Дочка не обращается к папе "папа"

Во-первых, поговорить с мужем, если вас обоих это волнует. Во-вторых больше времени проводить всем вместе, если возможно и со старшей тоже. В-третьих, не акцептировать на этом внимания, не говорить спецом:" Иди позови ПАПУ ужинать" .

знаете, прочитала и напомнило два момента из моей жизни. во-первых, у меня у самой всегда была и остается, в меньшей степени, скованность при обращениях к людям, чаще неформальных. к учительнице например ты понимаешь как нужно и привык на автомате обращаться по имени-отчеству, а вот тете сказать "тетя Лена,"...уже не могла. как и маме или папе - привет...или будь здоров.. заменяла более комфортными официальными формами. более того, даже мужа было тяжело называть по имени, вот есть некий ступор и барьер, и ничего я не могу с собой сделать, язык не поворачивался. последние годы,вот к 30 годам только стало отпускать, представляете. может предложить ей подумать как ей самой удобнее было бы называть их?
и второй момент - моя сестра двоюродная, росла без отца, представления не имеет как общаться с мужчиной. и приходя в гости, с моим отцом не могла поздороваться, обратиться, опять же сейчас уже во взрослом возрасте да, научилась немного, но остается также невежливость, непонимание как правильно диалог выстраивать, нормы этикета соблюсти не может, вплоть до на его фразу "передавай привет маме" ответить - эээ, ага...а при рассказах о своих парнях часто начинала с "а этот то..." на что я каждый раз говорила "имяяя, я не понимаю какой этот"... ну не видел человек примера, нет у нее опыта...и ваш не чувствует ребенок себя комфортно, не близок папа ей, не умеет она с ним общаться... тут думаю очень полезны были бы уроки этикета в игровой форме, отчеканивать по крайней мере минимум норм поведения, раз уж папа не хочет включиться.

Уважаемая автор! Я уверена, что именно Вы виноваты в этой ситуации. Упомянутую ранее книгу я читала. Не знаю уж как у вас в семье, но расскажу о своей. На данный момент мне не 7 лет, но мне не то что произнести, мне написать это слово неприятно! А начиналось также. Когда в семье тотальное неуважение друг к другу как к личности ребенок это перенимает. Возможно было что-то ещё за что можно ненавидеть, презирать или просто не любить. Нелюбимых не хочется называть никак, и неважно кто они, кем приходятся. Подумайте, как именно Вы можете сама позволить себе назвать Вашего мужа, дочерей, других членов семьи? Как они? Позволяете мат, оскорбления, насмешки? Результат Вы уже начали получать. А потом будет кара похуже)

Полная растерянность. Вот недавно такая ситуация была. Вечером младшая хочет купаться, я ей говорю: я устала, хочу порисовать. Она мне: ну ладно, тогда с папой пойду. Только ты ему скажи. Я говорю мужу, идут купаться, сама сижу радуюсь, что она попросилась с ним. На след.день ему рассказываю, думала обрадуется, а он говорит, как меня задолбало, что она сама попросить не может меня, всё через адвоката (я адвокат). И всё с такой злостью... Не знаю, как тут говорить, если у него только своё мнение и только оно верное.

Я сама очень стеснительная, но сейчас уже например я могу легко с кем-то заговорить (да даже на улице), а кого-то боюсь и ни за что не подойду. Я осознаю, что к доброму и открытому чнловеку подойти не страшно. Он не обидит. Подумайте...в 7 лет сложно осознать и объяснить. Жаль ребенка. Вы не умеете выбирать мужчин.

Я не ругаюсь матом, детей своих никак не обзываю. Называю всех только ласкательными именами, и мужа в том числе. Мужу делаю замечания, если он выражается. Не совсем поняла про какие слова речь.п.53.

Вы считаете ЭТО нормальными отношениями в семье? Что вы хотите от ребенка в таком случае? Она все прекрасно видит и понимает. Преже вего налаживайте ваши отношения с мужем.

Как можно наладить, когда я стараюсь делать, что он просит, а он меня не слышит. Его мама (бабушка) говорит, что я должна напечь пирожков и придти с внучкой её навещать, что внучка должна звонить и поздравлять с праздниками, интересоваться делами. А у меня такой плохой ребенок ничего этого не далает. Желания начать с себя ни у кого нет, кроме меня получается.

Галина, милая, ну ведь вы сами так себя поставили, что с вами ,практически не считаются. Это НЕ НОРМАЛЬНО, но как поступить решать только вам. Поймите, проблема не в дочке, и не в отношениях отец-дочь, проблема Вы и ВАШ МУЖ.

Я предположила. Хорошо, Вы не выражаетесь, а муж то да!

А почему ребенок не делает? Я например с трудом ходила в детстве к бабушке в гости и по телефону тоже не люблю разговаривать. Опять же, сейчас я прекратила все контакты полностью! Я знаю почему, а Ваша дочь почему не хочет?

значит папа ее напугал или разочаровал. возможно был голым перед ней или купал ее.

+
Как раз моя ситуация

Наверное, "Гомер"

Автор, я не думаю, что это ваша вина.
Я сама папу папой не называю, до сих пор (ну, или редко и с трудом), мне 30.
Просто он - сам по себе всегда был, мной не занимался, все решала, делала мама, не думаю, что она ему что-то запрещала, наоборот, пыталась что-то совместное организовать. Но вот он такой. Почему он считает, что ребёнок должен разрулить проблему в отношениях - загадка.
Да, мой папа тоже обижался, а у меня действительно язык не поворачивался так его называть. Ничего хорошего он мне не делал.
С бабушкой, дедушкой - все отлично, но я и проводила с ними времени не меньше , чем с мамой, очень их любила.

Дочка рак по гороскопу? Это важно.

Очень вероятно. Мне родители рассказывали, что совсем в детстве я папу называла исключительно "Серёжей". Ну а что, все называют Серёжей и я тоже))) Когда мама стала сама называть его "папой" при мне, и я "переучилась" быстро.

разводка.. 7 летнюю дочку купать..папаша волчара по описанию...и бабке пирожки таскать...

Молодец ваша дочка, в таком возрасте, а сумела отличить мух от котлет. Как папа относится к дочке, тем она и отвечает. А это никак. Это у вас прежде к папе претензии должны быть.

У меня таже проблема. Большая семья, куча родственников- тети,дяди... Но я никогда не обращалась к ним ни по имени, ни словами типа 'папа', 'тетя'.... Помню, мама говорила мне: иди позови тетю. Я шла к ней и говорила: Вас мама зовет. В ответ слышала, что я дикая, не воспитанная! На все нравоучения и лекции по этикету, что мол надо обращаться называть человека при разговоре, отвечала, что правила не нарушаю, обращаюсь ко всем вежливо и на Вы. Произнести обращения не могла! Сейчас мне 25 живу отдельно, все давно смирились с моим "ВЫ". А на вопрос почему так? Отвечу эти люди для меня пустое место. Сделали мне много гадостей и обид, когда я была ребенком, с отмазкой 'если не наказывать, то не воспитаешь' и 'этого не было, ты не можешь этого помнить, ты была маленькая'. Люди, если ребенок с Вами не общается, ищите причину в себе!

Кстати когда мама узнала почему я не обращаюсь к этим людям, полностью меня поддержала. И если бы она знала причину, огородила бы меня от этих людей, только почему я столько лет молчала!

У знакомых сын (уже 17) зовет родителей на вы и по имени. Но он слегка с приветом.

Дочка по гороскопу овен в год быка. Еще раз напишу "эй, ты" она не говорит, просто придет скажет "мама зовет кушать" или "надо склеить игрушку" и пр.

К старшей сестре обращается по имени. Вопрос с тем что она не здоровается начал подниматься примерно с 3 лет. Больше всего этого момента ждут именно родственники со стороны мужа. От них и упреки. И постоянные замечания в адрес дочери, мол, надо здороваться... да мне и самой как это началось к ним в гости ходить не хочется. В 4 года на новый год ей сказали если не начнешь здороваться, дед Мороз не принесет подарок, на что был ответ, - не надо подарка. И я вобщем то её понимаю, но мужу и бабушке не докажешь, что так нельзя. Или можно?

Как уже писали выше, - девочка не чувствует душевной близости с отцом, возможно, боится его. Бабушек и дедушек тоже, очевидно недолюбливает.
Предположу, что она завидует старшей сестре, у которой с отцом дружеские отношения и мечтает, чтобы ваш бывший муж был бы и ее отцом тоже, - такое бывает.
Шантажи подарками от деда Мороза - высшая глупость, которую вы допустили. Дед Мороз, напомню вам, добрый, и любит всех детей, а вы делаете из него монстра. Впрочем, реакция дочери показала, что она растет личностью, не склонной к подличанью и ломанию своей натуры, лживыми подарками ее не подкупишь.
Как исправить положение? Думаю, что никак, - мужчины, подобные вашему мужу не становятся нежными и ласковыми по щелчку пальцев. Но есть же у него какие-то положительные стороны, иначе вряд ли бы вы вышли за него замуж.
Во взрослом возрасте, лет в тридцать-сорок, она научится уважать отца, но вот искренне и открыто любить - уже вряд ли.

Думаете, в других семьях матом не ругаются?

Автор, скажите, дочь сама как-то объясняет своё поведение? Или только нравоучения слышит от всех - как надо и как нельзя? И второй вопрос - слышит ли она ваши разговоры за спиной, обсуждение её поведения и недовольство со строны отца и бабушек?

Есть такие родственнички раз в месяц ребенку дешевую шоколадку купят, и кучу недовольства на ребенка вывалят, мол почему ребенок не целует не обнимает, ласково не называет!

Бедная девоча! Слышит только постоянные упреки и нравоучения! А доброту и ласку она видит? Или думаете один раз по головке погладили она должна на шею броситься со словами 'папочка, любимый?!

Я имела ввиду не сколько сам мат, сколько оскорбления по отношению друг к другу. А именно, на своем примере, когда я, ребенком, ощущала, что мать не ценит своего мужа(мне так комфортнее его назвать), я его тоже обесценила. И например, когда сначала ссоры, крики, я иду мысленно на сторону мамы, а потом мама всё забыла и всё хорошо, я в шоке, я ребенок и я не поняла, а почему так? Для меня человек уже плохой. Правда потом он стал совсем куку, а мать продолжает забывать и не замечать. В чем желаю им удачи, я теперь сама по себе.

У меня ещё бывало, что дальние родственники приезжали и обнимашки, целовашки, а я их или не видела никогда или лет 5 назад. С чего бы мне их радостно встречать? Только из-за того, что это чьи-то сестры, бабушки, дяди?

Дочка говорит, что стесняется. Полгода назад сестра мужа сказала, давайте не будем обращать внимания на её поведение. Муж всегда говорит, иди бабушку проводи, обними. Вроде и нормально это, но дочка сразу сжимается. Правда всё делает. Нравоучения были всегда и в её сторону и в мою, что не воспитываю. А еще у сестры мужа дочка старше нашей на полгода, девочки замечательно дружат. Только та, полная противоположность нашей, общительная до невозможности, всё всем расскажет, естественно и здоровается всегда. Вот и сравнивают они их всё время... конечно, дочка понимает и слышит, обсуждение её поведения. И все ждут, что только я на неё должна влиять, потому что она меня больше всех любит.

Галина, просто ваша дочь не считает вашего мужа отцом. Поэтому и не называет его так. Я тоже своего отца никак не называю. Он ушел из семьи, когда мне было 6 лет и до этого не занимался детьми (у меня есть брат). Я точно помню, что в детстве я просто вычеркнула его из списка пап - думала. разве он папа.
На меня тоже бабушка обижалась, что я ее сыночка папой не называю. А он заслужил разве? Он ПАПА? Да ни фига подобного.
Так что ситуацию может исправить только муж: пусть занимается с дочкой, гуляет с ней, проводит время. Становится ПАПОЙ. А сейчас он не папа, он какой-то мужик, которого мама позвала кушать. Ребенок говорит, как есть.

Сегодня утром когда отводились в садик, на крыльце нас догнала девочка из нашей группы. Моя ей говорит: привет, Надя и прочее. Сама первая. И это само собой происходит, со сверстниками всё в норме. Потому что не ждут от неё "здорований" и не делают проблему из-за этого. Я всегда со всеми взрослыми здороваюсь громко четко, чтоб она видела, считаю, что научить можно только примером, своим положительным. А не шантажом и выносом мозга...

Это им нельзя так себя вести. А ребенок ведет себя адекватно ситуации.

Надя, видимо, с вашей дочкой общается, выполняет функции подруги. Поэтому с ней здороваются и называют по имени.

Автор, все идет сключительно от родителей. Донесите до папы, что виноват он сам. И это исправить тож может только он. Пусть мосты наводит, общается больше с девочкой.

Бабушка обезумела там, по ходу. В 7 лет (семь лет!!!!!!) требовать, чтобы ребенок понимал, про навещания и поздравления. Когда ребенку 7 лет, это к нему должна бабушка с пирожками приходить. И если бы она ходила и заботилась, то ее бы называли бабушкой.

У меня была очень любимая бабушка, но я ее навещать в таком формате, как описывает ваша бабушка, начала лет в 14-15. Покупать открытку к празднику. продукты приносить из магазина, полы мыть и так далее. А в 7? Да ваша бабушка не в себе.))
Невестки тоже с пирожками к свекровям редко ходят, насколько я знаю. В моей семье не ходят, на свою мать бы сил и времени хватило.

Думаю, свекровь просто бесится, что сын женился на женщине с ребенком, вот и докапывается. И у мужа со старшей дочерью проблемы, отсюда и отношение младшей. Видимо, сестра все же ведет себя как сестра, а вот папа как папа - ну совсем никак.

Понимаете, просто вторая внучка у них всё это делает. Бабушка живет вместе с ней, не работает, и они учат и учат её постоянно. У меня тоже была любимая бабушка, к которой мы с сестрой ночевать ходили, никогда она с нас ничего не спрашивала, никаких пирожков. Я за ней 3 последних года её жизни ухаживала, бабушка лежала после инсульта, и уборки и готовки. Бабушка была настоящая, всегда выслушать могла, пожалеть... Ну про свекровь, как стали замечания в наш адрес, так мне к ним в гости ходить расхотелось. А так ходили всегда с тортами)

И еще свекровь сама разведена. Двоих детей поднимала, были у неё мужчины, но больше замуж не вышла. Наверно, муж мой просто не представляет каким должен быть папа, зато имеет четкое представление как к нему должны относиться.

От того, что от неё постоянно чего-то ожидают, она комплексует. Внутри себя она очень много думает по этому поводу, переживает. Она бы и рада соответствовать ожиданиям, только есть черта в характере, которая не даёт сделать так, как от неё требуют. Есть такие люди, которые не могут делать так, как им говорят. Очень сильно это видно в детстве. Если хотите, называйте это упрямством. Ей легко общаться с теми, кто от неё ничего не требует и не ждёт. Ваши родственники только и ждут от неё изменений, она это слышит и чувствует, и именно это её и держит. Если бы папа так сильно на этом не зацикливался, ей было бы проще с ним общаться. То же и с бабушками, только ещё хуже, т.к. она их редко видит и стесняется ещё больше. НЕЛЬЗЯ заставлять и просить её называть папу папой, и тд.Комплекс от этого фиксируется ещё прочнее. Самый лучший вариант - исключить разговоры родственников об этом, чтобы она вообще не слышала от них (тем более за спиной, от этого ещё большее), какая она неправильная и не воспитанная. Постарайтесь обьяснить им, что дело не в воспитании, и даже не в отношении ребенка к ним, а просто это такая черта характера. У всех свои тараканы в голове. Если они успокоится и перестанут дергать девочку, возможно, она это перерастает, возраст ещё позволяет.

А когда все это началось? Не всю жизнь же она стеснялась, должен быть переломный момент?

Автор,не загоняйтесь. Моя племянница пока маленькая была называла маму по имени. Потом это прошло.

У нее Шизотепическое расстройство, все признаки .Когда подрастет, проявится во всей красе. Я спец в этом деле, все знакомые с этим расстройством именно такие симптомы имели. Не обращались мама , папа , а к некоторым и по имени не обращались.

Тут другое. Тут человек стесняется вообще как либо обращаться, причем ко многим родственникам сразу. В этом и различие, это шизотепического расстройства.

Добрая тетушка! Дочка называет меня мамой, и сестру по имени, ставить диагнозы тут рано. А началось всё это когда племянница начала здороваться (я писала выше, дочка сестры мужа, старше на полгода), и стали с нашей сравнивать. И начались все эти замечания и шантажи. Моя мама так вобще когда в гости к нам приходила, тоже могла сказать вот, ты со мной не здороваешья, я тебе шоколадку не дам, а вот сестре дам, она же здоровается. И не докажешь, что так с детьми не ведут себя.

Спасибо, всем за ответы. У меня на многое тут открылись глаза. И самое неприятное, что одна я ситуацию не могу изменить. И мужчин я выбирать не умею. Муж мой рос без отца. И считает, что помогать мне должны только дети. Привел пример мне сегодня, что его мама в 20 градусный мороз отправляла за хлебом, стоять час в очереди. Я ему говорю разве это нормально? Был бы муж его послала бы. На что мне ответ, что это нормально, и так с детьми и надо.

автор, что-то почитала вашу тему, так стало жалко вашу дочку. Ну что, в самом деле, эти взрослые, прости господи, и-д-и-о-т-ы, ребенку психику ломают. Вы хоть ее защищайте, но вообще, очевидно же, что вот эти здорования и радость при встрече это свидетельств какой-то любви и доверия, которое ребенок испытывает к человеку. Вас она любит и доверяет, вот ей и в голову не приходит вас бояться или не здороваться. А ваш муж и родители ваши по-ходу, вместо того, что контакт с ребенком пытаться наладить, хотят эту любовь и доверие заменить просто лицемерными приветствиями:(( еще и сравнивает сестер. ну как им не стыдно вообще:( важ муж с этими его убеждениями про очереди и двадцати градусный мороз вообще за гранью. Не любит он ее, похоже:( или я не знаю:( вы ему хоть подсуньте статейки психологические про отношения с детьми, может к психологу семейному вместе сходите. не похоже, что он соверршенный маргинал ведь, просто вот убеждения какие-то дурацкие. вам удачи.

Вспомнила тут случай из детства: возвращалась из школы, вижу мама стоит на улице около дома разговаривает с соседкой. Я знала, что надо здороваться. Подошла к взрослым, только открыла рот, чтобы сказать - здравствуйте. Как эта соседка не дав мне сказать и не поздоровавшись задала мне какой-то вопрос? Меня вдруг заклинило, я растерялась и сразу ответила на вопрос, не сказав -здрасти. Когда зашли домой мама устроила мне порку ремнем, что я ее опозорила не поздоровавшись...