Ребенок мужа. Посоветуйте как себя вести.

Уходить .

автор, не завидую вам. еще и чужого ребенка воспитывать. девки они трудные в воспитании, капризные, истеричные

одна моя знакомая недавно вызвала у меня приступ восторга. короче, она ребёнка мужа называла "этот мальчик" а БЖ "эта женщина". например, идут они с мужем и с его дитем, она ему - Вааась, а мы когда должны этого мальчика той женщине вернуть? или говорит его сыну -Мальчик, пойдём поиграем. Тоесть никогда при муже не называла его ребёнка сыном, а БЖ женой, или по именам. И вобщем, та БЖ стала реже отдавать ребенка им, да и у мужика на подкорке откладывалось, что это "чужое"

Автор, а что вы хотели? Баба бабой, а ребенок будет на первом месте. Ищите мужчину без детей.

По статистике 80 % жён вообще никогда ***** видели ни БЖ, ни детей от БЖ. Поэтому не у всех всё так печально.

Я бы серьёзно поговорила с мужем. Если дочь с Вами,то и Вы должны иметь право голоса.Муж должен прививать уважение к Вам не меньше, чем к матери.Знаете,у Вас ,наверное, нет детей. Мои тоже любят залезть с утра в постель к нам с мужем, это не патология.Может Вы ревнуете немного?

ну и го8но твоя знакомая

Автор, ну для начала намекните мужу, что эти постельные ласки с подрастающей дочкой отдают инцестом и педофилией. Помню, однокурсник однажды пожаловался, что так же дурачился м дочкой, и вдруг она его за интимные места схватила. Он был отец-одиночка, ботаник по жизни, поэтому спросил нашего совета. Кто-то сказал, что это нормально, но большинство сказало, что это ненормально, и подобные игры нужно прекратить.

ни че не сделаете,терпите пока она сама замуж не выйдет, моя подруга вышла за мужчину с дочкой,вот была у них на празднике,дочь смилуется с папой- это отвратительно, ей блин 18 уже! в20 родила,отвалила от отца

Ну вот вас это умиляло, умиляйтесь дальше. Вы видели, что мужчина ребенка любит, видели. Согласились изначально быть на вторых ролях, согласились. Ну и что не так?

Во всех вопросах муж сначала спрашивает ребенка . Она не всегда даже способна оценить вопрос, но ее ответ закон. Я пытаюсь подкорректировать ситуацию, но получаются конфликты.

А вы не пытайтесь ничего корректировать - идите на конфликт в открытую. Сначала с мужем, конечно, это все честно обговорите, предупредите его. Если они с дочкой все решают вдвоем, то пусть с ней и живет, с ним у вас семьи нету. Как вы вообще позволили девчонке занять ваше место? Ваше мнение должно быть главней. Она так поселиться к вам - и это вы позволили. Совет - не молчите, и все открыто и спокойно говорите мужу. Я вообще своему сказала, что его сын мне не сын, и я его никогда не приму. Отстаивать свои собственные интересы - это нормально, автор. А лгать самой себе вредно для здоровья.

Странно, что ваш муж позволяет взрослой уже девочке залезать утром в вашу постель. Цель ребенка как раз очень понятна: она, ревнуя отца, всячески хочет перетянуть его на свою сторону. Как вам уже тут советовали - выражайте мужу свое недовольство и недоумение поведением ЕГО ребенка, перестаньте с ней заниматься - хочет он ее брать на месяц в отпуск, пусть и занимается ею полностью сам, на вас заботы о девочке не скидывает.

У меня есть дети.Выросли. И у меня отец родной был любимый. Не помню,чтоб я когда-нибудь его ощупывала в не совсем одетом виде.И мои тоже отца родного не трогали. тут девочка взрослеет и выглядит это несколько неприятно.

Ну так кардинально не хочу. У нас все отлично и девочка ко мне хорошо относится.

ну да. Вы правы. Ошиблась.Хотелось бы выпутаться достойно для всех.

В принципе она уже поселилась. С папой лучше ,чем с мамой.Он все позволяет.и мама просит забрать совсем жить, хотя получает алименты хорошие, а сама не планирует ничего платить. Меня это напрягает. говорила. Ответ-она ничего не даст. В отпуск едем. Считает ,что 20 тысяч хватит и на него и на дочь и на меня.

я бы не вытерпела.

Автор, а почему бы Вам со специалистами не посоветоваться? Нам очень помог детский психолог в свое время.

Спасибо! Вы предлагаете мне лично обратиться? С мужем и ребенком вряд ли получится. В общем то он где-то меня понимает. Но к психологу не пойдет.Я помню, когда моей дочери было семь, ее подружки старшие напугали, и она стала бояться оставаться одна. Я посчитала это проблемой и обратилась к психологу. В один сеанс они с психологом сказочки посочиняли о дочка стала опять спокойной. В случае с дочкой мужа ребенок старше, но его ни на минуту одну не оставляли никогда. Она не мыслит ,чтоб открыть глаза и не начать общаться с родственниками. И они не видят в этом проблему.

Предыдущее было мое сообщение. Добавлю. Я к тому же еще и сама педагог. И вижу результаты гиперопеки в подростковом возрасте.

Почему я подписываюсь, а пишут"Гость"?лариса

Автор, семьи у Вас нет. Есть семья муж+его дочь. Вам в этой семье места не отведено. Немного поздно бить в колокола, не находите? Расставленные приоритетов и серьезный разговор с мужем должен был иметь место в самом начале - когда девочка только начала появляться у Вас. Причём разговор в плане жестких разграничений и для девочки тоже. Сейчас Вам поможет только опытный психолог, а не взгляд со стороны от форумчан. Девочка по сути не виновата - для неё отец понятное дело в приоритете и она может не понимать что ведёт себя некорректно. Мой Вам совет - не затягивать и для начала самой обратиться к специалисту по семейным вопросам, потом может и мужа подтянете, иначе брак развалится.

не завидую вам, здесь ревность страшная. будет еще хуже. извините, но это так. у моего мужа две девочки от прошлых отношений (я их не разводила, познакомились через несколько лет после расставания с его бывшей). мы живем очень далеко от них, в другой стране (чему я рада), дак вот когда мы приезжаем, то дочки ночуют у нас (в большом доме матери мужа). ко мне относятся хорошо, старшей было 8 когда я приезжала, ревность страшная, отец для нее все, псих травма, любовь болезненная к отцу. девочка была мила со мной, но при любой возможности садилась к отцу на колени, лезла в кровать, в машине на переднем сидении. а я значит сзади. муж хочет переезжать обратно туда. я нет. понимаю, что к хорошему не приведет. вам, автор, нужно что-то придумать с этим. девочка реально может вас развести. вы просто не выдержите ее 24 часа в сутки в вашей постели, буквально. вы будете всегда на втором плане для мужа.

Лариса, Вам, наверное, действительно нужно как-то попытаться убедить мужа посетить семейного психолога. Подать это под соусом, что для девочки вообще-то не очень нормально жить с папой, когда есть мама. На ее психике в дальнейшем это может отразиться, это факт. Я вообще не понимаю - как так получилось-то, что она плавно переехала к вам-то? Тут может быть объяснение одно: это ее мама просто хочет вам не дать нормальной жизни. Другого не вижу, как ни крути. Возможно, цель - материальные ресурсы, возможно, просто баб.ская ревность и склочность. Но суть от этого не меняется. Вам нужно повести здесь себя ОЧЕНЬ грамотно. С Вами, вполне возможно, решили повоевать - и выбрали безошибочное "оружие".

Вы мржете обмануть мужа, чтобы уговорить его пойти к психологу. Скажите: мол, надо обязательно сходить НАМ ВСЕМ к хорошему специалисту. Мало ли какие были у ребенка проблемы с мамой - вот видишь, она даже жить с родной мамой не хочет!!! Надо во всем разобраться, мол, чтобы не дай Бог не травмировать ребенка дополнительно, всякая такая фигня... Ну, а с психологом договоритесь сами заранее. опишите ситуацию как она есть... и предупредите сразу, что придется схитрить немного, чтобы затащить мужа на консультацию. Ну, а там уж как дело пойдет. По крайней мере, Вы вроде действуете из добрых побуждений. Уже легче.

Где они специалисты? знала одного, его уж нет.Я как то не ожидалаопасности от маленькой девочки. Она недоласканная. Пыталась ее отогреть. Встречались по выходным. живет на два дома.Но с нами вроде лучше.Я ругать чужого ребенка не буду, папа потакает во всем. У матери построже, И вообщеесть мать, ейпо суду ребенок, так не договорились.У мужасбывшей плохие отношения.Но он человектакой,чтоне умеет ни сердиться ,ни обижаться. Общается с ней, типа по поводу ребенка, ежедневно по пару раз.Думаю и без меня тоже. Отводит ,приводит , лично в руки сдает-принимает.

Насчет войны, ятоже это поняла.Четко прослеживается.До недавнего времени нужно было выпрашивать погулять. А тут и в отпуск надолго отпускает. И не спрашивает куда. я бы своюдочь не отпустила непонятно с кем(я себя имею ввиду) Мы с ней незнакомы.Папа все=таки мужчина и понячтное дело ,чтокормить поить, вести беседы будет женщина. У ребенка слабый желудок помимо всего. я тупо боюсь , чтозаболеет и свалят на меня.

Абсолютно верно Вы все видите. С той стороны - я имею в виду бывшую жену - явно не ду.ра-баба, все делает правильно. Ну, что тут можно сказать... Еще раз все-таки пишу - попробуйте найти психолога. Смотрите, Лариса (я сама психолог просто) - Вам не нужен супер-специалист, который во всем разберется и всех вылечит. Вам нужен среднестатистический (желательно, побольше степеней. табличек, сертификатов и регалий) специалист, которому поверит Ваш муж. Психологические проблемы девочки пускай решает вообще ее мама - это не Ваша головная боль. Ваша задача - убедить мужа чужими устами (лучше всего - научно-обоснованными:))) ), 1) что девочка, в первую очередь, должна жить с мамой, 2) что ответственность за ребенка должны нести ТОЛЬКО его родители, и никак не их супруги/близкие/знакомые/родственники, 3) что новая семья не должна страдать от конкуренции с бывшей семьей и что нужно научиться простраивать эти сложные взаимоотношения сбалансированно, чтобы были учтены интересы всех сторон, а не чьи-то соблюдались в ущерб другим. Вот по третьему пункту Вашему мужу, возможно, дадут еще отдельную консультацию... Как-то так. Обо всем об этом Вам нужно заранее договориться, Вы же педагог - ну. поищите там по знакомым потихонечку психолога в здравом уме, который за разумную денежку вот это все проделает технично. А "легенда" у Вас есть, чтобы мужа туда затащить - интересы ребенка, мол, и все такое.

А конкретно про совместный отдых - ну, вот я бы своему мужу прямо сказала. что я на себя такую ответственность не возьму ни за что. Вот при условии, что ОН будет за все отвечать и сам заниматься ребенком, в том числе, и в случае очень и очень вероятных проблем со здоровьем - Вы. дескать, еще подумаете... И как ответственному родителю, покажите ему статистику всяких там кишечных инфекций и прочих традиционно существующих угрожающих статистик в тех местах, куда вы собираетесь поехать. Причем, Вы как бы не против поездки, а полностью ЗА - просто вот надо же обязательно изучить заранее возможные ситуации, чтобы подготовиться получше... ко всему... Вы как педагог, уж точно знаете, как надо, дескать, подходить к организации поездки куда-либо с детьми... Такая какая-то фабула должна быть. Ну, и напугать его как следует. Кроме шуток - я в 6 лет когда впервые попала на море - чуть там коньки не откинула. ТАК дизентерией заболела - еле вылечили. Болела около месяца - вот такой был в тот год у нас отпуск...

Смотрите, мамаша все устраивает так, чтобы максимально нарушить Ваше душевное равновесие. Это стратегически самое верное оружие, если цель - разрушить новую семью. Потому что мир и покой в семье ВСЕГДА строится на внутреннем благополучии женщины. Чтобы выиграть в этой партии, нужно не дать противнику того, чего он добивается. Есть для этого один хитрый прием (его частно наш президент использует - ну, он спец хороший в единоборствах, правильно все делает), "звучит" он так: "В любой войне побеждает тот, кто не воюет". Швейцария еще тоже всегда так делает:) Поэтому хорошо живет. Ни в коем случае не ввязывайтесь в это психологическое противостояние. Вас провоцируют - а Вы не ведитесь. Она Вам объявила войну?:) Ну, хорошо - пускай себе воюет, если делать больше нечего. Принимаем ситуацию как есть: на "той стороне" раздраженная баба, которая решила Вам наделать пакостей. А на этой - ВЫ С МУЖЕМ. Не отделяйтесь от него внутренне - Вы вместе. Вы СОВМЕСТНО решаете ве возникающие вопросы (разумеется, так, как ВАМ лично надо). Везет он дочку туда - ну, езжайте с ним вместе. Не надо вот этого ему устраивать"персонального пространства"... У вас СЕМЬЯ. Включайте почаще "дуру":) Не надо вот этого высокого душевного благородства. Оно нас, женщин, еще никогда в хорошие места не заводило...:) Вы жена??? Ну. и сыграйте в "хорошую жену". "Да, милый, молодец, милый, давай вместе, милый, мы туда, милый, мы сюда..." И девочке тоже надо дать понять. что Вы с папой - СЕМЬЯ. "У НАС дома принято то-то и то-то..", "Приходи, Машенька, К НАМ еще"... И т.д., и тому подобное.

Очень хорошие советы! Огромнейшее ВАМ спасибо. Я вроде бы делаю и так и не совсем так.Может мама ребенка и не пытается разрушить наши отношения. Она лет пять назад мужа выставила с вещами из общей квартиры. Я так и не поняла внятную причину.Она думала , что он пропадет. А человек умный, с руками, умеет любить и вообще по мне- так идеальный. Она надеялась ,что он не выживет. И действительно была жуткая депрессия. Прошла потихоньку. Здоров, успешен,выглядит прекрасно.. ...И понеслось...теперь у нее депрессия. А ребенок ей просто похоже надоел. Я почитала про манипуляции ребенком.Очень типично получается. Нам всем за 50..

Уважаемый психолог и другие откликнувшиеся!Перечитываю сообщения и понимаю, что может и во мне проблема? на самом деле я люблю этого ребенка и беспокоюсь о нем.И не все так страшно.Я не знаю как определить свое место в ситуации. Я ответственна, но я не мама.У ребенка есть мама. И поэтому мои игры в дочки-матери получаются корявые. Есть и другая сторона. Я мать.Мой бывший муж тоже женился. Я бы даже взрослых никуда б не отпустила с новой семьей, по крайней мере не рекомендовала бы ехать.Честно говоря и не предлагали. Мои очень хорошо общаются с отцом, встречаются на нейтральной территории.К нам не ходит. Хотя , когда расстались, то дети были старше. А мой нынешний муж по два раза в день ходит, хоть до двери-дальше не пускают. По телефону длинные разговоры . Меня это бесит буквально. В основном в этом нет необходимости. Муж после разговоров злой, я либо отстраняюсь, либо успокаиваю.В последнее время чаще игнорирую.И вот такой предполагается отпуск.

проверка

Лариса, Вы же понимаете, что Вы знаете обстоятельства их развода только со слов Вашего супруга. С точки зрения его БЖ, конечно. все выглядело совсем иначе. Поэтому выстраивать какие-то причинно-следственные связи и предположения в данном случае - это ступить на очень скользкий лед непредсказуемой толщины...:) Увлекательно, но достаточно опасно. Вы поменьше анализируйте, вот это для Вас совершенно лишнее. Есть ситуация. Она для Вас не совсем комфортна. Нужно попытаться деликатно, со всем богатством Вашего жизненного и профессионального опыта ее переформатировать в более комфортную, вот и все. Любовь к детям, вероятно, у Вас, как у педагога с большим стажем, - врожденно-профессиональное:)))) Но в данном случае - это только еще одна "ловушка" для Вас. Попробуйте посмотреть на эту ситуацию так. как еси бы она случилась не у Вас в семье, а у Вашей самой близкой, по-настоящему дорогой и любимой подруги.... Что бы Вы ей посоветовали??? :) Вот точно так и действуйте сами!:) Этот способ - универсальный. Всегда срабатывает на ура!:))) Проверено - в том числе, и на педагогах с таким же стажем, как у Вас!:)))) Сама работала в школе с 1989 года:))) Сейчас вот только имею возможность отдыхать... в последние несколько лет.

У меня троюродный брат так же с дочкой общается, ее мнение приоритет, ласкается с ней, чуть ли не сосутся, а потом она его на шоколадки разводит. Растет очередная *****. Со стороны эти ласки смотрятся двояко, слишком уж интимно.