Как оградить ребенка от стресса после общения с отцом

Не знаю, Вам либо сутками разговаривать с дочерью и объяснять, что новая жена пары, как перелом руки, она уже не рассосётся, не исчезнет, но и на отношения их не повлияет. Либо отвлекать, развлекать, чтобы о папе забывала, постепенно начеркивать его из ее жизни

Автор, у моего мужа такая дочь. Как раз 5 лет ей было, когда к нам приехала первый раз. Ну, что вам сказать. Вела себя всегда невыносимо. Мама ее всячески поддерживала, бесконечные истерики и претензии. Пришлось минимизировать общение, уж извините за правду, но если оно никому не в радость, зачем тогда? Сейчас ей 17, общается вежливо, видимся редко. Думайте сами. Если считаете, что папа нужен, придется донести до дочери его новую реальность и научить с ней как-то уживаться. Никто под вашу дочь прогибаться не будет, и папа в первую очередь.

Ой, и кстати, вспомнила. "Наша" мама тоже всё пела про стрессы от общения и прочую фигню. Я Вам так скажу. Я выросла в "двойной" семье, мой папа уж почитай лет 35 почти женат, так вот. При нормальном настрое, в первую очередь, со стороны матери, никаких стрессов и проблем в такой ситуации не бывает. Научите дочь принимать реальность и вести себя воспитанно, и я очень сомневаюсь, что прям специально кто-то ее там будет обижать. И вообще, вам надо поддерживать контакт с БМ и обговорить вашу общую, единую родительскую позицию. Если каждый будет дуть в свою дуду, ничего хорошего в любом случае не выйдет.

Это просто ревность, так все женщины ведут себя. Когда мужчина, который всё давал ей, начинает давать комута ещё, уделять время, которое мог уделять ей уделяет кому-то другому, включается режим ревности и начинается период слез, обидок и прочих манипуляций. Она сама даже может этого не понимать. Странно что ваш психолог об этом не сказал, ах да, нужно же парочка лишних сеансов, на которых вы свои денежки принесёте.

А кто Вам сказал что моя дочь ведёт себя не воспитано. Невоспитанность проявляется как раз от новой жены папы, раз она решила себя ребенку противопоставить.

Так, как новая жена заявляю, никто себя не противопоставляет ребёнку. Когда они до меня ездили вместе в машине, то она всегда сидела на переднем сидении. Теперь есть я, так что ее место сзади, как и любого ребёнка. И надутые губы и громкое хлопанье дверью я воспринимаю, как невоспитанность. Это такой пример из тысячи, что может мачеха воспринимать невоспитанностью. В роль родителей разрулить эти ситуации, объяснить ребёнку грани дозволенного.
У нас тоже проблемы, и тоже они идут из-за негативного отношения ко мне ее матери.
Так что Вам только влиять на восприятие дочери ситуации и говорить, что мачеха права, даже если Вам саму и выбесило ее поведение. Ну, конечно, если хотите минимизировать стрессы ребёнка (= манипуляции)

Кстати, спросите ее, вот, милая, ты вырастешь однажды. Выйдешь замуж, ты же не будешь в каждый свой отпуск нас с папой брать? Это нормально, когда муж с женой едут вместе в отпуск. Это даже правильно.
Либо ты идёшь гулять с подружками, я же не хочу всегда с тобой, так и тут. Найдите слова и доступные примеры, чтобы изменить отношение дочери к мачехе

Вот смотрите: Вы же сами ситуацию воспринимаете сразу в штыки! Ну, и откуда ребенку набраться "толерантности"? Вот откуда Вы знаете, как было? Со слов дочери? Ну. понятно, что она вам все расскажет так, как ЕЙ удобно. Вы у мужа-то не спрашивали? С той женщиной, я так понимаю, познакомиться - вообще ниже Вашего достоинства? Еще чего не хватало, верно? А ничего, что Вы ребенка в ее семейное пространство отправляете? Вот это и называется воспитание. Моя мама, например, нормально общалась и с папой, и с его женой. Й моей дочери такая же ситуация: мы с ее папой в разводе с ее 2 лет. С его женой мы познакомились в первый же год их общения - а как? Если я ребенка к людям отправляю - я же должна понимать, с кем она будет общаться. У нас прекрасные отношения - почитай, почти 20 лет уже. И дочь без всяких проблем общается с папой, ее там любят и всегда ей рады. МИ когда она в подростковом возрасте пыталась там бузить, я ее первая приструнила! А у вас позиция однозначная: моя дочь золото, а там - враги. Точка. Ну, за что боролись, как говорится. Я бы вот как раз первым делом выяснила, как мой ребенок себя ведет - мне как маме важно, чтобы МОЙ РЕБЕНОК был воспитанным адекватным человеком. А не чужая тетя.

Обычная детская манипуляция.

+,но видимо автор не поймет.И жаль,что она ничего не написала,как складывается её личная жизнь,какие отношения у её дочери с её любымым мужчиной?

Автор, вт я Вам расскажу, как наша девочка себя вела. В 5 лет, явившись к нам, первым делом она мне заявила, что "да у папы женщины все время меняются как перчатки". Вы как думаете - пятилетний ребенок это откуда взял?)) Потом заявила всем в доме, что она будет все делать первая - и в ванну пойдет не по очереди с другими детьми, а только первая. И игрушки будет выбирать тоже первая. И вообще ве будет делать первая и все будет так, как она хочет. Я ее спросила спокойно (я педагог, и с детьми умею обращаться), почему так? она мне тут же заявила: потому что я по жизни первая! И точка. Ну, понятно, мы ей объяснили так же спокойно, что у себя дома ты можешь быть всегда первая, а у нас все дети в равной ситуации, и она будет все делать по очереди. Скандал. Истерика. звонок маме со слезами. Последующий звонок от мамы моему мужу с встречной истерикой "что вы там вытворяете с моим ребенком" и пр. И так - восемь раз за неделю)))

Продолж. 11. Ну, ок. В 11 лет она приехала - дралась с моими детьми насмерть. Маленькому сыну разодрала ногтями шею. Чуть что - звонок маме с истерикой - они то и это, а она бедная овечка. Мама опять истерики мужу - опять золотой ребенок весь в стрессе. Понятно, маме она не рассказывала же, что ОНА делала - а вот что ей делают замечания - естественно, враги. Ну, и кому это счастье надо? Я, к слову, не встревала вообще, муж сам в один прекрасный день не вынес, выскочил уже просто из дома на улицу и говорит мне: "Это невыносимо". Весь дом в стрессе! Моя дочь после того визита при перспективе приезда падчерицы в дальнейшем просто сваливала из собственного дома. Нормально? Девочка золото, мы - стрессовый фактор, папа должен. Заведомо - должен, хоть тресни. Итог: общаемся на расстоянии. Сейчас вот в институт будет поступать - слава богу, не в нашем городе. Нам такое счастье не сдалось. Хотя изначально все были настроены очень положительно, сколько я ей платьев поперешила на праздники (так и то отправляли будто бы купили - чтобы бедный ребенок в стрессе не был)! Сколько подарков покупала я лично - я люблю детей, и как уже говорила, сама выросла в таких же обстоятельствах, и дочь моя старшая тоже. И ничего, мы как-то без стрессов обошлись.

Я знаю не со слов дочери, а со слов сестры бывшего мужа

А ничего что когда знакомство было ЭТА женщина там ещё не жила. И моя дочь себя в семейном пространстве этой женщины никак себя не ведёт, она туда просто не ездит. Вы когда советы даёте, хотя бы читайте внимательно.

Понимающая моя, с моим новым мужем и его сыном у нее прекрасные отношения, хотя с его мамой я не знакома и не общаюсь. Он приезжает и мы прекрасно общаемся. Я никогда не противопостовляла себя ему, хотя была и ревность. Но мы вместе сели и поговорили, всё обсудили. После этого все наладилось.

Вы что-то путаете, моя дочь не является к новой жене бывшего мужа.

То есть у мамы новый муж это нормально и у отчима и падчерицы нормальные отношения,но у папы новая жена почему-то не нормально и вызывает неприязнь?

Автор, ваш тон во всех ответах достаточно агрессивно окрашен. Вы ревнивы. Ваша дочь берет пример с Вас. Что Вы хотите??? С себя начните, если хотите поправить ситуацию.

Ну это логично. Мужчин в жизни женщины же должно быть как можно больше, и все - ее))) А тут баба какая-то)

Простой совет тогда, для вас, наверное, оптимальный. Не ездит - и пусть дальше не ездит. Папа побегает-побегает, да и плюнет. И правильно сделает. У Вас по определению - вам и дочери вашей все должны. Вы никому ничего не должны. Надо же, бывает же такая копия... прям как у нас. Итог предсказуем, Автор.

Исходя из того как Вы автор описали ситуацию, действительно проблема основная в вашей семье, Ваша задача, как матери, объяснить дочери, что папа не ее собственность и имеет право на семью и счастливую жизнь с любимой женщиной.. и что это никак не влияет на его отношение к ней.

Папа должен прогибаться под свою дочь. Он ее отец и отвечает за свои поступки, что оставил семью.

Офигеть от слов мачехи. Такая самоуверенность. Ребенку плохо, травма. А она "научите своего ребенка вести себя"....

Мне кажется этого не достаточно. Надо, чтобы отец это сказал своей дочери тоже.

Это ужасно, что отцы бросают своих жен, детей. Дети страдают очень сильно. Достается потом все матери.

Невоспитанность проявляет отец.
Сыплет соль на рану ребенку.