Обида на маму, последствия. Нужен совет.

Только в терапию, по другому никак...

Дайте ей почитать эту тему.

Автор, ну щас-то вы уже не воруете, а? Или бывает? Примеров-то вон сколько...

А вы привыкли им следовать, как я погляжу.

В 10 лет, милая моя, если в голове есть мОзги, никто не заставит вас воровать. Здоровая девка уже, не 2 года вам было, чтобы не понимать про свое и чужое.

Так что не фига на мать кивать, молодец она, я бы за воровство тоже все космы повыдергала.

Маме может тоже было тяжело муж нервы мотал к тому же. Постарайтесь пожалеть ее, она может не со зла так себя вела а просто не хватало мудрости терпения ... Мы все не идеальны и многие из нас делают ошибки воспитывая детей. Я не знаю есть ли дети у вас автор, но я все это поняла только воспитывая собственых

+10000!

В 10 лет мозги есть только тогда, когда родители постарались в них вложить. Мы главные учителя для своих детей. А многие родители не учат, а считают, что некоторые нормы поведения сами собой разумеющиеся, мол ребенок сам должен знать в силу возраста. Если ребенок украл, значит хреново объяснила что такое воровство и его последствия.

Света, я понимаю мамино негодование, я говорю сейчас об адекватном наказании, а не о закидывании камнями ребенка при первом же проступке. Да, предоставлена я была сама по себе и меня не контролировали совсем, да, украла деньги. Но обо всем можно ПОГОВОРИТЬ!

Света, больше не воровала, одного раза хватило с лихвой

И в десять, и в двенадцать и даже, как ни удивительно, в пятнадцать, мозгов нет.

Я вспоминаю себя лет до 17 - как много я понимала и в то же время я не понимала почти ничего. Как мало себя контролировала! Многое казалось тогда другим, многое выглядело иначе. Мне 26 и я вижу детей и понимаю, что потом, повзрослев они могут пожалеть о сделанном, но сейчас они не могут увидеть другие пути.

Автор, удачи вам и побольше того, что вызовет у вас радость)

3,Света, мне тогда было 10 лет, в вы наверно взрослая и умная с пеленок и не брали ни с кого пример, не подражали, браво

Малина, мы родителей не выбираем. Родители не идеальны. Маму нужно понять и простить. Она вела себя так, как позволяли ей ее тогдашнее состояние, жизненная ситуация, знания, опыт. Простите и не злитесь. А так же простите себя. И поймите, что ваша жизнь в ваших руках. Вы имеете на сейчас определенную исходную ситуацию и у вас достаточно сил, чтобы ее изменить. А не плыть по течению с жалобами на свои комплексы насаженные родней. Вы здраво мыслите, раз сподвиглись разбираться с этой проблемой. Потому оставьте обвинения, начните действовать на улучшение.

Это Вы мне?

12, Гость, спасибо, я эту ситуацию даже практически забыла, но видимо лед прошлого не расстаял и я стала копаться в себе, почему я не люблю себя, и несмотря на нормальные отношения с мамой, чувствую небольшую пропасть.

Да ладно вам прикидываться овечкой\то - в 10 лет вы, наверное, уже учились в 4-5 классе?

И до этого не знали, что красть нехорошо? А про то, что убивать нельзя вам тоже надо было отдельной строкой говорить?

А до этого хоть одну книжку прочитали? Ну Носова того же, где у него мальчик огурец своровал, или Гайдара?

Я, правда, всегда знала даже из сказок, что раньше руки за такие вещи отрезали.

А вы прям цветочек лазоревый - ниче не знаю, пришла в этот мир с открытыми глазами. - .. а че, правда, воровать нельзя?? Аааа, вот оно как... А я и не знала... Какие меня учителя плохие и мамочка тоже подкачала - не объяснили деточке азы, а ей самой ну никак не догадаться))

Так у многих. У меня подобное тоже было и как кажется, что вполне по невинной причине. Мать насмехалась над парнем, в которого я была влюблена в 13 лет. Не злобно, шутя, но наверное просто не осознавала, что у меня впервые любовь как чувство возникло и что это я ей интимно доверилась, поделилась. Что надо было поддержать, расспросить, приблизиться, рассказать свой опыт о первых влюбленностях. А она очень обидела меня, посчитала важное для меня переживание ерундой и этим оттолкнула сильно. Потом еще один подобный случай был. Я перестала вообще с ней делиться. А она все переживала, что я скрытная и не хочу ее с парнями знакомить, с которыми встречаюсь, в дом их приводить. Вот казалось бы пустяк, а как отразился.

Если вам действительно сложно, то сходите к психологу или расстановки. Там очень хорошо можно проработать эти проблемы и избавиться от гнетущих чувств.

А чего это вы только сейчас темой-то разродились?

15, Света, я тогда училась в 3 классе, про возраст ошиблась, было ве-таки 9 лет. Очень рада за вас, что вам объяснили, что такое хорошо, а что такое плохо вовремя. Я из благополучной семьи, но времени мне уделяли очень мало. И еще раз повторяю, я не стала наркоманкой, воровкой или алкоголичкой. И... одну большую ошибку можно простить и поговорить по душам, наказать, но не в присутствии посторонних лиц! А обида осталась за ненависть, за ВСД, за комплексы! Но у вас свое мнение, мне жаль ваших детей, если они у вас есть!

вы уже взрослая?

почему не сесть с мамой на кухне и спокойно не поговорить?

это же мама.не важно какая.ближе человека не будет.

лучше расставить точки при живых родителях, чем держать все при себе пока они не уйдут.

Фигней маетесь.

Напрасно вы так на автора налетели, ребенок в детстве не чувствовал любви и внимания родителей, а главное мамы, это ужасное состояние ненужности и нелюбви... Покупками, на украденные деньги она получила хоть какие-то положительные эмоции, в которых чувствовала острую потребность. А ведь если бы с мамой были нормальные отношения, не воровала бы она этих денег! Детям, окутанным лаской и заботой хватает положительных эмоций и они их дополнительно не ищут!. Мамаша лишний раз проявила свое отношение к девочке и "оторвалась" на ней с нарушением всех правил педагогики. Нормальная мать сначала бы поговорила с девочкой по душам, спросила зачем она это сделала, действительно ей так было необходимо то, что она купила, объяснила почему она сама не может пока это ребенку купить, объяснить что такое воровство и так далее... Если мать не любит ребенка, то хоть золотой он будет, никогда не будет им довольна. У девушки шрам в душе остался на всю жизнь, а мамаша теперь наверное удивляется, чего это дочечка как то прохладненько к ней относится! Девушка, милая, я вас хорошо понимаю, может вы со временем и сможете ее простить, но я свою пока не могу.

Очень трудно о таком поговорить бывает. В этом и вся соль. Мать может вообще это проблемой не считала (свою реакцию) и забыла уже. А автора это грызет. Не факт, что такой разговор не выльется в новую проблему и недоразумение.

. Я ничего не воровала, всегда была примерным ребенком, отличницей-хорошисткой, активисткой, Комсомолкой, занималась в разных кружках, короче говоря гордость школы и всех пионерских лагерей из которых привозила кучу похвальных грамот (Это было очень давно, мне уже 46 лет). Но мама всегда была мною недовольна, называя -------кой породой (---- папина фамилия), такое отношение кто мне было вызвано тем, что она развелась с моим отцом и люто его ненавидела, ну и естественно и меня как "его работу". Все мои попытки угодить ей, натыкались на глухую стену отторжения. Я сломя голову убежала замуж ( слава богу удачно, в этом году сыграли серебряную свадьбу), мама вздохнула с облегчением, что меня сдыхала и мы практически не общались, не считая дежурных поздравлений с праздниками. Можно долго все рассказывать, но результат - как только созваниваемся, у нее тема съезжает "почему ты меня так не любишь". Ну как я ей это объясню? Я пытаюсь со блюсти все внешние приличия но искренней любви из себя я выжать не могу... Все родом из детства... Простите за крик души...

+1000000 У детей психология иная, чем у взрослых. Воспринимается мир по-другому. Можно нанести огромные раны таким бездумным воспитанием.

Автор, если для Вас наступило время взрослеть - то первое, что надо сделать, это принять ответственность за свою жизнь на себя. То есть, что бы мама ни делала (или кто-то ещё) на данный момент - Вы взрослый человек и живёте той жизнью, которую выбрали сами и САМИ в состоянии изменить.

Детские комплексы есть у 95% населения. Это не значит, что они должны властвовать над всем вашим будущим и настоящим.

Все мамы - живые люди, а значит - делали те или иные ошибки в воспитании. Но то, что вы помните и зацикливаетесь только на этих ошибках и во взрослом возрасте - это только ВАША проблема. Думаю, что от мамы Вы видели ничуть не меньше хорошего, чем плохого - так почему Вы думаете о плохом?

И ещё хочу сказать - не меньше 50% в том или ином виде что-то воровали у родителей. Я лично просто сдачу себе оставляла - мелочь, конечно, но сам факт! И нельзя себя презирать из-за этого.

Автор, а что бы вы сделали своему 10-летнему ребенку за воровство? Только честно.

Наверное для вас это было бы шоком, и бог знает, как бы вы отреагировали.

10 лет не 3 года, ребенок уже понимает, что брать чужое плохо.

Не надо отговариваться эмоциональной холодностью родителей, не вы одна так росли, но далеко не каждая украдет.

Я думаю, вы еще легко отделались, меня наказали бы намного хуже.

Попробуйте понять свою маму, она была поражена, что ее дочь способна на такое, очень злилась и разочаровалась в вас на тот момент.

И по поводу матери хочу добавить. Вот Вы пишете: "была представлена самой себе". А мать в это время что делала? лежала на диване в потолок плевала? Наверняка ведь вкалывала на нескольких работах, да ещё и дом на себе держала, чтобы у деток всё было. Разве не так? Так не обидно ли ей было видеть, что вы у неё что-то стащили? Конечно обидно - это как удар в спину со стороны самых любимых, ради которых и живёшь. Так неужели она не имела права вспылить? Было бы это в простецкой семье, вас излупили бы так, чтоб сесть неделю не могла. Это очень больно видеть, что твой ребенок ворует - такое ощущение, что всё, ралди чего ты жила - вдруг рухнуло. Поэтому не злитесь на мать - она имела полное право обидеться.

Но это не значит, что Вы должны до старости сыпать на себя пепел. Вы выводы сделали правильные, значит средства выбранные мамой были нужны.

А сейчас просто удобно списывать свой страх перед жизнью на "комплексы, взращенные мамой". Комплексы - они до тех пор комплексы, пока ты их не осознаёшь. Как только осознала - это уже не комплекс, это проблема. И тебе решать - будешь ты разрешать ей портить твою жизнь или пытаться её решить. Вы теперь взрослая и Ваша жизнь - в Ваших руках. Разрешите себе быть счастливой.

У меня одноклассница есть. В школе была отличницей. Все ее в пример ставили. И учеба, и красивая, и музыкой занималась, и кружки, и старостой класса была. А после школы оказалось, что ее так дома муштровали иногда с розгами, чтоб она такой идеальной была, что после окончания школы, она на все плюнула и замуж выскочила, лишь бы из дома сбежать. Учиться дальше напрочь охоты не было. К сожалению неудачно все. Развелась, с ребенком, на рынке стала торговать. А мать считает, что они в дочь столько вложили, а она безответственная и неблагодарная.

26, Я бы поступила как взрослый человек. Что значит мать разочаровалась во мне? Я бы наказала свою дочь, конечно, наверно долгое время бы не покупала ничего ей, тк она исчерпала лимит денег, выделенных на семью.Стала бы следить за поступками в будущем, не ворует ли она дальше, после второго случая наказала бы сильнее. Но в первый раз я бы наедине, как с человеком поговорила бы, что деньги сложно зарабатывать, что семья откажется из- за меня от других покупок, о том, что в будущем меня могут посадить за такое поведение!!! Я бы поняла...

26, раз мать так во мне разочаровалась, зачем ей нужно сейчас лезть ко мне с объятиями, когда раньше не было ничего такого? зачем звонить каждый день? это не единичный случай такого отношения ко мне, поэтому я знаю о чем говорю! психолгическое давление на меня было намного выше, чем на брата. Но спасибо им за это, я закончила универ, у мен норм работа, а у брата ни образования, ни работы, до сих пор кормят его..и на гулянки денег дают, хотя он старще на три года.

если ты стащила всю зарплату, то я мать могу понять.

Видите, нету худа без добра. В какой-то мене это на пользу вам повернулось, мобилизировало вас, сподвигло к определенным достижениям. Вы стали тем, кем вы есть сейчас. Надо стараться прощать родителям ошибки и быть благодарным за хорошее. Это тоже работа над собой. Трудно сделать это в один день, но это не такая уже и неподъемная работа. То что вы понимаете ошибки мамы и способны их анализировать уже очень хорошо. Теперь нужно перестать перекладывать все свои проблемы на те прошлые недостатки воспитания. Только вы в ответе за себя теперь, только вы можете справиться со своими комплексами. И только вы можете подняться над проблемой не обвиняя маму, а поняв ее и принимая такой как есть.

Бывало и у меня такое,сейчас мне 24 в отношениях с мамой иддилия,но когда она за что-то психовала,то могла и за волосы дергать и бить меня,в детстве,это сказалось в ВСД и комплексах.Она меня очень любила и любит,просто темперамент бурный и видимо не очень обладает педагогическим талантом,чуть-что не по ее сразу скандалы.Человек такой,что своих страхов,комплексов старается не показывать-гордая,вот и выплескивала накопившееся на детей,в агрессивной форме,не любила раньше ни с кем по-душам разговаривать,сейчас мы с ней эмоционально более сблизились и я понимаю из-за чего происходило,то или иное,надеюсь не повторить подобного со своими малышами в будущем.

Зачастую это из-за натянутых отношений с половинами,родители на детей выплескивают,либо вообще забивают на детей.Моя мама наоборот квочка,опекает нас,но вымещяла бессознательно.Автор-простите и отпустите.не бывает дыма без огня,скорее всего Вы на отца похожи,а он ей в жизни насолил не мало.

внешне похожи на отца*

С мамой вы уже не наладите отношений, живите лучше своей жизнью, не реагируйте на нее никак, не пытайтесь что-либо осмысливать: это все пустое. Мама ваша сама все прекрасно понимает, но поезд ушел. Ваше детство вам никто не вернет, ваши переживания никто из памяти не сотрет.

А я бы посоветовала,дать возможность реабилитироваться-не в детстве так сейчас,наладить отношения,знаете,как нибось ее гложит чувство вины.Если не отпускают прошлые обиды-в церковь сходите,помолитесь,отпустит-Вам и самой морально тяжело жить с этими обидами.По себе сужу.

Уважаемый автор,детство закончилось. Зачем вы во всем копаетесь? Вы не обязаны любить маму. Раз тем более она ТАКАЯ мама. Соблюдайте приличия.Поздравляйте. Помогайте. Но любить вы НЕ ОБЯЗАНЫ. Поверьте. Мама непрааильно поступила тогда с вами .Это факт. Зато вы ,зная какое приносит это страдание, никогда уже подобного не сделаете со своими детьми. Вы научились. Любите себя. Заботьтесь о себе. Примите все,как есть, Вот такое ваше детство,вот такая ваша мама. Не парьтесь:-)

Это как если бы вы обожглись много лет назад и остался шрам. Этот шрам потихоньку бы затягивался,заживал. А вы бы его расковыривали по новой. И смотрели на него, и испытывали ту боль, которая была при ожоге. Из той ситуации все вы уяснили-что проступка большого вашего не было, что мама поступила слишком жестко и неправильно, что из-за этого много пришлось страдать и вынести. Все. Вы все видите и понимаете. Но сейчас вы уже независимы. Никто над вами не издевается, Не любите так уж сильно маму- и не страшно. Есть и похуже отношения в семьях. Смотрите вперед и занимайтесь каждодневными делами,радуйтесь тому,что есть радоваться в эти дни.

Как сказал Христос на вопрос :" а правда ли что нужно прощать семь раз?" - " Семьсот семьдесят семь".

Мама права - а что делать - ждать когда вы в 12 всю технику из дома повынесите) Она наказала в меру своих сил чтобы воровать было неповадно так как спусти она все это на тормазах воровать бы тянула дальше и больше . Прощать или нет ваше дело - а мама это мама так что живите как нибудь дальше)))))

МаМаша, тех денег хватило на ерунду, ну максимум 200 руб на деньги наши.

проблемы вообще нет, автор высосала из пальца

Автор, то, что вас наказала мать и каким методом - дело давно свершившееся, что толку сейчас мусолить это? Если вам важно переломить барьер непонимания, простить мать, то поговорите с ней наедине, обсудите наболевшее с детства. Уверена, что она совершенно по-другому оценивает данный случай и вообще отношение к вам. То, что вы недополучали любви понятно, но возможно, что мать вас любила и любит по-своему, а мера любви, она ведь разная у всех...

У меня тоже были детские обидки и комплексы, я обсудила все с матерью, оказалось, что многих случайно брошенных слов и физического наказания она просто не помнит (в состоянии аффекта, если так можно сказать, видимо все происходило).

Самое главное, чтобы вы извлекли ценный жизненный урок и сами никогда себя так не вели с собственными детьми - вот что важно.

Поговорите с мамой, поплачьте, уверена, что вы сумеете ее простить, ведь она у вас одна единственная на всю жизнь, а выбирать родителей нам не приходится....

Дети не могут все сами осмыслить Прежде чем наказывать, надо ребенку разъяснять в чем его ошибка или вина, какие последствия, почему так нельзя поступать. Только тогда есть смысл в наказании. И оно должно быть адекватным. Например, украл деньги - не будет теперь тебе определенной суммы на твои хотелки. Тогда ребенок понимает цену такому уроку и цену деньгам. А не выплескивать на ребенка ушат агрессии. Это только озлобляет и насаживает комплексы. Детям надо разжевывать ситуации. Особенно вплоть до подросткового возраста. В подростковом уже включаются способности к абстрактному анализу. Это вообще связано с биологией, с половым развитием, дозреванием некоторых зон мозга. Иначе дети учатся только на эмоциональной реакции. Мать ласковая значит ты хороший, мать орет - ты плохой. А почему конкретно многие так и не понимают. Как долгое время и не понимают сути своего проступка

[quote="Штучка" многих случайно брошенных слов и физического наказания она просто не помнит (в состоянии аффекта, если так можно сказать, видимо все происходило).

Самое главное, чтобы вы извлекли ценный жизненный урок и сами никогда себя так не вели с собственными детьми - вот что важно.

[/quote]

Что ж все аффект приплетают куда ни попадя. Это очень редкое явление, как и амнезия. Не помнят обычно люди того, чему не предали значения. Для матери такое поведение просто выплеск негатива, выплеснула на ребенка и забыла, заурядная вещь, как мы не помним что делали, например, 5-го июня три года назад. А для ребенка это была травма, сознательно ощутимая, потому он и помнит это

"Маме я ничего не рассказывала, тк боялась ее". Рассказывать боялась, а воровать нет. Странно

45, боялась рассказывать маме о том, что бьет брат из-за того, что она с ненавистью на меня смотрела, я ей не доверяла, после моего поступка.Скандалы по поводу воровства были каждый день в течение пары недель.

Автор, я воторой ребенок в семье. Если Вас это успокит, то та как Вы жило около 85% совестких семей. У меня тоже масса комплексов из детства, вот некоторые шоковые для меня ситуации:

1. В 11 лет отец побил меня ПРИ ВСЕХ во вдоре лозиной за то, что у меня нашли вши.

2. Когда я попала в больницу в третьем классе (раньше деток ложили без родителей) , мама ко мне ни разу не приехала, только папа.

3. Когда я была в лагере каждое лето, мама ко мне никогда не приезжала.

4. Била меня за любую мелочь, при чем жестоко - скакалкой.

5. Я не могла при ней ничего говорить если мы были в компании родственников, друзей семьи - все это присекалось строгим взглядом.

6. Когда я потеряла 1 грн. по дороге за хлебом - мать заставила меня ее искать..., а идти далекова-то.

7.Била меня за то, что я случайно вымазалась где-то.

ну и еще много чего((((( Она никогда меня не обнимала, не говорила, что любит(((( А я вот наоборот ее очень сильно люблю. Это ужасно больно. При этом, в обществе она считалась образцовой матерью. Все сотрудницы ее говорили как мне повезло и какая моя мать тихая и спокойная. А она всю жизнь на меня матом ни за что(((

Мне уже 29 лет. К сожалению все только ухудшилось, она скандалит даже из-за того, что ей нехватило воды в чайнике. При чем у нее истерика с психами. Я слава Богу вышла замуж...., живем отдельно...

Штучка, я пыталась в хорошем настроении с мамой поговорить о своих обидах детсва, на что она обиделась и сказала: "Раз мать не такая, пошла на х...."

Ничего странного. Многие недолюбленные в семьях дети начинают воровать.

Мило! Это ТЫ ей не доверяла после своего же воровства??

Много кстати исследований про причины детского воровства. Суть сводится к одному - компенсация чего-то необходимого. Иногда материнской любви, иногда внимания и любви ровесников (очень часто в подростковом возрасте), компенсация потребностей, если по какой-то причине не может ребенок получить что-то сильно желаемое (хочет собаку, а денег нет или нуждается уже в карманных деньгах, а не дают). И еще отдельно - любопытство (проба жизни), риск. Причем во всех случаях ребенок может формально знать, что так делать нельзя, но не понимает сути этого запрета или компенсация (желание) сильнее страха. У маленьких в силу неразвитости мышления срабатывает такая штука - если никто не видел, значит никто не узнает, что это я. Они не способны еще глобально оценивать все грани ситуации.