ребенок будет жить с нами

Автор, нафига он Вам нужен? Я понимаю, что у Вас тоже сын, который мужу никто. Но требовать от Вас, чтобы Вы брали отгулы и сидели на больничном с его ребенком тоже неправильно. Когда у обоих свои дети, то оба должны одинаково вкладываться на равных в их развитие и воспитание.

и финансово вкладываться в семью должны одинаково.

Автор, есть смысл задуматься о том, чтобы уйти от мужа. Не счастливы вы и, что самое плохое, ваш сын. Он будет себя чувствовать лишним в этой семье. Подумайте в первую очередь о нем.

По началу был ад, дрались, ругались на каждом шагу. 2 минуты не проходило чтобы они не поцапались. Потом привыкли, считают друг друга братом и сестрой. Ругаются конечно, как все дети, но все в пределах разумного

В том то и дело, что когда дети у бабушек и мы с ним вдвоём -это идиллия, гармония и взаимопонимание, не ссор , не обвинений, все прекрасно. Но как только дети возвращаются домой -все по новой. Даже не то что дети возвращаются, а сам факт того, что все не так делаю для его ребенка

Народ, не могу дозвониться до автора...Передайте ей, пожалуйста, что что-то в ее жизни пошло не так!! это очень важно, спасибо!

А вчетвером, так сказать, всей семьей вы где-нибудь бываете? В цирке, зоопарке, кино, в гостях. На претензии, что всё не так делаете для его ребёнка, спрашивайте, что он делает для вашего ребёнка. Например, а возьмёт ли он сам больничный, чтобы с сыном вашим посидеть.

так муж автора должен принять ее ребенка, а она его ребенка принять не хочет!
Как совсем странно выходит, уж давайте по-честному, принимайте обоих детей.

Благодарю, обязательно приму к сведению

Настоящая мать и женщина не та что родила, а та что воспитала. Нерадивой матери свои дети в тягость, а настоящей женщине чужие в радость.

Принял? Т.***** общение на уровне привет пока с ребенком это принял, давайте она так же с его дочкой обращаться будет, и просить его посидеть на больничном с мальчиком

Автор, конечно не жизнь , а ад. Обозначайте границы, не бойтесь потерять мужа. Только так. Вы не обязаны ВОСПИТЫВАТЬ его дочь. Налить тарелку супа, и бросить в общую стиралку ее вещи вместе с вашими - это ВСЕ , что вы должны. Кружки, школа, уроки - это не ваше дело. Вы работаете, зарабатываете, у вас есть сын, вот им и занимайтесь. Главное не бросайте работу!!!!!! У девочки есть неработающая бабушка, тетка, пусть ей занимаются. Это ее родня. Вы ей никто. Она не сирота. И мать тоже у нее есть. Самое для вас главное - это быть ВНУТРЕННЕ уверенной в своей правоте и поведении. Когда человека уверен в себе , это очень чувствуют окружающие и докапываться бояться. Зарубите себе на носу: у девочки КУЧА родственников, пусть ей и занимаются. От вас тарелка супа и котлета.

Да , бываем и очень часто, причём это всегда моя инициатива. Практически каждые выходные, за исключением выходных когда дети у бабушек. Это раз в месяц где то.на мой вопрос "что опять не так? "Он отвечает ,что вот своему ты все, а моему нечего, я спрашиваю "прям совсем ничего? "Он говорит, что все что ты делаешь это мелочи. Когда я спрашиваю "а что ты делаешь для моего сына "он отвечает , что он даёт ему мужское воспитание, замечания делает и вообще на место его ставит, плюс он нас обеспечивает. Я говорю, а ничего ,что я сама себя обеспечиваю ,он отвечает ,что зарабатывает в 2 раза больше меня.да это так, но поверьте мне, одежду мне и сыну он не покупает,игрушки тоже, на продукты и все житейские расходы скидываемся вместе, я всю свою зп кладу в семейный бюджет и плюс ко всему все домашние обязанности лежат на мне, уборка, готовка, стирка, глажка - из этого всего он не делает ничего, даже тарелку за собой не может помыть. Я это оправдывают тем, что он и в правду очень много работает и стараюсь избавить его от этого

Не поняла: а вам-то что с его "много работает", если вам от его работы никакой пользы? Пусть хоть уработается, если это только на себя и на свою выcepkу, то вы почему должны избавлять его от домашних обязанностей? Получается, что вы его обслуживаете, не получая ничего взамен.

Настоящая мать и женщина не та что родила, а та что воспитала. Нерадивой матери свои дети в тягость, а настоящей женщине чужие в радость.

Тем не менее все люди стремятся воспитывать своих детей, не правда ли? Бывают в жизни такие ситуации как у меня, но чтобы воспитывать чужого ребенка нужно хотя бы какую то помощь и поддержку получать со стороны родствеников этого ребенка, и хочется видеть как растёт и радуется твой ребенок. Конечно мне мой ребенок важнее, чем ребенок мужа, но внешне я этого не показываю, а муж за своей дочкой прям прыгает и скачет в выходные, и обнимает и целует и играется и дз с ней делает, а с моим сыном даже зарядку сделать не может. Это мальчик потому ,мальчики сами себя воспитывают по его мнению. В его детстве так и было, мать их с братом оставила на 2 года с отцом алкашом, они там сами себя и растили ,из чего он сделал вывод ,что мальчик без любви и внимания может вырасти настоящим мужчиной

он вас использует и манипулирует.Хочет вас у сына отнять. Хочет чтобы вы своего сына перестали любить и подсунуть вам свою дочь. Так обычно тетки поступают и мужики ведутся, ведь секс мужикам важнее детей. Вас настраивают прлтив сына и это не прератится никогда. Главная цель чтобы вы работали и обслуживали всю семейку бесплатно и забыли что у вас есть сын. Подумайте, ничего со временем не изменится, только еще больше на шею сядут а вы постареете

Ну на самом деле. .получается так

Автор, правильно гость выше говорит. Вы переспросите мужа. Скажите, что речь не о том, сколько он зарабатывает и сколько вы. Спросите, сколько он тратит непосредственно на вас и вашего ребёнка. Он может хоть миллионы зарабатывать. Тем не менее, вы себя и ребёнка беспечиваете сами. А не он это делает. И на место ставить своего мальчика вы его не просили. А просили, чтобы ставил на место свою дочь.

Вообще, автор, главный показатель здесь это душевное состоняние вашего сына. Вот здесь глаз не спусккйте. Как только поймёте, что ребёнок морально подавлен, у него возможные комплексы, он чувствует себя второсортным ребёнком по сравнению с "сестрой", тогда ребёнка в руки и бежать. Сын важнее мужика.

Вы такая глупая. Никакие советы вам не помогут. Меняйте мировоззрение и повышайте собственную самооценку, но вы вряд ли это станете делать.

Тут вы правы. .спасибо

Я не глупая, я все прекрасно понимаю и прекрасно понимаю, что это не правильно. Просто по натуре я очень мягкий человек в отличии от мужа, он наоборот жёсткий, все должно быть так как он сказал и никак иначе. Когда я пытаюсь возразить -получается скандал. Просто я в надежде достучаться до мужа, до его здравого смысла, и если я пытаюсь это делать , значит явно не просто так ,не от глупости ,не от заниженной самооценки ,а потому что действительно хочу сохранить эти отношения, но если не получится я не буду всю жизнь биться головой об стену в угоду чужому ребенку, любому терпению рано или поздно приходит конец.

Автор, на всякий случай. Ни в коем случаен не рожайте общего ребёнка. По крайней мере в обозримом будущем. Иначе действительно начнётся ад, где вы связаны по рукам и ногам, а жизнью вашей и сына руководят муж с его старшей дочкой.

Да ничего вы не понимаете. Вы вцепились в мужика как бультерьер. И даже не в состоянии проанализировать плюсы и минусы вашего брака. Плюсов вообще нет из всего того, что вы написали. Любви нет, материального расчета нет, вы выполняете роль домработницы и няньки, девочка вас ненавидит, а ваш сын страдает. И вы всеми силами пытаетесь сохранить семью! Т.***** чтобы все это длилось бесконечно. Вы настолько глупы, что этого даже не замечаете.

Зачем вообще сходиться жить с человеком, который одну свою семью уже развалил! Сексоваться приятно -это одно, а жизнь дети и семья, это другое! На семью неспособны ни вы ни он! Вы еще общего родите, тогда совсем ад настанет! "иддилия когда вдвоем без детей",самой себе признайтесь,что вам самой нужен папочка, а не дети и семья! Вы и своего то ребенка любить не научились, где уж чужого! И муж такой же эгоист. Таким лучше вообще не плодить очередных несчастных брошенных детей. А если уже есть дети, то жить самой спокойно,растить ребенка.Встречаться с мужиком, а детей не травмировать. Для семьи вы оба непригодны,каждый на себя одеяло тянет.
Плоды сексуальной свободы,блин...

Вы разберитесь в себе,без социальных стереотипов"надо семью" и самообманов- "у нас же любовь". Честно самой себе ответить: зачем я выходила замуж в первый раз, именно за такого мужчину, с которым неполучилось семью построить. Для чего я родила ребенка? хотелось как все? повысить свой статус в роли матери? наивно надеялась что все создастся само собой с любым мужиком "лишь бы любовь была".
Тогда и насчет нынешнего мужа кое что поймете. Если самообманы из головы выкинете. Ваш нынешний мужик - крепкий эгоистичный зверюга! А в вас мало сил и энергии(зато иллюзий вагон).
Бывают крепкие энергетикой бабы, которые и такого эгоиста "скрутят"!На все у них сил хватает!рулят и мужем и детьми и прочими родственниками. И дочка его бы такую мачеху обожала,и сам он бы подчинялся, только она бровью поведет, и всю зарплату в дом.
Дочку он не бросил, значит не так уж плох. Ваша задача, наращивать свою силу. Не жалеть сил и внимания детям обоим! А этого ***** не очень то и слушать! Наезжает что дочке чегото недодала? А вы ему в ответ,мол, зарплату мне всю на стол! каждый месяц! как нормальный муж в семье! Тогда разумеется я все вещи и дочке и тебе куплю!
И вообще, на его наезды - универсальный ответ : "не нравится? у-ё-...! на все четыре стороны!"
Можно и самой сбежать, но возможно, что эта ситуация вам - для научиться свою силу наращивать. А сбежишь, так потом со следующим - на те же грабли со своей слабостью и мягкотелостью.

Вам и неохота терять эти отношения, потому что вы интуитивно чувствуете, что вам надо нечто у него перенять. И плюс к тому стать сильнее его энергетикой.
Проблема не в его ребенке! А в ваших отношениях с более сильной личностью. У вас пробоины в энергетике видимо с детства, вас притянуло к сильному, но будучи сильнее, он ваши остатки сил поглотил!
Уйти в такой ситуации трудно, будто кусок вашей души (или силы) у него. Будет всегда тянуть, пока свое у него не заберете! (погуглите на тему "шаманское возвращение души")
Ваша задача, забрать у него свою силу, стать внутренне независимой. Не бояться его потерять (а если ваша сила вся при вас, вы цельная, то вам хорошо самой в себе! Припомните, где в каких стрессах вы до него еще теряли "куски себя". их все надо вернуть себе!)
А став цельной и сильной, вы сможете его подмять, и даже из его дочки себе вырастить любящего вас человека! Такие случаи бывают.
Или сможете спокойно от него уйти, без боли и привязок.
Смотрите глубже. Не в его ребенке ваша проблема.

Четко обозначте своему мужу , что вы не мать девочки. И она вас не любит как любила бы родную мать и вы ее. Должен быть уважительный нейтралитет. И не в коем случае не позволяйте ребенку вас оскорблять и тем более не слушаться. Одно ее заявление , что она будет жить с папой и бабушкой чего стоят. Не спускать таких вещей. Жестко давать ей отпор. Не спускать абсолютно ничего. Каждый ее проступок или кривой взляд должен быть замечен и не прощен. Будьте сильной. Это тяжело, но иначе о вас так и будут вытирать ноги.

Жуть! Тогда сыну автора вообще можно сразу выселяться оттуда. Если муж за каждый его кривой взгляд аналогично станет за ремень хвататься.

Ну и зачем вам такой брак? Живите отдельно и просто встречайтесь со своим мужчиной. Вы что не видите, что ваш сын в данной ситуации ущемлен и сын это тоже понимает.

Мужчина наверняка считает, что детьми в основном заниматься должна женщина. Что раз вы теперь семья, то не делаете разницы ваш ребенок или его, а одинаково исполняете обязанности мамы по отношению к обоим детям. и не важно, кто заболел, нормальная мама старается позаботиться сама, а не спихнуть на родню. Вы же ему сами подчеркиваете разницу, что со своим ребенком сидите, а к дочке как к неродной или через ругань с большим одолжением. Вы делаете ошибку. Хотите, чтобы он вам с детьми помогал, но требуете этой помощи только акцентируя на разницу детей, мол твоя дочь, ты и занимайся. А акцентировать надо не на детях, а на том что ВАМ нужна его помощь с детьми. Подчеркивайте, что дети теперь общие и двое требуют вдвое больше усилий и времени. Не надо разделять, чей ребенок, тот и на больничный. Надо договариваться, заболел ребенок (не важно чей), кто остается и меняет свои планы, какие дополнительные обязанности берет тот супруг, который планов не менял, чьих родственников нужно призвать на помощь и т.п. Не делая разделения. И не стесняйтесь говорить мужу, что вам тяжело и нужно его участие. Опять же не выделяя, чтоб он занимался своей дочерью, пока вы заняты сыном. А или вы делаете что-то все вместе, или папа берет обоих детей и идет в парк/отводит в сад или укладывает в постель, пока мама занята.

Видимо никто не может дозвониться до автора. Абонент не абонент

он специально выбрал вас мягкотелую небогатую детную уязвимую женщину. Хотел видимо бездетную запрячь но не вышло. Потому и подобрал вас чтобы вы терпели и старались. ОН ВСЕ ПОНИМАЕТ И делает все намеренно. Вы поймите это. НАМЕРЕННО обижает, скандалит, не обеспечивпет. Он вас подавляет морально чтобы использовать по назначению-бытовое и сексуальное бесплатное обслуживание. Ему надо поднять дочь за счет ваших усилий, а не своих. Ему нужно зарабатывать деньги чтобы дочь и он ни в чем не нуждались, но дочь ему мешает работать своими болячками и учебами. Поэтому нужны вы-пользоватб вас бесплатно как няньку, прислугу, кухарку и для секса в постели. Ему нужна безрлпотная домашняя рабынька, а не жена и мать для жочки

Да я достаточно обеспечена, у меня есть свое жилье, нормальная работа, плюс мне финансово помогают родители. Мягкотелая и уязвимая, как вы говорите, потому что мне проще где то промолчать и не трепать себе нервы ,нежели чем вступать в активный конфликт. У нас все прекрасно, до тех пор пока не зайдёт разговор о его ребенке, а этот разговор к сожалению не может заходить редко. Я даже смирилась с его равнодушием к моему ребенку, я сама максимально стараюсь дать ему все и от мужа не требую многого, но раз так , значит и он получается не должен требовать от меня того же

К вопросу, о воспитании детей мужчинами. Тут многие абфшники кричат, что отнимут ребенка у бывшей жены и воспитают сами. Собственно все их методы воспитания - найти дурочку, которая согласится за их ребенком жопку подтирать.
Что касается меня - я бы развелась в такой ситуации. Но перед разводом так бы запугала и даже побила мелкую *****, чтобы ей следующая мачеха ангелом показалась. И потом бы свалила с вещами и деньгами, оставив ее одну дома)) Наверное, поэтому такие мужчинки-тираны меня стороной обходят)))

Почему агрессия на ребенка? Когда проблема в слабости самой автора, в неумении её управиться с мужиком! И в неспособности даже уйти от него! Слить злобу на шестилетнюю девочку? За собственное бессилие перед наглым эгоистичным мужиком.

Ничего у вас не "прекрасно" , вы самой себе наврали,от этого и проблема! Слабая, боится идти на конфликт, зарплату мужа не видит, а он юзает её в хвост и гриву! Не удивляйтесь когда узнаете что он еще и с другой бабой вам изменяет! Те деньги,что вам не дает, туда и уходят у него.
А вы все причину в его ребенке будете искать!

В том то и дело, у меня нет на неё злобы, я прекрасно понимаю, что этот ребенок не виноват, но и у меня нет возможности бросить все и скакать вокруг неё с бубном. Как достучаться до мужа - понятия не имею. У меня в конце концов есть и свой ребёнок, на которого тоже требуются не малые силы, и с ним мне тоже никто не помогает

Автор, вот ВСЮ ветку прочитала - ничего не понимаю. Объясните мне, ду.ре бестолковой: зачем Вам такой муж, до которого надо достукиваться - так и то не получается??? Зачем Вы ему - понятно. ЗАЧЕМ ОН ВАМ?! Только не отвечайте на вопрос "зачем" версией "потому что". "Я его люблю" и "у нас все прекрасно" синтаксически не имеют отношения к ответу на вопрос "ЗАЧЕМ". Вот если Вы не сможете найти реального ответа (а судя по ветке, это будет сделать весьма непросто) - может, уже хотя бы исходя из этого сделаете соответствующий вывод?

Почему муж не отдает вам зарплату? У вас семья или так, сожительство временное?
Если семья, то он вам всю зарплату! (ну пусть там, на проезд да на сигареты себе оставляет, но финансы его под вашем контролем! вы жена или кто ему?)Все свободное время он тоже на семью пусть тратит. У вас ДВОЕ детей! И в таком случае вы на себя берете заботу о его ребенке, как о своем! Вы взяли мужика с ребенком. А он взял бабу с ребенком. Семья это труд и терпение.
А если он - денежки врозь, а вам его маленькая дочь мешает, а ему ваш сын не нужен. То это не семья, не мучайте детей уродливым сожительством. Семью вы не тянете! У вас сил нет. Потому и с отцом вашего сына у вас не сложилось.

Вы задали хороший вопрос, на который мне тяжело дать ответ. Кроме "люблю" и "когда мы вдвоём и у нас все прекрасно " нечего ответить

половину своей зарплаты он отдаёт, половину зарплаты он тратит на зал, спорт питание, машину и одежду.свою и дочери. Я себя и сына одеваю за свой счёт. Выходные он проводит дома, всегда. Если мы куда то идём, то вместе. То есть по друзьям и саунам не шастает. А работает с утра до позднего вечера, плюс с утра ещё уходит на тренировки

А вы ответьте себе самой на еще такой вопрос "а что именно у нас "прекрасно"? и так ли уж оно прекрасно, если саму себя не обманывать?
И что означает "я его люблю"?по слабости прилипла и нуждаюсь в его силе и уверенности, потому что сама силы не имею. А он во мне особо не нуждается, упрекает, конфликтует,к моему сыну наплевательски(значит и ко мне самой также) не боится потерять.
Страшно в таком себе признаться? в иллюзиях оно комфортнее! Да вот проблемка то все равно лезет. И не рассосется само, пока себя обманывать будешь.

Наверное вы правы..

На самом деле. это классический "ВОПРОС-ПРОВЕРКА". Когда в детском развитии наступает "стадия вопросов" - вот Ваш сын как раз в нее входит, по возрасту, - одаренные дети как раз и определяются, в том числе, тем, что задают вопрос "зачем". Вопросы вроде "почему" и "как" задают все дети. А вот "зачем" - нет. Не все. Приучите себя регулярно задавать себе такой вопрос - во всех сферах Вашей жизни. И Вы удивитесь, как он потрясающе работает... Маркер просто 100% безошибочный. Как только Вы не в состоянии дать на него ответ, который Вас устраивает - это сигнал, чтобы задуматься на тем, что происходит в Вашей жизни.

Спасибо, это действительно хороший совет. Зачастую просто не задумываюсь, зачем я делаю то, что не хочу. Надо сделать, значит надо.
Никогда не акцентировала на этом свое внимание

Автор посадили на голову мужа. Жестко ставьте свои условия. Вы своим сыном сами занимаетесь,никому не навязывая и в обиду его не давайте. Да,надо стараться любить его дочь и заботиться,раз уж подписались под это. Но не обязанность ваша. А муж с мамашой сели на голову. Ладно б была сирота,а тут при живой мамаше еще. Да свекруха и его сын должны быть благодарны вам за зоботу и стесняться лишний раз вас в чем то упрекать. Странно вы значит заботливее многих мам должны быть к его ребенку. А взамен ни благодарность,а одни требования. Да и еще и нет такой взаимности к сыну вашему. Тут как вы себя поставите так и будет. Не будьте лохушкой и сканлалисткой. А муж должен сразу и ваше место показать мамаше и дочери так как вам показал место дочери. Ато дальше и дочка вам на голову сядет

И если он так уж много работает, и у него семья с двумя детьми, то какой нафиг спортзал?когда? если времени на семью и так нет изза работы КрасавЕц гламурный! спортивное питание! Он сам то своей дочке время уделяет?
Автор, а у вас машина есть? или только у него?
Вы за какие качества его полюбили? Что он вам давал в плане заботы, времени, помощи? Если он даже по дому ничего не делает! Что он делает для вас? из любви к вам? что вас к нему притянуло?

Автор, на кой черт вам этот муж со своим геморроем в виде доци?
Что я сейчас прочитала?!
Либо требуйте от мужа такого же прыганья вокруг своего сына, причем немедленно, требуйте для него всех звезд с неба, или шлите к черту эту долбосемейку!! Как вы могли в такое положение поставить своего родного ребенка?!!

Скажите ему, что для детей нужна няня, потому что вы тоже работаете! Пусть вместо спортзала и спортпитания на эти деньги будет няня "на подхвате" не каждый день, ну когда дите болеет. А через год девочку со школы приводить, уроки помогать делать. Это кто будет? вы работаете так же как и он!
Если б девочка была ваша родная, я думаю вы бы также няньку наняли. Потому что невообразимо очуметь можно когда одного в сад другого в школу самой на работу, а то и дело болеет то один то другой! Работничек тот еще при таком семействе! какой работадатель терпеть станет?
Няня необходима! А без спортпитания перебьется какнибудь! И вместо спортзала - на турник во дворе и на пробежку! Детей завел, так нефиг выпендриваться!

ну что вы за мямля, зла не хватает, я бы за своего сына всех порвала бы! А вы его в жертву принесли непонятно ради чего!