Безумно бесит дочь мужа

Ну у нее отсутствие воспитания и внимания,видимо

Бедная девочка, в таком возрасте маму потеряла, у неё горе такое, а теперь и злая мачеха..

разводитесь и ищите молодого, свободного и без детей в анамнезе. Точно так же и вы можете развестись с мужем и Ваш общий будет раздражать новую пассию . Она тоже найдет, к чему придраться к Вашему ангелочку.
Не подходит? Тогда занимайтесь воспитанием. Оба.

Вот опять баба-дура выскочила замуж за мужика-разведёнку, теперь рыдает, что ей делать с его "прошлым". А вот теперь терпи. Потоиу что потом твой ребёнок "умный, золотой и вапще ох*енный" будет чужой тетке поперёк горла. И ты будешь ныть:" вот, новая жена с ребёнком мужу встречаться не даёт, хнык-хнык".

а автор при чем? она вообще не обязана за девченкой смотреть это лишь ее добрая воля.

Почему я злая? Злая мачеха заставляет работать, ущемляет в еде, условия неравные для своих и чужих. У нас все поровну. Обоим мороженое, обоим по планшету, обязанности тоже одинаковые, кто то вынес мусор, кто то сходил в магазин (по очереди).
Купаться все вместе, еда одинаковая, не так что кому то чай с хлебом, кому то йогурты с круассанами. В холодильнике брать бесконтрольно нельзя никому. (Йогурты, сырки, творожки). Печенье вафли пряники фрукты компот пожалуйста сколько хотите когда хотите. Как то так

Лучше сделайте наоборот. Молочка и фрукты- сколько хотят. А печенье и проч.- подконтрольно.

Ребёнком обязан заниматься родной отец. Почему ребенок на автор - не понятно.

Будьте терпимее.Бедный ребенок,без матери остался.Хочется внимания ей,тепла,заботы,вот и лезет к вам и к соседям бегает.Уже незнает как к себе внимание привлечь.

Автор, если вы мужа любите и хотите сохранить мир в семье, то сходите к психологу, посоветуйтесь какую линию поведения выбрать, смоделируйте с психологиям диалоги с падчерицей. В ее поведении всё ещё можно поменять, надо просто уделить этому время.

Да ничего ей не хочется,воспитание такое ,у нас такая же девочка-соседушка по даче.В пруд даже упала от своего озорства ,предупреждали ,нет границ - своя территория,чужая ,без спросу везде лезет .Терпите автор,деваться все равно не куда,перерастет может .

поддерживаю. Хде мужж?
или он "мудро" решил, что "жена все равно ниче делает - она же дома сидит (работает)"?
автор все это - донести мужу. ПУсть берет отпуск, отгулы и развлекает дочку.

Очень сильно закипаю и уже начинаю к ней чувствовать ненависть, вечером сели все (с мужем) поесть, она бегает по кухне, суетиться, встаёт из за стола, постоянно отвлекается, тарелка так и осталась полной, моему ребёнку не даёт есть, он на неё отвлекается. Раз 20 она вставала из за стола, по непонятным причинам, лезет через весь стол хватает там то бутылку с водой, то какие то флакончики, а что это, а зачем это, я хочу пить, увидит игрушку на полу, лезет поднимает, короче адовый кошмар, я просто доела и ушла из за стола.

Мама умерла. Имейте к ней терпение. Скажите себе, что придуманное вами "как должно быть" неправильно. Неправильно не потому что неправильно, а потому что в вашей ситуации правильнее помочь формирующейся личности человека, которая оказалась в сложной ситуации, а не истерить из-за чьей-то неправильности. Сами подумайте, как хреново могут закончиться для девочки ваши поведенческие ошибки взрослого авторитетного человека или же, наоборот, как хорошо. Подойдите к вопросу гибче, не упирайтесь излишне в момент, как должно быть и постепенно у вас все наладится.

Видимо мама с ней общалась, занималась с детства, она привыкла к вниманию. Вы своего ребенка скинули просто, он вас боится уже. Вылетает из комнаты мгновенно в 7 лет! Ужас!

А когда закончится отпуск и отгулы? Тогда что, вышвырнуть? У девочки матери нет, только отец. Ее что в детдом отдать? У нее есть только семья отца , в которой тетка- жена отца, не хочет ее ни принять, ни понять.Куда дитю податься? Вот даже из комента про совместный ужин, видно сколько злости к этому ребенку со стороны нж. Она даже не скрывает этого. А ведь жизнь такая длинная и она тоже может стать бж и уже нж будет также писать о ее любимом чаде.

Вы немного путаете ,общалась и что описывает автор ,немного разные вещи,поведение за столом для 10 лет по крайней мере странное

Автор завтра подаст на развод и куда тогда отец сплавит дочь? Ведь придется самому заниматься от и до. Автор должна думать прежде всего о себе и своем ребенке. Проблемы мужа, дочь мужа и тому подобное на втором месте. Приносить свою жизнь в жертву чужим обстоятельствам очень глупо. Папаша очень хорошо устроился за счёт жены, повесил на нее своего ребенка и устранился.

Есть возможность нанять няню?

О дочке должен думать родной отец, а не чужая тетя. Пусть ищет работу на полдня, пусть ищет работу из дома. Если ребенок такой запущенный, что в 10 лет ведет себя как трехлетка...Но для вас это повод обосраааать мачеху, которая "гадина такая, не хочет пАЛюбить нещастную девочку".

тады опять к бабушке - не будет же РОДНОЙ папа заниматься дочкой. Это ж женская обязанность.

Ей нужно внимание. Попробуйте с ней поготовить, дайте задание, она же не знает, чем себя занять.

почему этим должна заниматься чужая тетя? Почему родному папаше срааать на родную дочь?

Мда авторша, жаль ...видном что ты исчо сама ребёнок,хоть и мать, Нет в тебе не женственности, не любви не сострадания.

зато у родного папаши любоффи и сострадания к РОДНОМУ ребенку ложкой ешь.

чужие ведут себя добрее чем эта, скорее уж злая мачеха

Хоспаде, да что ж вы такая стеклянная. Поймите, так жизнь складывается, и автору надо решить проблему, а не усугубить ее. Как бы она хотела, чтобы к ее сыну отнеслась мачеха, если бы ее самой не стало? Хотела бы, чтобы та своим неприятием и непониманием привила ему комплексы на всю жизнь или лучше, чтобы отступилась от своей привязанности к "как должно быть" и все-таки снизошла до построения диалога? В одном случае получим двух уродов, а в другом двух полноценных человеков, справившихся с проблемой. Ее выбор.

.
у ребенка невроз и психологическая травма. Ваш спокойной и уравновешенный, потому что ему не нужно "выклянчивать" внимание и утверждаться, что его в семье любят/не забыли. Поймите это. Вы говорите, что у них равные условия для жизни: одному шоколадку и другому такую же? А вот и не так. Условия жизни не равные. Один живет в СВОЕМ доме со СВОЕЙ мамой и СВОИМ папой, а вторая с МАЧЕХОЙ, с ее ребенком и отцом, котором ПОХ. В довесок родная мама умерла. Это ужасное состояние. Врагу не пожелаешь. Ей хочется быть к вам ближе, найти подход. Но она не знает как! Вот и суетится, спрашивает одно и тоже, выклянчивает внимание. Сделайте ей скидочку. Если она будет чувствовать что в семье не чужая, что она нужна и ее тоже любят и приняли, то у нее это все пройдет.

Абсолютно Согласна с вами!! Тоже считаю что автору надо быть добрее к этой девочке!

Папа дочки по вечерам чем занимается ?

вы сейчас вообще меня с кафном смешаете, но я считаю, что девочка должна остаться жить с бабушкой. Уж ей-то она нужна - ну может не так как родной матери - но все же это родная бабушка.
Отцам на детей всегда было поx.., а уж новым женам - тем более. И изголяться и пытаться подстроиться, если не вышло сразу взаимности с девочкой - не получится. Ну поломает себя автор и не раз - а потом получит "ты мне никто!". А муж еще может и свалит и никакой благодарности за выворачивание наизнанку автор не получит.
Ежели бы ей девочка понравилось (ну бывает так) - был бы и диалог и воспитание - но вот не сложилось. И не фиг себя ломать, я считаю.

по пунктам - КАК автор должна быть добрее к девочке?
ну ведет себя девочка как трехлетка - не обращать внимания? Ну мешает ей - бросить автору свои дела, подвести клиентов, коллег, работу, но зато "стать добрее к девочке"?
ЧТо должна сделать автор?

ну а как? мужчина разведен, есть дитенок, все равно вы знали.Надо было за свободного выходить.Теперь вы зло на ней вымещаете.

Автор, а где муж? Вы обсуждали вопрос о том, что его дочь будет жить с вами? Он в курсе, что вас ситуация бесит? Что он делает для дочери и как видит ситуацию, если вместе вы с его ребенком не уживетесь? Я бы лично предпочла развод, мне моё здоровье дороже и я чётко знаю,что с чужим ребенком ужиться не смогу и даже начинать не буду. Есть люди, которые могут, есть те, которые не могут. Все эти рассуждения, что вы должны то, вы должны это верны только в том случае, если вы всё это делаете по собственному желанию. Если же вам ребенка навязали и вы согласились на совместное проживание только в угоду мужу, то ничего хорошего из вашего терпения и усилий не получится. Лучше сразу уйти и не гробить здоровье, чем терпеть и в итоге получить массу проблем. Ничего плохого в вашем нежелании заниматься чужим ребенком нет, плохо, что вы стараетесь это делать вопреки своим желаниям. На войне воевали миллионы, а грудью на танки кидались единицы. Так что если вы не из тех, кто шел грудью на танки не значит, что вы обязаны жертвовать собой. Это у родного отца и двух бабушек есть обязательства по отношению к родной дочери и внучке, у вас же исключительно ваша добрая воля.

Гость с постом 34, очень верно написали!
Все эти доброхоты, которые бы "Обязательно бы пАлюбили сиротку и стали добрее", просто не сталкивались с такой ситуацией.
Я тоже думала, что пАлюблю дочку мужа и мы станем с ней подругами. ПО факту мы не переваривали друг друга и сидели по своим углам, а муж меж нами бегал.

тю при чём тут подвести коллег, и т д итп. Быть добрее это значит улыбнуться обнять поцеловать ребёнка - это ничего не стоит, неужели так трудно?? ходить мигерой раздраженной , что всё и все её бесят автору походу куда приятней чоли?

Тоже соглашусь п.34 .Поставила себя на место автора."Переламывать" себя,найти снисхождение ...

Можно, конечно, и так рассуждать. Но в вас доминирует пессимизм. Вы говорите о ломании себя. Знаете, "ломать" себя можно для своего же личностного роста, когда ломаются стереотипы, отделяющие вас от вашего же огромного человеческого конструктивного потенциала. Человек многое может, есть смысл быть оптимистом на свой счет.

Это не отсутствие воспитания.
Ей хочется внимания, хочется почувствовать любовь и нужность.
А её все гонят, папаше чихать, и тётке чужой не нужна.
Автор, разговаривай с мужем. Пусть сдаёт бабке, там хоть может все у неё норм. будет. А то вы её совсем сломаете

Кхе-кхе.
Авторша так-то на воспитание не нанималась. Вопрос, где папаша и почему он уделяет ей время раз взял её себе.
На автору спихнуть хотел?

улыбнуться и целовать неприятного тебе человека... Брррр... не знаю, как вам. Мне неприятно вот ( Ну мож вам по фиг - вы всех подряд целуете.

слишком много пафоса и шелухи. ПО фактам ничего.
Я вот не любила бывшего молчела и не смотря на уговоры родителей "он тааак тебя любиииит, а ты обязательно палюбишь!" сломать себя не смогла и рассталась с ним. ПО вашей логике, надо было "личностно расти" и остаться с ним?

Автор, я вас понимаю очень. Абстрагируйтесь от нее, она видит, что вас задевает и специально начинает лезть. Пару раз жесткого игнора и она поймет, что ее манипуляции коту под хвост и может сама отвянет

Ещё одно мерзейшее качество которое я с детства не перевариваю в людях это то что она жалуется постоянно. Приезжает муж она идёт ему жаловаться, что наш ребёнок её толкнул, что то ей не дал, жалуется бесконечно. Липнет как банный лист ко всем взрослым, приезжает ко мне подруга она от неё не отходит, в туалет не даёт сходить.

автор, ничего мерзкого - верно заметили - не хватает ей внимания.
Но это не значит, что вы должны это внимание давать, если не хотите.
Муж что-то делает? Или свалил на вас, потому что тыжеженщина?

Пусть живет у бабушки,папа может ездить помогать и навещать,разговаривайте с мужем.

автор, неужели не понятно почему она "липнет"? Да, это вполне может вас раздражать, но сделайте поправку на обстоятельства и не накручивайте себя.

Манипуляция чистой воды. Она прекрасно понимает, где и когда именно включить свою "обиженность", "ненужность", "брошенность"
Поговорите с мужем спокойно и жестко, что вы не намерены больше это терпеть и это его проблема как он будет ее решать вам все равно. Можно даже ему дедлайн поставить.

обожаю раздавать бесплатные советы... самой ведь им не следовать

Нерелая ты, исчо ту*пая, и глупая, , при чём тут улыбнуться и целовать неприятного человека??! Это девочка пусть и по отцу родная сестричка ребёнка автора, да что тебе объяснять .... всё равно не поймёшь, уж сильно много в тебе негатива и зла. Оставайся при своём мнении.