении отчима (прям вот помню как он меня толкает с дивана и говорит, что не дочь я ему вовсе, а мама спокойно смотрит). Долгие годы мне казалось, что это было в действительности, но потом поняла, что это моя обида. Зная, что отчим мне не отец (хотя я называла его папой) я всегда оценивала его отношение ко мне (в сравнении с младшей сестрой). Лучше бы я узнала об этом позже, лет в 15-16...

если узнает один из детей, то узнает и другой. И это не нужно ни одному, ни другому. Рассказывать - зачем?

+100. Именно это и отложиться в мозгу у ребенка, что у него один родитель, что он в семье чужой, и не дай Бог обделите в чем-то или накажите - будет считать, что именно по этой причине. Это ведь такая травма! Не создавайте ребенку комплексов. И, кстати, почему сразу-то не сказали, ребенок не был на поxоронаx отца? По-моему, надо либо сразу по факту, либо молчать теперь.

взрослый сын воспримет известие без травмы, а как в 12 - 15 лет, это ещё вопрос.

Вот еще один пример Вам, когда правда травмировала псиxику и создала комплексы. Комплекс чужого, нелюбимого ребенка может испортить всю жизнь, не знали?

Я бы вообще не рассказала никогда. Но есть вероятность,что все равно узнает.
В классе моего сына есть семья,там женщина вышла замуж за мужчину с ребенком. А точнее сама уже была беременной,а он ребенка нагулял на стороне. Вероятно что то в этом мужчине есть особенное,раз уж молодая девушка взяла этого ребенка в семью. В итоге в классе учатся 2 мальчика-брата,одного года рождения,но с разницей в несколько месяцев. Пока,видимо,один мальчик еще не в курсе ситуации. Но вопросы то возникнут,рано или поздно.

вопрос то как родила?

с бабками,дедом не общаетесь родными?фотоальбомы пустые?
Ну и какое кому дело тогда?

Или много носителей информации семейной за пределами дома?
Ну так и думай сама что да как

Автор,
с отцом нынешним советуйся,
а то на разводняк смахивает

Автор, а зачем рассказывать? Если отчим не против воспитывать и любит ребенка, то кому нужна эта правда? Кому она сделает лучше/приятнее? Ребенку - вряд ли. Мужчине - тоже сомнительная радость превратиться из отца, любимого и уважаемого, в чужого по сути мужика.
Такая ситуация как у вас, у моей подруги. Она тоже решила что расскажет когда сыну будет лет 18. Сейчас парню 20 лет и она поняла что говорить не надо. Зачем лишать ребенка отца? К чему это нервное потрясение?

Ну это вам так кажется. Травма все равно есть и будет, другое дело что воспринимается она уже по другому.
Вопрос в том, а надо ли вообще устраивать ребенку это потрясение?

)))))

Автор, почему так мало информации?
Если с родным отцом вы были женаты, если была любовь, если он хотел ребенка и ничего плохого вам не сделал, то скрывать правду просто свинство.
Трудно что-то советовать не зная всех обстоятельств, в одном случае правильно будет не говорить как можно дольше, в другом ложь могут посчитать предательством.

Кто вас за язык тянет? Вы думаете он поймет разницу между биологическим отцом и отцом, который его растит и воспитывает. Ничего не говорите, пока сам не спросит. Если поинтересуется почему раньше не сказали, сделаете удивленный вид и объясните что нет разницы между ним и братом, что для нынешнего папы они оба родные.

ваш муж официально ребенка усыновил? или родили уже в браке с ним?
если де-юре ваш муж отец, то вообще прежде всего вы должны с ним посоветоваться

у меня отчим. мама вышла замуж, когда мне было 10. я зову отцом, мои дети - дедушкой. Старшей дочери рассказала (ей 14), так сложились семейные обстоятельства. младшей (6 лет) еще нет, рано и пока нет необходимости

к слову, если бы вдруг узнала, что у меня мама не родная, это ничего асболютно для меня не изменило бы. мама у меня одна-едиснтвенна
мне 37, если что

Если так, то какого лешего 90% усыновленных годам к 16-18 начинают искать своих настоящих родителей-то? И зачастую остаются все же с ними, и идут работать, кормят этих часто непутевых алкашей? Потому что мама- это мама. И папа- это папа. Какими бы ни были плохими. А не усыновители

К 32- мне пришлось лет 10 работать в качестве психолога с усыновителями и детьми, взятыми из детдомов, разруливать возникающие проблемы в этих семьях. Оттуда и статистика. Узнают дети, что не родные, рано или поздно, разными путями. Иногда сердобольные бабки из подъезда- источник, а иногда- и просто вопиющие различия во внешности между усыновителями и их родней и детьми (когда будущие усыновители не задумываются о хоть малейшем сходстве- как пример- русская семья удочерила симпатичную девочку-татарку, типаж Алсу. Причем в родне даже близкого подобия не было. Лет до 10 как-то еще прокатило, но потом пошли вопросы. Ну это экстремальный пример, но есть и подобные не легче). Искренняя обида сквозила всегда- ну ведь мы же ее/ его растили. а она/ он. Сторона ребенка- "Ну это же моя МАМА/ ПАПА. Ну да, они (усыновители) очень хорошие, я их люблю, но МАМА / ПАПА........."

Лучше вообще не скрывать. А объяснять ребенку на языке понятном его возрасту. Самый идеальный способ для младенчества - это фото умершего в доме на видном месте и ответы на вопросы, про папу. который с неба его любит, а другой папа на земле о нем заботится. Тогда у малыша как бы два папы сразу, он особенный, а не обделенный. И с возрастом это не становится травмой, а воспринимается как данность, как привычное жизненное обстоятельство. Подростковый возраст самый опасный. Потому, что это бунт против родителей, любых. и выбрыки будут, даже если все родители родные. В старшем возрасте это воспринимается без ярких проявлений в сторону родителей, но человек обижается на сам факт сокрытия. Как бы его не уважали и не считали нужным поставить в известность о таком важном факте его жизни. И это все равно травма. Самое неприятное, если узнает не от вас.

Золотые слова.Прислушайтесь, автор.

А что прислушиваться, если она 6 лет молчала? В этом возрасте уже не получится, как данность, а будет травма и обида, сравнение отношения к нему и общему ребенку, поэтому не стоит говорить, пока сам не спросит. Но надо учитывать обстаятельства обязательно, чтобы не узнал от кого-то еще, кроме родителей - воспримется как предательство.

если есть вероятность, что ребенок может узнать от кого-то - тогда лучше самим рассказать. Если узнать никак не может - лучше подождать лет до 20, чтобы не было обид и сравнений, кого любят больше

Лучше сейчас рассказать. Подруга в подростковом возрасте узнала-зачем то её маме понадобилось "открыть эту тайну". Она в шоке прибывала. Прям новость бомба была. И на отношениях сказалось. Знай она с детства не было такого бы потрясения не для нее не для сестры. Да мы все

а если найдутся доброжелатели?!

[quote="Гость"]Первые 40 лет в жизни мальчика самые трудные...[/это точно))))))

[quote="Гость"]Первые 40 лет в жизни мальчика самые трудные...[/это точно))))))

[quote="Гость"]Первые 40 лет в жизни мальчика самые трудные...[/это точно))))))

[quote="Гость"]Первые 40 лет в жизни мальчика самые трудные...[/это точно))))))

[quote="Гость"]Папа - тот, кто воспитал[/я с этим полностью согласна)))

[quote="Ольга"]Знаете, я была в похожей ситуации ребенком. Догадалась по документам лет в 12. Мама попросила по телефону продиктовать какие-то данные из документов, я пока рылась в папке с документами - наткнулась на разногласия в фамилиях, датах выдачи свидетельства о рождении и тд. Если раньше мне мама сказки по этому поводу сочиняла - я верила(у маленькой и мысли не было, что такое может быть), то тут сопоставив факты - догадалась.
Знаете, плакала на улице - рассказала только на тот момент самой лучшей подруге(по сей день больше от меня никто об этом не знает, даже муж). Родителям ничего не сказала и не спрашивала про то, что узнала, ни разу не обмолвилась - настолько была сильна боль, что даже говорить не могла. Несколько лет мне щемило сердце от одной мысли об этом.
Мама хотела рассказать, когда умер отчим, но я остановила её - и сказала, что всё знаю. Мне уже было больше 20лет.
Мне трудно было это носить в себе, но с другой стороны у меня не было выпадов по поводу "ты мне не отец, а вот мой бы папа и тд", что в свою очередь помогало сохранить отцовую любовь к отчиму в моем сердце. Сводного брата, с которым мы выросли, я вообще всегда считала и считаю родным, и даже не думаю по этому поводу
[/мне тоже очень хочется,чтоб мои дети росли дружными))))а у вас были одинаковые ф.о.????

[quote="Гость"]Не надо говорить. У вас зудит,что ли,рассказывать?[/нет не зудит,но я считаю,пусть лучше он узнает это от меня ,а не от 'доброжелателей',а как вы знаете их везде хватает!!!

Честно и не знаю.. У подруги муж погиб три года назад и ребенку тоже было три года.
Они ребенку все рассказывали и что папы нет, в результате ребенок ко всем подходил и говорил, а вы знаете и мой папа умер, его застрелили ( муж погиб на охоте от случайного выстрела)
Я в первый раз растерялась просто когда ребенок так сказал, думаю и что говорить, он еще маленький, не понимает, года четыре что ли было и так еще весело спрашивает и всех подряд.. Опять вы знаете, мой папа умер, для него прямо как игра какая

[quote="Гость"]зачем вам это рассказывать??? вот четко аргументированный ответ от вас. Обозначить ребенку что вот ты без настоящего папы а твой брат с настоящим?
Каковы причины и мотивы??[/мотивы таковы-у него есть бабушка(мать погибшего мужа),она с ним общается,да и вообще лучше он узнает это от меня,чем от 'доброжелателей'которых везде хватает!

+100. Именно это и отложиться в мозгу у ребенка, что у него один родитель, что он в семье чужой, и не дай Бог обделите в чем-то или накажите - будет считать, что именно по этой причине. Это ведь такая травма! Не создавайте ребенку комплексов. И, кстати, почему сразу-то не сказали, ребенок не был на поxоронаx отца? По-моему, надо либо сразу по факту, либо молчать теперь.[/ребенку года не было как отец погиб,конечно он не был на похоронах

Самый правильный совет.

такие вещи лучше рассказывать в раннем возрасте, тем более не надо это преподносить как какую-то супер-тайну или событие, а просто в рамках обычных вещей упоминать, тогда у ребенка даже не будет повода воспринимать эту информацию как из ряда вон выходящую - просто гармонично ее впитает, наряду с многими другими новыми вещами. Делать тайну за 7 замками, а потом открывать ее в определенном возрасте - удар по психике, в любом возрасте будут свои проблемы после такого удара, да и психика разная у всех. А скрывать вообще - ну это тоже как-то нелепо, так как риск раскрытия тайны всегда будет, а момент уже не контролируется, а скорее всего рано или поздно человек узнает - и ему придется все равно переживать проблемы. Зачем подвергать опасности целенаправленно долгие годы, если ничего плохого нет в информации о жизни - это просто факты, который каждый человек имеет право о себе знать

Среди моих знакомых никто ничего не скрывает. К чему эти тайны мадридского двора?
6 лет нормальный возраст чтобы осмыслить и лекго привыкнуть к новой информации. Любую информацию можно подать с улыбкой и интересом.
Я на кладбище спокойно детей беру, и они знают своих родственников, кто как жил, кто откуда пришел, и у кого как судьба менялась, у некоторых не по одному браку и чужих детей воспитывали, даже приемных. Это дети тоже знают. Знают также сейчас, что дедушка им не родной (родной погиб ), отчим моего мужа, и что у мужа есть сводный брат тоже знают. Где и как погиб родной дед тоже в курсе.
Навалом сейчас сказок про приемных детей. дети растут с этим сознанием легко и нормально. На любви никак не отражается. дети любят тех, кто их любит, а не то, что в паспорте написано.
У подруги муж умер , когда дочке было 3 годика. Нормально ребенок рос, знал что папа умер. Она его и не помнит давным давно, только по рассказам мамы.

Уважайте своего бывшего мужа, уважайте ребенка, его память о родном отце. Каждый человек имеет знать, какие у него корни.
Моим детям сейчас по 6 лет.