У меня истерика от одной мысли, что ребенок мужа сегодня ночует у нас

Вообще-то мои родные сыновья слушались папу на порядок лучше чем меня. Это на уровне животных инстинктов, похоже. Бывало, я двухлетку своего не могла на улицу собрать, звонила на работу мужу, он пару фраз дитю говорил, и оно сразу одевалось и маршировало на улицу. При этом наказаний никогда ни с чьей стороны не было.

Объясните мужу, что у него 2 ребенка, и второй сейчас в более уязвимой ситуации, чем первый. И что его вина будет, если у второго ребенка будет уже с рождения расшатанная психика.

Живете, я так понимаю, в квартире мужа?

Да все верно

ну зачем вообще начинать то? Ребенок вам никто, никакого общения быть не должно, вот прише к папе пусть папа и занимается им

Я не знаю, как сейчас, но вообще-то беременным всегда было несложно полежать в больничке типа на сохранении, с токсикозом, а подать это под соусом издерганных нервов. Мне бы реально спокойней в больнице было, чем с юным истериком-манипулятором.

Ну и поискать какого-нибудь стороннего человека, психолога, или друга, или родственника, который бы ненавязчиво объяснил вашему мужу, что то, что он творит, разрушительно как для вашей семьи, так и для будущего его же ребенка. Поскольку вы для мужа по другую сторону баррикад, когда дело касается его сына, и это очень нехороший расклад для вашей будущей семейной жизни.

Ну или тупо потерпите 4 месяца до рождения малыша, а потом привлекайте мужа к уходу за малышом, ну и самой будет чем заняться, если пасынок появится. Хорошо бы, конечно, чтобы пасынок полюбил брата, потратьте на это немного усилий, если же нет - бывали случаи когда старшие таких вот младших по голове лупили.

Скорее всего муж с его ребёнком будут от автора отдаляться, если будут следовать вашим советам. Автор будет только давить на мужа и ничего не давать взамен, это опасно для отношений

У моего мужа тоже есть ребенок от прошлого брака (дочь 6 лет), но она нам совсем не мешает. Мы ее периодически к себе берём на пару дней, хотя даже если б жила с нами, я не была бы против, наоборот с ними очень весело и интересно. Я её очень люблю и забочусь о ней, и она ко мне прекрасно относится. Никогда меня не оскорбляла, но если что, муж обязательно поговорил бы с ней. Дети разные конечно, но возможно и вам нужно что то изменить в отношении ребенка. Но в первую очередь вам нужно наладить отношения с мужем.

Ничего естественного в этом нет. Ваш муж либо запредельно инфантилен, либо Вы (и Ваш общий будущий ребёнок!) для него ничего не значите, если он так себя ведёт.

Да муж с его ребенком и так уже отдалены от автора, о чем я и пишу.

Так что тут либо автору перепрыгивать на их сторону - а они каждый раз с упорством, достойным лучшего применения, отшвыривают ее от себя, либо перетягивать на свою сторону пасынка - а это весьма сомнительное мероприятие, либо мужа.

Может, когда родится ребенок, под предлогом этого самого ребенка поуменьшить присутствие пасынка в их семье и наладить связь мужа с новорожденным, что тоже проблематично, ибо мужики младенцев не любят.

В общем, правильно девочки пишут, вышла замуж за прицепного - дальше можно не писать. Некоторые прицепные, правда, правильно выстраивают приоритеты, но у автора типичный случай глупого завиноваченного папашки, так что прогноз неблагоприятный.

Какой прекрасный совет, развестись! Чуть что не так, сразу, разводитесь! Семья это большой труд. В семье периодически бывают серьезные проблемы и трудности, нужно учиться с этим справляться и решать их, а не менять мужа, потому что с другим мужем тоже будут какие то проблемы! Либо тогда вообще выбрать одиночество. Женщине очень важно быть мудрой в семье. Я со своим мужем за 4 года тоже сталкивалась с трудностями, и не жалею что не разводилась, а думала и решала их. Развестись конечно проще, но счастья от этого не будет.

Когда коллективно вас загоняют под плинтус - счастья тоже как-то не наблюдается.

Чем больше онп будет давить и жаловаться на мужа другим, тем больше муж будет получать удовольствие с ребёнком или ещё где

А вы не думаете, что мужчинам просто интереснее со взрослым сыном гулять или играть, а не мыть какашки за новорождённым?

Как раз вы предлагаете мужа загнать под плинтус, а ваш оппонент говорит о том, чтобы не давить на мужа

Повторюсь, в семье всякое бывает. Те, кто быстро сдается и разводятся, не заслуживают счастья.

Если автору без мужа негде жить и нечего есть, как вам, то будет так же все терпеть, как вы.

А если ей есть куда податься, то лучше обойтись без рабской психологии.

Можно, конечно, выстроить отношения. Вопрос в цене - сколько душевных и жизненных сил автору придется за это отдать. И окрепнет ли она в процессе или от нее останется пустая оболочка, если она будет только стелиться перед мужем и его сыночком-истеричкой. И отношения зависят не только от нее одной. А она сейчас беременная, потом будет с новорожденным, она в очень уязвимом положении. А против нее БЖ, пасынок, муж.

Давить так прямо нельзя, надо действовать бархатными коготками, потихоньку перетягивая одеяло на собственную семью.

Будет пилить мужа - останется без мужа.

Не в свои сани, не садись.

Зависит от того, насколько муж ее любит и насколько ему нужна вторая семья. Если не любит и не нужна, тут пили-не пили, толку все равно не будет. А если все же нужна, то объяснить некоторые вещи мужу надо.

Остаться без мужа - плохо. Остаться с нервным психованным ребенком - еще хуже.

Пиление, чрезмерное стремление руководить мужем и насильное навязывание своей картины мира способны убить любую любовь.

Это не просто трудности. Муж Автора не занимается воспитанием собственного сына, который регулярно и помногу присутствует в жизни его беременной жены. И если в 10 лет дитятка проявляет гавнистость и бесцеремонность, а Автор полностью лишена как поддержки мужа, так и любых рычагов воздействия на этого ребёнка или устранения его в непосредственной близости от себя, то дальше может быть только хуже. В такой ситуации лучше самоустраниться, чем рисковать здоровьем и нервной системой как своей собственной, так и собственного ребёнка.
Я никогда не считала, что мужчина (как и женщина) должен ущемлять интересы имеющихся от прошлых отношений детей в пользу новых отношений, но это не тот случай. Тут просто полное потакание безобразиям зарвавшегося десятилетки и пренебрежение в адрес жены и ребёнка, которого она носит под сердцем. Это нельзя прощать, потому что, повторюсь, дальше может быть только хуже.

Вы очень сильно ошибаетесь! Я например никогда не сомневалась в том, что мой муж меня любит, но в первое время я тоже думала, что надо пилить, объяснять ему в чем он не прав, менять его. Ничего из этого пользу отношениям не приносило. От этого становилось только хуже. Теперь я этого не делаю и поверьте отношения стали гораздо лучше

Почему вам при слове "объяснить" сразу видится пиление? Кроме пиления может быть и просьба, например. И рационально-логические доводы. И эмоциональное обрисовывание перспектив. Пилить в классическом понимании совсем не обязательно, есть и другие способы донести мысль.

И есть психологические техники как донести мысль до собеседника, чтобы у того не возникло мгновенного отторжения. Психологи рекомендуют я-сообщение, Сатья рекомендует вначале произнести кодовую фразу: ты ни в чем не виноват.

Потому что это пиление и абьюз. Такие советы способны сделать лишь несчастную семью или вообще развод, что тоже не от великого счастья происходит. Автору единственное, что нужно было сделать, это наладить нормальные "взрослый-ребёнок" отношения с пасынком. То, что она не смогла этого сделать, свидетельство её инфантильности. Вот эту проблему автору и надо решать, а не мужа пилить.

Ваши бархатные колготки похожи на дубину. Вы предлагаете надавить на кого-то, кто сможет надавить на мужа. Ну и зачем эти унижения, ради чего, крыши над головой? Тогда автор должна быть умнее. Если вы предлагаете разойтись и жить самостоятельно, то автор может гордо уйти. То, что предлагаете вы сделает жизнь и развод автора ещё противне, сючеи у неё и так есть.
Мне есть куда идти, но мне с мужем хорошо и луьасииь дубиной других, чтобы заставить мужа меня любить, мне не надо

Она тупа, как дерево и столько же понимает в семейной жизни

Объяснить мужу, что он должен делать, чтобы удовлетворить королеву? Объяснялка не выросла😆😆

Муж недоволен автором, но ей это не может высказать, поэтому он поддерживает сторону сына, когда тот говорит что-то против автора.
Нельзя прощать, это что значит сделать? Уйти? Развестись?

Она не поверит 😆

Обычный пилеж. Просьба, слезы, шантаж, угрозы и тупые выводы, плюс эмоции обязательно 😆
Пилить пилой совсем не обязательно 😆

Чего-то я не понимаю в этой жизни. Почему в нормальном человеческом разговоре кому-то тут видится пиление и абьюз, кому-то дубина. Вы в семьях проблемы что ли вообще молчанием обходите? Если кому-то что-то в семье не понравилось и он об этом высказался, то всё - это дубина и абьюз?

Абьюз как раз происходит по отношению к тому, кто молча проглатывает любые унижения.

Вы предлагаете дубину и пилить мужа пока он не сделает то, что хочет автор.
И да, вы не понимаете в этой жизни и в отношениях. Наверное и в вашей личной жизни не всё гладко

На самом деле все просто, не можешь терпеть, уходи, не можешь уйти, терпи. Чем больше указывать мужу, что он должен сделать, тем больше муж будет злиться и стараться избавиться от бабы, которая его виноватит и жалуется на него другим, с целью его подчинить себе

Не Ванга вы. Так, к слову.

Не претендую стать слепой, нищей и болгаркой😆

У вас проблема не с ребёнком, а с мужем, и вам следует с ним об этом спокойно поговорить. Оскорбления старших, тем более, беременной женщины - это не нормально.
Я живу с мужчиной, его сыном от первого брака (10 лет) и своей дочерью(12 лет). Отношения между детьми и взрослыми у нас хорошие, мы чувствуем себя семьёй.
Так вот, я считаю, что в первую очередь ответственность лежит на взрослых, если ваш муж не реагирует на такое поведение своего ребёнка, то дальше будет только хуже.

Ты не понимаешь в жизни потому, что ты не очень умная. Ты хочешь насильно навязать человеку что-то, но называешь это "объяснением". Это не стратегия счастья, факт.

бросайте. все равно рано или поздно он уйдет назад в семью. тут делаа уже не будет.

Дело в том, что каждый мужчина так устроен. Они не выносят объяснения, упрёки и тем более критику, особенно со стороны жены. Их это очень раздражает. Жена для мужчины- это теплый, уютный дом, в котором он может расслабиться и отдохнуть от забот и работы. И он выходит из себя, когда она начинает высказывать недовольство по поводу проблемы, которой для него не существует, потому что мужчины проще смотрят на вещи. Или у него есть тоже свой взгляд на ситуацию, который жену не интересует

Конечно разговаривать и обсуждать можно, но смотря как и что. Только действительно серьезные вещи, а не о том, что "ты мне не уделяешь внимания, тебе на меня плевать, ты мне совсем не помогаешь"! Важна тема интима, финансов, здоровья например. И не больше 1 раза. Если после первого разговора ничего не изменилось, то дальше уже начинается пиление. Надо искать другое решение проблемы. С тем, на что вполне можно закрыть глаза, к мужу вообще приставать не надо

Да дело даже не в том, что мужчины ожидают увидеть дома, а в том, что муж недоволен женой, а она ему сверху будет указывать, что он должен сделать, чтобы она осталась довольной. Да плевать ему на её удовольствия, пока она его бесит или раздражает.

Муж - бессловесное дитя? Если он чем-то недоволен - почему он не может этого высказать жене?
И он без мозгов совсем, если поддерживает ребёнка в нелицеприятных словах и действиях?

Да, именно: уйти и развестись. Потому что семья, где муж не бережёт беременную жену - это уже не семья. Не говоря уже о том, что жить семьёй с человеком, который таким извращённым способом воспитывает собственного ребёнка - тем более не лучший выбор.

Потому что не может. Мы все скрывает свою агрессию, тем более с близкими. Ирония, шутки, это тоже может быть агрессией, просто скрытой. У мужа такая агрессия.
Автор же тоже не может раскрыть рот и сказать мужу, она обижается на ребёнка. Значит ли это, что автор безмозглая дура?
Пусть разводится

Автор как раз говорит о проблемах, точнее, пытается говорить: "муж никогда не прислушивается ко мне, говорит, что сам разберётся". Вот именно такая позиция и недопустима. С одной стороны в её жизнь постоянно вводят распущенного ребёнка (и она мало того должна его кормить, не смотря на его выходки, она даже уроки с ним делает!), при этом у неё нет никаких рычагов влияния на него, а драгоценный муж мало того её не поддерживает, так ещё и открыто поддерживает своего отпрыска в его непослушании и неуважении. Как в таких отношениях оставаться?

Это Автор сказала к тому, что она не так представляла себе свою семью. А её муж, вероятно, представлял себе именно так. Представления о семье нужно обсуждать до её создания, а не когда уже беременна. Развестись сейчас значит положить свинью своему ребёнку.

Не разойтись в такой ситуации - подложить своему ребёнку ещё большую свинью. Ни одному ребёнку не полезно расти в ситуации, когда его маму в семье ни во что не ставят. А по поводу того, что автор слишком поторопилась беременеть - не судите, да не судимы будете. Всяко бывает. Вероятно, до поры до времени муж не особо торопился везти своего ребёнка к ней (а может, и бывшая не особо рвалась давать ребёнка, а когда он женился, у неё крышу снесло, и она начала превращать сына в "орудие мести счастливой сопернице", поэтому и проблем не было.

Автор,
для адекватного Вам совета, Вы не изложили самой главной информации.
Какова причина развода Вашего текущего мужа с его первой женой?
Вы не понимаете, что ребёнок своим поведением выполняет её указания?

Надеюсь, что автор вышвырнула высерка из своей жизни.