Помогите образумить дочь

ее жизнь. ничего вы не сделаете. тем более если раньше не смогли ей мозги вправить.

а она замужем? дети есть?

Ей бы сходить к хорошему психологу и убедится, что она реально готова к таким шагам в жизни. Что это не быстро проходящие желание.

Автор, я, наверно, слишком "зеленая", чтоб давать советы, я даже младше вашей дочери. Но поймите, это действительно ее жизнь, и если Вы будете пытаться вмешаться - вряд ли что-то получится. Если она так живет - значит, все ее устраивает, в противном случае она бы обратилась к Вам за советом. Не пытайтесь влезать в жизнь Вашей ВЗРОСЛОЙ дочери, знаете ведь, как бывает... "Я пошла учиться туда-то, т.к. сказала мама" и прочее. И ничего, кроме ненависти к той учебе и родителям лично я в таких случаях не видела, и слышала фразы "Родители своим давлением сломали мне жизнь".
Не воспринимайте негативно, я сужу по себе и многим примерам знакомых.

Это её личное дело. У меня школьная подруга мечтала быть парикмахером, её родители были в ужасе, что девочка из хорошей семьи и без ВО? Короче, заставили, она закончила институт, отдала диплом родителям, а сама пошла на курсы. В конечном итоге она сейчас востребованный парикмахер, владелица салона и просто счастливый человек, занимающийся любим делом.

нету, жениха тоже нету

но ведь родители помогли стать владелицей салона?)) так что без предков работала бы она простым парикмахером до старости.

Есть разница между "вмешиваться" и "дать совет", я пытаюсь сделать второе. В ее жизнь никогда не лезла, университет она сама себе выбрала, всё сама, я на нее не давила (думаю, надо было сразу об этом в теме написать, так как предвидела такие предположения, что я на нее давила и под колпаком держала), все ее начинания я всегда поддерживала, хоть и относилась к ним скептически. Раньше думала, что повзрослеет, ума наберется, станет более трезво на жизнь смотреть, но этого не произошло - в 27 лет лет всё те же розовые очки на глазах. Я как мать, хочу помочь дочери и удержать ее от очередной ошибки, у вас своих детей нет, поэтому, думаю, вам всё же сложно судить объективно

Мать тревожится, что выплата кредита ляжет на ее плечи.
И это очень даже возможно при такой-то взбалмошной дочери. Ну, приползет она, жизнью побитая, мать же не оттолкнет ее.

она сама себе выбрала университет и специальность

Это напоминает мне ситуацию с моим двоюродным племянником.
Все старались учиться, работать, трезво оценивали свои возможности...этот же: "женюсь на дочке министра" и другие подобные "мечты". Инфантил. 40 лет, все сидит на шее у матери.

Не в кредите дело, если б она этот кредит брала на реальные цели, которые ей что-то принесут в будущем, я бы только за была ещё и помогла ей, но я знаю ее и знаю, с каким воодушевлением она вначале принимается за новое дело и как быстро его потом бросает. С юридическим образованием будет то же самое. Я не против таких экспериментов, но только когда уже есть твердая почва под ногами, а не когда в 27 лет перебиваешься работой администратора

Найдите ей статистику, сколько юристов работают не по специальности. Их выпустили с большим избытком, когда в стране буйным цветом расцвела мода на коммерческие юридические вузы.
Конечно, многие люди работают не по специальности. Но возглавляют этот список юристы, экономисты, учителя. Могу и ошибаться, конечно, интересовалась этой проблемой давно.
Тем более, если она будет учиться за деньги, то скорей всего, в каком-нибудь слабом не именитом вузе, так что диплом веса иметь не будет.

Автор, вы сейчас дочери материально помогаете? Она живёт в Москве, и ей на жизнь хватает её зарплаты администратора? Она снимает жильё, кормится и одевается за свои деньги только?

Помогаю с жильем, остальное она сама

ВУЗ она вообще какой-то непонятный выбрала, даже не ВУЗ, а академия, которая всего 15 лет, как я поняла, существует, а цены там как в нормальном ВУЗе

Да ничего вы не сможете сделать. А студенческий кредит вроде бы без процентов отдается. Пусть учится, если юристом не станет, хоть образование получит юридическое, это не так уж и мало.

Значит, на это и напирайте. Раз слышать не хочет ваших советов, напомните барышне, на чей шее она сидит в свои 27 лет. Скажите ей, что у вас нет ни малейшего желания содержать её всю жизнь, да ещё и кредиты её выплачивать, взятые на разную блажь. Администратором она сможет работать пока молода, пройдёт ещё лет 5-10, реальная перспектива с её отсутствием образования это трудоустроиться куда-нибудь в супермаркет работником зала.

Ну, 15 лет уже стаж). Не липовая. Вероятно.)
Соберите данные об этой академии, как трудоустроены ее выпускники?

Человека нельзя убедить. Придет время и она поймет уже 30-к образования нет,мужа нет и начнет дога нять время..

Человек может получить одно бесплатное высшее образование. Скажите ей, что если она действительно чувствует в себе склонность к этой профессии, пусть сдает экзамены на общих условиях - никаких кредитов брать не придется.
А так, не переживайте. Возможно несколько вариантов развития событий: уйдет с первого курса как в прошлый раз, доучится и получит корочки (с корочками о во все равно берут на работу охотнее, чем без них), доучится и станет действительно хорошим юристом (что маловероятно, но случается иногда).

Выдайте её замуж, пусть муж её воспитывает и кредиты платит.

Автор, а кем бы вы сами хотели чтобы работала ваша дочь? какое образование получила? опишите ей плюсы этой специальности, заинтересуйте. если не получится, юрист в принципе не самая плохая специальность, учитывая, что у вашей дочки нет, как я поняла, сильных способностей. просто сразу оговорите, что, если что, кредит ее вы платить не будите.

Вы именно вмешиваетесь. "Дать совет" - это когда вы высказали свою точку зрения в вежливой форме и на этом остановились. Это вы уже явно сделали, причем, похоже, не один раз.

ИМХО, правильно вам пишут: в 27 лет поздно воспитывать. Вы можете только донести до дочери, что ее кредит выплачивать не будете.

Не хочешь кредит платить, не плати, никто не заставляет. От того, что ты к ней вяжешься как к трехлетней со своими глупостями, она до 27 лет живет как неприкаянная. Не понимаю, зачем она вообще тебя в свои планы посвящает. Надеюсь, что это разводка.

Думаю Вы уже и так слишком долго ее опекаете и подстраховываете. Что далеко не на пользу идет. Вы до сих пор ее частично содержите, не давая почувствовать ответственность за свою жизнь. А ведь уже не девочка! 27 лет все таки. И что влегкую окружающими прощается молоденькой девочке 16-18 лет, то взрослой тете 27 лет с рук не спустят. А у нее еще в голове полный ветер судя по ее планам. Отпустите ее на вольные хлеба. Взрослая и за свою жизнь отвечает сама И учить Вам ее уже поздно. теперь только жизнь будет учить. Больно, жестко, но Вы тут ничем уже не поможете.
Конечно страшно и хочется взрослой детке соломки подстелить . но сейчас у нее еще есть хоть какой то шанс как то самостоятельно устроить свою жизнь.

Надеюсь, у вас своих детей нет, а если есть, то искренне им сочувствую.
И научитесь понимать смысл прочитанного, я писала, что в ее жизнь я никогда не лезла, с 18 лет она живет одна в другом городе и все решения принимает сама

Ещё раз повторяю, на свою дочь я не давлю и никогда в жизни не давила и дело тут не в кредите. У вас свои дети есть вообще? Вам кажется таким странным, что я забочусь о своей дочери и переживаю за нее.

Посочувствуй лучше своей собственной дочери, а не чужим людям, о которых ты понятия не имеешь. Это важнее. Ей твоего нормального и уважительного отношения не хватает, а не твоих советов. И научись читать сама. Тебе уже тут разные люди объяснили, что ты достаешь взрослую дочь своим контролем, и не понимаешь, что это никому не на пользу. И неважно, где она живет, хоть на камчатке. Решение, чтобы ты ее квартиру оплачивала она тоже сама приняла? Не смешите. Это повод держать ее на поводке.

вы не хотите "дать совет", а хотите "вразумить дочь". Последнее утверждение подразумевает насильственное действие. Поскольку дочь уже взрослая , хоть и без мозгов, как вам кажется , я скажу вам одно - оставьте ее в покое. Не получится, ваше наскакивание на нее неприятно и вызовет ответную агрессию

Я вам не буду больше отвечать, вы всю ситуацию вывернули как вам того хочется и, похоже, вообще не вникаете в то, что я пишу. Я вам пишу, что вообще никак не влияю на ее жизнь, вы тут же мне что я "достала ее своим контролем" - где адекватность?

Что вы подразумеваете под насильственным действием с моей стороны, объясните, пожалуйста.
И ответьте, пожалуйста, на вопрос - у вас есть ребенок? Это очень важный момент.

Да и не отвечайте. Вы все равно не способны на диалог. Вам самой взрослеть надо и учиться читать и понимать написанное.

Кстати, мой ребенок возраста вашей дочери, если что. Как этот "важный момент" вам поможет помочь? Но меня была такая же непробиваемая мать, как вы. Поэтому, видимо, старая детская надежда достучаться не умирает, хотя умом понимаю, что это бессмысленно.

Это действительно важный момент, разве вы бросите своего ребенка в тяжелый период его жизни, мотивируя это тем, что это "его жизнь, пускай поганит как хочет, меня это не касается"?
Я уже поняла, что ваша мать вас в ежовых рукавицах держала, от вас такая ненависть ко мне исходит. Вы, кажется, разницы не видите между тотальным контролем и желанием помочь. В последнем нет ничего плохого, это черта характера любого нормального человека помогать тем, кого он любит. Желание помочь не всегда принимает форму ультиматумов, запретов и манипуляций, как вам, видимо, кажется. Вы решили, что я ее задалбываю своими звонками и манипулирую оплатой ее жилья (раз затронули эту тему), спешу вас огорчить, что это нет так, она мне звонит в слезах после того, как наступит на очередные грабли и жалуется на весь мир, а я ее выслушиваю и говорю как нужно сделать правильно, чтобы такое не повторилось, вы думаете она меня слушает? Нет, считает себя самой умной, потом опять по новой совершает те же ошибки, а сейчас хочет совершить ещё одну.

Скажите что когда она закончит ей будет почти 35. ее сверстники будут уже с 10 летним стажем, она не конкурент...Стажа не будет учеба хоть на 5 хоть на 6 разницы нет. тем более наверное какой нить чмошный вуз.платный же

Какой "тяжелый момент" у вашей дочери? То, что вы не даете ей сделать шагу самой? Сочувствую ей. Продолжайте с ослиной упертостью твердить, что вы не контролируете ее, а только помогаете. Морализаторша хренова. Какая "помощь" от тебя? Тебя кто-нибудь просил о ней? До сих пор эта непрошенная помощь никому не помогла, как видите. С какой стати вы продолжаете так упорствовать в том, что уже привело вас к проблемам? Отвяжись от дочери, не зря она от тебя сбежала в 18 лет.

Вас ваша мама в детстве, случайно, по голове не била в качестве метода воспитания? Впечатление, простите, что вам мозги отшибли напрочь

Говорила уже

Ну разумеется, на вопрос ответить не можете, значит начинается "сам дурак". У вас, видимо, мозгов изначально не присутствует. Если вся ваша помощь не помогает уже 27 лет, зачем вы продолжаете ее насаждать??

А вы вопрос задавали? Я увидела только кучу оскорблений и бреда. Зачем помощь нужна? Она моя ДОЧЬ!, смысл моей жизни и я всегда буду с ней и переживать за нее, что бы с ней не случилось и каких бы палок она не наломала, это кажется вам странным, что мать беспокоится о своей дочери? У вас точно мать была, вы не в детдоме выросли? На мой вопрос, кстати, так и не ответили - вы кинете своего ребенка в трудной ситуации? Начнет она колоться героином - плевать? Свяжется с мужчиной, который ее не любит и использует - не попытаетесь открыть ей глаза на правду? Ввяжется в какую-нибудь секту - закроете на это глаза?

Я даже не знаю есть ли смысл просить вас перечитать мои сообщения, сомневаюсь, что вы их хотя бы с 10-го раза поймете.

беспокоится мать

27 лет бабе, сама разберется

Вот именно, это вам помощь нужна, ВЫЖЕМАТЬ, и в этом весь смысл вашей жизни. А дочери зачем ваша оплата квартиры и ваши ненавязчивые советы? Ну не помогают они ей, не помогли до сих пор и не помогут жить своим умом. Зачем настаивать на том, что уже привело вас к проблемам с дочерью? Не умнее ли попытаться что-то изменить? А на вопрос ваш отвечать вам бесполезно, потому как разные понятия о помощи у нас. Разумеется, не брошу и не бросала. Только не глупыми советами помогала, а давала возможность жить своим умом и отвечать за свои ошибки.

И, кстати, насчет героина, секты и неподобающих мужчин - это идет из семьи. Когда нет нормального уважительного отношения к ребенку в семье, он будет искать признания на улице. При низкой самооценке, которую вы дочери создаете, проблем ей расхлебывать много, в лучшем случае. А в худшем - то, что вы описали.

Хватит писать отсебятину и придумывать то, чего я не говорила. Зачем оплата квартиры? А жить она где будет, на вокзале? Хочет продолжать жить в Москве, пусть живет, мне не жалко, лишь бы ей было комфортно. Нужны ли ей мои советы я без вас разберусь. На чем я настаиваю? И к каким проблемам С дочерью и что меня привело? У нас с ней в отношениях проблем нет, полное доверие и доброжелательность, это вам всё что-то мерещится, будто я ее бедную измотала, она меня ненавидит и сбежала от меня. Живи она по моим советам, уже давно была бы при образовании и хорошей работе, но она живет по своим соображениям, которым я до сегодняшнего дня ни разу в жизни не перечила. "Дать возможность жить своим умом и отвечать за ошибки" при явной возможности помочь это и называется "бросить", не хотите делиться с ней нажитой мудростью, пусть свои шишки набивает?

Ой, и каким же образом я ей самооценку понижаю? ПЕРЕЧИТАЙТЕ мои сообщения ЕЩЁ РАЗ и постарайтесь их ПОНЯТЬ. Если не поймете, перечитайте ЕЩЁ РАЗ, а потом ЕЩЁ, если у вас совсем так всё плохо с пониманием прочитанного.

Воспользуйтесь своим советом сами. Напрягитесь, чтобы хоть что-то понять, чем переливать из пустого в порожнее. Вам это нужнее. Помощи просили вы, а не я. Успехов.

Отстань от девки! Пусть сама решает. Это ее жизнь, она взрослый человек. Заведи себе кота и образумливай его. На тебя штоль она кредит брать собралась?
Я в свои 27 вообще 2 вуза бросила. И да - счастлива оттого, что не корпела и не корплю над нелюбимой специальностью. Скажи спасибо, авторша, что она вообще работает))) Я вот даже не работаю. Не хочу. Я красивая (хоть и не модель), меня муж обеспечивает. Зачем мне работать, если у нас итак достаточно средств. Я не лошадь ломовая. От дочери отстань. Блин, такое ощущение, что моя мама писала, чесслово)))