Дочь мужа перетягивает все внимание на себя

А не пробовали стать ей матерью?Вы ведь выходили замуж за вдовца.Стать женой вы всегда успеете. а вот матерь стать труднее.Девочке не хватает именно материнского внимания, поэтому она пытается найти его у папы.Она ревнует его к вам. она тоже женщина и любит этого мужчину гораздо сильнее. чем вы его.Не пытайтесь быть хорошей. будьте сами собой.Не пытайтесь стать ей другом. дайте ей понять, что вы ее искренне любите, любите ее отца.Живите и её жизнью тоже, переживайте вместе с ней, дышите вместе с ней, смейтесь вместе с ней. плачьте вместе с ней!У вас должны быть общие радости и беды. как со своим ребенком.Завоевать сердце ребенка очень просто, надо только взять его сердце в свои ласковые, добрые и терпеливые руки.

Это шестилетняя девочка 'девка'. Это у вас нелады с головой.

дочь одна. Еще и сирота. И будьте уверены, , что уходить придется именно вам. Это его дом, его дочь. И то, что за 3 года вы так и не смогли найти подход к девочке, уже все говорит о вас. Вы уже проиграли.

Это был последний мужик в округе?

Здесь ключевой момент:" Могла бы к ним присоединиться, но не хочу"... А надо попробовать, тогда и будет семья.

А вам никогда не говорили, что все дети требуют к себе внимания, потому что они дети. А вот то, что вы за три года не смогли подружиться с ребенком, говорит само за себя. Учитель начальных классов в школе за год успевает подружиться со всеми

Не надо было связывать свою жизнь с вдовцом с ребенком . Ей кота в мешке не продавали

ЛЮБИТЬ.Не думать ежечастно, как избавиться или отодвинуть ребенка в сторону （ничего себе, противника нашла, как раз по силе）. Но ты на это не способна. Какие же оказывается есть мерзотные женщины....Ну ничего, скоро и муж поймет, как ты относишься к ребенку.

Вы, взрослый снаружи, но травмированный ребёнок внутри. Вы никогда не сможете стать хорошей матерью ни своему, ни приемному ребёнку, пока не закроете свои детские травмы и не научитесь быть взрослой. Ищите психолога-терапевта по работе в внутренним ребенком, с травмами. И еще большая ошибка взрослых стараться быть другом ребенку. У ребенка свои друзья! Роль родителя - защита, направление, обеспечение, но никак не дружба.

Я одного не пойму зачем вы выходите замуж за мужчин с детьми, а потом вам их дети мешают. Нужно или полюбить ребенка как своего или же не связывать жизнь с этим мужчиной.

Она дитё！Дети требуют внимания и заботы. Что посеешь, то пожнёшь.

Вы вообще о чём!!! Девочка потеряла маму и боится потерять отца(как же ей тяжело)А вы вообще взрослая женщина?У вас есть родители??А понять и полюбить Вы даже и не пытались (дети всё чувствуют)!!

Если женщина выходит замуж за вдовца с маленьким ребенком - вариант только один - стать ей матерью, уделять ей очень много времени и сил, полюбить её всем сердцем и терпеливо ждать, когда она полюбит в ответ. Если вы не готовы, то зачем пришли в их семью? Будет только хуже, девочка будет требовать много внимания, много денег, будут проблемы. Судя по написанному, вы незрелая и слабая эгоистка, вам нужно уйти и дать возможность мужику найти достойную мать ребенку, вторую "дочу" в вашем лице он вряд ли потянет.

Сходите к психолу семейному

У меня 2 дочки и старшая вот такая же. И что? Это ребенок. У нас с мужем есть время ТОЛЬКО после того как дети лягу спать. ТОгда и самим хочется только спать. Или вы думали что всё будет так просто? И погодите, ей ещё только 6 лет. ЧТо вы потом будете делать?! У меня от родной дочки нервный тик(и глаз дергается и рука и не только, успокоительные пила). И одеваться она не хочет, ну в общем, нервы трепет нещадно. И к неврологу и психологу ходим. И тоже везде с папой- она папина дочка. Так что все дети разные, и просто признайте её право на отца, и он ваш только после отбоя( когда дочка уснет) или когда она на занятиях(может отдадите её на кружок или секцию и у вас будет немного времени побыть вдвоем) или в саду. Если будете у неё "забирать" отца то потом проблемы могут быть большие. И не факт что если вы найдете бездетного мужчину и родите своего, ваш ребенок не будет "забирать" отца. Я люблю свою дочку и всячески стараюсь найти к ней подход. И я просто понимаю что ей нужен папа, и с ним ей легче и интереснее. Младшей - нужна мама и я больше времени получается провожу с младшей. Т.к. ЕСЛИ есть выбор, то старшая в магазин, к врачу на кружки идет с папой. А младшая со мной. Тяжело, но и не много найдется семей где всё легко. Ещё надо смотреть на поведение вашего мужа! Как он относится к ней и как к вам.

Судя по тексту, автор сама ещё инфантильный ребёнок. И куда ей своего рожать? Пусть сначала повзрослеет. А то возвела ребёнка в ранг разлучницы🤦‍♀️

у меня есть несколько родственников и знакомых, которые смогли стать полноценными родителями для приемных детей. моя родственница воспитала со своим сыном еще троих детей второго мужа. и у них у всех прекрасные отношения. так что про *никогда в жизни* я б не стала говорить. тут все от взрослых зависит, чего они хотят и что они готовы дать в ответ. мужчина выполнил свой долг- привел женщину в дом. теперь и дом и ребенок под приглядом. а комфортно ли им всем- ему пофиг. Видимо он считает, что это мелочь, с которой его девочки сами разберутся..и не считает нужным вмешиваться. Но если он сам не будет уважать и жену и ребенка, то и они обе не смогут друг к другу нормально относиться.

Инфантильная взрослая бабища, которая воюет с 6 летним ребёнком. Вы по уму меньше, чем дочь вашего мужа.

Автор, я очень Вас понимаю. Все, кто Вам здесь негативно ответил- это прямая дорога в ад семейной жизни и будущего девочки. Вариант «жалко сиротку»- в сад. Такой подход растит избалованных несчастных эгоистов , делает жену отца несчастной. И разрушает семью.
В психологии- это «комплекс Электры».
Нашей «Электре» 10,5 лет и 150 см роста малышки. Мучаюсь 3 года. С девочкой прекрасные отношения, пока дома нет отца. Он появляется и тут девочка превращается во влюблённую женщину, ложится на него сверху, целует, ; сидит он в кресле, залезает на колени, лицом к лицу, целует, облизывает. Это и дома, и прилюдно. Я не могу мужа за руку взять на прогулке, подлетает, виснет.
Отец считает, что девочке не хватает внимания (хотя по факту, в избытке, это жена - в хвосте) . Идём к психологу.
Здесь отец должен не позволить дочери занимать место жены . В кровати особенно. Ребёнок от отца должен узнать, что сначала идут родители - то есть мачеха и он, потому что вы-пара и вы ровесники. А на втором месте - отношения с ребёнком. И что у девочки будут отношения, когда она вырастет, но с ее ровесником.
На третьем- отношения с бабушками-дедушками.
Я мужу сказала - или он приучает дочь спать в своей кровати в детской. Или мы не живем вместе. Ей было 7 и я спала в зале на диване!!!! А девочка - в спальне. Потом , в процессе отлучения, она к нам ночью приходила. Ещё через год я запретила вообще вход в нашу спальню. У меня должна быть личная жизнь, я люблю спать голой, в обнимку с мужем. И это нормально, когда в семейной паре секс каждый день. А не 1,5 метровое чадо. Да любое чадо, если старше 3х лет, должно спать в своей спальне.
Сейчас папа укладывает деточку ростом с меня по 2-3 часа. Читает книжки, потом лежит с ней. Причём у мамы девочка спит , как все дети.
Оба родителя до сих пор купают малышку. Она так хочет.
(У меня тоже есть сын, на год младше, он спит спокойно сам. Купается тоже сам, стесняется. Старшая дочь самостоятельна).

А если дочь постоянно висит на отце, в детстве спала в нашей постели, а теперь все время как у меня выходной или время после работы, так сразу она появляется-или папу к себе вызывает, или по часу на телефоне висит, а тетке почти 40! Это не закончится никогда!!!

Если и удалится, то недалеко

Мировая судья нашлась , надеюсь о тебе примут правильное решение

Сама ты Зина безмозглая

Меняйте мужа, поверьте, будет хуже это развиваться . Знаю, что говорю . И роль мужа тут одна из главных , у него нет границ , этим дальше будут пользоваться