Как подружиться с ребёнком

Смотрели фильм "Мачеха" с Дорониной? Хоть и кино, конечно... но ОЧЕНЬ поучительное в этом плане. Только любовь, терпение и время поставят всё на свои места. Не срывайтесь на ребенке, будьте великодушны. И помните, только любовь и терпение... и вам воздастся, вот увидите.

Мальчонке лет сколько? И Вам, автор, если не секрет?

Сколько лет ребенку,живет ли он с вами постоянно.Вы об этом не говорили.А все зависит именно от этого.

Мальчику будет 14,но он ещё совсем ребёнок, хоть и умный . Он с нами по праздникам-выходным-каникулам.

Фильмов я смотрела кучу, везде показывается и рассказывается как ребёнку нужно угождать,терпеть и т.д., и по любому ты плохая как никрути! Он же ребёнок! И тем более родители не вместе! И видно что мальчику нравиться роль жертвы и что все с ним носятся , мне это не подуше совсем! А как с моими чувствами? Я и так изо всех сил стараюсь, на многое закрываю глаза, но обида то есть! Есть у вас примеры кто преодолел эту ситуацию с достоинством и не превратился ни в жертву непонятно в чём виновную перед чужим дитём,ни в монстра? Как именно подружиться, сне бы хотелось достичь именно равноправных отношений с ним!

Вам только муж может помочь. Муж должен сыну корректно делать замечания. К примеру, мальчик тыкнул Вам, а муж пусть без грубости, спокойно спросит у него: "А ты кому это сказал? Ее зовут .... и так к ней надо обращаться.". Вы тоже при личной беседе с мальчиком договоритесь уважительно относиться друг другу и на людях тоже.

ой не скажите...моему 14 - он совсем уже не ребенок. Подростковый период сам по себе сложен, даже для родных матерей. Если мальчик дружен с отцом, это вовсе не значит, что он не любит свою собственную мать и не отметает неосознанно любые "внедрения" посторонних в его семью. Немаловажно, устроила ли мать ребенка совю жизнь, если нет - как она относится к БМ и вам, не вдувает ли сыну в уши негатив. Если жизнь мамашки сложилась - в каких отношениях он с отчимом....Ой...нюансов море...Сложно, честно скажу. Сужу по своему опыту - мой сын не любит новую жену своего отца, но всегда предельно вежлив с ней и дружелюбен. Но ! - будь у него возможность с ней не общаться - он бы не общался с радостью. Всё, что Вы можете предпринять, это относиться к подростку дружелюбно и миролюбиво в любой ситуации, и уж конечно не пытаться жаловаться отцу, .т.к. ему от Ваших жалоб ещё хуже, ибо приказать себя "правильно" вести сыну-подростку он не сможет, боясь разрушить и без того не очень прочную связь. Становиться мальчику мамой и пытаться влезть в душу не надо - достаточно открытой демонстрации своего позитива и любви к его отцу. Придется просто пережить этот период. Удачи !

Ирочек, спасибо вам за совет! Поговорю с мужем! Просто я думала,что своим терпением и лаской,заботой,тем что проявляю к нему уважение и не сюсюкаюсь достигну того же отношения ко мне, но видимо плохо получается пока или надо быть такой мягкой что ли, даже не знаю, не хочу заставлять! Хотелось бы просто ответной реакции, а получается что меня воспринимают как что то само собой разумеющееся и безропотное?

Нечего ему потакать. Прямо при отце с улыбочкой говорите: "Вааань, ты забыл, как меня зовут? Меня зовут Даааша! Вааань, а что ты так грууубо?"

вот ЭТО как раз и будет грубо.

если улыбочку подпустить, то нормально, чем потом губы дуть!

Гость, мальчик ещё правда совсем ребёнок,смотрит мультики про принцесс ,даже по рассуждениям видно что совсем ещё ребёнок. Хоть и умный ,смышлённый,но уж очень апатичный, всегда нужно за него всё решать, предлагать идеи чем заняться ,что кушать,что одеть , на всё легко соглашается,даже рад чтобы за него всё делали и решали. В его жизнь никоим образом не вмешиваюсь и не внедряюсь, он сам испытывает желание со мной делиться чем то ,когда мы одни с ним остаёмся, просто другой совершенно человек передо мной! А папу я его отругала и запретила ему в любом виде меня преподносить и навязывать ему как замену его матери и что бы он меня любил, в начале попытки просто зашкаливали,если бы мне так кого то навязывали ,то я бы возненавидела этого человека! Что там его мать про нас или меня ему говорит мне безразлично,мы никогда не обсуждаем его мать ,и я мужу просто запретила плохо или в скрытой форме негативно или с намешкой о ней отзываться!

Смотрела я это кино. Все свалили на женщину,она вынуждена принять нагулянное мужем дите, при этом еще и общий язык с ней находить. А папа так, карандашики купил... Смотрела и думала, что только на женщин ни готовы навесить. По-хорошему не надо было ей ничего терпеть, оставить его с доцей, пусть налаживает общий язык.

Вам нужно просто зеркалить его отношение, тогда он сам поймет, как ему выгоднее с вами вести себя! Раз наедине он хороший, то и вы к нему всей душой, а раз при отце выделывается, надо напускать холод и тоже немного грубости, чтобы знал края! Метод кнута и пряника самый лучший, нефиг позволять ему выделываться!

Автору: я не вижу проблемы у вас. Ребенку нужно ВРЕМЯ, именно так он поймет и оценит кто вы есть "друг или посторонний". Если с его стороны агрессии, ревности нет, то считайте что вам уже очень повезло. Если муж хороший, то значит вам крупно повезло. Вам нужно внимание ребенка? Его признание? Не торопите события - зарекомендуйте себя. А для этого ведите себя дружелюбно, позитивно, искренне... поверьте, со внеменем это будет замечено. Тем более ребенок - это НЕ контурент и не помеха для вас в отношениях с мужем, это лишь часть его жизни, потому даже если что-то не так на ваших отношениях это не должно отражаться. Наберитесь терпения и мудрости, мне кажется у вас все должно быть наилучшим образом. А что касается "вас не замечают когда вместе" - найдите себе занятие когда они общаются, не ревнуйте, с вами муж каждый день, а ребенок его видит лишь периодически... Не называет по имени - у него барьер, не нужно делать замечания... он когда привыкнет к вам, будет называеть по имени сам.... Удачи.

13.Гость. Я именно этот фильм не смотрелано множество других подобных и вообще общественное мнение у всех что именно новая жена должна прыгать перед ребёнком, что все прям и ожидают что эта новая начнёт гнобить ребёнка и измываться! Следят за каждым шагом! Вот от этого ожидания-отношения просто выворачивает! Я свои шаги сделала и продолжаю делать, и почему то ожидаю ответных шагов от этого дитя , и не придерживаюсь мнения что он такая уж жертва , шестеро взрослых пляшут вокруг него и пытаются ему угодить во всём! Вот от этого точно станешь злиться, видя что из дитя инфантила делают!

Очень мудро себя ведете, автор. Возможно, мама у ребенка - командор, потому и мальчик инфантилен. То, что не обсуждаете прошлое - это очень корректно, я просто спросила, предполагая, что может Вы в курсе.

Если он не куксится рядом с Вами и охотно идет на диалог - это же прекрасно ! Обижаться на его смену настроений не надо, папку натравливать не советую (ещё раз). Тут надо подумать, почему мелкий борзеет в присутствии папы....возможно, он пытается себе (или/и вам) доказать, что он главнее Вас в отношениях вашего трио, что у него на папу больше прав, чем у Вас. Да. скорее всего это так и есть - своебразная разметка территории и демострация прав на папу.

Вам он это открыто не способен заявить в силу мягкости характера, да и сам видимо не понимает, о чем заявлять то? А вот повести себя отчужденно при отце -может. В любом случае он это делает скорей автоматически, и тем более не обижайтесь - Вы взрослая и мудрая женщина.

Пост 15. Правильно. Наша "мачеха" так и делает - когда её присутствие в силу обстоятельств Не необходимо, она преспокойно самоустраняется на время и даёт общаться папе с сыном так, как они того пожелают. Это не значит, что она сидит где-то в темном углу дома и дуется, нет. Она прекрасно может составить компанию мужичкам, но все-же предпочитает соблюдать деликатный нейтралитет.

Зимняя вишенка, спасибо вам за позитив и поддержку! Муж хочет чтобы мы всё делали вместе, всегда и везде ,если я отнекиваюсь или ищу себе другие занятия, т.к. считаю что они должны иметь достаточно времени общаться без меня! то начинаются обиды и упрёки! Также уже стал вести себя и его сын, они меня уже вместе уговаривают куда то пойти ,чем то заняться, что бы потом я одна сидела в стороне и чувствовала себя третим лишним? Зачем? Вот и складывается у меня впечатление что я нужна для фона? Для обслуживания? С мужем уже беседовали миллион раз на эту тему! Вроде отвоюю сво. точку зрения и опять всё сначала как его ребёнок у нас! Вобщем не всегда всё так трагично конечно, бывает что всё просто супер проходит,оттого и так больно потом замечать такие вот нюансы!

Я буду не столь позитивна как остальные. Но сначала пара вопросов: как долго вы женаты, как долго знакомы, как давно муж в разводе и как часто мальчик бывает у вас.

20. Знакомы мы с ним более 4 лет, от серьёзных отношений я долго бегала, именно по причине прошлых неудачных и именно по причине"хвостов" и всем с этим связанного, тогда ещё как мой будущий муж он мне доказывал что всё будет супер, уговаривал познакомиться с ребёнком и своими родителями, хотел прям прямиком бежать в загс, чем меня очень настораживал,незная меня практически через месяц знакомства уже хотел жениться! Бегала я год ,потом постепенно согласилась на знакомство с его сыном, ещё через полгода с его родителями, ещё через пол года расписались. Разведён он более десяти лет назад. В самом начале не было видно вообще никаких проблем и препятствий. А теперь вот проявляются такие скрытые конфликты, какое ваше мнение?

По моему муж просто не знает что делать с мальчиком и когда вы рядом вы как бы заполняете пространство. Он и с мальчиком и с вами. Но мое решение в такой ситуации было- оставлять мужа с ре наедине. Мне осточертело это тройное времяпрепровождение. Вроде я и третий лишний и муж настаивает. А почему? Да просто так легче, веселее. Ну и плюс обслуживание. И жена вроде рядом. А он ставит себе галочку в графе " хороший папа". Часто у вас ре бывает?

В общей сложности треть года ребёнок проводит у нас, это всегда выходные, каникулы,праздники. Ещё что меня сильно выбивает из колеи, что наш уклад жизни без ребёнка в одночасье ломается под жизнь С ребёнком. Просто небо и земля , это стресс каждый раз ,сначала перестроиться под него ,а потом обратно, но видимо я уже к этому привыкла , и практически не замечаю. Ещё странная вещь, иногда они ходят за мной по пятам и смотрят чем я занимаюсь,с подачи мужа коечно, и просто не оставляют шанса на свои занятия ,требуют внимания к себе, т.к. под наблюдением я не могу чем то спокойно заниматься! Я имею ввиду свои женские заботы, звонки друзьям и т.д.

22.Злая мачеха, у вас такая же ситуация? Вам это знакомо? Расскажите пожайлуста как всё у вас проходит? Как вы с эмоциями справляетесь?

Ну вот. То же самое было у нас. Все только для ре. Праздники выходные каникулы. То время, которое свободно от работы было посвящено ре. Все планы тут же ломались под него. Это было ужасно. Пока год назад меня не прорвало. Все решила я - или развод или хватит. Теперь вижу ре максимум раз в неделю. Но чаще раз в месяц. Практически прекратились визиты к нам- муж встречается с ним где нибудь вне дома. Мне это стоило многих слез, нервов и бессонных ночей. Но это того стоило.

Да как справлялась. Не справлялась. Скандалы постоянные хоть из дома беги. Если знала что ре у нас то домой ехать не хотелось. Ревела, уходила, ужас что было. А сначала так все хорошо было. Гуляли втроем и вдвоем с ре ходили гулять и сказки ему читала, а потом мальчик начал борзеть, отдачи не было. Ласка и нежность плодов не дала. И скажу вам редко когда от чужого дождетесь отдачу. Вот и решила мужу сказать как все есть. Что я больше не могу так. Была готова к разводу. Но к счастью он меня понял.

25.Злая мачеха, хорошо что у вас всё наладилось, я просто поняла одну вещь, как бы ты к ребёнку не относилась,что бы ты не делала ,всё равно хорошей никогда не будешь, и я решила быть собой, и не сюсюкать и не прогибаться, сейчас вижу игнор ,но отступаться не собираюсь, просто думаю что если этот ребёнок поймёт что я отношусь к нему как к полноценной личности ,всегда готовой прийти на помощь,если того требуется, то и он со временем будет ко мне укажительно относиться, может я не права ,не знаю?!

Последнее время постоянные мысли об уходе от мужа, мысли что я всего этого не выдержу, начинаю ему всё высказывать,он всегда на моей стороне и уверяет что всё сделает только б я была счастлива! Но его то цель чтобы я полюбила его ребёнка как своего и затмила его мать, чего я ни в коем случае делать не собираюсь, и каждый раз внушаю ему,что это его ребёнок и он должен его воспитывать ,а не прыгать над ним и всё позволять, и я могу только ему помогать если что то нужно и хочу за это от мужа слышать благодарности, что бы хотя он понимал что я переживаю и делаю большое дело в принципе, от его ребёнка не жду вообще ничего, кроме уважительного отношения.

Вам это надо? Уважительно он будет относиться ровно на столько сколько задаст тон отец. Мой вариант был- отстраниться. И в моем случае это было лучшим решением. Мне уважение ре не принципиально. Он меня боится. Но это его натура такая трусливая. Мне важно чтобы меня муж уважал.

Там более подросток. Это сложно. Родные то не в когда терпят а тут чужой. Если любите мужа и планируете с Ним прожить всю жизнь- рожайте своего ребенка. Если есть сомнения то погодите пока все устаканится. Если вам комфортно в вашей ситуации то можете продолжать. Потом определитесь что вам нужно. Меня напрягало постоянное нахождение чужого в доме.

Я прямо слышу от вас слова своего мужа. Говорите с ним больше. Мой тоже мечал о подмене матери. Это утопия. Этот ре уже воспитан. Уже все. Он скоро вырастет. А вы остаетесь вместе.

Разговаривайте с ним. Объясняйте. По тихоньку подводите его к мысли что ребенок в прошлой семье, а вы в на точащем и будущем.

Мой муж вначале решил мне внушить что сын его меня прям обожает,даже попытки с нами жить, что то в этом роде,что его бывшая очень плохой человек,подставила его по крупному, ребёнком не занимается и всё в этом духе. Что то было похоже на правду,к ребёнку жалость была даже, пока не прозрела, блин что за бред вобще! На этой жалости отношений не выстроить и не воспитать нормального человека,а наговоры про мать вообще отвернут от отца . Я думаю что даже в каком то смысле смогла предотвратить ещё большую трагедию,чем была запланирована изначально.Ребёнок сам во всём разберётся, а если мать чего то не додаёт, так таких ещё больше любят и защищают. Мужу вообще запретила даже словом её упоминать, потому что у него всё равно срываются косвенные насмешки в её сторону, а меня это задевает также как и его сына,для меня это значит что он ещё не успокоился на её счёт, может ещё всё наладится?

Полностью согласна. В то же время, когда женщина с детьми выходит замуж второй раз, ей приходится уговаривать детей подладиться под нового "папу". Очень несправедливо.Я считаю, что ни перед кем вы прыгать не должны, сын вашего мужа это лично его забота, отстранитесь максимально.

Муж со многими достоинствами, и хочу детей с ним, но увы пока никак, и боюсь теперь даже, что тогда будет? Его сын начнёт ревновать,я буду переживать, как поведёт себя мой муж, что вообще будет? Муж недавно признался,что со мной он повзрослел, появилась зрелость,осмысленность в поступках, но ещё многое говорит об обратном, особенно отношение его сына ко мне, может он просто его копирует? Но он мой муж, а это ребёнок! Ведут дети себя так с матерями тоже смотря на папу?

Никогда не надо давать ребенка в новую семью мужа. Всегда новая жена не любит ребенка от первого брака. Надо просто разрешать встречаться с отцом на нейтральной территории.

34.Вот речь о том и идёт,что никто никого любить не обязан, а то что все кидаются на новую жену с упрёками ,то это совсем несправедливо! Ведь никому и в голову не прийдёт упрекать ребёнка что он новую жену не любит, почему такое однобочие?

34.И вообще это надо мамаш с папашами упрекать,как они такое позволили,нарожать детей и разводиться? Вот и думали бы о благополучии своих чад оставаясь вместе на радость детям,кто им мешал?

Я вообще уверена что это цепная реакция, мои родители при первых трудностях разбежались, теперь я не могу из за этого свою жизнь нормально наладить,примера не было перед глазами, искала всегда более зрелых мужчин, так как папа был далеко, вот уверена что и сын моего мужа будет так же к браку относиться,чуть что так в кусты, а потом все виноваты кгругом и будут обязыны уже перед его чадами прыгать, и так по кругу без остановки!

Злая Мачеха, вы совершенно не обязаны любить этого ребенка, так же как и он вас. Пусть его родная мама любит. С вашей задачей вы справляетесь хорошо, и, чувствуется, вы мудрая женщина. Просто нужно время. Если мальчик никак к вам не обращается, может, какую - нибудь игру придумать, как диалог, где без прямого обращения по имени не обойтись?

А вам никто и не говорит, что вы обязаны. и нельзя заставит кого то полюбить потому что он должен. Поговорить вы можете с мужем. СказатЬ, знаешь, дорогой, я тебя очень люблю, но твой сын мне не нужен. Мамаши странные, которые отдают детей в новую семью папы. Понятно, что хочется отдохнуть от ребенка, дети вообще очень надоедливы. Но с какой ненавистью бедным детям приходится сталкиваться. Хотя, если бы мать поставила такое условие, тема у нас была бы такой:Ах, я так хочу возиться с ребеночком, но негодяйка бывшая не дает нам его. Так что мамочки, не бойтесь показаться злобными и ревнивыми, не давайте деток в новую семью папы.

Чем она мудрая? От ненависти, что ребенок видите ли никак к ней не обращается темку замутила.Что вообще за бред.

ну так, думают что в новой семье проблем не будет. Вот эмоционально и не вкладываются в семью как только им становится не комфортно.

Мудрая - тем, что пытается найти с ребенком общий язык. О ненависти в теме вообще ни одного слова, не выдумывайте. А бредом это может показаться только тем, кто сам не сталкивался.

Да, мамочки, не давайте нам своих деток))) И не забывайте им сообщить, что их папа козел, а его новая женщина - проститутка. Плавали, знаем.

При чём тут ненависть? Я пытаюсь понять откуда ноги у проблемы растут, рассказываю как всё есть, со стороны видней, спрашиваю у кого есть опыт в таких ситуациях. А вот неприязнь возникает именно от навязывания другими своих мнений,как нужно и как должно быть, и что априори новая жена дракон и хочет дитя извести! Я всеми силами пытаюсь оставаться в нейтралитете, относиться к ребёнку просто как к любому другому человеку на моём жизненном пути, с пониманием и терпением, на многое закрываю глаза, учусь толерантности с ним, расту даже можно сказать! И мужа убеждаю к ребёнку как человеку относиться,а не как к жертве терроризма или обездоленному сироте, чем тот естественно пользуется вовсю, нравиться роль жертвы! Что мне непонятно так что меня просто игнорят,но если нужна для чего то так сразу обо мне вспоминают, требуют постоянного моего присутствия, и избегает меня по имени называть, не всегда конечно, бывают и просветления.

Ещё заметила,что мальчик подслушивает все наши разговоры, делает вид что смотрит фильм увлечённо, и потом всегда оказывается за дверью, или с утра стоит и подслушивает около нашей двери. Один раз ушёл типа в туалет, а сам спрятался за углом и уши на макушку ,вдруг мы там что говорить начнём, я не подозревая на кухню вышла ,наткнулась на него, чуть с ног не сбила, была очень озадачена этим, потом стала замечать,что он всегда так делает!!!

Ещё раньше подарил мне жуткую картинку на праздник, откровенно жуткую,даже муж мой испугался и сам выкинул в мусорку! Хотя ещё раньше сердечки с ангелами рисовал мне. Я стараюсь вообще эти выпады не замечать, никак, но в душе то откладывается! Я не хочу его ненавидеть, я вообще не умею долго обижаться или плохое хранить в голове, это моё спсение что всё моментом забываю! Просто как на всё это реагировать не знаю, вот и прошу совета!

Ещё вспомнила момент, мальчик любит всё за мной повторять, например я крашусь и он тут же вертится, смотрит что я делаю и как, всё ему интересно,если рукодельничаю ему тоже давай делом заняться, так вот что меня задело , я ему помогла и вообще навела на идею ко дню матери подарок слепить, он старался делал ,маме подарил наверняка, точно не знаю.Но после того подарка ,ответным был этот жуткий рисунок-поделка. В след.раз сидел со мной рисовал и нарисовал: это мама,папа и ребёнок ,семья! И сидит с таким грустным видом,чтобы его пожалели, прям всё страдание человечества в его потухших глазах! С этого момента мне вообще перехотелось с ним хоть что то мастерить! Я вообще никак не отреагировала тогда,просто почувтсвовала что не такой уж он и наивный маленький мальчик.

ничего не надо сообщать. Просто к чужой тетке нечего ребенка отдавать.

да. априори дракон и ребенок ей не нужен.как и следует из вашей тирады. Выставляешь тут пацана чуть ли не дурачком.

не общайся с ним. И уже ненавидишь лютой ненавистью.