Моральный аспект, взяли дочь сестры мужа под опеку

Понимаю,была в очень похожей ситуации. Когда я поняла,что становлюсь прислугой для такой же наглоты,стала разговаривать с ней жестче. Не хочет убирать за собой,значит,не гуляет. Не хочет учить уроки,значит забираю все гаджеты. Постепенно ей дошло,что нельзя садиться людям на голову.

А если не с вами, то куда ее? В детский дом?Чего такого вы хлебнули так и не поняла. Подростки не бывают идеальными.

Все поведение этой девочки "кричит" о дикой внутренней боли. Сходите к хорошему псхологу, ее поведение- лишь реакция на ваше. Начнете меняться вы, начнет меняться и она.

ну ты поухаживай за чужим наглым подростком сначала,а потом разглогольствуй.

А родного отца у девочки нет? Бабушки есть? Может, с ними поговорить и решить вместе, как быть? Может оказаться так, что те согласятся взять девочку к себе, оформить опекунство на себя - "деньги нелишние, а с избалованным подростком справимся".

Так а кто вас заставлял покупать велики гаджеты? Ну и намекните девочке наедине что она в детдоме пожить сможет если будет хаметь. Тратить на нее вы имеете право только то что ей выдает государство. Готовить и убирать за ней может либо ее родственник (ваш муж), либо она сама. Вы сами себе хомут одели и хотите чтобы вас за вашу глупость сердобольные пожалели? Да не вызываете вы ни жалости, ни уважения. Терпила.

Я тоже не поняла что вы там хлебнули.

Хата чья? Бабки чьи? Что у девочки есть?

Сводите на экскурсию в детский дом, пусть посмотрит и сравнит как там детки живут.

Садитесь втроем и разговариваете. Так и так, у нас такая ситуация, вот что видно нам. А что видно тебе? И какие у нас всех перспективы, как ты думаешь? Сиротка должна понять, что дутье в пoпу закончилось со смертью матери. Много себе позволяет.

Типичная мачеха. Своего сына в попу целует, "заботы" видите ли у него только, а ее ненавидит. Вот ребенок и чувствует лицемерие. Ей будет лучше в детдоме, чем с вами, такими "сердобольными". Но вы же не сделаете это, ато родня косо посмотрит. Она ребенок, а вы с нее требуете как с ровесницы

Есть дети неприятные, не все дети милые ангелочки. И да, среди побитых жизнью детей таких больше, только не вернет ни один психолог ей мать. Девочка понимает уже что в жизни никто кроме ее самой за нее не постоит, мальчики в таких ситуациях становятся агрессивными, а девочки "ранними", рано взрослеют, рано учатся женским манипуляшкам. Печальная ситуация и никак уже не разрулишь. Правда через пару лет она станет пропадать все дни уже, вот увидите, так что терпеть ее придется недолго. Такие девочки очень рано начинают крутить с мужиками старше.

Вы взрослая, значит вы умнее. Не многовато ли требуете от ребенка, которого ранее не воспитали? И не забывайте, у ребенка мать умерла. Соображать же надо, что требуется терпение. Надо просто понимать, что легко не будет. И перевоспитать ребенка сложно, особенно чужого, особенно в пубертат, и который похоронил мать.
Она будет быковать и бузить и много чего еще будет. Коли подписались, так включайте мозг подстраивайтесь. Ей тоже плохо, намного хуже ей, чем вам. И вы ей тоже не нравитесь.
Ищите общие точки примирения. Сюсюкать никто не просит, у каждого члена семьи есть свои обязанности. С вас нужна только доброжелательность.

Автор а зачем вы невоспитанной лживой девчонке ( по вашим словам) покупаете гаджеты и возите в поездки? Зачем балуетесь и потакание ее капризам? Выделяет средства государство, вот на них ее и обеспечивайте. Так и говорите, раз ведёшь себя плохо, не слушаешься, награды не жди, обута одета накормлены, все. Ништячки только если заслужит. Поверьте быстро станет шелковой. Хотя в душе будет вас ненавидеть, но вам то все равно как я поняла, зато порядок в доме будет. Если назло начнет пакостить сдавайте в детдом, других вариантов увы нет. Но думаю она не дура, в детдом неохота, как жареным запахнет сразу характер свой приберет

Не вешайте на себя вс1. Интренет-зависимость, плохие оценки и порванная куртка - проблемы не Ваши, а мужа. Его племянница - ему и разруливать. Ваша задача - накормить.
И я бы вела отчетность для опеки, на что тратятся ее деньги.

*всё.

Автор, а ваш золотой сыночек много чашек за собой перемыл? Что-то мне подсказывает что под приучением к домашним обязанностям кроется банальное желание сделать из чужой девочки бесплатную уборщицу, и кто в таком случае наглота. Жалобы на деньги не покрывающие расходов тоже вызывают недоумение. Вы согласились на опеку ради денег? Тогда не надо прикидываться добрыми благодетелями. Растить чужих детей не бывает легко.

Я до лет 15 не мыла чашки за собой, не умела включать пылесос и стиралку, не знала, чем вытирать пыль, но сама очень хорошо училась. С детства мама была на работе, а отец читал мне книги, занимался уроками и тд. Потом поступила и переехала, готовила и убирала себе сама, научилась быстро.
А мой младший брат и себя не обслуживал и учиться ленился, сейчас живет у меня, в колледже учится.
Родители любят его даже больше.
Вы должны любить детей безусловно. Не за заслуги и не вопреки, а просто принимать человека. Будь он гений или больной. Еще никто просто так не хамил и не делал гадости хорошим родителям. А эта девочка теперь ваш приемный ребенок, вы взяли функции ее родителей, вы должны ее защищать, уважать и любить. Куртку порвала? И что? Специально рвала сидела?
А вот за хамство накажите ее, скажите, что вас это обижает и ранит.
Не виноват ребенок в своей озлобленности и невоспитанности. Да и смерть матери - это не травля в школе и не сломаная нога. Это адская боль.

Моей дочери 12.И я сама ей ничего не разрешаю делать.Не хочу детства лишать.Меня в детстве тоже ничего не заставляли делать.Но речь не об этом.Автор отдайте ее.Видно и она не хочет с вами жить.Дети все разные,простых не бывает,это я поняла.У меня сын вообще трудный.А уж что вы считаете затраты на нее,так это вообще невообразимо.После войны,когда есть было нечего,чужих детей брали....

Сводите на экскурсию в детдом. Пусть поймет. Покажите ей ее деньги, наличные, покажите ежедневный реальный расклад на питание, отдайте ей деньги, пусть выделит сколько хочет на еду, а на остальное сама себе покупает что хочет. Через пару дней прибежит..

объясните, как можно насильно полюбить? С интересом послушаю.

правильно. Не поможет - идете в опеку и объясняете все - просите их повлиять. Думаю, пойдут навстречу - гос-ву невыгодно детей у себя содержать - в семьях это выходит дешевле, даже с 15 тыщ. рублей в месяц опекунских. Пусть из опеки придут, побеседуют с ней, посмотрят, как живет. И скажут, что дают такой-то срок - ничего не изменится, забираем, тебя, девочка, в детдом.
А так пугалки "злобной тетки" - отдам тебя в детдом - не повлияют.
с другой стороны - девочка из нормальной семьи - папы, я так поняла, нет, но и мама не маргиналка. Такие дети в приоритете у приемных семей на усыновление-опеку. Может сложится и найдет себе семью приемную.
у знакомых-знакомых папа пил, мама не выдержала и повесилась. Старшую дочь папа-алкаш пытается воспитывать сам, младшую в 1,5 года отдал жене брата. Брат с женой пытались скачать с горе-папаши хоть какие-то деньги - не вышло. Сдали ребенка в детдом - моментально нашлись приемные родители - ребенок хороший (только папа-алкаш - это фигня, главное мама норм была), да еще всего 1,5 годика. Слава Богу, очень рада за ту малышку.

Почему девочка у вас? Есть отец, есть родные бабушки-дедушки. Или никому не надо, вы крайние? Я бы никогда не согласилась. Воз надо тянуть по себе, а что не по силу, то на себя не взваливать, ничего хорошего все равно не получится.

За девочку небось и опекунские платят, и пенсию, еще и жалуются, будто ради денег брали.

Отца, я так поняла нет - мама одиночка. А если бы и был - мало кто из отцов заботиться о ребенке - сваливают на бабушек-дедушек. А бабушки-дедушки запросто могли сказать мыжестарые.

Понимаю Вас, тк сама была в такой ситуации, только мальчик. Меня хватило на два года. Дальше еще хуже стал себя вести, начал воровать, врать, не хочет учиться и ходить в школу, не слышет никого и ничего, вообще что-то делать даже помыться не может, начал требовать отдавать ему всё пособие/деньги на гульки и его хотелки, хочет бродяжничать и ничего не делать (хотя не в чём ему не отказывали, всё лето на море отдыхал, и всё новое и лучшее ему давали школа, репетиторы, отдых) а ему пофиг на всех, ему все должны и обязаны, уважения и благодарности нет, спасибо не скажет никогда. Отвезла в дет.дом. Убелилась в очередеой раз, что благими намерениями-устлана дорога в ад!!!

Сдать в детдом. Иначе ваша семья разрушится. Выше правильно сказали, прыгать выше головы бессмысленно. Надо думать прежде всего о себе, вы к подобными подвигам не готовы и не надо себя насиловать. Пусть этим занимаются люди, которые действительно хотят и готовы плотно заниматься ребенком, уделять ему все своё время, ходить к психологам и быть родителями. Девочка ваша моментально найдет новую семью, за ней очередь выстроится. А вы рискуете только разрушить свою жизнь.

Не совсеми это работает. Наш не понял, захотел свободы и без контроля жить в дет.доме.
Может оценит и поймёт современем, но поздно будет.

Автор, берегите себя, своё здоровье и свою семью. Не нужно тратить время и своё здоровье на того кто этого не ценит.

1. все что вы написали здесь, сказать ей в лицо! только вы и муж, а не вы одна
2. и правда, сводить ее на экскурсию в дет.дом на просмотр перспектив
3. составить "смету" ее ежемесячных выплат и хотелок, чтобы она увидела что ее выплаты не покрывают (если это так и есть)
4. предложить психолога на добровольных началах
5. установить жесткий порядок ее обязанностей по дому, при том за невополнение нести наказание в виде не отпустить гулять или уменьшить карманные ( придумайте, не жестко, но ощутимо). прям список напишите и повесьте для нее
6. постараться не выделять своего родного ребенка на ее фоне. озвучить для нее ее права и сказать, что родительская любовь поровну! это важно, на мой взгляд
Я сама в 11 лет попала на попечительство к дяде с тетей, где жила моя сестра одногодка. И момент когда тетя тихонько на кухне выдавала ей мороженное, чтобы я не видела до сих пор в моей голове. При том я не была проблемной и была отличницей. Меня ущемили и пришлось бросить муз.школу, на танцы не пустили, в студию моделей тоже...т.е. школа-дом! Обосновывали, что нехватает денег. Ну ладно.Плюс внушали, что я по сравнению с сестрой проигрываю внешне. В итоге нам уже по 33 года и с сестрой общаться не хочу, хотя она неплохая. Общение с тетей и дядей раз в год-два. Не виделись уже лет 5.
Оглядываясь, еще скажу, что нехватало для меня как для девочки именно женской поддержки

+++ А ещё забрать гаджеты, купленные на Ваши деньги, дать понять, что так не будет. Никаких "карманных" не выдавать. Да, у неё травма, но она должна знать своё место. Вырастет принцесс, будет на шее всю жизнь сидеть. Не хочет жить в семье по правилам семьи, значит пусть в детдом идёт.

вы не задумывались. что действительно не хватало денег?
И как, по вашему мнению, надо было насильно вас полюбить? Что смогли люди сделать для чужой для них девочки - то и сделали и с избытком.
Вот обиднее всего, когда в родной семьей так детей делят (( Мне тоже и школу музыкальную отказались дать, и с курсами дополнительными в вуз отказали.
Зато когда братик - балбес захотел поступать в морское училище в Питере - начали срочно собирать деньги - без взятки нельзя было - мне еще намекали помочь. Но поскольку братик засветился в уголовном деле - обокрал дачи, батя потом откупил его у всех соседей и они забрали заявления - в то училище его не приняли.

Никто ничего не должен чужому ребенку, тем более безусловную любовь. Поймите наконец что кроме вашей родной матери вы никому не нужны и любое другое хорошее отношение в этом мире надо заслужить.

+1. Се ля ви. И если в 12 лет маленькая д.р.я.нь убеждена, что "никуда они не денутся", то надо срочно разубедить. Иначе дело плохо. Если для этого нужно сдать ее в детдом - то надо сдать в детдом. Еще раз: се ля ви. Я, например, так и поступила бы. Зачем в доме человек, не ценящий добра и отвечающий на это добро пакостью? Автор правильно пишет: у нее свой сын имеется. Вот его выходки ей придется терпеть, если таковые поимеют место. Ну,и нафиг еще дополнительный головняк? Да. взяли опеку. Нет, не справляемся. Да, заберите ребенка, пусть решением ее вопросов занимается квалифицированный педагогический персонал. Да. она моя племянница - но нет, она НЕ МОЙ ребенок. ВСЕ.

Понимаете, суть даже не в гаджетах или конкретно непомытой чашке. Меня бесит, что я будто не у себя дома, что наш мир изменился, что мы теперь не семья, а в доме будто кто-то еще, ну вот например я люблю свою подругу, маму, но если они будут жить у меня, входить ко мне в комнату, вешать на меня свои проблемы, я раздражусь. я постоянно должна думать, во что ее одеть, чем кормить, что делать с ее тройками, где взять время на собрание в школе, что ее надо вести к врачу,по сути я приобрела себе второго ребенка, не будучи к этому готовой. Да и не хотела втррго ребенка, поэтому мы и своего второго не рожаем. Плюс присутствие чужой личности со своей кровью, характером, воспитанием. Которые идут в разрез с моими.

отца нет. Бабушка, мать мужа, есть, но она старая и желанием не горит. Живет в другом городе, речи нет о том чтобы ей ее отдать, она нашего сына то видела за 7 лет один раз после родов

А я не давала зарок ее любить... В чем вы видите лицемерие? Мы взяли ее только чтобы избавить от детдома. Растить в домашней обстановке, следить за ее воспитанием,учебой,здоровьем. Это все мы делаем. Очень странно если бы я одинаково любила своего кровного сына и эту девочку, которую я собственно не знала до опеки и увидела в 11 лет. С таким же успехом можно у вас спросить, почему вы не любите всей душой как своего энного подростка из 25 квартиры вашего подъезда, он же ребенок

Это ваше дело. А я в 12 и убирала, и приготовить могла, и сестру присмотреть и абсолютно не считаю себя лишенной детства, наоборот я гордилась своей взрослость, что я пеку булочки не хуже мамы. И мой сын с 4 лет убирает свои игрушки, одежду, в 7 ходит в магазин, мусор. И мой муж приучен, что нянек нет.

Надоели вы с этой войной. После войны брали сирот, но все о чем думали это чтоб у них в животе было не пусто и на теле кое-что одето. Вот и все. Равно как и про своих так же. Не думаю, чтобы у них была своя комната, гаджеты, безлимитный интернет, вкусняшки, сапожки не с базара, "не хочу такие, фу", а дорогие, стильные, дубленка, куча всякой канцелярии для красоты, косметика, отдых на море и прочее.

когда людям нечего сказать, они кивают, что "и в войну рожали" или "и в войну детей брали".
Сравнить несравнимое. ну рожайте как в войну - дома, за печкой, да тряситесь, чтоб дите не умерло или фашисты его не забрали.
А в войну действительно детей брали, дак те не выепывались - пахали почти наравне со взрослыми, а не фыркали - "не буду чашку мыть".

Исчерпывающе!

Кровь в ней будет вашего мужа.
Ребенок любой со своим характером, воспитание не всегда здесь помогает.
Репетиторы, да, нужны.

вот меня удивляет в этой связи, что опека очень старается убедить родственников взять таких детей. Зачем? ну спросили - те против - значит и не надо. В итоге ребенку же плохо - ну не нравится ему все - дак пусть действительно занимаются профессионалы этим.
Еще раз повторюсь - на такую девочку найдутся усыновители - проверенные перепровернные - где ей будет и куча гаджетов и новая куртка и лас-вегас.

Вы очень меркантильная.Не нужны ребенку дорогие гаджеты.Не заменят они хорошего отношения.

действительно - отобрать у нее планшет предлагаете, от которого она не отлипает? отобрать велик и прочие дорогие вещи?

Серьезно? Вы уверены, что девочка считает так же?)) Это мы с вами видели жизнь и понимаем, что к чему.

На 12 летнюю?

+1 И самое во всем это великолепное - что девочка об этом ЗНАЕТ) Так что на Лас-вегас, может быть, вполне оправданно и рассчитывает. И на ... ей тетя с дядей не сдались с их усилиями сделать ее жизнь как можно теплее и человечнее. 12 лет - с.у.к.а, самый поганый возраст... Автор, сдадите ее в детдом - и, возможно, окажете ей, в любом случае, неоценимую услугу, как ни странно.

запросто! Какая прелесть: ж.о.п.у мыть не надо, с ложечки кормить не надо, все сама - а тем не менее, ребеночек-то есть!) если еще симпатичная, так вообще трындец. полно желающих заиметь ребенка "без хлопот". И в свет выйти приятно с девочкой, пофотаться... Ну вот из такого разряда "родители")

Автор, Вам с мужем надо в ШПР, а племяннице к психологу. И да, вы с мужем должны были именно так поступить - забрать девочку к себе. Вы её ближайшие родственники, муж вообще её дядя. Ребёнок не должен расти в детдоме при живых родственниках, у 12-летней девочки очень мало шансов на приёмную семью. Поставьте своего сына на месте этой девочки в подобной ситуации - как бы вы хотели, чтобы с вашим сыном обращались? Хотели бы, чтобы его сдали в детский дом его тетя с дядей?

А что вас удивляет? Усыновить ребенка младше 3 лет практически невозможно, если только ребенок не полный инвалид. У более взрослых детей уже явно проступают проблемы со здоровьем, поведенческие отклонения и так далее. И все эти дети потомки маргиналов, наркоманов, алкоголиков и прочих ассоциальных личностей. Ребенок из благополучной семьи - это огромная редкость для желающих усыновить вне зависимости от возраста. У меня знакомая недавно усыновляля, полтора года вылавливала подходящий вариант и то в конце концов это оказался 10летний мальчик родителей-алкашей, но воспитывающийся у бабушки. Это считается очень удачный вариант, на него сразу же подали заявку шесть усыновителей. Мальчик даже в детдоме не был, забрали сразу от бабушки.