Могут ли родители запретить бабушкам-дедушкам баловать детей? И нужно ли?

я свою бабушку вспоминаю с большой любовью, она нас баловала, всех 4х внучек, и каждая считала себя самой любимой , когда хоронили бабушку, тогда и выяснилось, бабушка на то и бабушка, чтобы баловать))))

вопрос сложный. у меня свекровь тоже говорит, мол я бабушка, я буду баловать и все разрешать, малому еще года нет, а он уже после пары часов общения с ней становится заметно капризнее. думаю если ребенок не живет вместе с бабушкой и вы занимаетесь его воспитанием, то ничего уж очень страшного не будет, если его иногда будут баловать...

Если родители строгие, пусть хоть бабушка побалует, я вот своих бабушек вспоминаю с благодарностью. Родителям вечно не до меня было, спасибо бабушкам, что я не чувствовала себя заброшенной.

Знаю мужчину, который хвалился тем, что если хотел игрушку, то дедушка садился в машину ( по просьбе бабушки) и ехал за 40 км. в магазин за ней. Еще мужчина хвалился несколькими железными дорогами и несметным количеством моделей самолетов. Когда на отдыхе ему захотелось купить 7 по счету спортивный костюм, а я была против, он показал такие психи, что я не думала, что мужчины за 40 на такое способны. Это была первая ласточка. Потом его желание сфоткаться с питоном, с переодетым дядькой было удовлетворено. И так далее. Я поговорив с его мамой и выразив недоумение таким поведением услышала в ответ, да, его бабушка баловала, он всегда получал, что хотел. А я вот свою дочку учу "обламываться", ничего зазорного в этом не вижу. В жизни все пригодится.

Расскажите бабушке, что ребенка надо приучать к тому, что с неба просто так ничего не дается. Прививайте ценить вещи. Пусть она даря игрушку хотя бы рассказывает, что для того, чтоб были игрушки хорошие, надо трудиться, зарабатывать на них, а хорошие деньги платят тем, кто хорошо учился. Вот, типа, она хорошо училась и у нее есть деньги на игрушки. Хотя бы так для начала, чтоб ребенок ценил подарки и понимал, что они трудом достигаются, а не просто так.

А нас с сестрой бабушки и баловали, и "строили". Все в меру, я читать с детства любила, вот книги мне дарили в неограниченном количестве, но в начале 90-х это еще был дефицит.

Оставьте все, как есть. Это как с изучением разных языков: ребенок быстро привыкает, с кем из родственников, на каком языке следует говорить (в Вашем случае, как можно себя вести). Каждый человек имеет право, я считаю, проводить в жизнь свои представления о воспитании. Вы воспитывайте так, как считаете нужным, бабушка - как считает она. Ну, или как вариант лишить бабушку и внука возможности общаться. Собственно, Вы можете это сделать тоже. Но если они у Вас общаются, то не обессудьте уж! Это ИХ отношения. Ребенку только лучше: он с малых лет поймет, что в жизни существует большое разнообразие отношений.

Недавно у меня в гостях были родственники (был большой семейный праздник). Среди гостей была сестра моей мамы (моя тетя), ее дочь с мужем и их малышом - 8 лет. Мне в принципе очень не нравятся методы воспитания, которые применяет моя двоюродная сестра, иногда мы говорим на этот счет, но она меняться не собирается, а я и не настаиваю особо - не мое это дело - ее ребенок, ее воспитание. Но тут случился такой казус: моя тетя (бабушка малыша) что-то сказала мылышу, что противоречило мнению матери (моей сестры). Сестра просто взорвалась. Заорала, что малыш должен слышать только одну версию, что в целях воспитания все они должны быть едины, бла-бла-бла. На что я вставила, что я, например, разделяю мнение тети. И не собираюсь это скрывать от малыша. И с моей точки зрения ему полезно будет знать, что разные люди имеют разные точки зрения на один и тот же предмет. Мир большой. И людей в нем много. Мне сестра рот не заткнет. И всему оставшемуся миру не заткнет. В жизни каждого человека будут случаи, когда одни люди его людят, другие не очень, одни балуют, другие держат в строгости. Почему бы ребенку не понять это как можно раньше?

Catirita, не согласна с вами. Ребенок никогда не должен присутствовать при том, как критикуют одного из воспитателей. Это подорвет авторитет. Ребенок с малых лет поймет, что противоречие воспитателю это не непослушание, а выражение своего Я. Нормальные родственники переговорят об этом за закрытыми дверями. Пожалели бы психику ребенка.

У автора кажется перебор с баловством. Но вообще, мнение такое - у каждого своя роль в воспитании ребенка. Бабушка балует, папа строг, мама постоянный любящий фактор и т.д. Можно роли распределить иначе), как жизнь расставит. Поведение домочадцев не должно быть под копирку с маминого.

Согласна с Catirita, у моего племянника в свое время был шок, почему, я, его любимая тетя отказала в покупке тысячной машинки строго с ним поговорила. Объяснила ему, что культ его личности у его папы и бабулек, а я хоть и люблю его, но подчиняться ему не собираюсь ))). Потом, вся семья удивлялась: почему мне в магазине, парке и ТЦ не устраивают истерик. Мама моего племянника (моя сестра) разумная девушка, борется с таким обожанием, но бабулек не переубедить.

А кто такие вообще дедушка и бабушка. Это не их ребенок - внук! Так что пусть без разрешения родителей со своими фокусами не лезут.

С одной стороны бабушки должны баловать, но с другой я вижу картину у своих подруг как взрослые дети (16-18 лет) ставят условия родителям и если те им что-то запрещают бегут к бабушкам, и бабушка из кожи вон лезет чтобы угодить, но в случае отказа в чем-то, внучка с бабушкой обращается очень грубо. Т.е. ребенок не ценит свою бабушку , а воспринимает ее только как источник презентов. И так было с самого детства. Теперь ей 18 лет и она отказывается учиться и просит родителей снять ей квартиру и хочет устроиться на работу продавцом. Родители естественно против и заставляют ее учиться. Родители в шоке, пытаются внушить своему чаду, что учиться надо, что получи мол хоть какое-то образование. Ребенок не хочет этого понимать и жалуется бабушке. Бабушка же говорит, мол не волнуйся внученька, я сниму тебе квартиру и устрою на работу. И бабушка не хочет понимать, что оказывает внученьке медвежью услугу. И ребенок думает, вот мама плохая, а бабушка хорошая. Короче, мое мнение, что в воспитании ребенка у родителей и бабушек/дедушек должна быть одна стратегия, они должны смотреть в одну сторону и понимать что такое воспитание, а не тупое удовлетворение "хотелок" своего ребенка.

у нас демократия. я могу запрещать или высказываться в том ключе, что вы не правельно себя ведете с моим ребенком))) а мои родственники могут точно так же мои запреты игнорить и делать все по свойму)) ребенок крутит конкретно теми, кто позволяет это делать. просто когда наступает момент, что бабушка жалуется, что детё её не слушается, пытаешься ей объяснить, что только она может построить свои отношения с ним. это не отменяет лекций с моей стороны "бабушку обижать нельзя". но пока бабушка сама себя не поставит как надо, будут истерики или другие (в зависимости от возраста) манипуляции

свекровь у меня тоже говорит, что бабушки нужны что бы все разрешать и баловать... ну так это её мебель будет сломана

Автор, Вы мать или кто? Почему не прекратите это безобразие? Да мало ли чего хочет бабушка, растить - то Вам избалованное дитятко! Если с бабушкой жестко не поговорите, в подростковом возрасте хлебнете.

Бабушке баловать, а матери отвечать. За дитятко свое.

Вообще-то, понятно, конечно, что все члены семьи воспитывают ребёнка по-разному. Но линия должна быть одна, её и гнуть всем.

А то когда один не разрешает, а второй - пожалуйста, третий балует, а четвёртый колотит, то это не дело. Характер у ребёнка получается изломанным, психика издёрганной. Так что по основным требованиям к ребёнку все взрослые должны договориться между собой непременно.

Когда баловство становится тем, что это портит ребенка, то это конец.

Ребенок уже не уважает бабушку - это результат.

Автор, предложите бабушке прийти безо всего, как ее внучка встретит? Думаю, если внучка начнет попрошайничать и закатит истерику, не видя бабушки, рыская по пакетам, то бабушке будет очень обидно.

Скажите бабушке, что внучка ждет не бабулю, а вещи, которые ей все равно от кого получать.

Может задумается. Все же бабушка должна отличатся от просто дарителей. Ребенок должен любить ее, а не авоськи

Еще напугаю вас, когда нибудь она вас скажет : "ты плохая, а бабушка хорошая, ты меня не любишь, уйду жить к бабушке".

Когда ребенку ломают психику вседозволенностью, дети жестоки. Но, их так воспитали, с них спрашивать нечего.

7, это неправда.

Прежде чем ребенок сможет сам делать свой выбор из предложенного, его нужно научить "что такое хорошо, а что такое плохо".

Когда у ребенка не выставлены границы ему очень тяжело жить, его мир в порядке и устоях рушится полностью, особенно когда опрокидывают авторите мамы.

Отсюда потом заикания, неврозы, обгрызание ногтей, писанье по ночам, и прочее прочее прочее....

У ребенка должен быть четкий расклад, что можно, что нельзя. К примеру о изучении языков это не имеет никакого отношения.

Пару дней назад был разговор с дочерью 35 лет. Она вспоминала, как по первому ее "хочу" дедушка покупал ей пирожки, пончики и конфеты во время прогулки или какой-нибудь поездки. Мы с отцом и бабушкой не покупали, потому что "надо есть дома нормальную еду". Она, говорит, что это была радость для нее. И дедушку сейчас вспоминает с большой теплотой.

Вот и я с такой же теплотой вспоминаю бабушек.

Пусть балуют. Мне от бабушки домой возвращаться в детстве не хотелось, там было комфортней. А дома одни тычки

Спонсорская помощь бабули не вечна.

Хочет деть попробовать поработать - отлично! Я бы разрешила. А потом, глядишь и с профессией определится, захочет - поучится. Если деть не хочет ни работать, ни учиться - беда.

да.да

Моя мама так же баловала мою дочку.Я пыталась возражать,это не помогало,бабушка втихаря совала ребенку деньги,покупала всякую ерунду.Результат - дочь взрослая,меня уважает,помогает,с бабушкой отношения - никакие,если денег даст - возьмет,и все.Сколько ни уговариваю - позвони бабушке,съезди навестить - бесполезно.Мне стыдно,что не могу это исправить,но вот нафига было бабушке так делать?Сама все испортила.

А у нас очень жесткие дедушка и бабушка. Впрочем как и все остальные члены семьи. У нас детей никто никогда не балует. Напротив за каждый неправильный шаг или непослушание их ждет суровое наказание: розги по голой попе. И не важно где они при этом находятся у бабушки с дедушкой у тети с дядей или у нас.

Ничего, будут и у вашей дочери внуки, тогда она и прочувствует, что значит быть неблагодарным человеком.

Запретить то могут,вот только будут ли бабушки-дедушки слушаться? У этих бабушек вообще манера головой покивать,а потом втихаря делать то,что им не разрешают.

Точно,и ведь не втолкуешь,что потом им же хуже будет

И чем это поможет бабушке?

Меня тоже бабушки баловали, вспоминаю с теплотой, родителей люблю и уважаю) Главное чтобы бабушки не подрывали авторитет родителей в присутствии ребенка, разрешая ему то, что родители запретили только что.

Пусть балует. НО!!! Отправляйте игрушки к ней домой.

Я с родителями постоянно ругаюсь по вопросам воспитания. Они меня с мужем считают тиранами (себя бы вспомнили, так ведь отнекиваются!!!!), а они в Ж... целуют, потом неделю пытаемся "на место поставить"....

вот вот. наша так и делают. мы говорим нельзя. а она делает как сын просит. и вот сын меня не слушает не в какую. мужа слушает только когда он голос поднимет. потому что он может своей маме сказать не лезьте я говорю нет и т.д. Еше мы живем с бабушкой которая все время заступается за него. мы ругаем а она на нас типа он еще маленкий. тоже технично делает то что мы не разрешаем. вот только что со скандалом с магазина пришли и она как всегда потокает внуку. бесит уже все это

Смотря как балуют. Однозначно нужно запрещать пищевое балование, когда бабушка стремится раскормить ребенка до состояния поросёнка со щеками до плечей. Здесь уже вопрос спасения детского здоровья.

вот и у меня аналогичная ситуация.Моя мама одергивает меня за каждое мое слово прям при ребенке.И естественно у дочери складывается впечатление что я - зло,а бабушка-супер!И донести до своей мамы я не могу.Папа наш тоже строгий очень,но его мать никогда не скажет слова против,она подождет,а потом когда ребенок не видит выскажет ему всё свое нежовольство.Вот и от своей мамы я этого же требую...но все тщетно(((ну вот что мне делать?Ведь я понимаю,сто бабушка не вечна,но ведь это не плохо,что я хочу воспитать из своего чада нормального человека!

Где найти тот самый подход к своим родителям,что бы достучаться?