Я правильно воспитываю сына?

Муж не может выстроить границы с ребенком. Одна из причин - жестит он.
Прежде всего прекратить физические наказания, пусть это и "всего лишь шлёпнул".

Я постоянно об этом говорю, ругаю его. Дошло до того, что сказала: "Еще раз шлепнешь, я тебе по яйцам заеду".
Еще, если он описается во сне, муж называет его сцу.лем. Разве так можно? Ведь на этом, наоборот, нельзя заострять внимание.

Ребенок так внимание получает родителя. Меня часто дома не бывает, дети при мне с ума сходят, если меня нет приличные люди оказывается. Многие из хвалят, а я сбежать хочу.

мать для ребенка эталон, потому что папа мало времени проводит. не авторитет. будет больше времени проводить, тогда ребенок поймет, что папа - не приходящий мужик, а надо слушаться.

Муж не любит ребенка, ребенок это чувствует и отвечает ему тем же. Физические наказания могут быть лишь между равными объектами, а когда "динозавр" бьет "кролика" это насилие и оно должно иметь последствия. Они будут. Ваш сын уже ненавидит мужа и будет ненавидеть еще больше.

То есть такое разное поведение нормально?

Главное никаких физических наказаний, они имеют только обратное действие, а все заявления вроде: "Это для пофилактики" - полная чушь. Ребёнок это ещё и на будущее запомнит.
Попробуйте поговорить с сыном, без нажима, в спокойной обстановке. Дети в 3 года уже могут что-то по этому поводу сказать.

То, что поведение разное - это нормально, это значит, что у ребенка выработаны свои механизмы адаптации к соцсреде, а сам ребенок умный и наблюдательный. А то, что он вас во всем слушается - это не очень хорошо, к этому возрасту у него уже должно хотя бы иногда быть свое мнение, которое он будет пытаться отстаивать.

Слушать маму и не слушать папу это и есть его личное мнение, которое он отстаивает. Он именно потому и не слушает папу что тот его бьет от безысходности.

Автор, ребенку надо дуть в попу, подчиняться ему и выполнять все капризы - тогда будет правильное воспитание. Разве вы не видите этих милых детишек на улице, которые вечно орут и капризничают, лезут к прохожим под ноги, носятся в кафе меж столиков. Им дули в попу и теперь они прекрасно воспитаны, а когда выразтут эти молодчинки бдут вас за просто так нах посылать, потому что им всё можо и их психика не поломана, может даже и отпинают, ведь они не знают что такое наслие, не знают что бить - больно. Милота, дуйте в попу дальше

Батя авторитет потерял, только угол и ремень выправят положения. Вас он уважает, а батя ноль, я своего когда кровь из пальца надо было сдавать, привел, емк лет 7 было, так боялся заходить, легкий пендель для смелости и наравления, и все сам зашел, сам вышел и даже не плакал. А вот бабуля за мной стояла с 16 летней внучкой, сказала, нам бы такого батю, а то вон 16 лет а я её за ручку в кабинет на кровушку завожу.

А, вот в чем дело! Вы орлицей кидаетесь защищать птенца перед мужем-злодеем. Но! Ребенок-то все видит! И он специально устраивает концерты, чтобы посмотреть, как мама ругает папу. А вы в следующий раз, как начнет, мелкий истерить, ругайте не мужа, а сына. 100% перестанет закатывать свои концерты, публика-то не на его стороне, неинтересно ему будет.

Мне кажется, просто в отношениях сын-папа что-то не то, вот и капризничает ребенок.

Может быть и такое выборочное отношение, по какой -то причине ,к вам есть симпатия намного больше у ребенка,чем к отцу, поэтому вас он воспринимает ,прислушивается,ваше слово имеет значение.

Нет, все не так. Ругаю мужа не при сыне. Тем более на прогулке они одни, меня рядом нет, а сын все равно не слушается.

Со мной он тоже капризничает, высказывает свое, но у меня быстро получается угомонить его, настоять на своем. Он не как послушная овечка, не плетется сзади)

С отцом тоже достаточно времени проводит, вечерами и в выходные, потому что я работаю тоже.

нет) он не слушает его потому что - как там выше сказали - папа не выстроил границы и не обозначил себя как родителя. У них в семье один родитель - мама, а папу ребенок воспринимает не как папу - уж не знаю почему. Может потому что папа тоже слушается и побаивается маму. Дети эти нюансы кожей чувствуют - что мама может отругать папу, а наоборот - нет. А на заслуженный подзатыльник пацаны не обижаются)

Что-то такое есть. Иногда я мужа ругаю (не насчет ребенка), и сын слышит. Стараюсь реже, но... Правда, может быть в этом дело?

Услышьте меня, пожалуйста, я не хочу вас обидеть. Послушный ребенок - это удобный ребенок для родителей, поэтому хороший. Но это - пока маленький. Он вырастет, ему будет 16-18-20-30, а у него не будет опыта в том, что его мнение важно, он смирится с тем, что надо слушаться, не будет вас рядом - он найдет кого слушаться, и не факт, что это будет хорошо. "Настоять на своем" с ребенком 3 лет - это не очень сложно, но если вы сейчас ему поломаете эту его "самость", потом будете восстанавливать с психологами, и то не факт, что получится. Важно не на своем настоять, а чтоб он постепенно ответственность за свою жизнь на себя брал - очень постепенно, по шажочкам, но чтобы он знал, что его жизнь зависит не от того, что мама разрешила или не разрешила, а от того, что он делает сам. У него 3 года - возраст кризиса возрастного - и если вы в его поведении изменений не замечаете, значит он уже научился с вами немножко притворяться. Отсюда и "отрывы" с отцом - надо же ему где-то расслабляться. Я не спец и не очень умею правильно сказать, но на вашем месте я бы проконсультировался с хорошим психологом относительно своего поведения в отношении ребенка, может вместе с мужем. Может я и не прав - дай бог. Но вы сами видите, что проблемы у ребенка есть. А детские проблемы - этот отражение проблем родителей. ТОлько не сердитесь - просто подумайте об этом

Наказывать детей надо, в меру, но больно.
При перегибах, чрезмерных наказаниях или наоборот их отсутствии получаем АУЕ-вший ***, а не детей. Ну а если он стал АУЕ-вшим, то только изоляция от людей.

вы себя сильно-то не ругайте) чудес не бывает - все пары время от времени ругаются, и если у вас не Версаль в распоряжении, то дети все равно это будут слышать, а если не слышать, то чувствовать. И это ведь не так плохо, ели ребенок видит и как вы ругаетесь, и как миритесь, и как смеетесь, и как грустите - вы живые люди, а не роботы. И своим поведением учите, что эмоции в жизни человека есть и играют роль в отношениях. ТОлько в меру, конечно) Я просто о том, что вам надо как то ребенку показать, что вы отца тоже уважаете - ну не знаю... в чем то согласиться с мнением мужа на глазах у ребенка, подчеркнуть его ценность - не словами, а делами, уважение оказать, сделать что то в соответствии с желаниями мужа. На мой взгляд, примерно в эту сторону вам надо двигаться. А про "насилие" - понимаю, что меня побьют здесь, но это элемент мужского воспитания. Я не думаю, что муж пацана прям до синяков избивает, даже не уверен, что он ему как-то больно делает, просто обозначает - я тут главный. Не будет у него необходимости доказывать свою главность таким способом - ну и не будет он его шлепать.

Наказания нужны. Но в меру и по обстоятельствам. Если бы меня не наказывали, не показали, что значит - больно, то я был бы не проповедником, а непойми кем.
В 11 лет так выпороли, что сидеть два дня на попе не мог. Зато больше ни сверстники, ни животные не улетали в колодец, колеса не прокалывались и пожаров у соседей не было. Ну и в спец-школу не отправили, прав родителей не лишили и сняли с учета в милиции со временем
Профит.

Перегибать нельзя, иначе тоже плохим вырастит.

То есть если он хочет кататься с горки часа 3, даже если дождь, его не надо "ломать"?
Если он хочет играть с моим телефоном (к примеру), смотреть весь день мультики или бить мячом по люстре, его тоже не нужно "ломать"?)
Какие желания его нужно удовлетворять, а от удовлетворения каких в будущем мы пострадаем? Можно примеры? Возможно, я и правда послушную овечку, а не сына воспитываю...
Где грань между нормальным воспитанием и запретами?

Гормон, я прислушиваюсь к вашим словам, потому что не первый раз вас читаю на сайте.
Но вот на самом деле, муж же сыну запрещает еще больше, чем я.
Бегать по квартире, громко петь песни, например. Мультики если ставит, то гораздо меньше. То есть сын слушается меня не потому, что я запрещаю, а папа - нет. Как он "отрывается" с ним, если муж ему все запрещает? Просто криками?

Автор, вы вообще в адеквате? Нечего гуманизм разводить, муж правильно спуску не дает. У нас в семье обратная ситуация, муж балует сильно и подрывает мой авторитет в глазах дочери, и она его слушается. А мне приходится применять волшебный пендель периодически, чтобы привести ее в чувства. Правда, она девочка умная, и знает уже, раз мама считает до трех, то на 3 ей прилетит. поэтому силу применяю уже крайне редко и в целом ребенок послушный и воспитанный. Я думаю. что у вас точно так же, только в обратную сторону. Вы подорвали авторитет мужа в глазах сына. Он выбрал из двух зол меньшее, в данном случае вас.

Это вечный вопрос, боюсь) как ни воспитывай, все равно какой-нибудь перекос да будет) Просто для меня самое важное (это я от своих родителей перенял) - если меня завтра не будет, чтобы он смог жить без меня. То есть с каждым днем - все больше и больше на самоосознание, на самоконтроль, самообслуживание. А если "послушный", значит он не своим умом живет, а вашим. А 3 года - это уже понимающий человек) Я отталкиваюсь от того, что ребенок естественный, нормальный (а ваш нормальный) - сам не хочет сидеть смотреть мультики весь день или бить мячом по люстре) У него познавательное шило в заднице с этим противоречит. То есть если вы предложите ему выбор из разных других интересных вариантов - то нафих ему эти мультики и эта люстра) Я вообще за включение ребенка в бытовые дела - они ему интереснее бывают, чем игрушки. Просто терпения надо море, пока, например, он сам ботинки натянет или пуговицы застегнет - быстрее же самому, поэтому пока он ботинками занят - можно успеть что-то приготовить небольшое) Ну и хвалить каждый шаг самостоятельности этой. Я так думаю

Даже если криками - он с отцом настоящие эмоции выдает - малому надо же и покричать когда-то. У вас получается, что вы с мужем разные вещи запрещаете и разрешаете? Тогда просто неизбежны конфликты и обиды от ребенка. Еще знаете какой момент есть (может вам поможет) мужики часто просто не знают, как заняться с ребенком. А у ребенков есть такая особенность - для невозможно без внутреннего сопротивления выполнить "ну посиди ты спокойно 10 минут" - это пытка для них, они обязательно должны быть заняты. И если не заняты чем-то, что вы предложили, то найдут себе занятие из "непредложенных" - бегать и орать, например) Я не смогу вам дать ответы на ваши вопросы - каждая ситуация каждую минуту разная. У меня самого просто, когда базовые вещи в голове уложились, приоритеты расставились, то дальше как то само собой идут те реакции на детское поведение, которые чаще всего оказываются верными. А по вашей ситуации я не могу сказать, потому что дело то ведь во внутренних многолетних отношениях, а не в словах и игрушках. ВНешне кажется - ситуация одна и та же - например, ребенок с горки хочет еще раз скатиться. Но с каждым ребенком решать по разному будешь, учитывая то, что было до этого, как отношения выстраиваются в целом и пр. Одного за шкирку и домой, другому предложишь что то интересное, третьему конфету пообещаешь, четвертому строго скажешь, а пятому и вовсе разрешишь - пусть катается. Я очень понимаю, что хочется рецептов, но их нет. И все что можно наверное - это по максимуму понимать, что с ним сейчас внутри в душе делается.

Вы представляете силу почти 2-метровго мужика за 100 кг весом?
И вот он со всей одури бьет его по попе, что потом сын кричит, как резаный, со слезами, видно, что больно, а у мужа даже рука болит. Как вам такой "безобидный шлепок"? Мне потакать и тоже бить? Причем такие шлепки в ситуациях, где достаточно сказать твердо "нельзя!"

Гормон, спасибо!
У моей мамы, как и у вас, главный принцип был - чтоб я смогла без нее жить, чтоб научилась самостоятельности. Она родила меня поздно, почти в 40, здоровье было ужасное, и каждый день боялась умереть. Растила меня и думала, быстрее бы я сама стол открыла,еды взяла, дотянулась воды попить и т.д.
Но, как ни странно, растила она меня наоборот, абсолютно к самостоятельности НЕ приучая, все делала за меня, говорила за меня, решала за меня, какие туфли мне носить. Вот такое противоречие.
И я уже в ней узнаю немного себя в этом плане.

Это нормальное поведение которое нужно корректировать, вашему мужу необходимо выстроить отношения с ребёнком по режиму (дети легко подстраиваются под правила и соблюдают их если они систематичны).
К примеру если при отце ребёнок у врача капризничает, то ему нужно твёрдо сказать:"Успокойся пожалуйста, сейчас тебя доктор осмотрит и мы поедем гулять". Такое поведение и слова должны быть постоянными у врача и ни в коем случае не менятся чтобы ребёнок понимал и воспринимал своего отца как старшего, надёжного и безопасного.
Вы выстроили правильные отношения с сыном, проанализируйте их, вспомните с чего вы начинали и дайте советы мужу.

P.S Я детский психолог в государственном детском саду.

Буду рад, если хоть маленько чем-то помог. Для меня наоборот идеал воспитателей - это наши с сестрой родители. Не сюсюкающие, не подчиняющие, мы как то с детства чувствовали уважение с их стороны, доверие, при том, что мне отец под горячую руку мог и вмазать - но всегда за дело, и обид у меня на него нет никаких - правильно делал, потому что иначе и нельзя было) А еще знаете... есть такой закон: дети слушают и уважают счастливых взрослых) Это логично, потому что если человек сам по себе несчастный, то ребенок будет бояться слушаться его советов, бояться перенимать его опыт, чтоб не стать таким же. А когда человек счастливый внутри - к нему тянутся и дети и взрослые и вольно невольно что-то перенимают из его модели поведения. Поэтому, кстати, дети и жертвами всяких наркоманов и адреналинщиков становятся, если в головах других кумиров нет - это ж вроде как короткий путь к счастью, пусть и короткому. Поэтому желаю вам и вашему мужу - будьте счастливы)

У вас муж явно маргинал, зачем было от такого рожать? Бить ребенка и сцыкуном называть? Он зэк что ли отсидевший? Бедный ребенок, вырастет с изуродованой психикой. Вы тоже типичная жертва, раз себя виноватой в первую очередь считаете

"с мужем все иначе, на горке бегает, руку вырывает" -как представила себе бегающего на горке мужа, минут 5 смеялась.
Автор, вы правильно воспитываете сына, возьмитесь так же и за мужа. Единственное что -иногда устраивать праздники непослушания, дать конфету просто потому, что настроение хорошее и вам конфет захотелось, а не за то, что съел суп. Выстроить границы , правила-вадное дело, но человек должен понимать, что они довольно гибкие, и если он по каким-то причинам от них отойдет, небо на землю не рухнет, эти правила просто помогают ему организовать жизнь, а не ущемляют свободу.
У вас пока получается. А с мужем ребенок как раз ломает границы , видимо, в рамках, установленных мужем, он себя свободно не чувствует.

Чего?
Да за это мужу надо дать пинок под зад, чтоб летел впереди чемодана.
Никогда нельзя жить с тем, кто способен ударить беззащитного, заведомо более слабого. Автор ,адекватный отец так не сделает.
Следующее рукоприкладство прилетит вам, это только вопрос времени . Если один из родителей б ни ребенка, это однозначно повод к разводу

Бьёт ребенка, простите.

А почему именно угомонить, а не послушать, пойти навстречу? Может, он что-то значимое для себя высказывает. Тоже ведь надо соображать, что если парень хочет сунуть гвоздь в розетку-это нельзя, а прокатиться с горки шесть раз вместо пяти -ну почему нет, если он не хочет надевать шапку, это чревато, а если хочет синюю футболку вместо красной -даи пожалуйста И где-то идти на уступки, где-то дать ребенку сделать выбор , попутно обсудите причины и разумность этого выбора.

Не просто шлёпает, а бьёт именно больно, так, что ребенок орет? Папочке можно драться, а в ответ типа нельзя? Посмотрела бы я на этого воина, если б его кто сильнее его самого в несколько раз бил (хотя, наверняка, в детстве били: насилие порождает насилие). Не понимает доводов, попробовала бы затащить мужа к психологу - может, тот объяснит. Никак - ставила бы ультиматум. Килайтесь танками, да, своего ребенка бить не позволила бы. Приходящие отцы обычно добрее относятся.

Да, мы ему даем право выбора, что надевать (если вдруг предложенное не хочет), машинку даем выбирать, какую купить. И с горки он катается на на один раз больше, а на 20) Это утрированно.
Ну а про розетку - тут уже никаких уступок быть не может, понятно.
Так что мы не изверги.

Нееет, муж у меня с в/о, на хорошей должности, такой вес из себя порядочны, все старушки-соседки от него без ума, такой тихоня с виду...
Но вот кто писал, что его били в детстве и что он обижает слабого - тут правы. Родители вряд ли били, а вот сверстники не любили, и муж побаивается всяких драк, разборок, компании обходит стороной. А с ребенком можно(

И что, после того, как он его сильно шлепнет, он продолжает его не слушаться? Странный у вас ребенок, моя становится, как шелковая сразу. Попробует пусть предупреждать, что если не прекратит капризничать пока не досчитает до трех, то получит больно, а не лупить без
предупреждения. Избивать ребенка, конечно нельзя, но и слишком уж переживать за удар по заднице не стоит. Моя долго не понимала, что удар по попе - это наказание, а не игра, пришлось один раз когда очень разозлила в ванной (бесилась и чуть шею не свернула себе), всыпать наотмашь мокрой ладонью, чтобы гореть начало, вот тогда она поняла, что значит по попе получить. Теперь достаточно просто сказать, что получит по заднице мокрой рукой, все сразу прекращается и ребенок слушается.